Dlaczego Tak Bardzo Boli życie W Trudnych Sytuacjach życiowych

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

80% problemów dorosłości ma swoje źródło w traumatycznych sytuacjach naszego dzieciństwa.

Sposób, w jaki odnosimy się do siebie, do ludzi, jak reagujemy na sytuacje otaczającego nas świata, jak czujemy się w zespole, w bliskich relacjach, jak doświadczamy bolesnych sytuacji, jak wyrażamy w nich siebie – jest przede wszystkim nabyte w dzieciństwie

Te bolesne sytuacje i formy reakcji dzieci na nie są zapisane w naszej podświadomości.

Aby zrozumieć, w jaki sposób to wszystko się nabywa i jak bardzo to na nas wpływa, pokrótce przejdziemy przez okresy, w których człowiek rozwija poczucie siebie.

*****

Na samym początku dziecko tylko uczy się poznawać świat, świadomość jest logiczną częścią umysłu, a inni stopniowo formują samoidentyfikację – „Kim jestem?”

I najpierw dziecko identyfikuje się ze swoimi pragnieniami, doznaniami cielesnymi, potrzebami, działaniami, swoim bezpośrednim światem zewnętrznym.

Oznacza to, że w sensie dosłownym dziecko nie oddziela się jeszcze od swoich działań.

Nie oddziela się od piersi matki, ubrania i tak dalej.

A zatem to, co jest całkiem normalne dla osoby dorosłej (na przykład utrata czegoś), jest traumą dla dziecka. Ulubioną zabawką Ego jest on sam. Doświadcza utraty części siebie.

Rozwój jego części sensorycznej, części odpowiedzialnej za odczucia ciała, części logicznej, części realizującej się jako osoba i całej reszty - następuje stopniowo. A jak dziecko przeżyje te dziecięce lata życia - zależy od jego dorosłego życia. To w dzieciństwie układa się nasza samoidentyfikacja.

Rozważmy okresy, w których kształtuje się samoidentyfikacja dziecka

Pierwszy okres.

Od poczęcia do urodzenia i 3 miesiące po urodzeniu.

Dziecko jest całkowicie połączone z doznaniami cielesnymi i przeżyciami emocjonalnymi matki. W łonie matki cały jest sobą, razem z łożyskiem, pępowiną, płynem owodniowym, bólem i uczuciami matki.

Dalej po urodzeniu, chociaż zmieniają się warunki zewnętrzne, jest światło, oddycha, teraz otrzymuje pokarm z piersi matki - proces samoidentyfikacji jeszcze się nie odbywa.

W tym okresie życia kształtuje się nasze nieświadome poczucie bezpieczeństwa, zaufanie do otaczającego nas świata.

W tym pierwszym okresie pożądane jest, aby matka dostosowała swój rytm życia do dziecka. Dostraja się do odczuwania fizycznych pragnień dziecka (gdy jest głodne, spragnione, przytulone) i potrzeb emocjonalnych.

Urazy występują, gdy:

- Mały kontakt fizyczny z mamą, czułość, czułość;

- Mama jest nieobecna przez bardzo długi czas;

- Nie ma jedzenia (mama zachorowała lub się martwiła i „mleko zniknęło”);

- Kiedy matka dostosowuje swoją interakcję z dzieckiem do jakiegoś harmonogramu, do swoich pragnień (jeśli chcesz jeść - cóż, nic, najpierw odpocznę przez 15 minut, potem cię nakarmię);

- Kiedy matka przeżywa silne emocje związane z zagrożeniem życia (globalny lęk przed represjami, śmiercią, utratą siebie, dziecka), a także emocje związane z poczuciem porzucenia, samotności, bezużyteczności.

Jeśli dziecko wraz z matką przeżyło ten okres bez większych wstrząsów, dorasta w pełnym zaufaniu do świata. Wie, że niektóre złe sytuacje mogą się zdarzyć i zdarzają się, ale jest w stanie dość spokojnie je przeżywać i patrzeć w przyszłość z pozytywnym oczekiwaniem. Ma nieświadome tło, że wszechświat go kocha, troszczy się o niego, że pojawiające się sytuacje są do rozwiązania.

