Narcyzm W Relacjach Osobistych

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W tym artykule chciałabym podjąć próbę przybliżenia Wam, drodzy czytelnicy, świata ludzi narcyzów i ich manifestacji w relacjach osobistych.

Sam termin „narcyzm” w szerokim tego słowa znaczeniu – każda forma miłości w stosunku do siebie, narcyzm. Termin pochodzi z greckiego mitu o Narcyzie, pięknym młodzieńcu, który odrzucił miłość nimfy. Za karę był skazany na zakochanie się we własnym odbiciu w wodzie jeziora i z tej miłości umarł. W miejscu jego śmierci wyrósł kwiat, zwany żonkilem.

Trudno powiedzieć coś nowego o narcyzmie. Na świecie zawsze istnieli ludzie próżni, samolubni, zuchwali, puści, chciwi, manipulujący, którzy nie brali pod uwagę interesów innych. Niemniej jednak ci ludzie mogą być czarujący, podziwiać innych, być w centrum uwagi i tworzyć pozornie idealne relacje.

Narcyści wybierają na partnera osobę, która z jakiegokolwiek powodu była powszechnie rozpoznawana i wyjątkowa. Ta osoba powinna być najlepsza, najpiękniejsza, najinteligentniejsza. Dzieje się tak dlatego, że obiekt miłości takiej osoby powinien być idealizowany nie tylko przez siebie, ale także przez otaczających go ludzi. Ale z biegiem czasu te cechy, które przyciągają osobę narcystyczną na początku związku, później zaczynają wywoływać zazdrość - uczucie, które osoba narcystyczna uważa za nie do zniesienia, a zatem nie rozpoznaje w sobie.

Osobowość narcystyczna, w przeciwieństwie do zdrowej osobowości i zdrowego narcyzmu, nie może podziwiać prawdziwych cech i zasług osoby oraz być tolerancyjna wobec niedociągnięć partnera. Zamiast tego jest zła, że osoba obok niego nie jest tak idealna i wstyd, ponieważ sam narcyz jest gorszy od tego, który jest obok niego. Zatem partner, który jest obok takiej osoby, służy albo jako przedmiot podziwu, albo przedmiot pogardy. Osoby narcystyczne nie są tak naprawdę zdolne do angażowania się w zdrowe relacje osobiste oparte na miłości, zaufaniu i szacunku. Mają rozdzierającą serce potrzebę, aby ktoś nawiązał kontakt z ich wewnętrzną pustką i przyniósł im równowagę emocjonalną. Oto historia 28-letniej Walentyny: „Nigdy nie spotkałam takich ludzi jak On. Od pierwszych minut spotkania z nim zorientowałam się, że zakochałam się w jego uroku, poczuciu humoru. Wrażenie było takie, że było to wzajemne. Co więcej: odniosłem wrażenie, że z dnia na dzień stałem się dla niego ważny i ważny, jego oczy błyszczały na tym pierwszym spotkaniu. Po prostu mnie ubóstwiał, podziwiał moją urodę, inteligencję, odnajdywał we mnie wszystkie nowe talenty… Początkowo nie zwracałam uwagi na to, że osoba ta ograniczała moje kontakty z rodzicami i przyjaciółmi. Byłam tak pochłonięta nim, jego miłością, że wydawało mi się, że odpoczynku wcale nie potrzebuję. Nigdy wcześniej mi się to nie zdarzyło, pomimo moich osobistych relacji, zawsze zachowywałem własne zainteresowania. I tu zakochałam się tak bardzo, że wszystko inne wydawało mi się takie małe, nieważne, nieistotne. Wniknął głęboko w moje życie, że nie zauważyłam, jak zaczął za mnie podejmować decyzje: kiedy wracać do domu, jak i w co się ubrać, co jeść i jak spędzać wolny czas. Jeśli coś zasugerował, to było magiczne, byliśmy razem szczęśliwi. Ale jeśli coś nie poszło tak, jak on chciał lub coś, co ja chciałem, to nie tylko go zdenerwowało czy rozczarowało, ale zmieniło jego nastawienie do mnie. Natychmiast stał się zły, zimny, obojętny, a czasem okrutny. Będąc w takiej sytuacji, ciągle czułem poczucie winy, że zrobiłem coś złego, a czasem nie rozumiałem, dlaczego tak mnie upokorzył. Starałem się jak najlepiej naprawić sytuację, ale to było bezużyteczne. Czasami po prostu mnie nienawidził! Chociaż godzinę temu był uważną, troskliwą i kochającą osobą. Ten związek trwał kilka miesięcy, aż zdałem sobie sprawę, że trzeba postawić w nich ostatni punkt. Zdałem sobie sprawę, że im więcej miłości, troski, uwagi i siebie – daję w tych związkach, tym bardziej człowiek nie zauważa tej uwagi i miłości, którą otrzymuje, stając się jeszcze bardziej apodyktyczny i samolubny.”

