Wyłączność Seksualna, Czyli Dlaczego Zdrada Tak Bardzo Boli

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Natalia Olifirowicz

Psycholog, Terapeuta Rodzinny, Terapeuta Gestalt

Okazało się, że mają otwarte małżeństwo. („Oczywiście, za sugestią przystojnego męża”, wkradła się myśl). Inicjatorką otwartego związku była, ku mojemu zdziwieniu, moja żona. W ich parze była aktywna seksualnie, nienasycona, głodna przygód i namiętności. Jej mąż, do głębi technika, żył pod hasłem „Gdyby tylko lapula była dobra”. Raz na półtora roku poznała nowego mężczyznę, rozpoczęła romans, przeżyła cały okres bukietów cukierków i namiętnego seksu - o czym szczegółowo opowiadała mężowi. Ale zapał opadł, zrobiło się nudno - i pięknie opuściła swojego kochanka, odnosząc się do swojej niechęci do zranienia swojej drugiej połówki.

Mąż żył, pracował, kochał żonę i akceptował ze wszystkimi pragnieniami i zachciankami. Nigdy jej nie skarcił przez lata jej małżeństwa. Ale potem pewnego dnia, trzy lata przed opisanymi wydarzeniami, wyjechał w podróż służbową na cały miesiąc. A tydzień później zadzwoniłem do żony, mówiąc po raz pierwszy, że chce skorzystać z otwartego małżeństwa.

Żona bardzo się ucieszyła i powiedziała - oczywiście bez pytania! Rano oddzwonił, sucho poinformował, że wszystko jest bardzo dobre i nie ma nic specjalnego do powiedzenia. Zachichotała słodko, zadawała pytania - "jak się ma", "kto jest lepszy", "i jaka jest jej figura" - i otrzymywała bardzo powściągliwe, skąpe odpowiedzi. A po pół godzinie była zakryta… Zaczęła reprezentować tę kobietę. Pomyśl o niej. Porównaj się z wyimaginowanym rywalem. Im dłużej myślała, tym piękniejsza stawała się tajemnicza nieznajoma, a wyglądała bledsza, nudniejsza i zwyczajniejsza… Do wieczora wszystko stało się naprawdę złe. Poprosiła o przesłanie jej zdjęcia, opowiedzenie o niej, podanie linku do jej profilu w sieciach społecznościowych. Była w panice.

Po powrocie męża z podróży służbowej intensywność nie osłabła. Wręcz przeciwnie, chciała więcej i więcej szczegółów. Mąż jest zmęczony tym stresem. Sześć miesięcy później zachorowała na egzemę – jak powiedzieli lekarze na tle stresu. Przytyła 25 kg. Przestała o siebie dbać. Miała obsesję na punkcie jednej myśli.

Czy wiesz, który?

On mnie nie kocha!

I ta niegdyś piękna, a teraz zdezelowana para siedziała przede mną. Mąż płakał i zapytał: „Co zrobiłem źle? Dlaczego mnie karzesz?” A moja żona też płakała i powtórzyła jedno zdanie: „Nie miałem pojęcia, że to tak bardzo boli… To boli tak szalenie…”

Mój mąż nie został ranny. Dość wycofany i zdystansowany, nie rozumiał subtelnych impulsów emocjonalnych, nie czytał poezji, nie upiekł ciasta 8 marca. Zarabiał pieniądze, budował dom, dawał jej samochody i pozwalał na "małe kaprysy" w odpowiedzi na minimalizowanie wymagań, które były dla niego niemożliwe - dużo komunikacji, dużo namiętności, żywy seks z realizacją szalonych fantazji … Ale nie miał pojęcia, że umowa działa w jedną stronę. A teraz, trzy lata później, powtarzał dalej: „Kocham cię”, a ona, nie słuchając go, spojrzała na mnie i zapytała: „Czy można tak mnie kochać? Gruba kobieta? Pacjent? oszukuje mnie, inaczej nigdy nie spojrzałby na inną kobietę.”

