Jestem Zmęczony Poczuciem Winy Z Powodu Mojej Mamy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Klienci często zwracają się do mnie o pomoc: dziewczyny lub młode kobiety, które opowiadają o sobie coś takiego.

„Mama i ja zawsze byliśmy bardzo przyjacielscy.

Nie ma męża, byłam najbliższą matce osobą.

Po pewnym czasie zacząłem mieszkać osobno/lub wyszłam za mąż.

Moja mama i/lub ja też boleśnie martwiła się o mój wyjazd.

Ciągle się boję, że mogę ją czymś urazić. I zawsze czuję się wobec niej winny. Chociaż nie rozumiem, o co się obraziła. Ale i tak ją przepraszam, inaczej jestem po prostu nie do zniesienia z tym poczuciem winy.

Kiedy nie odpowiada, nie znajduję dla siebie miejsca przez cały dzień, dopóki nie dowiem się od niej, że ma normalny nastrój.

Często odwołuję swoje plany tylko po to, żeby odwiedzić mamę, chociaż może nie chcę.

Nie rozumiem, skąd się biorą korzenie tego wszystkiego.

Jestem zmęczony poczuciem winy!

O co chodzi i co powinienem zrobić?”

Jeśli rozpoznałeś siebie w tej opisanej sytuacji, to teraz chcę Ci powiedzieć, co się z Tobą dzieje, dlaczego tak się czujesz i co możesz zrobić, aby sobie pomóc.

Za tym opisem kryje się twoja psychologiczna nierozłączność z twoją matką. Ty i twoja mama jesteście uzależnieni psychicznie. A to przechodzi bardzo ciężko.

Łączysz się ze swoją matką, z jej doświadczeniami, z jej oczekiwaniami itp. Dlatego powstaje fałszywe poczucie winy. Mama jest zła i nie masz z tym nic wspólnego, ale czujesz się winny.

Mama czegoś od ciebie oczekuje i wydaje się, że musisz to zrobić, nawet jeśli nie chcesz. Jakbyś sam nie dawał prawa odmówić mamie lub po prostu nie zgadzać się z jej opinią.

A potem, aby przejść przez rozłąkę z matką, ważne jest, abyś zbudował swoje granice.

Najpierw naucz się zauważać swoje uczucia. Jak się czujesz w różnych sytuacjach. Naucz się zauważać swoje różne uczucia, co się za nimi kryje i co dalej z nimi zrobić.

Teraz uporamy się z poczuciem fałszywej winy.

Czujesz się winny z powodu swojej mamy? Czy naprawdę skrzywdziłeś swoją mamę? Czy może to fałszywe poczucie winy?

W opisanej sytuacji jest to tylko fałszywa wina. Kiedy nie zrobiłeś niczego, za co możesz czuć się winny, ale tak jest. A potem na początek dobrze byłoby nauczyć się zauważać, że pojawia się poczucie winy i jest ono FAŁSZYWE.

Dostrzegamy więc poczucie winy, nazywamy je fałszem.

Czy twoja mama jest obrażona, nawet jeśli twoja wina jest fałszywa?

Oddzielenie naszych uczuć i matek.

To jest uczucie MAM - a ona jako dorosła poradzi sobie z tym uczuciem.

Co więcej, dobrze byłoby przyznać, że mama ma prawo do swoich uczuć. A jeśli nie wie, jak sobie z nimi radzić, dobrze byłoby, gdyby się tego nauczyła i nie obwiniała o to swojej córki. W rzeczywistości matka przenosi całą odpowiedzialność za swoje życie na córkę. Jakby jej mówił: „Córko, nie poradzę sobie z życiem bez ciebie. Zgubię się bez ciebie”. Chociaż dziecko może zniknąć bez opieki. A dorosły, jeśli nie jest niepełnosprawny, może sam poradzić sobie z trudnościami życiowymi i przy wsparciu swojego kręgu społecznego. I to nie tylko z pomocą jednej córki. Obowiązkiem matki jest stworzenie własnego życia i kręgu społecznego. A córka potrzebuje siły, by budować własne życie w oderwaniu od matki. Twój krąg społeczny, bliscy ludzie.

Masz więc prawo do własnego, niezależnego życia, oddzielonego od matki. I dobrze byłoby rozpoznać to prawo dla siebie. I przypisz to sobie.