Dlaczego ludzie godzą się na relacje z takimi osobowościami, walczą o nie, próbują zmieniać i zmieniać innych i nie odchodzą? Powodów jest kilka. Osoba wchodząca w relację z narcyzem mogła mieć w dzieciństwie narcystycznego rodzica i nauczyła się dostrzegać swoją wartość i znaczenie jedynie poprzez zaspokajanie potrzeb tej osoby. Inne wyjaśnienie jest następujące: mając niską samoocenę, potrzebę podziwu i uznania ze strony innych, osoba jako partnerzy może wybrać dla siebie osobę narcystyczną, aby będąc w pobliżu „wygrzać się w promieniach słońca”, co osoba narcystyczna rozprzestrzenia się dzięki swojemu urokowi, poczuciu humoru i sile. Ale to mylne wrażenie, ponieważ w tym samym czasie człowiek zatraca się, stając się marionetką w rękach innego. Taką moc widzimy bardzo wyraźnie w powyższej historii. Narcyzami są ludzie, którzy na pierwszy rzut oka wydają się „wyjątkowi” i „wyjątkowi”, a to zmusza innych ludzi do nawiązywania z nimi relacji. Ta „wyłączność” jest urojona, w rzeczywistości tak nie jest. Wydaje Ci się, że dzięki tym właśnie relacjom można było dostać wszystko, czego Ci brakowało, a czego nie było w Twoim życiu. Potrafią oczarować od pierwszego wejrzenia, co może sprawić, że będziesz chciał je podziwiać, zainteresować. W odpowiedzi mogą w zamian zrobić coś miłego. Wiele osób podejmuje takie działania ze swojej strony dla prawdziwego uczucia, miłości.

Odbicie 1 … „Narcyz jest blisko”. Jeśli myślisz, że często masz w życiu do czynienia z takimi ludźmi lub czujesz siłę emanującej z nich pokusy, zastanów się, jakie stare problemy próbujesz rozwiązać, wciągając się w praktycznie niemożliwe relacje. Rozpoznanie swojego narcystycznego związku może być wspomagane przez świadomość swoich uczuć w towarzystwie takiej osoby. Taka osoba, będąc obok Ciebie, będzie Cię stale wstydzić, niezręcznie, złościć, a z drugiej strony idealizować Ciebie i innych ludzi. Jeśli doświadczasz gwałtownych uczuć spowodowanych zachowaniem narcyza, zadaj sobie pytanie, jaki przycisk ta osoba była w stanie nacisnąć. Przypomnij sobie wydarzenia z przeszłości, kiedy doświadczyłeś tych samych uczuć, z którymi te uczucia były związane, tak jak postępowałeś w tych sytuacjach i być może będziesz w stanie zrozumieć, dlaczego w wieku dorosłym dajesz się nabrać na tę samą „przynętę”.

Najważniejszym elementem narcystycznego związku jest iluzja scalania, czyli złudzenie ludzi, że musimy raz na zawsze stać się jednym, nie wpuszczać nikogo do naszego świata, a jeśli się rozdzielimy, to grozi to niebezpieczeństwem.

