TRUDNO BYĆ BOGIEM. DRAMA NANARCYSY

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Helen Thornycroft, Narcyz. 1876r.

Moja ostatnia nuta „” wywołała wielki rezonans. Było wiele recenzji, listów, komentarzy. Wśród nich jest „jednostronność sądu”.

To, mój esej, dotyczy dramatu Narcyza. Spróbuj porozmawiać o tym, co się z nim dzieje. O patrzeniu na ten świat jego oczami.

Urodziłem się. Urodzony, by być wyjątkowym. Nie, nie poczułem tego od razu. Potem, kiedy nauczyłem się czuć i rozumieć.

W jakiej rodzinie się urodziłem? Miałem wybór. Mogłem urodzić się w rodzinie, w której moi rodzice uznali, że nadszedł „czas na dziecko” – jak wszyscy inni. Albo na przykład, że moja mama ustaliła, że „teraz na pewno mnie nie opuści” – chodzi o mojego ojca. Albo powiedzmy, że „wiek się kończy”. Albo drugie małżeństwo zostało przeze mnie „skonsolidowane”. Miałam wybór, gdzie się urodzić, ale prawie nie miałam wyboru, jak się urodzić. I urodziłem się wyjątkowy.

Jaka jest moja osobliwość - nie jestem dzieckiem, jestem funkcją. Tak zostałem poczęty. Taka jest moja funkcjonalność – stawia mnie na równi z przedmiotem czy maszyną – z czymś bezdusznym. A w miejscu, gdzie ludzie mają duszę - ja mam dziurę - studnię bez dna.

Nie, wszystko można oczywiście poprawić, nawet tam - we wczesnym dzieciństwie. Nawet przy wszystkich uwarunkowaniach mojego urodzenia. Gdyby moi rodzice kochali mnie tylko dlatego, że jestem sobą. Byliby zainteresowani moimi uczuciami i doświadczeniami. Cieszyliśmy się, że mnie mają - taką jaką jestem. Ale tak się nie stało.

Obraz Ekateriny Pyatakovej „Wiosenny uśmiech”

Zawsze czułem, że nie jestem wystarczająco dobry: „Mogło być lepiej”. I nie dość dobry w porównaniu z innymi: „Mają tylko piątki, a ty…”. I był niepokój, że najbliżsi mi ludzie mogą mnie z tego powodu odrzucić. Czułem też, że ciąży na mnie ciężar oczekiwań, ale nie mogłem sobie poradzić: „Jestem już w twoim wieku, a ty…”. A szkoda. Czułem się też winny: „Odmówiłem w związku z twoim wyglądem…”

Niepokój stał się tłem mojego życia – że nie radzę sobie, nie umiem, nie odpowiadam. Niepokój w poszukiwaniu oceny od innych: „Kim jestem?” I strach przed tą oceną. Niepokój, wstyd, poczucie winy, zawiść, strach, zazdrość, bezsilność, pogarda, pustka, rozczarowanie - główne uczucia, które tkwiły w pustce bezdennej studni mojej duszy - osiadły jak śluz na jego ścianach.

Czasami czułem się NA GÓRZE ŚWIATA. To wszystko - oczywiście ze wszystkimi dużymi literami. Radość, szczęście, zabawa, podekscytowanie, inspiracja, przyjemność, inspiracja – takie chwile triumfu odbijały się echem w tych uczuciach.

Kiedy to się stało? Kiedy udało mi się na przykład zdobyć tę piątkę, albo wierszyk na krześle, albo zagrać na skrzypcach dla gości, albo wygrać konkurs – w ogóle coś udało mi się zrobić. Wtedy byłem kochany i chwalony. I podziwiali mnie. A rodzice patrzyli z miłością i dumą: „To jest NASZE dziecko!”.

To jednak nie trwało długo. Na jutro czy za tydzień nie było to już ważne i bezwartościowe dla tych, dla których to wszystko jest - dla których to wszystko jest. I bezdenną pustkę studni we mnie pochłonęły te krótkie błyski światła.

Dorastałem i uczyłem się z rodzicami. Pierwszą rzeczą, której się nauczyłem, była ocena i dewaluacja. I zrobiłem to nawet lepiej niż oni. Ponieważ obejmował nie tylko twoje osiągnięcia, twoje cechy, ciebie, ale także innych i cały świat.

Moje życie jest jak kolejka górska. Euforia tego, co zostało osiągnięte – poczucie bycia Bogiem, Panem Świata, Brucem Wszechmogącym – i znów zapada się w otchłań pustki własnej niewystarczalności, własnej znikomości.

Jasne życie? Tak, jasne. Jestem albo Księciem, albo Żebrakiem, albo samolotem, albo w szambie (dzięki Annie Paulsen i Julii Rublevie za metafory – przyp. autora) A te huśtawki są wyczerpujące. Mam bezsenność i inne objawy psychosomatyczne. Czasami, gdy granica mojego wewnętrznego niepokoju przekracza granicę mojej siły, popadam w depresję.

„Jestem tylko wtedy, gdy…” - to warunek mojego istnienia.

Jestem tylko nieuchwytnym odbiciem w lustrze innych.

Will H. Low Narcissus

Urosłem. Nauczyłem się przetrwać z pustką w piersi.

Wypełniam go czymkolwiek: statusem, rzeczami, mieszkaniami, samochodami. Czasami jedzenie i alkohol. Zdarza się też, że poprzez pracę i aktywne uczestnictwo w życiu innych ludzi – staram się udowadniać innym, jak dobry jestem, aby jakoś zmniejszyć lęk przed byciem bezwartościowym.