Warto zadać sobie pytanie: „Czy mama jest małym dzieckiem potrzebującym dorosłej opieki, bez którego nie przeżyje? A może nadal jest dorosły?

A dorosły wyróżnia się tym, że jest już w stanie sam zadbać o siebie i swoje życie. I już jest w stanie przetrwać i żyć swoim życiem.

Dlatego dobrze byłoby przyznać, że mama jest tak naprawdę osobą dorosłą. I jest w stanie zadbać o swoje życie. Jeśli spróbujesz dostrzec ze sobą cały jej krąg społeczny, to w ten sposób uniemożliwisz jej utworzenie własnego kręgu. I powstrzymaj się od kreowania swojego życia. Ponieważ tak długo, jak matka zaspokaja wszystkie swoje potrzeby poprzez komunikację tylko z Tobą, nie musi niczego zmieniać w życiu i tworzyć własnego kręgu przyjaciół i zainteresowań. A zatem to połączenie uniemożliwia każdemu z was rozwój. I uniemożliwia mamie i Tobie życie TWOIM ŻYCIEM.

Nie oznacza to, że nie powinieneś opiekować się mamą i zwracać jej uwagę. Oznacza to, że gdy życie matki byłoby takie, w którym byłaby dobra i interesująca, to twoja uwaga skierowana do matki jest przyjemnym dodatkiem, a nie życiową koniecznością. Wtedy miałbyś więcej siły na SWOJE życie.

Czy czujesz różnicę? Dbasz o siebie. Jeśli masz siłę i pragnienie, okaż matce uwagę i troskę. Mama żyje SWOIM życiem. Wie, jak o siebie zadbać. Wie, jak radzić sobie z trudnościami sama i przy wsparciu bliskich przyjaciół. A wtedy twoja komunikacja z matką jest rodzajem wymiany zarówno radości, jak i trudności, a nie tylko oskarżeniem cię o jej stan emocjonalny.

Podsumujmy więc niektóre wyniki.

Aby przejść przez rozłąkę z mamą i zbudować swoje granice, warto odpowiedzieć sobie na następujące pytania:

Jakie uczucia należą do CIEBIE, a jakie do MAMY?

Jakie są TWOJE pragnienia i jakie są Twoje matki?

Gdzie i czym jest TWOJE życie, gdzie i czym jest życie mamy?

Kto kieruje TWOIM życiem?

Kto odpowiada za życie mamy?

Jakie i jakie są TWOJE zainteresowania, jakie i jakie są zainteresowania MATKI?

Czy odpowiedziałeś? Pracujemy w tym kierunku. Czy opanowałeś to? Dobry.

To, co lubisz i wybierasz, nie musi być lubiane przez MATĘ.

To, co lubi i wybiera MOMA, nie musi Ci się podobać.

Ważne jest, aby z szacunkiem akceptować wzajemne zainteresowania, gusta, pragnienia, nie narzucając swojego punktu widzenia jako jedynego właściwego.

Cóż, wtedy musisz rozwinąć i utrwalić umiejętności:

- Umiejętności w zakresie samoregulacji (zauważ swoje emocje, zrozum, jakie są potrzeby, poszukaj sposobów ich zaspokojenia, zaspokojenia).

- Umiejętności życia poza mamą.

- Umiejętność odejścia i zbliżenia się z mamą przy zachowaniu stabilności emocjonalnej.

Ogólnie praca jest długa i trudna. Ale to jest tego warte.

Warto nauczyć się żyć bez toksycznego poczucia winy, co wymaga ogromnej ilości energii.

Warto dać mamie szansę dorosnąć i zacząć samodzielnie budować swoje życie, biorąc za to odpowiedzialność, a nie zrzucać ją na siebie.

Warto przeżyć to doświadczenie separacji, a następnie wykorzystać je do oddzielenia dzieci od siebie.

Warto samemu dorosnąć i żyć tak, jak chcesz, a nie jak ktoś chce, nawet jeśli Twoja ukochana mama.

Mam nadzieję, że moje myśli były dla Ciebie pomocne.

A jeśli trudno Ci samodzielnie przejść tę trudną drogę, trudno nauczyć się dostrzegać swoje uczucia i radzić sobie z nimi, trudno jest rozstać się z mamą, to skontaktuj się z nami!

Wiem, jakie to może być trudne, sam przez to przeszedłem.

Dlatego chętnie Ci pomogę!