Wyznaję, że byłem bardzo zdezorientowany. Nawet odpowiedzi na pytanie „Czego oczekujesz od naszej pracy” były inne. Chciała spokoju i nie była taka bolesna. Chciał, żeby wszystko było takie samo.

Ale tak jak poprzednio, po zdradzie nie ma miejsca. Nigdy. Bo po zdradzie zawsze budujesz relację od zera. Z nowego punktu. Nawet jeśli wydaje ci się, że „wszystko wybaczyłeś”, że „zdarza się”, że „wszyscy się zmieniają”. Nawet jeśli masz otwarte małżeństwo i kontrolujesz zdradę stanu, ponieważ jest ona zalegalizowana, w tym momencie nie możesz pozostać obojętnym. Ponieważ zdrada to usunięcie energii z pary, jest to osłabienie połączenia, to zerwanie nici, które was wiązały.

Para wyszła, nie słysząc się nawzajem, pomimo moich najlepszych starań. Wygląda na to, że rana mojej żony nie zagoiła się z bliznami od 3 lat. I choć zdrowy rozsądek powiedział, że „ale ty!”, w tej parze nic nie działało. Nic. Nie moje wyjaśnienia. Brak empatii. Brak zrozumienia. Sześć miesięcy później uczestnik, który je do mnie wysłał, powiedział mi, że moja żona złożyła pozew o rozwód. Żona odmówiła pójścia na terapię osobistą. Była po prostu zatopiona w swoim smutku. Nie wpuściła nikogo do środka.

Oszukiwanie jako naruszenie wyjątkowości

Czemu? Dlaczego tak się stało i się dzieje? Dlaczego zdrady w bliskich związkach są nadal tak traumatyczne, okaleczające, dezorganizujące ludzi?

Odpowiedź jest prosta. Wszyscy chcemy być dla kogoś wyjątkowi. Dla mamy. Dla taty. Dla dziewczynki z przedszkola. Dla pierwszego nauczyciela. Dla przyjaciela. Dla ukochanej.

Ale prawie zawsze w diadzie pojawia się trzecia osoba - brat lub siostra, inny chłopak lub dziewczyna, inny mężczyzna lub kobieta… I przez całe życie, których pragniemy, prosimy, błagamy o to, by być w czymś wyjątkowym lub wyjątkowym - i do tego bardzo dużo robimy. Dobrze się zachowujemy. Dobrze się uczymy. Staramy się zarabiać, gotować barszcz, wymachiwać bicepsami, chudnąć, ubierać się modnie – tylko po to, by nie zostać odrzuconym, porzuconym, pozostawionym w gorzkiej i beznadziejnej samotności.

Ból odrzucenia odczuwali wszyscy – sławni i wykorzenieni, bogaci i biedni, młodzi i nie tacy. Jak dokładnie zauważyła to Marina Cwietajewa:

Wczoraj spojrzałam sobie w oczy

A teraz - wszystko wygląda na boki!

Wczoraj siedziałem przed ptakami, -

Wszystkie skowronki dzisiaj to wrony!

jestem głupi, a ty mądry

Żyję i jestem oszołomiony.

Och, krzyk kobiet wszechczasów:

"Moja droga, co ja ci zrobiłem?!"

… poproszę o krzesło, poproszę o łóżko:

"Po co, po co znoszę i cierpię?"

Pocałowany - do koła:

Pocałuj drugiego”, - odpowiadają …

Gdy tylko jesteśmy preferowani przez kogoś, stajemy w obliczu tego, że tracimy część naszego Ja. Ta część, która powstała i rozwinęła się właśnie w tych relacjach. Co budowaliśmy jako para. Co powstało między nami w wyniku licznych wymian ciepła, czułości, seksualności, namiętności, potwierdzenia, że inny jest ważny, znaczący, kochany.

Często oszukany klient czuje się zdruzgotany. Jakby część jego duszy, jego zaufanie do ludzi i do świata, jego naiwność zniknęła wraz ze zdradą.