Jeśli dziecko zostało zranione w tym okresie, to jako całość nieświadomie patrzy na świat ze strachem. Otaczający nas świat jest pełen niebezpieczeństw. Przed nami niezrozumiała przyszłość, która wywołuje strach. Jeśli w życiu zdarzają się duże kłopoty, to bardzo potrząsa taką osobą, mogą go niepokoić przez kilka dni, a nawet tygodni.

Drugi okres

Od 3 miesięcy do 1, 5 lat. Powstaje świadomość ich potrzeb.

Trzeci okres

Od 8 miesięcy do 2, 5 lat - identyfikacja granic i autonomii.

Dopiero od 3 miesiąca zaczyna się czas - kiedy zaczyna się tworzyć samoidentyfikacja dziecka.

Dziecko uczy się świadomości swoich doznań fizycznych, swoich pragnień, swoich emocji, swoich potrzeb poznania świata, zainteresowania przedmiotami otaczającego świata.

Najpierw dziecko raczkuje i uczy się świata rączkami, stopami i ustami – wszystkiego dotyka, sonduje i bierze do ust – starając się wyczuć smak, twardość, konsystencję.

Uczy się być świadomym doznań cielesnych – „Chcę zrobić kupę? Chcę jeść? Zimno mi? itp.

Później – uczy się być świadomym swoich emocji.

W tym okresie matka może już nauczyć dziecko, że jego podstawowe potrzeby i pragnienia (jedzenie, picie, przytulanie…) nie mogą być natychmiast zaspokojone. A jeśli dziecko żyło dobrze w poprzednim okresie, jest skłonne ufać wszechświatowi (matce) i jest całkiem gotowe znieść i czekać przez jakiś czas, aż jego potrzeby zostaną zaspokojone. Jest głodny, ale mama jest teraz zajęta - nic, informuje o swojej potrzebie i czeka, aż będzie wolna i podejdzie do niego.

Jeśli w pierwszym okresie doznał kontuzji, to płaczem i innymi ruchami pokaże swoją potrzebę - aby natychmiast zostały zaspokojone. Będzie zły, gdy nie otrzyma chwilowej odpowiedzi od matki na jego płacz.

Po pierwsze, będzie się tego domagał – zewnętrznie wyrażając swoje żądania. Domagaj się, bo boi się, że jeśli teraz nie zostanie nakarmiony, to mogą nie być nakarmione przez długi czas (kiedyś matka zostawiła go na pół dnia samego).

I dobrze, jeśli matka najpierw jak najszybciej zaspokoi potrzeby dziecka. A potem stopniowo oswaja go, by czekał.

Lecz nie zawsze tak jest. Rodziców często denerwuje płacz dziecka. I wysyłają na niego złość, wyrażając w krzykach.

A jeśli to się ciągle powtarza, dziecko może doświadczyć traumy związanej z wyrażaniem swoich potrzeb. „Nie potrafię wyrazić swoich potrzeb. Musisz poczekać, aż zwrócą na mnie uwagę.”

Wszystko to wpisuje się w stereotyp zachowania na poziomie nieświadomym.

Po otrzymaniu takiej kontuzji dorosły będzie miał problemy z wyrażaniem swoich potrzeb i pragnień. Nie zdając sobie z tego sprawy, człowiek oczekuje, że ludzie wokół niego (z pewnymi nadwrażliwymi zdolnościami) odgadną, czego chce.

Trauma jest tak głęboka i silna, że człowiek słabo i rzadko wyraża swoje pragnienia, podświadomie oczekując, że otaczający go świat zrobi to za niego.

Od 8 miesięcy nadszedł czas, aby aktywnie uświadamiać sobie swoje granice. Bliżej 2 lat - i jego autonomia od obiektów otaczającego świata.