Osobowość narcystyczna ma jeszcze jedną cechę, która odróżnia ich od innych ludzi - jest to rościć sobie prawo … W relacji osobistej oznacza to, że musisz zaspokajać ich potrzeby, ale oni sami nie biorą na siebie żadnego obowiązku zaspokajania Twoich. Osoby narcystyczne mogą uważać się za dawców, ale dają tylko to, czego chcą, a nie to, czego potrzebują inni. Oto historia jednego mężczyzny, nazwijmy go Anton (31 lat): „Kilka lat temu miałem niezbyt udany związek z dziewczyną. Po kilku latach wspólnego życia zaczęła mnie otwarcie zdradzać. Wiedziałem o młodym mężczyźnie, z którym się spotykała. Oprócz swoich zdrad upokarzała mnie w każdy możliwy sposób: jako mężczyznę, jako kochankę, jako osobę. Byłem deptany, ciągle zły na jej przejawy negatywnych uczuć, ale nie mogłem się rozstać. Próbowałam znaleźć powody, dla których nadal z nią zostałam i były za każdym razem. Byłem bardzo zakochany w tej niesamowitej dziewczynie i czasami mieliśmy naprawdę dobre relacje. Przejawiało się to we wszelkiego rodzaju trosce o mnie: gotowała, prasowała mi koszule, była doskonałą kochanką i potrafiła rozweselić. Ale wrażenie było takie, że nasz „dobry” związek zależał tylko od jej pragnienia, by tak było. Moja inicjatywa, troska nie znalazła odpowiedzi w jej duszy, czyniąc ją bezduszną, niegrzeczną, zdolną do zdrady i upokorzenia…”.

Medytacja 2 … „Dziedzictwo rodziców”. Masz wiele szans na stworzenie narcystycznego związku, jeśli twój ojciec i/lub matka byli takimi osobowościami w twojej rodzinie rodzicielskiej. Aby zrozumieć, czy wpłynęło na ciebie pochodzenie rodzicielskie, odpowiedz na następujące pytania:

Czy Twojemu związkowi towarzyszy ból lub frustracja?

Czy w bliskich związkach masz trudności z dawaniem lub otrzymywaniem?

- Czy często się zakochujesz, czy wręcz przeciwnie, boisz się wpuścić ludzi z obawy przed odrzuceniem lub wykorzystaniem?

- Z reguły wybierasz nieodpowiednich lub niedostępnych partnerów?

- Czy wierzysz w "doskonałą miłość", która wydaje ci się wystarczająco bezpieczna i ekscytująca?

- Czy kiedykolwiek się zakochałeś?

- Po jakimś czasie lepiej poznasz swojego partnera, okazuje się, że są w nim wady, których nie możesz zaakceptować lub z wielkim trudem im wybaczyć? Czy łatwość komunikacji odchodzi?

- Czy bierzesz odpowiedzialność za wszystkie kłopoty, które się między wami zdarzają?

- Czy czujesz się znacznie lepiej w związku, kiedy idealizujesz swojego partnera, czy wręcz przeciwnie, dewaluujesz jego działania i czyny?

Jeśli odpowiedziałeś twierdząco na większość pytań, nie zniechęcaj się. Nawet jeśli byli pod wpływem rodziców, przynajmniej już o tym wiesz. To pierwszy krok do budowania dobrych relacji.

Jednym ze skutecznych sposobów wyleczenia się ze skutków niezdrowego narcyzmu jest tworzenie zdrowych relacji w teraźniejszości. Jak zaczyna się taki związek? Z komunikacją, w której panuje szacunek dla granic i osobowości drugiego, wsparcie, uważne podejście do siebie. Wierzę, że możesz tworzyć relacje, które przyniosą Ci szczęście, radość i wzajemną przyjemność z komunikowania się ze sobą każdego dnia!!