Co ciekawe, „być zdradzonym” ma dwa znaczenia. „Być wiernym” oznacza być wiernym. A „bycie zdradzonym” oznacza, że ktoś cię zdradził. Dwa słowa mają różne znaczenia. Zdrada ma szeroki kontekst i zawsze wiąże się z rozczarowaniem, naruszeniem wierności, niewywiązywaniem się z zobowiązań. Niszczy świat budowany miesiącami i latami związków. Zadaje głębokie rany, które czasami nigdy się nie goją.

Prawdziwe i wymyślone oszustwa

Żyjemy w świecie potencjalnej zdrady co godzinę, co minutę, co sekundę. Otto Kernberg twierdzi, że „w tej fantazji potencjalnie jest sześć osób w tym samym łóżku: sama para, ich nieświadomi edypalni rywale i ich nieświadome edypalne ideały”. To znaczy, nawet gdy wydaje ci się, że masz tylko dwoje, nie ma, nie, a potem błyska nierealistycznie piękna dziewczyna, za którą oczywiście twój partner może cię wymienić, to Inny jest idealnym mężczyzną, z którym ty zdecydowanie lepiej niż z partnerem. Ale jest różnica między fantazją a rzeczywistością - i ktoś, zdając sobie sprawę, że na świecie są inni mężczyźni i kobiety, pozostaje wierny swojemu partnerowi, a ktoś nie …

Podam jeszcze jeden cytat z Otto Kernberga: „Na odwieczne pytania” Czego chce kobieta? „I „Czego chce mężczyzna?” Kobiety Kobiety, ze względu na nieuniknioną zmianę pierwotnego przedmiotu, chcą, aby mężczyzna połączył role ojcowskie i matczyne, i chcę widzieć w nim ojca, małego chłopca, brata bliźniaka i dorosłego mężczyznę seksualnego. Na różnych etapach zarówno mężczyźni, jak i kobiety mogą odczuwać chęć odgrywania związków homoseksualnych lub zamiany ról seksualnych, próbując przekroczyć granice między płciami, które nieuchronnie ograniczają narcystyczną satysfakcję w intymności seksualnej - namiętne pragnienie całkowitego połączenia miłości obiekt z elementami edypalnymi i przededypalnymi. które nigdy nie mogą być ucieleśnione. „Tak więc para może nieświadomie wspierać inwazję trzeciej osoby, która maksymalnie ucieleśnia ideał dla jednego i rywala dla drugiego. Złożone przeplatanie się nieświadomych motywów i pragnienia, możliwość różnych identyfikacji zarówno niszczą, jak i wzbogacają życie pary. Tak więc bólowi zdrady może towarzyszyć również przyjemność utożsamiania się ze zdradzającym partnerem, który ma osobę tej samej płci jako konkurent. czy nie malować tego, co działo się z minuty na minutę. W tej sytuacji istnieje również możliwość utożsamienia się ze swoim konkurentem/rywalem, którego wybiera Twój partner, doświadczenie triumfu związane z tym, że jesteś preferowany nad innym. Zupełnie różne uczucia, identyfikacje i fantazje mogą być obecne jednocześnie.

Uczucia podczas oszukiwania

Ale bez względu na to, jak racjonalizujemy, nieważne, jak się bronimy – mówią, że mnie to nie obchodzi, albo „zgodziliśmy się”, albo „wszystko wiem”, zdrada jest zawsze pogwałceniem umowy miłosnej. Nie ma znaczenia, czy została podpisana, czy nie. Ale kiedy to naruszenie staje się oczywiste, oszukany partner doświadcza całej gamy uczuć. On może:

1. Wpadnij w złość, wejdź we wściekłość próbując chronić i bronić swojej przestrzeni, ich relacji. Możliwe spotkania z rywalem, telefony, sms-ki, przyjście do pracy i różne destrukcyjne działania. Pamiętam, jak pewna inteligentna dama, dowiedziawszy się o zdradzie męża, ze zręcznością Sherlocka Holmesa rozgryzła rywalkę i przyszła do jej domu. Kiedy nie otworzyła drzwi, porządna i powściągliwa żona podpaliła dywanik przy drzwiach zapalniczką, zaczęła krzyczeć, że spali takie (… obsceniczny język…). Rywalka otworzyła drzwi, a bohaterka chwyciła ją za włosy, wciągnęła do mieszkania i pobiła. W rezultacie mąż i tak wyjechał, żona nie mogła wyjaśnić swojego impulsu, ale mówiła o nim z widoczną przyjemnością.