Dzieci uwielbiają zamykać swój mini kącik - czuć, że mają jakąś część otaczającego ich świata.

A jeśli np. rodzice w tym okresie tłumili jakąkolwiek chęć dziecka do rozdzielenia się i zabawy gdzieś w kącie, czy w piaskownicy, albo nadmiernie kontrolowali zachowanie dziecka - całkowicie wtargnęli na terytorium dziecka, to dla takiej osoby, kiedy stanie się dorosłym - będą pewne normy zachowania związane z tą kontuzją.

Na przykład nie będzie świadomy swoich granic. Gdzie jest moje, a gdzie jest cudze. A to znajdzie odzwierciedlenie w jego zachowaniu w świecie fizycznym, w jego związkach i innych dziedzinach życia.

Inny przykład. Osoba będzie stale wspinać się w granice innych ludzi:

- Przeorganizować coś w pracy we wspólnym obszarze bez pytania innych pracowników;

- Daj radę tam, gdzie nikt go nie zapytał;

- Spraw, aby inni ludzie robili to, czego w ogóle nie muszą;

- Emocjonalne popychanie osoby w coś

itp.

Dla takiej osoby „normalne” jest to, że „wspina się” na granice innych ludzi, po prostu dlatego, że w dzieciństwie rodzice całkowicie naruszyli jego granice. Na ogół nie czuje ram swoich granic jako osoba, a zatem nie czuje ram granic otaczających go ludzi.

Czwarty okres

Od 2 do 4 lat. Powstaje wola, kontrola i siła.

W tym okresie kształtuje się umiejętność dokonania wyboru. Działać i mieć siłę, by zrealizować swój wybór.

Trauma pojawia się, gdy rodzice uniemożliwiają dziecku dokonywanie wyborów. A potem dziecko odmawia rozpoznania swoich impulsów - swoich pragnień.

W zależności od okresu dorastania i formy otrzymanej traumy dorosły będzie miał INNE problemy z wyborem i realizacją swoich rzeczywistych potrzeb i pragnień.

Oznacza to, że ta sama zewnętrzna forma tłumienia rodzicielskiego (w odpowiedzi na słowa, płacz, inne metody komunikacji i wiadomości o swoich pragnieniach, dziecko otrzymało w odpowiedzi albo płacz, albo ignorancję, albo kara lub bicie), w różnych okresach rozwoju dziecka – daje mu różne konsekwencje.

Na przykład urazy doznane w wyniku ucisku ze strony rodziców w tym samym wieku powodują, że osoba na poziomie nieświadomym uważa się za nieuprawnioną do „mieć” pragnień.

A potem taka osoba z reguły ma mało materiału w swoim życiu. Niejako ucieka z realnego świata. Na poziomie podświadomości po prostu nie ma prawa „mieć” dużo.

Urazy otrzymane w innym okresie wiekowym powodują, że osoba na poziomie nieświadomym czuje swoje prawo do MIEĆ pragnień, ale nie czuje prawa do ich WYRAŻANIA – do informowania innych osób. I albo wyraża je cicho, niezauważalnie, albo raz, albo w ogólnych frazach, nie konkretnie, albo nie uporczywie.

Na przykład. Żona oczekuje od męża, że 8 marca da jej naręcze czerwonych hybrydowych róż herbacianych. Pojawiają się urazy i gniew.

Za każdym razem żona denerwuje się na męża, że daje naręcze zwykłych czerwonych róż.

Jednocześnie sam fakt gniewu jest tak nieświadomy, że wydaje się być tłem.

Jestem zły… Jestem zły - nie do końca rozumiem. Do czego - też. I w związku z tym nie ma działania - powiedzieć mężowi, które róże chce zobaczyć dla siebie jako prezent. Naturalnie, mężowi nawet nie przyszło do głowy, że skoro żona powiedziała kiedyś, że lubi „czerwone róże”, to była to kwestia konkretnego rodzaju róż, a mianowicie herbaty hybrydowej.

