Inwazja Rodziny

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Ludzie zawsze niszczą to, co

co kochają najbardziej…

Nieznany autor

Specyfika miłości

we współzależnym związku jest

że nie jest dana dzieciom w czystej postaci”.

Z tekstu artykułu

Temat artykułu i jego tytuł są inspirowane snem opowiedzianym przez mojego klienta. To marzenie pochodzi z kategorii „horrorów”. Przyjrzyjmy się razem jego zawartości.

Klient marzy o salonie. Dorośli siedzą przy stole i jedzą obiad. Istnieje wrażenie, że wśród tych ludzi są jego rodzice. To, co robi wrażenie na kliencie, to sposób, w jaki ludzie jedzą. W tym działaniu jest wiele samozadowolenia, wiara w konieczność, nieuchronność i słuszność tego, co się dzieje.

Jednak coś w tym, co widzi, niepokoi klienta, powoduje niepokój i napięcie. Czuje się jakąś niekompletność, brak jasności, niedopowiedzenie… Klient próbuje zrozumieć, co jest tak denerwujące w tym, co się dzieje. Idzie do sąsiedniego pokoju i widzi tam wiele kalekich, zabandażowanych dzieci: komuś brakuje rączki, komuś nogi…

Wszystko staje się jasne z dnia na dzień - obraz staje się wyraźny. Klient ogarnia przeszywający, mrożący krew w żyłach horror. Ludzie przy stole to kanibale - zjadają swoje dzieci, jedzą stopniowo, odcinając niektóre części ciała. Oprócz przerażenia, klient zaskakuje swego rodzaju poprawność, wręcz słuszność tego, co się dzieje, o czym świadczą wszelkiego rodzaju dorośli jedzący.

Wnikliwy czytelnik domyślił się już, że sen symbolizuje zjawisko współzależnych relacji w systemie dziecko-rodzic. Zjawisko, które w tym śnie przejawia się w tak straszliwej symbolice, jest w rzeczywistości tak rozpowszechnione w naszym społeczeństwie, że można je uznać za wariant normy społeczno-kulturowej.

Tyle już na ten temat napisano, a sam ten temat wielokrotnie poruszałem w swoich artykułach, jednak nie mogę pozostać obojętnym przy kolejnym spotkaniu z faktem rodzicielskiej przemocy, podszywającej się pod rodzicielską miłość.

W literaturze psychologicznej zjawisko to nazywane jest inaczej: relacje symbiotyczne, relacje współzależne, „drapieżnictwo” rodzicielskie … Pomimo tego, że używa się różnych nazw, ten rodzaj relacji nieuchronnie charakteryzuje się następującymi cechami:

• Przełamywanie granic psychologicznych
• Przemoc psychiczna

Ważnym punktem jest tutaj manipulacyjny charakter takich relacji: przemoc psychiczna jest przedstawiana jako gest rodzicielskiej miłości. W takiej relacji rodzice wykorzystują dziecko, kierując się dobrymi intencjami, pod przykrywką miłości do niego. Czytelnik spotkał się oczywiście z przykładami takiej rodzicielskiej miłości zarówno w literaturze, jak iw prawdziwym życiu. I oczywiście takich przypadków w praktyce psychologicznej jest mnóstwo.

Istnieją różne rodzaje „inwazji rodzicielskiej” (określenie Françoise Couchard, opisane w jej książce „Matki i córki”): matczyne, ojcowskie, rodzinne. Przykłady „drapieżnictwa matczynego i ojcowskiego” opisaliśmy wraz z Natalią Olifirowicz na przykładzie bajek „Roszpunka” i „Żaba księżniczka” w naszej książce „Bajki oczami terapeuty”.

W tym artykule chcę skupić się na zjawisku „inwazji rodziny”, która nie jest opisywana tak często, jak inne rodzaje związków współzależnych. Istotnym punktem wyróżniającym rodziny, które charakteryzują powyższe zjawisko, jest ich wysoka spójność z wyraźnym doświadczeniem „MY”. Dzieci wychowywane w takich rodzinach są w podobnych warunkach, z następującymi rodzinnymi wiadomościami introjektowymi:

• MY (nasza rodzina) jesteśmy najbardziej poprawni, dobrzy, normalni. Poprawność, dobro, normalność, Jesteśmy przeciwni Innym. Inni są gorsi od nas. Dlatego w miarę możliwości należy unikać kontaktu z Innymi.
• Jesteś nasz, jeśli przestrzegasz zasad rodzinnych. Dlatego nasz jest kochany. Jeśli nie popierasz rodzinnych zasad, automatycznie stajesz się nie NASZYM i tracisz rodzicielską miłość.

W tych rodzinach, w których nie ma spójności, mogą istnieć inne opcje inwazji - z rodzicem, z którym więź emocjonalna jest silniejsza. W takim przypadku jedno z rodziców tworzy z dzieckiem symbiotyczny związek z dzieckiem, podczas gdy drugi rodzic jest z tego związku wykluczony.

W kształtowaniu poczucia MY jako lojalności wobec systemu rodzinnego, oprócz opisanych powyżej komunikatów introjektu, zaangażowane są następujące mechanizmy:

Wina

U dzieci w rodzinach współzależnych intensywnie formuje się poczucie winy. Najczęściej poczucie winy emitowane jest w następującym komunikacie: „My (rodzice) oddajemy się Tobie całkowicie, a wy (dzieci) jesteście niewdzięczni…” Poczucie winy jest silnym klejem, który nie pozwala dzieciom zerwać współzależnych związków i rozpocząć ich własne życie. Każdej ich próbie wyrwania się towarzyszy narastające poczucie zależności i winy, w które coraz bardziej się uwikłają.

