Poczucie Winy Neurotycznej. Winny Bez Winy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Podam uogólniony obraz osoby z poczuciem winy neurotycznej według Karen Horney.

Osoba neurotyczna (analitycznie należy odróżnić ją od diagnozy psychiatrycznej) często jest skłonna przypisywać swoje cierpienie temu, że nie zasługuje na lepszy los. Neurotyk charakteryzuje się obawą przed wystawieniem, a co za tym idzie dezaprobatą. Taka osoba zawsze stara się być idealna, idealna. Krytyka jest dla niego nie do zniesienia i jest doświadczana jako odrzucenie. Najciekawsze jest to, że sam prowokuje kłopoty i tym samym karze się za swoją niedoskonałość, którą z całych sił stara się ukryć. Będzie angażował się w samobiczowanie w obecności innych, brutalnie tłumiąc wszelkie próby odebrania mu zarzutów przez innych, ale nigdy nie zaakceptuje krytyki ani nawet przyjaznych rad skierowanych do niego. To są sprzeczności.

Dlaczego to się dzieje?

Neurotyk doświadcza silnego niepokoju, gdy istnieje groźba jego „obrażenia” lub dezaprobaty dla jego działań. Jego strach i niepokój są absolutnie niewspółmierne do rzeczywistości.

Skąd bierze się strach przed osądem?

Świat neurotyków jest wrogi. Pamiętam piosenkę V. Tsoi:

„Znowu biały dzień za oknami, Dzień wzywa mnie do walki.

Czuję, zamykając oczy, -

Cały świat idzie ze mną na wojnę „…

Nieadekwatny lęk przed dezaprobatą początkowo pochodzi od rodziców, którzy zawsze krytykują, karzą lub ignorują jego potrzeby i odnoszą się do świata zewnętrznego, jednak z czasem zostaje on uwewnętrzniony, wbudowany w strukturę jego osobowości, gdy dezaprobata własnego Super-ja staje się ważniejszy niż dezaprobata innej osoby.

Lęk ten objawia się, gdy neurotyk odmawia wyrażenia własnej opinii, jeśli się nie zgadza, nie wyraża swoich pragnień, które jego zdaniem nie pasują do ogólnych standardów. Nie przyjmuje współczucia i pochwał, bo strasznie boi się zawieść Innego. Niezwykle nerwowy i zirytowany wszelkimi niewinnymi pytaniami na swój temat.

Dyskurs analityczny jawi się takiemu pacjentowi, jakby był przestępcą i stał przed sędzią. Jest jak partyzant Stirlitz, który w żaden sposób nie powinien się rozdzielać. Musi zaprzeczyć wszystkiemu. To sprawia, że terapia jest bardzo trudna.

Dlaczego więc neurotyk jest tak zaniepokojony swoją demaskacją i dezaprobatą?

Główny strach wiąże się z niespójnością fasady, którą taka osoba demonstruje, a tym, co faktycznie czuje i chce robić.

Chociaż cierpi, nawet bardziej niż zdaje sobie z tego sprawę z tego pozoru, zmuszony jest z całych sił trzymać się tego pozoru, ponieważ chroni go to przed ukrytym niepokojem. To nieszczerość w jego osobowości, a ściślej w neurotycznej części jego osobowości, jest odpowiedzialna za jego lęk przed dezaprobatą i boi się odkryć właśnie tę nieszczerość.

Neurotyk nie czuje się pewnie w sobie

Człowiek pewny siebie wie, nawet jeśli nigdy o tym nie myślał, że jeśli sytuacja tego wymaga, może przejść do ofensywy i się bronić. Dla neurotyka świat jest nieprzyjazny, a pokazywanie się z narażeniem na irytację innych jest czystą lekkomyślnością. Wiele depresji zaczyna się od tego, że osoba nie jest w stanie obronić swoich punktów lub wyrazić krytycznej wizji.

Dla neurotyka związki wydają się kruche i trudne, więc wydaje mu się, że jeśli zirytujesz Innego, doprowadzi to do zerwania związku.