Innym sposobem na doznanie kontuzji jest dokonanie wyimaginowanego wyboru. Kiedy rodzice zapewniają „wybór bez wyboru”. Dziecko jest czasem pytane, czego chce, ale po tym zawsze otrzymuje w odpowiedzi komunikat typu: „Na ciebie za wcześnie!”, „Nic, bez tego żyliśmy!”, „Jest pusto!” Nigdy nie wiadomo co ty chcesz, ja też chcę dużo rzeczy”, „Nie stać nas na to”.

A potem, na nieświadomym poziomie, układa się ustawienie - „Nigdy nie wiesz, czego chcę, powiem to, ale nie dostanę WSZYSTKIEGO”. Oczywiście ta postawa w dorosłym życiu, delikatnie mówiąc, nastraja człowieka do pesymistycznego nastroju i powoduje, że człowiek ceni się nisko.

Na przykład pracuje w pracy, jest wysoko wykwalifikowanym specjalistą, ale nie może się w żaden sposób bronić, aby żądać od przełożonych godziwego wynagrodzenia. Jeśli szkoda jest poważna, to nie jest nawet tak, że nie może domagać się – ma problemy, żeby to po prostu zgłosić. Człowiek nie podejmuje żadnych działań tylko dlatego, że NIE WIERZY, że jego prośba zostanie spełniona. Że dostanie to, czego chce.

Również urazy w tym okresie mogą powstać z powodu sytuacji, w których rodzice zapewniają dziecku opcje, nie zastanawiając się, czy rozumie, co dokładnie wybiera, czy w ogóle - czy dziecko w tym wieku jest w stanie zrealizować opcje.

Na przykład. Dziewczynka ma 2 lata. Jeden spaceruje z tatą po mieście. I prosi go - zjedzmy lody. Podchodzą do nieznanego straganu, w którym nigdy wcześniej nie kupowali lodów. Dostępnych jest 9 rodzajów lodów - z różnymi nadzieniami. Tata pyta: „Czego chcesz? Z nadzieniem pistacjowym, czy konfiturą z pomarańczy, czy to jest fioletowe?

W tym czasie dziewczyna zastyga i stoi z napiętym wyrazem twarzy. Ojciec, nie zauważając reakcji córki i stojąc przez chwilę, mówi: „Jeśli nie możesz wybrać, to ruszajmy dalej”. I zabiera córkę od stoiska z lodami.

Ojciec oceniał sytuację od strony dorosłego: „Jeśli chcesz, to wiesz co. A jeśli nie możesz wybrać, to nie chciałeś”.

Dla dwuletniej córki ten proces selekcji jest niezwykle trudny. Nigdy nie próbowała lodów pistacjowych, dżemów pomarańczowych, lodów fioletowych ani pozostałych 6 lodów. Jeśli wybiorę pierwszą opcję, odrzucę pozostałe 8 opcji. A co, jeśli ta pierwsza opcja nie będzie tak smaczna, jak coś spośród pozostałych. Jak mogę ocenić, że pierwsza opcja jest lepsza od pozostałych?

Dla 2-letniej córki możliwość wyboru nawet między dwiema opcjami jest umiarkowanie trudna, chociaż jest całkiem zdolna do tego wyboru. Wybór pomiędzy 3 opcjami jest wielokrotnie trudniejszy.

Ale wybór jednej z 9 opcji - nie zdecydujemy. Wszystkie 9 opcji jest nieznanych. Jeśli wybiorę jedną z nich, mogę stracić coś istotnego, co było w innych. Wielki strach przed utratą czegoś ważnego.

A jeśli takie sytuacje powtarzają się w życiu dziecka, a rodzice nie dostrzegają trudności w wyborze dziecka, to z powtórnego powtarzania się sytuacji, która nie została rozwiązana przez wynik, pojawia się w dziecku trauma związana z wyborem..