2. Obrażaj się, denerwuj, doświadczaj silnego bólu psychicznego. Czasami z powodu tego bólu oszukana strona może zachorować fizycznie. Pamiętamy dwupoziomową linię obrony Mitscherlicha. Na początku kryzysu włącza się pierwsza linia obrony, a osoba próbuje poradzić sobie za pomocą wyłącznie psychicznych środków na poziomie psychospołecznym: za pomocą zwykłej interakcji społecznej, komunikacji, dialogu, wyjaśnienia; następnie za pomocą mechanizmów ochronnych; dalej - za pomocą neurotycznego rozwoju osobowości. Jeśli pierwsza linia obrony nie działa i nie można poradzić sobie ze środkami psychicznymi, aktywowana jest obrona drugiego rzutu - somatyzacja. Otto Kernberg wyróżnia inny, trzeci poziom ochrony – powstawanie objawów psychotycznych. Każdy radzi sobie na swój sposób: ktoś próbuje negocjować, ktoś jest somatyzowany, a ktoś naprawdę wpada w psychozę.

3. Poczuj się winny: "Więc coś jest ze mną nie tak", "Więc zrobiłem coś złego." To samooskarżanie, autoagresja, próba zmiany wektora słusznej złości skierowanej na przeciwnika, z niego na siebie. To pozwala ocalić partnera, ocalić go przed własną destrukcyjną wściekłością i zachować związek.

4. Doświadcz palącego wstydu: "Oszukują mnie - stanę się pośmiewiskiem dla wszystkich, co ludzie myślą." Wstyd często prowadzi do tego, że człowiek próbuje ukryć to, co się dzieje, „nie zabiera publicznie brudnej bielizny”, zachowuje rodzinną tajemnicę i cierpi samotnie. Często ludzie po zdradzie izolują się od komunikacji, obawiając się rozgłosu, wstydu, oskarżeń.

5. Zniechęcaj się w partnerze i ogólnie w związku: „Nie warto się starać - prędzej czy później wszystko się psuje”.

Wiemy, że wszystkie uczucia są uprzedmiotowione, to znaczy skierowane na jakiś obiekt - żywą lub zmarłą, realną lub wirtualną osobę. A uczucie zdrady można zaadresować do trzech obiektów - siebie, partnera i rywala / rywala. A kiedy pojawia się zdrada, wszystkie te uczucia się aktualizują i ważne jest, aby je zrozumieć, aby nie złamać drewna.

Oszukujący partner doświadcza również różnorodnych uczuć i doświadczeń. Oprócz podniecenia, strachu, wstydu może doświadczyć bólu, smutku, beznadziei, utożsamiania się ze swoim oszukanym partnerem.

Dobry związek jako para?

Relacje w parze są trudne do zbudowania. Aby mogły się ukształtować, musi zostać spełnionych szereg warunków.

1. Wybór odpowiedniej osoby, która pasuje do Twoich wartości, ideałów, aspiracji.

2. Chęć budowania i rozwijania głębokich, długotrwałych relacji, branie odpowiedzialności.

3. Rozwój intymności, intymności, w tym kształtowanie granic pary, zdolnej do „nieprzechodzenia” agresywnych i destrukcyjnych impulsów otaczających systemów i grup (rodzin rodzicielskich i społeczeństwa jako całości), mających na celu jej zniszczenie.

4. Zdolność do wytrzymania frustracji związanej z początkową idealizacją partnera i realnymi konfliktami w parze, spowodowanymi zarówno wczesnymi relacjami z rodzicami, jak i różnicami w poglądach na różne sfery, w tym seksualne.