Nieustannie oczekuje odrzucenia i nienawiści. Ponadto, świadomie lub nieświadomie, wierzy, że inni, podobnie jak on sam, boją się ekspozycji i krytyki, dlatego jest skłonny traktować ich z taką samą zwiększoną wrażliwością, jakiej oczekuje od innych.

Neurotyk potrafi wyrażać agresję, najczęściej impulsywnie, może być silniejszy niż sugeruje sytuacja, jeśli widzi, że nie ma już nic do stracenia, gdy czuje, że jest bliski ujawnienia swoich „tajemnic”.

W pewnym momencie może wylać na osobę, którą nosi od dłuższego czasu, strumień oskarżeń. W głębi duszy ma nadzieję, że zrozumie głębię swojej rozpaczy i przebaczenia.

To mogą być najbardziej niesamowite i fantastyczne zarzuty. Neurotyk najczęściej nie jest w stanie wyrazić uzasadnionej krytyki, nawet jeśli jest przytłoczony najmocniejszymi oskarżeniami.

Oskarżenia, które mimo to wyraża, są często oderwane od rzeczywistości.

Część z nich jest „przerzucana” na inne przedmioty lub osoby (psy, dzieci, podwładni, obsługa).

Mechanizm nerwicowy polega na pośredniości, a nie bezpośredniej ekspresji, natomiast opiera się na mechanizmie cierpienia. Na przykład żona, której mąż spóźnia się z pracy, choruje i jawi się mężowi jako żywy wyrzut.

Z powodu strachu, który otacza go ze wszystkich stron, neurotyk pędzi między oskarżeniami a samooskarżeniami. Jedynym skutkiem będzie ciągła niepewność: czy ma rację, czy nie, krytykuje lub uważa się za obrażonego.

Wie już z własnego doświadczenia, że jego oskarżenia mogą być irracjonalne i nieodpowiadać rzeczywistemu stanowi rzeczy. Ta wiedza uniemożliwia mu zajęcie zdecydowanego stanowiska.

Kiedy neurotyk obwinia siebie, pierwszym pytaniem nie powinno być to, co ty jesteś winien, ale dlaczego obwiniasz siebie. Główne funkcje samooskarżenia to manifestacja lęku przed dezaprobatą, ochrona przed lękiem przed ujawnieniem i oskarżeniami.

Co kryje się za idealną fasadą?

Przede wszystkim – agresja, w postaci reaktywnej wrogości: złość, wściekłość, zazdrość, chęć poniżenia … Nawiasem mówiąc, właśnie dlatego tacy pacjenci często opuszczają terapię, gdy prędzej czy później nie mogą już dłużej ukrywać swoich agresywnych tendencji i racjonalizować: „terapia nie pomaga”, „brak czasu”, „jadę na wakacje” lub „ Już wyzdrowiałem”…

Uzdrowienie jest możliwe tylko poprzez wypracowanie agresji. Bólu psychicznego zawsze strzeże złość, irytacja, złość.

Jego zwykły sposób interakcji z innymi: poniżanie, wykorzystywanie innych lub przysługiwanie, posłuszeństwo, zmuszając w ten sposób drugiego do zrobienia czegoś dla niego. Kiedy te metody wychodzą na terapię, czuje wrogość, na którą nie może sobie pozwolić, bo niepokój i strach są silniejsze.

Kolejną tajemnicą neurotyka jest jego słabość, bezbronność, bezradność. … Nie może sobie pomóc, bronić się, bronić swoich praw. Nienawidzi własnej słabości i gardzi słabością Innego. Jest pewien, że jego słabości również zostaną potępione, dlatego trzeba ją ukrywać przed innymi.

Taka osoba może zbyt przesadnie afiszować się ze swoją siłą lub wykorzystać wyuczoną bezradność w pozycji ofiary, choroby, obwiniania się jako sposób na uchronienie się przed narażeniem.