Dorastając, taka osoba będzie skłonna, przed dokonaniem wyboru, przemyśleć to wiele razy, a potem przemyśleć to jeszcze raz, i jeszcze raz, i tak wiele razy

Jeśli temat wyboru jest istotny, to taka osoba w formie wyboru może wisieć tygodniami, a nawet miesiącami.

Okazja do przegranej: wybierając opcję NIEPRAWIDŁOWĄ, z uwagi na to, że dokonując wyboru na korzyść jednej opcji, MOŻESZ PRZEGRAĆ znacznie lepszą.

A jak ocenić tę NAJLEPSZĄ opcję, jest trudna dla osoby. Jak to znaleźć, zrozumieć spośród kilku opcji - jest to niezwykle trudne dla osoby z tym.

Jest tak trudno, że często… niczego nie wybiera. Stąd zwyczajowy model zachowania: „myślenie”, co wybrać, a potem brak działań, z powodu braku dokonanego wyboru.

Idealnym wyborem dla takiej osoby jest wybór między dwiema wyraźnymi opcjami.

Kiedy trauma związana z tym okresem kształtowania się dziecięcych wyborów jest bardzo duża, to taka osoba żyje w binarnym formacie świadomości

Czarny czy biały. Prawo czy lewo. Albo to albo tamto. Albo tak, albo nie.

Nie ma opcji pośrednich dla ludzi. Bez odcieni.

Takiej osobie trudno jest zrozumieć różne stany, różne od skrajnych.

Na przykład, trudno mu zrozumieć, jak ta druga osoba może doświadczać KILKU różnych uczuć w tym samym czasie. Trudno mu zrozumieć, jak to jest - „Kocham cię i jestem na ciebie zły”. Ty: albo kochasz, albo jesteś zły. A jeśli jesteś zły, to nie kochasz.

Piąty okres

Od 3 do 6 lat. Okres kształtowania się koncepcji relacji i miłości

W tym wieku dziecko zakochuje się w rodzicach płci przeciwnej. Dziewczyna idzie do taty. Chłopiec idzie do matki. Dzieci mogą nawet wyobrazić sobie siebie jako męża/żonę swojej mamy/taty.

Trauma tego wieku pojawia się, gdy rodzice nie rozumieją tego procesu w rozwoju dziecka.

Na przykład matka zaczyna odczuwać tę miłość i widząc, że jej mąż ma więcej pozytywnych uczuć do córki niż do niej, zaczyna być zazdrosna o swoją córkę o męża.

Zazdrość może prowadzić do poważnej rywalizacji – o stosunek mężczyzn do nich.

To leży więc w podświadomości w stereotypie rozumienia miłości – o miłość trzeba walczyć, że miłość można uzyskać tylko w procesie wygrywania od drugiego człowieka. Jeśli uraz jest poważny, taka dziewczyna w okresie dojrzewania, nie zdając sobie z tego sprawy, będzie starała się odeprzeć facetów i dziewczyny, a następnie je rzucić. Powtarzanie sytuacji w kółko.

Albo może istnieć taka opcja, że matka, czując się nieszczęśliwa i widząc, że jej córka rywalizuje z nią o związek z mężem, może fizycznie i / lub emocjonalnie ukarać córkę w przypływie zazdrości.

Wtedy dziecko doznaje kolejnej traumy: „Niebezpiecznie jest wyrażać swoją miłość!” A jeśli kontuzja jest poważna, to taka dziewczyna, gdy dorośnie, widząc mężczyznę, którego lubi, w żaden sposób nie wyrazi mu współczucia lub wyrazi go bardzo mało. Co doprowadzi do tego, że mężczyzna pomyśli, że nie jest interesujący dla takiej kobiety.

Albo będzie inna sytuacja, na przykład dziewczyna zawsze będzie czekać, że druga osoba musi przede wszystkim pokazać jej siebie, swoją miłość do niej przez długi czas i dopiero wtedy i tylko wtedy da coś w zamian.