5. Obecność związku seksualnego, w którym można rozwiązać istniejące konflikty seksualne między nieświadomymi pragnieniami i aspiracjami a rzeczywistymi możliwościami partnerów.

Jeśli para jest w związku od wielu lat, intymność w relacjach seksualnych zostaje wzmocniona lub zerwana z powodu aktywacji pewnych nieświadomych scenariuszy. Otto Kernberg pisze, że takie scenariusze opierają się na zachowaniach dysocjacyjnych i są bardzo specyficzne, ponieważ pragnienia przeplatają się w nich z lękami. Partnerzy mogą zacząć odgrywać takie scenariusze, a jeśli jest więcej agresji niż miłości, związek miłosny zostaje zniszczony, nawet jeśli para próbuje oprzeć się destrukcyjnym impulsom.

Film Romana Polańskiego Gorzki księżyc (1992) opowiada historię pary, Oscara i Mimi. Poznali się w autobusie, jest między nimi 20 lat różnicy, ale pasja zaciera wszelkie granice i granice. Ale z biegiem czasu ich romans z szaleńczo namiętnej miłości przekształca się w zwykły, nudny związek. Oscar zaczyna dystansować się od Mimi i szukać nowych wrażeń, podczas gdy Mimi stara się go zatrzymać. Oscar subtelnie upokarza Mimi, zdradza ją, zmusza do aborcji, po której dziewczyna staje się bezpłodna. W końcu Oscar nakłania Mimi do wyjazdu do innego kraju. Dwa lata później ma wypadek i jest w szpitalu. Podchodzi do niego Mimi i wykorzystując jego bezradność, wyrzuca z łóżka swojego byłego kochanka. Oscar zostaje poważnie ranny, po czym zostaje sparaliżowany. Mimi zaczyna się nim opiekować, co stawia Oscara w sytuacji całkowitej zależności.

W parze powstaje związek sado-maso, w którym Mimi nadal brutalnie mści się na Oscarze: uprawia seks ze swoim czarnym kochankiem w zasięgu słuchu Oscara, stale spędza czas na imprezach i wraca do domu późno w nocy lub w nocy. rano. Mimi daje Oscarowi naładowany pistolet na urodziny, dając do zrozumienia, że nadszedł czas, by się zastrzelił. Jednocześnie para jest trzymana razem, a nawet formalizuje swój związek. Stają się mężem i żoną, chociaż ich miłość dawno została zniszczona pod wpływem agresywnych i destrukcyjnych impulsów.

Na statku Oscara i Mimi spotyka para Anglików, którzy stracili zapał uczuć - Nigel i Fiona. Mimi angażuje ich w swoją grę. Zaprasza Nigela, by został jej kochankiem, po czym odmawia mu i spędza noc miłości z jego żoną Fioną. Pod koniec filmu Oscar zabija Mimi i siebie pistoletem, który podarowała.

Co robić

Praca z małżeństwem w sytuacji niewierności polega na:

1. Ujawnianie pomysłów na obecną sytuację każdego z małżonków. Ważne jest, aby wszyscy zabrali głos i zostali wysłuchani. „Opinie małżonków mogą być radykalnie różne, dlatego na tym etapie ważne jest, aby uwaga małżonków skupiała się wyłącznie na faktach.

2. Opis sytuacji zdrady z głębią i szczegółami, których potrzebują partnerzy. Terapeuta musi wiedzieć, czego chce każdy uczestnik terapii: przywrócić lub zakończyć związek małżeński. Jeśli para przyszła spróbować ożywić swój związek, ważne jest, aby terapeuta zrozumiał:

3. Wyjaśnienie, w jaki sposób każdy z małżonków przeżywa to wydarzenie, jakie uczucia i emocje wywołuje. Na tym etapie musisz dać partnerom możliwość mówienia sobie nawzajem o swoich roszczeniach i skargach, unikając wzajemnych zniewag i oskarżeń. Możesz zaprosić ich do skorzystania z techniki wypowiedzi, skupiając uwagę na własnych uczuciach, na przykład: „Kiedy dowiedziałem się o zdradzie, poczułem się upokorzony i znieważony. Wszyscy wokół mnie już o tym wiedzieli, wydawało się, że mnie, że mną gardzą.płakali…I krzyczeli na męża… . Ważne jest, aby terapeuta posiadał umiejętności empatycznej refleksji, empatycznego potwierdzania, przeformułowania zachowania każdego partnera przez pryzmat teorii przywiązania. Terapeuta przechodzi od uczuć drugorzędnych do uczuć pierwotnych, pomagając parze uświadomić sobie potrzebę intymności, miłości i wiarygodności partnera.

4. Pomaganie małżonkom w uświadomieniu sobie, w jaki sposób zostali zaangażowani w destrukcyjny cykl interakcji. Opis sekwencji cyklicznych (kołowych) w interakcji pozwala uciec od szukania „dobry” i „zły”.

Oszukiwanie charakteryzuje brak równowagi w systemie rodzinnym. Ludzie mają potrzebę równoważenia pozytywnych aspektów życia rodzinnego poprzez wzajemną opiekę, wsparcie, miłość. Ale ta sama potrzeba istnieje w sytuacjach krzywdy, szkody, oszustwa lub zdrady.

Kiedy następuje zmiana, system traci równowagę i aby przywrócić równowagę, zarówno ofiara, jak i sprawca muszą cierpieć i coś stracić. Ofiara jest często rozżalona i zła, ma obsesję na punkcie zemsty itp. Jednak „zrównoważenie” systemu przez zdradę odwetową nie jest dobrym wyjściem z sytuacji. „Przebaczenie” winnemu jest także złym wyjściem, ponieważ w tradycji chrześcijańskiej Pan przebacza. W ten sposób partner ze swoim „przebaczeniem” może spowodować nową nierównowagę w systemie i prowadzić do regularnego przypominania przy najmniejszych grzechach, że „zostałeś przebaczony, a ty…”. „Nieprzebaczenie” partnera prowadzi do tego, że miłość między małżonkami umiera, a oni zadają sobie nawzajem więcej bólu. Dlatego jeśli małżonkowie chcą pozostać razem, do utrzymania ich związku potrzebna jest zarówno agresja, jak i hojność. Agresja polega na tym, że ofiara powinna otrzymać zadośćuczynienie za zdradę, hojność – w wyrządzeniu winnemu partnerowi mniejszej szkody niż wyrządził ofierze.

Idea ta jest szczegółowo analizowana w psychoterapii systemowo-fenomenologicznej: „… po zbrodni ofiara rzadko jest nieuzbrojona. prawo do gniewu na drugiego” (G. Weber, 2007, s. 24).

5. Towarzyszenie partnerom w decydowaniu o możliwości utrzymania związku oraz, jeśli nie chcą niszczyć rodziny, pomoc w zawarciu nowej umowy małżeńskiej.

Jeśli małżonkowie zdecydują się pozostać razem, należy przedyskutować, jakiego odszkodowania żąda oszukany partner. Na przykład może to być opcja rezygnacji z jakiegoś hobby lub zaangażowania się w sprawy rodzinne, kupowanie czegoś, redystrybucja obowiązków rodzinnych na określony czas.

Przykład. Żona była na urlopie macierzyńskim przez 3 lata. Była całkowicie zajęta domem i dzieckiem. Idąc do pracy dowiedziała się, że jej mąż zdradza ją z kolegą. Po skandalach i groźbach para poprosiła o pomoc. Długo trwała reakcja, wyjaśnienie i pogodzenie się. W ramach rekompensaty żona postawiła kilka warunków. Mąż musiał zabrać dziecko do ogrodu, odebrać je z ogrodu i zapłacić żonie półtoraroczne kursy terapii rodzinnej. Osiągnięto porozumienie, a po pewnym czasie para przywróciła dobre stosunki.