Jeśli masz do czynienia z osobą, która pogrąża się w poczuciu winy, żałuje, żałuje, ale nic nie robi, to masz do czynienia z neurotykiem, który unika rozwiązania trudnego problemu i zrzuca winę na ciebie. A może robisz to sam?

Innym sposobem na uniknięcie prawdziwych zmian jest intelektualizacja istniejącego problemu. … W tym przypadku osoba zatyka głowę różnorodną wiedzą psychologiczną, zamiast doświadczać i uświadamiać sobie swoje prawdziwe uczucia. Przecież tylko prawdziwe doświadczenia, a nie wiedza o nich, doprowadzą do zmian.

Warunki powstawania osobowości nerwicowej

Taka osobowość kształtuje się w rodzinie, w której środowisko nie przyczyniło się do ukształtowania naturalnej samooceny dziecka, atmosfera wrogości, krytyki i ignorancji pozostawiła uczucie urazy i nienawiści. W obawie przed karą i utratą miłości ważnych osób dziecko może nawet nie wpuścić w strefę świadomości uczucia reaktywnej agresji. W związku z tym w przyszłości taka osoba postrzega świat jako wrogi, niebezpieczny, przed którym należy ukryć swoją głęboko zakorzenioną nienawiść i urazę. Dziecko nie może często wyrażać swoich „negatywnych” uczuć, ponieważ w naszej kulturze grzechem jest krytykowanie rodziców. Dziecko będzie blokować wszelkie agresywne przejawy, ale czując to, poczuje się za to winne.

Dziecko ZAWSZE ponosi winę

Nie może pozwolić, by jego rodzice się mylili. Wzięcie na siebie winy to także umiejętność naprawienia czegoś, zmiany, nie odczuwania lęku przed bezradnością i porażką. W przyszłości ta tendencja się utrzyma i w każdej sytuacji człowiek będzie szukał w sobie poczucia winy, zamiast naprawdę patrzeć na rzeczy i oceniać sytuację.

Wina i naruszenie granic

W społeczeństwie istnieją pewne zasady, a ich łamanie prowadzi do poczucia winy. Te zasady są najpierw uczone dziecku przez rodziców. Ale w rodzinie wciąż istnieją niewypowiedziane zasady, których dziecko uczy się nieświadomie. Te zasady-przekonania mogą brzmieć tak: „moi rodzice kłócą się przeze mnie”, „mój ojciec pije, bo jestem złym synem (córką)”, „muszę opiekować się mamą, bo jest słaba, a jej ojciec boli jej.", "Muszę odnieść sukces, ponieważ moim rodzicom nie udało się zrobić czegoś znaczącego w ich życiu, a ja muszę sprostać ich oczekiwaniom." Uważa się za odpowiedzialnego za szczęście swoich rodziców. W końcu, jeśli rodzice będą szczęśliwi, otrzyma mnóstwo miłości, uwagi, uznania … Zawodzi w tym i czuje się winny.

Poczucie winy powstaje, gdy dana osoba narusza czyjeś granice w swojej wyobraźni. Te. wykonując jakiekolwiek działanie na moją korzyść, najczęściej kogoś obrażam, powoduje dyskomfort, powoduje niedogodności.

Istnieją dwie możliwości rozwoju wydarzeń. Albo jest to rzeczywista sytuacja powodująca dyskomfort dla Innego, albo jest to po prostu dyskomfort wymyślony przez neurotyka, a cała sytuacja rozwija się w jego fantazji.

Ten, kto narusza granice – napastnik, agresor – musi wziąć na siebie winę i zaakceptować, wytrzymać reakcję „ofiary”. Jednocześnie ofiara (ta, której granice są naruszone) doświadcza wstydu (jestem słaba, bezbronna, bezradna), ale jednocześnie odczuwa agresję, którą należy wyrazić (najlepiej w sposób społecznie akceptowalny)

W prawdziwym życiu nie da się uniknąć dyskomfortu Innego. Widzenie, radzenie sobie, doświadczanie i akceptowanie poczucia winy i wstydu jest tym, czego uczymy się na kursie Skutecznego Zarządzania Stresem.