W różnych formach manifestacji traum tego okresu (kształtowanie się pojęcia miłości) pojawią się dziecięce formy tej nie do końca przeżywanej miłości. Forma dziecięca - gdy w związku osoba nieświadomie oczekuje od partnera rodzicielskiej formy miłości, czeka na wszystko i nie otrzymuje jej w żaden sposób. Ponieważ partner nie jest rodzicem.

W tym okresie dobrze, jeśli rodzice:

- Zwróć uwagę na miłość dziecka;

- I kierują swoje wysiłki nie na tłumienie tych pierwszych form wyrażania dziecięcej miłości, ale na przekierowanie ich do rówieśników.

Wtedy dziecko odnajduje formę manifestacji swojej miłości w relacji rówieśniczej.

Szósty okres

Od 6 do 12 lat. Okres formowania się solidarności i opinii w grupie (wspólnocie)

W tym okresie dziecko chce należeć do grupy, doświadczać poczucia wspólnoty, przynależności i tak dalej.

Jeśli dziecko dozna urazów od rodziców w wieku zbliżonym do 6-7 lat, to ma

na poziomie nieprzytomnym następujące ustawienie zostaje odroczone:

jeśli zachowuję się, myślę i czuję - jak wszyscy inni, to mam prawo należeć do tej grupy.

Jeśli dziecko dozna obrażeń od rodziców w wieku zbliżonym do 11-12 lat, takie dziecko nieświadomie odkłada następujące ustawienie:

jeśli zachowuję się fajnie, silna – tylko wtedy jestem godna i mam prawo należeć do tej grupy.

W związku z tym, jeśli urazy od rodziców otrzymane w tym wieku są bardzo silne, to taka osoba w wieku dorosłym ma problemy z byciem w określonej grupie społecznej.

Na przykład, człowiek zawsze będzie nieświadomie umniejszał sobie sukces, aby się nie wyróżniać (ustawiając się jak wszyscy inni).

Inny przykład: jak ktoś wchodzi do grupy, to będzie starał się zostać jednym z liderów – formalnym i/lub de facto, a jeśli się nim nie stanie, to odchodzi.

Jeśli rodzice byli dość wrażliwi na swoje dzieci w tym wieku i pozwalali im swobodnie wypowiadać się w różnych grupach, rozmawiali z nimi w razie potrzeby - dawali wskazówki, rozumiejąc, dlaczego tak czy inaczej jest zorganizowany i występuje w jakiejś mikrospołeczności - to takie dziecko dorośnie zdrowe psychicznie.

Jako dorosły będzie mógł z łatwością odnaleźć dokładnie tę grupę, społeczność, która pokrywa się z jego własnymi zainteresowaniami i potrzebami. Nie będzie też bał się pokazać się w niej takim, jakim jest, gdzieś przejąć inicjatywę, gdzieś - dać innym ludziom z tej grupy, gdzieś się wyróżnić, gdzieś być jak wszyscy inni. I wszystkie te stany będą dla niego naturalne, będzie przez nie spokojnie przechodził, w zależności od swoich aktualnych pragnień i zadań.

W rezultacie

Jeśli coś z artykułu przemówiło do ciebie, sytuacje z twojego życia nie są w żaden sposób rozwiązywane, a teraz zacząłeś rozumieć, że korzenie tych obecnych problemów tkwią w dzieciństwie, nie spiesz się, aby o wszystko obwiniać rodziców.

W prawdziwym życiu tata i mama nie zawsze mają ten czas, to zrozumienie, tę uważność na nas, której my jako dzieci tak bardzo potrzebowaliśmy.

Oni także mieli własne nierozwiązane problemy, które pochłaniały ich czas i energię.

Z tego powodu nie byli do końca zadowoleni i dlatego nie mogli dać wszystkiego, czego potrzebowaliśmy.

Ale bez względu na to, jak trudne było nasze dzieciństwo, wszystko można zmienić.

Zadanie dorosłego, jeśli chce żyć pełnym, radosnym i wolnym życiem: uświadomienie sobie, zaakceptowanie i pozbycie się tych traum – na poziomie podświadomym i świadomym.