Wydaje mi się, że w tak krótkich okresach – jestem. Ale to tylko chwilowe odczucie. A moje cierpienie, kiedy osiągam coś, czego pragnę, tylko się nasila. To tak, jakby ta wszechogarniająca pustka we mnie wciągała całe dobro – moje doświadczenie i osiągnięcia – nie mogę tego przywłaszczyć, moje poczucie samowystarczalności jest tak krótkotrwałe, że wydaje się, że to wcale nie to.

Szukam bliskości ze sobą, próbując ją odnaleźć w bliskości z innymi. Dlatego moje życie jest wypełnione związkami. Ale mój problem polega na tym, że nie wiem, czym jest prawdziwa intymność. Kiedy sięgam do drugiego w poszukiwaniu miłości, to na samym początku mam dwa lęki – zostać odrzuconym i wchłoniętym. Odrzucone z powodu własnej nieistotności – „w końcu prędzej czy później zostanie to wyeksponowane i inni zobaczą, kim naprawdę jestem”. I strach przed byciem pochłoniętym, rozpuszczonym w innym – „moje złocenie, moja wielkość, moja doskonałość zniknie z faktu, że ten drugi mnie dotknie”.

Moja relacja z innymi jest jak Kolos z glinianymi stopami - lśniącymi, ale niepewnymi iw końcu zniszczonymi. Czasami partner odchodzi sam - nie mogąc wytrzymać ani „ustawienia na piedestale”, ani „upadku” stamtąd z trzaskiem. Albo kiedy zmęczy się niekończącym się dawaniem, otrzymując w zamian tylko okruchy mojej wdzięczności, czułości i uznania. Czasem ze strachu, że zostanę odrzucona – robię „aktywny ruch”, oskarżając partnerkę o wszystkie wyobrażalne i niewyobrażalne grzechy – i wtedy relacja też się rozpada.

Nigdy w innym nie znajduję tego, czego szukam - miłości matki. Nie mam pojęcia, że w zdrowym związku jej nie ma i nie może być. A kiedy znudzi mi się szukanie miłości, zgadzam się na podziw. Zależy mi na tym, aby usłyszeć o tym, kim jestem. Bez tego nie jestem. I nawet nie podziw dla zewnętrznego piękna - ale uznanie mojej głębi, wyjątkowości, inteligencji, wyjątkowości - to jest to, co na krótki czas może mnie zbliżyć do mojego Ja.

Ciężko mi zdecydować się na coś nowego. Odczuwam to jako „nie jestem gotowy”. Boję się być niekonsekwentnym, niestosownym. Dlatego nadal jestem w pracy, która mi nie odpowiada, z osobą, która mi nie odpowiada i w miejscu, które mi się nie podoba. Decyduję się na zmianę dopiero wtedy, gdy to, co jest – przestanie wypełniać moją wewnętrzną pustkę.

Więcej niż oceny wewnętrzne czy zewnętrzne - przyzwyczaiłem się do tego przez wszystkie lata życia - tak patrzę na świat i na siebie w świecie - boję się spotkania z doświadczeniem oceny - doświadczeniem wstydu. To uczucie jest tak nieznośne, że tłumię je – nie zdaję sobie z tego sprawy – wstyd mi doświadczyć wstydu. A jednocześnie zawsze jest ze mną – jak totalne poczucie własnej nieadekwatności.

To wstyd i obawa przed kontaktem z nim powstrzymują mnie przed podjęciem decyzji o psychoterapii. A jeśli pójdę, to oczywiście do „najlepszego psychoterapeuty” i raczej po to, żeby się poprawić. I poproszę go o „przepis” na tę właśnie doskonałość. I będę działał według sprawdzonego przez lata schematu: idealizacja – „mój przypadek jest szczególny”, „tylko Ty możesz mi pomóc” i dewaluacja – „to nie dla mnie, to mi nie pomaga” – dewaluacja siebie w proces psychoterapii, „a za to, za co faktycznie płacę pieniądze” – dewaluacja psychoterapeuty, „psychoterapia to pseudonauka i to dla głupców” – dewaluacja psychoterapii w ogóle.

Jestem nieskończenie zmęczony życiem w ten sposób. Czasami, w szczególnie krytycznych okresach, przychodzi mi nawet myśl, by „pozbawić świat jego własnej nieistotności”.

Co bym chciał, jakie jest moje marzenie i czego szukałem przez całe życie?

Chciałbym wewnętrzny spokój. Chciałbym mieć pewność, że „jestem dobry, nawet jeśli nie…”. Chciałbym nie gonić całe życie za nieuchwytnymi celami i nieuchwytnym obrazem siebie. Chciałbym czuć w sobie wsparcie, pełnię, a nie ziejącą dziurę. Chciałbym się poczuć. Chciałbym się zjednoczyć ze sobą. Odnajdź siebię.

Oleg Anatolijewicz Akulszyn Narcyz (badanie) 2006

Jeśli zmierzysz swój sukces miarą pochwał i krytyki innych, twój niepokój będzie nieskończony.

- Lao Tzu

Co chciałem powiedzieć moim esejom?

Przede wszystkim adresowany jest oczywiście do narcyzów.

Chciałem powiedzieć, że cię rozumiem. Mam też część narcystyczną.

Chciałam również zaprosić Cię na terapię.

Nie na spotkanie ze mną - Irina Stukaneva), a więc nie tylko i nie tyle dla siebie, co dla psychoterapeuty, i w terapii dla Twoje spotkanie z tobą.

Droga nie będzie krótka, ale uwierz mi – warto!