Praca z parą zakłada dość poważne i głębokie przestudiowanie zarówno doświadczeń zdrady, jak i destrukcyjnego cyklu interakcji, które do niej doprowadziły. Przywracanie zaufania to długotrwały i nieliniowy proces, który wymaga od każdego partnera znaczącej „inwestycji” emocjonalnej.

Istnieją uniwersalne czynniki przyczyniające się do przywrócenia relacji w parze, która doświadczyła zdrady:

Czy miłość zaatakowana nienawiścią przetrwa

Odpowiedź na pytanie Otto Kernberga – „Czy miłość zaatakowana nienawiścią przetrwa?” jest inna. Oszukiwanie jest również przejawem agresji, czasem nieświadomej, czasem nieświadomej. Oszukiwanie to tworzenie triady, z której były partner zostaje wykluczony lub trafia na peryferie. Zdrada to opowieść o zdradzie, odrzuceniu, załamaniu się nadziei, oszustwie i bólu, urazie i gniewie.

W każdej parze, w której jest miłość, namiętność, ciepło, czułość, jest też wściekłość, złość, irytacja – to, co nazywamy „agresją”. Miłość to pragnienie zlania się z Innym, stania się jedną całością, przekroczenia granic własnego ciała i własnego Ja. Agresja to pragnienie obrony wolności, bycia niezależnym i niezależnym. Jak rozwinie się równowaga tych sił w parze, co więcej w takim czy innym czasie, czy partnerzy będą w stanie zrozumieć, że Inny jest wyjątkowy, że chęć posiadania go i jednocześnie zniszczenia z pewnością stanie w obliczu fakt, że nie może go zastąpić nikt inny – to część ich pary głośników.

Są pary, które przeżyły zdradę i zbudowały nowe relacje. Związek z nowego punktu. Z nowego miejsca. Opłakiwał rozczarowanie. Ci, którzy przeżyli ból. Ci, którzy przyznali się do winy. Przetrwała uraza. Te pary pozostały razem.

Są pary, które żyją w chronicznych kłamstwach. W złudzeniach. W oszustwie. Pary, które raz po raz doświadczają destrukcyjnego cyklu „zdrada – konflikt – pojednanie – epizod zbliżania się – dystans – zdrada”. Trzymają się razem, bo dla nich miłość zawsze kojarzy się z bólem, zawsze jest „na krawędzi”, a dla jednej z par wszystko – wstyd, złość, uraza – jest nadal dużo bardziej znośne niż samotność i odrzucenie.

Są pary, które poszły na kompromis. Zamknięcie oczu na cudzołóstwo. Nazywając siebie „poliamorami”, „rogaczami”, „parami z wolnym związkiem”. Mają swoje powody, własne historie, własne wartości. Postanowili nie odczuwać bólu, zakładając, że lojalność jest a priori niemożliwa, i zrobili wszystko, aby włożyć swoje serce w zbroję nieprzeniknioną dla zazdrości.

Każdy na swój sposób decyduje o tej historii - historii wierności-niewierności w związku miłosnym. Być może ludzkość wkrótce wejdzie na nowy poziom rozwoju, zbuduje to bardzo idealne społeczeństwo, w którym ludzie będą wolni i szczęśliwi.

Ale jestem pewien, że nawet wtedy znajdą się tacy, którzy chcą, aby ich partner był tylko ich partnerem. Aby jego ręce nie dotykały czyjegoś ciała. Aby usta nie całowały innych ust i nie szeptały nikomu czułych słów. Aby byli bardzo wyjątkowi i niepowtarzalni, jedyni i ukochani dla siebie.

Ponieważ głęboko w naszym partnerstwie wszyscy tego chcemy.

Elitaryzm.

Lista wykorzystanych źródeł:

1. „Dwa rodzaje szczęścia. Psychoterapia systemowo-fenomenologiczna Berta Hellingera” – Gunthard Weber;

2. „Związki miłości. Norma i patologia” – Otto F. Kernberg;

3. Olifirowicz, N. I. Tajemnice rodzinne w pracy psychologa: podejście systemowo-analityczne: Monografia / N. I. Olifirowicz. - Mińsk: BSPU, 2015.-- 324 s.