Ważne jest oddzielenie winy rzeczywistej od winy irracjonalnej (neurotycznej).

Jak odróżnić prawdziwą winę od winy neurotycznej?

Prawdziwe poczucie winy wiąże się z prawdziwymi związkami i jest rozpoznawane. Można zaprzeczyć, można je poprawić. Są czyny, których nie można naprawić i wybaczyć. Irracjonalne poczucie winy wiąże się z nadmiernymi wymaganiami Idealnej Jaźni i Super Jaźni.

Ideałem ja jest wyobrażenie człowieka o tym, kim powinien być, poza ja - jest to wewnętrzny krytyk, który powstaje z zasad, wymagań, norm, których człowiek uczy się przez całe życie.

Neurotyczny = patologiczne poczucie winy To nierealne doświadczenie. Na podstawie fantazji, introjekcji. Doświadczony intrapsychicznie. Człowiek patrzy na siebie oczami innych ludzi. Oczami przeszłości.

Przykład: jeśli rodzic jest chory, złe relacje między rodzicami, nadużywanie alkoholu przez jednego z rodziców, śmierć – dziecko obwinia się i uważa, że powinno się ukarać.

Ukarać siebie oznacza zająć aktywną pozycję. Najgorsze jest poczucie bycia małym, bezradnym, bezsilnym. Jednym z najbardziej szkodliwych uczuć jest wstyd. Wzięcie władzy we własne ręce to mechanizm obronny: „Wolałbym siebie obwiniać, niż zrobi to ktoś inny, i będę się wstydził, będę bezradny”. W masochizmie (zarówno fizycznym, jak i psychologicznym) masochista czyni siebie ofiarą, tj.wchodzi więc w aktywną pozycję, przeżywając masochistyczny triumf.

Przyczyny poczucia winy nerwicowej:

- nadmierne żądania i kary rodzicielskie;

- zabronione motywy seksualne i sadystyczne;

- introjekcja doświadczanej przemocy. Nieprzyznanie się do winy sprawia, że czuje się jego ofiarą. Prawdziwa wina napastnika staje się nierzeczywistą winą ofiary. Doświadczenie przemocy jest w Super Ja, skierowane przeciwko jego osobowości;

- dziecko akceptuje, że nie ma prawa do własnego życia w czasie rozstania (jeśli rodzice trzymają przy sobie dorosłe dziecko, nie dając mu samodzielności);

- żywotne aspiracje. Jeśli dziecko chce mieć to, co ma brat lub siostra. Rywalizacja o uwagę ojca lub matki przeradza się w konflikt rywalizacji. Każdy chce mieć więcej niż inni. Dzieci mogą czuć się winne, że chcą żyć, radować się, cieszyć, co może objawiać się ciekawością, aktywnością, niepokojem, co powoduje dezaprobatę rodzica;

- jeśli bierze nieznośną odpowiedzialność za swoich rodziców, gdy rodzice są niedojrzali, infantylni. Istnieje złudzenie, że nie masz prawa być słabym i bezbronnym, ale musisz być silny, aby zmienić sytuację;

- podstawowe poczucie winy: jestem winny, że w ogóle żyję. Opiera się na poczuciu, że rodzice wcale go nie chcieli. Rodzice czynią dziecko odpowiedzialnym za swoje cierpienie. "Byłoby lepiej, gdybym miała wtedy aborcję!" To jedno z najstraszniejszych zwrotów, jakie matka może powiedzieć …

- „wina ocalałego”. Z utratą bliskiej osoby.

Jak neurotyk radzi sobie z irracjonalnym poczuciem winy. Skrajne formy przezwyciężania winy:

- samookaleczenie i samokaranie. Przykład: tatuaże, kolczyki. Wydaje się, że osoba pokazuje: „Jestem zraniony”;

Należy pamiętać, że nastolatki próbują wszystkiego i jest to względna norma. Nie ma potrzeby patologizować. Może to być sposób na wyrażenie czegoś, czego „nie rozumiem siebie”. Rodzice powinni zadać sobie pytanie: Dlaczego tak się dzieje?