Strach

Uczucie strachu zaszczepia się dzieciom w rodzinach współzależnych od pierwszych lat życia. „Świat jest niedoskonały i niebezpieczny. Tylko tutaj, w rodzinie, z nami, jesteś bezpieczny”. Niewątpliwie takie spojrzenie na świat, przekazywane dzieciom, jest elementem obrazu świata ich rodziców. To są lęki rodziców, ich niemożność stawienia czoła życiu.

Wstyd

Poczucie wstydu może powstać w wyniku nieadekwatności dziecka do „właściwych” standardów rodzinnych. „Przestrzegaj rodzinnych zasad, bądź tym, czego chcemy. W przeciwnym razie nie jesteś NASZ, a zatem jesteś wadliwy”. Aby nie stawić czoła poczuciu wstydu, członkowie takiego systemu rodzinnego aktywnie pielęgnują rodzinną dumę. Ponadto duma wzmacnia poczucie przynależności do systemu WE.

Miłość

Miłość jest wiodącym mechanizmem utrzymywania współzależnych relacji. Specyfiką miłości w związkach współzależnych jest to, że nie jest ona przekazywana dzieciom w czystej postaci, ale wiąże się z ograniczeniem, przemocą za pomocą manipulacji. Potrzeba miłości rodzicielskiej jest jednak tak wielka, że dzieci są gotowe na każdą ofiarę tylko po to, by ją zdobyć. W czasach sowieckich, w epoce niedoboru, istniała taka praktyka - na towary na żądanie nałożono inny produkt, na który nie było popytu. A kupujący, który chce kupić rzadki produkt, był zmuszony wziąć to, czego nie potrzebował.

Coś podobnego widzimy w związkach współzależnych. Takie doświadczenie konsumpcji miłości przez dziecko w „nieczystym stanie” staje się nawykiem, a już dorosły, nawykowo nadal kocha siebie tylko pod warunkiem autoprzemocy. Możesz kochać siebie tylko wtedy, gdy dogłębnie „zgwałcisz” siebie jakąś pracą, zmusisz się do zrobienia czegoś. Bezczynność jest dla takich osób nie do zniesienia, nie są w stanie odpocząć, zrelaksować się.

Wszystkie rozważane mechanizmy przyczyniają się do wytworzenia wysokiego stopnia lojalności wobec systemu rodzinnego i jego sprzeciwu wobec świata zewnętrznego.

Postaram się naszkicować główne cechy klienta, który stał się ofiarą „inwazji rodziny”:

• Trudności w nawiązywaniu bliskich kontaktów z ludźmi z „świata zewnętrznego”;
• Nieufny stosunek do świata;
• Niezdolność do relaksu
• Przekonanie, że na odpoczynek trzeba zapracować ciężką pracą;
• Obsesyjne pragnienie ciągłego robienia czegoś;
• Chęć robienia wszystkiego zgodnie z zasadami;
• Duża ilość zobowiązań, introjektów;
• Wysoki poziom samodyscypliny:

Terapia

Omawiane relacje, jak już wspomniano, są z natury współzależne. Dlatego celem terapii jest zwiększenie wolności i autonomii klienta.

Nie ma sensu oczekiwać, że system rodzinny dobrowolnie „odpuści” swojego członka. Motywy rodziców są zrozumiałe psychologicznie. Rodzice w takim systemie wychowują dla siebie dziecko. Dziecko pełni dla nich funkcję tworzenia znaczeń, zatykając dziurę w ich tożsamości. Tak więc podcinanie skrzydełek i trzymanie dziecka w takiej sytuacji jest całkiem naturalne.

Trudność w pracy z takimi klientami wynika z faktu, że aby dorosnąć, musi symbolicznie „zabić” system macierzysty. Ze względu na wysoki stopień lojalności wobec systemu rodzinnego każdy ruch w kierunku autonomii jest przez niego interpretowany jako zdrada, a klient pogrąża się w poczuciu winy i wzmaga skłonność do uzależnienia od systemu rodzinnego.

Dążenie klienta do autonomii wiąże się nieuchronnie z budowaniem osobistych granic, a co za tym idzie ze wzrostem wrażliwości na potrzeby jego Ja. Dostęp do jego pragnień i potrzeb jest zablokowany. Powstanie i alokacja autonomicznej jaźni wymaga środków na ochronę jej granic i potrzeby agresji. I tu klient napotyka wielkie trudności. O wiele trudniej jest idealnym, okazującym miłość rodzicom odpowiedzieć od siebie. Dziecko jest uwikłane w rodzicielską miłość jak mucha w pajęczynie. Agresja jest możliwa tylko przeciwko światu zewnętrznemu iw żadnym wypadku przeciwko systemowi rodzinnemu. Najtrudniejsza jest manifestacja agresji w sytuacji, gdy zginął rodzic lub oboje.

Błędem terapeutycznym jest tutaj próba wspierania krytyki rodziców klienta. Nawet jeśli początkowo klient podąża w tym za terapeutą, to później nadal „wróci” do systemu rodzicielskiego, opierając się terapii, a nawet całkowicie ją przerywając. Nieświadoma lojalność wobec systemu jest silniejsza niż jakakolwiek świadomość. Terapeutyczny „atak” przedmiotów uzależniających generuje u klienta duże poczucie winy i lęk przed utratą wsparcia. Świadomość i wypracowanie tych mechanizmów i odczuć, które utrzymują klienta w sytuacji współzależności, będzie dużo bardziej obiecujące.

Praca terapeutyczna z klientami uwięzionymi w systemie rodzinnym nie jest łatwa. Klient w terapii musi się urodzić i dorosnąć psychicznie. A to długi i trudny proces i nie każdemu wystarczy motywacja i cierpliwość.