Urażony. Jestem Obrażony. Czy Będę Obrażony?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Uraza jest iluzją kontroli: dopóki istnieje uraza, kontroluję drugiego, „karzę” go, powodując, że czuje się winny. Za co karzę? Przede wszystkim za niespełnienie moich oczekiwań. Włącza się znajomy schemat: „Jak mógł! Powinien…”Narzucamy odpowiedzialność na innych (jest to o wiele wygodniejsze niż bycie odpowiedzialnym za siebie) i ostatecznie jesteśmy rozczarowani osobą, która„ była nam coś winna”.

Okazuje się, że inny może nas obrazić tylko dlatego, że odmawiamy mu prawa do robienia tego, co chce, odmawiamy jego punktu widzenia, jego postrzegania świata. A rozczarowanie nie nadchodzi długo: okazuje się, że „przestępca” wcale nie jest tym, o czym myśleliśmy.

Uraza działa jak dźwignia manipulacji w związkach

Często uraza działa jak dźwignia do manipulacji w związku: oczekuję czegoś od mojego partnera, ale nie mówię mu czego dokładnie. Oczywiście nie dostaję tego, czego chcę, co oznacza, że robię mu wyrzuty, kultywując w nim poczucie winy – i tak dalej w kółko.

Czy rozumiesz, że często wpadasz w tę pułapkę? Zastanów się, co i komu osobiście zawdzięczasz. Zadawaj pytania: dlaczego powinieneś? Jak długo masz ten „dług”? Skąd wpadłeś na pomysł, że powinieneś? Rezultatem tego całego łańcucha refleksji będzie autentyczna świadomość frazy „Nikt nikomu nic nie jest winien”. Nikt - w tym twój partner, krewny, rozmówca, przyjaciel.

Warto również zadać sobie pytanie, dlaczego „napastnik” nie zrobił tego, czego od niego oczekiwaliśmy. Może miał ku temu obiektywne powody? I ogólnie – czy tak jasno sformułowaliśmy nasze oczekiwania? Poprosiłeś o pomoc? Mówiłeś, że potrzebujemy wsparcia? Najczęściej człowiek nie zdaje sobie sprawy, że czegoś od niego oczekujemy (a infantylny argument „sam powinienem był się domyślić”, nawiasem mówiąc, to „cześć” z dzieciństwa i relacji z matką).

To słodkie słowo to „urazy”

Brzmi dziwnie, ale większość drażliwych ludzi nie spieszy się z rozstaniem z tą cechą charakteru. Obrażona osoba wydaje się mieć specjalne przywileje. Czuje, że cierpiał i ma prawo domagać się „odszkodowania” (a jednocześnie na pewno odmówi jakiejkolwiek rekompensaty, bo to nie wystarczy).

Aby zachować prawo do żądania, musisz nadal się obrażać, rozgrzewając poczucie winy u osób wokół ciebie. Ludzie wokół oczywiście nie dadzą niezbędnej rekompensaty – kolejne potwierdzenie, że „świat jest niesprawiedliwy”. Możesz dalej się obrazić.

Kolejny ważny punkt, którego nie można lekceważyć: uraza to agresja skierowana nie tylko na zewnątrz, ale także do wewnątrz, na nas samych. W rzeczywistości obrażamy się, nieświadomie zgadzając się z negatywnymi ocenami na nasz temat. Im gorzej traktujemy siebie, tym ostrzej reagujemy na zewnętrzne potwierdzenie, że jesteśmy „źli”, „bezwartościowi”, „nie jesteśmy zdolni do niczego”.

A w tym przypadku najłatwiejszym sposobem na uwolnienie się od urazy jest wyrażenie swoich uczuć. Przyznaj się do siebie: tak, jestem obrażony - i spróbuj dowiedzieć się, co dokładnie cię tak zraniło.

Jak przestać się obrażać

W przypadku resentymentu najlepiej sprawdza się zasada „ostrzeżony jest uzbrojony”. Tak więc uraza nie pojawi się, jeśli:

1. Nie buduj nierealistycznych oczekiwań w stosunku do drugiej osoby – wtedy nie będziesz musiał popełniać błędów w przewidywaniu jego zachowania.

2. Odmów oceny zachowania innej osoby.

3. Nie kojarz się z zachowaniem innej osoby, czerpiąc satysfakcję, radość i ogólne samopoczucie.

Próby zrozumienia drugiej osoby, jej motywów, emocji, pragnień, stosunku do ciebie pomogą ci „usprawiedliwić” sprawcę i ostatecznie mu wybaczyć.