- samobójstwo. Wszelka agresja skierowana jest przeciwko sobie. Jestem tak winny, że nie mogę z tym pozostać, nie jestem godzien życia. Jednocześnie bliscy pozostają z ogromnym poczuciem winy.

- każda depresja opiera się na nieprzejawionej agresji, której dana osoba nie ma prawa okazywać;

- stany obsesyjne - kary za własne pragnienia seksualne i agresywne;

- objawy histeryczne - podstawą jest chęć oszukiwania siebie i innych. Zewnętrzna prowokacja - ale wstyd w środku.

- chroniczna zazdrość i zawiść. Aby ukryć swoje pragnienia, projektuję je na Innego.

Terapia poczucia winy

Ważny aby przekazać świadomość pacjenta, że dzieci ZAWSZE biorą winę na siebie. Dziecko czuje się winne za wszystko. W sytuacji frustracji dziecko jest bardzo ograniczone w swoich przejawach i odczuwa złość, wściekłość, agresję i ZA TO czuje się winne. Jeśli rodzice są źli, wstydzą się swojego dziecka, to dodatkowo zaostrzają u dziecka poczucie winy.

Przypomnę, że poczucie winy jest umieszczone w Super Ja (Super Ego) osobowości. Neurotyczne poczucie winy wynika ze sztywnego, sztywnego, karzącego Super Ego. Im ciężej dziecko było traktowane w dzieciństwie, im mniej wsparcia emocjonalnego, ochrony przed dorosłym, tym trudniejsze będzie jego Super Ego. A im bardziej dziecko poczuje się winne. I zadanie, które łączy wszystkie przyczyny winy - stworzyć w intrapsychicznej przestrzeni przeciwwagę dla surowo karzącego Super Ego w postaci miękkiej, miłej, mądrej sylwetki podtrzymującej (introjekt) oraz bezpiecznego, chronionego miejsca.

Odbywa się to za pomocą wyobraźni, wykorzystując metodę dramatu symbolicznego, a także osobowości samego terapeuty, który akceptując pacjenta, pokazując mu stabilną pozycję wspierającą, tworzy bezpieczne, bezpieczne miejsce w terapii i z jego profesjonalna pozycja terapeutyczna pomaga złagodzić sztywne Super Ego pacjenta i uczynić go bardziej elastycznym i adekwatnym do rzeczywistej sytuacji. Ważne w terapii dotrzeć do tłumionego gniewu pacjenta i pomóc mu celowo go rozładować … Za pomocą technik dramatu symbolicznego pacjent zanurza się w swojej mentalnej przestrzeni i jest dla siebie najbezpieczniejszy, jest w stanie zareagować na tłumioną agresję. Równolegle z wyobrażeniami terapeuta pomaga pacjentowi w realnym życiu zobaczyć jego projekcje przeszłych niedokończonych sytuacji, w których agresja nie była przez niego reagowana i nauczyć się manifestować ją w społecznie akceptowalny sposób.

Przy wsparciu terapeuty pacjent jest w stanie przewartościować swoją toksyczną relację z rodzicami i odbudować ją na własnych warunkach.

Na kursie Efektywnego Zarządzania Stresem poznajemy złość i uczymy się umiejętności jej manifestowania.

Osoba dojrzała psychicznie jest w stanie bronić swojego zdania w sporze, odrzucić bezpodstawne oskarżenie, ujawnić oszustwo, zaprotestować wewnętrznie lub zewnętrznie przeciwko zaniedbaniu siebie, odmówić spełnienia prośby lub oferty, jeśli sytuacja lub warunki mu nie odpowiadają. Jest w stanie wytrzymać niezadowolenie Innego bez dręczenia go poczuciem neurotycznej winy

Bibliografia:

K. Horney „Nerwiczna osobowość naszych czasów”