Czy Zrywamy?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W życiu pół oddechu

Nie planuj niczego poza Miłością…

Rumi

Być albo nie być!? A co to znaczy dla każdego w takiej sytuacji być: pozostać w związku czy rzucić się w nieznane? Kto wie, co jest lepsze? Jak podjąć decyzję, gdy „wszystko jest skomplikowane”? Być może naprawdę trudno jest odpowiedzieć na te pytania. Spróbujmy to trochę rozgryźć.

Często to pytanie brzmi prościej: co jest dla mnie ważniejsze, aby uratować siebie lub moją rodzinę? Odpowiedź jest jednoznaczna, ale każdy boi się tego przyznać i często to rozumie, przepraszam, wulgarny. A żeby stać się choć trochę szczęśliwszym, człowiek powinien wreszcie zacząć robić to, czego chce. Każdy musi zawsze skupiać się przede wszystkim na sobie, na tym, czego chce sam człowiek, a nie na partnerze.

I oto ostatnie pytanie: czego chcę, komu i co zawdzięczam?

Wszyscy chcemy nauczyć się żyć bez przemocy wobec siebie. Wcale nikomu nic nie jesteś winien. A jeśli powinien, to rób tylko to, co chcesz. To jedyny sposób, aby się uszczęśliwić. W pewnym momencie nagle zaczynasz rozumieć, za kim tęsknisz, za jaką osobą tęsknisz w życiu. Wyraźnie zdajesz sobie sprawę z całej tęsknoty za sobą. Prawdziwy i szczęśliwy.

Wszyscy rozumiemy, że jesteśmy różnymi ludźmi, mamy różne potrzeby i zainteresowania. Różnice są ogólnie normą, a nie jednolitością. I z tego powodu tak bardzo się od siebie różnimy. A w związku wszystko sprowadza się do tego: czy szczerze podzielasz w sobie zainteresowania swojego partnera, czy robisz coś na granicy swojej świadomości, nie to, czego naprawdę chcesz, ale to, czego on chce?

Dostępne opcje to:

• Twoje zainteresowania naprawdę się pokrywają, więc proszę, powinieneś być w tym związku i rozwijać go. Tak i najprawdopodobniej nie będziesz mieć żadnych pytań dotyczących rozstania w najbliższej przyszłości.
• Szczerze mówiąc, interesy twojego partnera nie mają dla ciebie większego znaczenia. Co się wtedy z tobą stanie, jeśli będziesz nadal grać w tę grę? Po prostu żyjesz na własny koszt. Przyjmujesz pozycję ofiary. Dlaczego to się dzieje? Chcesz być kochany. Ale gdy tylko pojawi się pragnienie bycia kochanym, staje się jasne, że nie kochasz siebie. Ludzie, którzy kochają siebie, nie muszą być tak bardzo kochani. Bez wątpienia jest to dla nich przyjemne, ale nie taki jest sens ich życia.

Więc czego chciałeś w tym związku? I nazwałeś to prawdziwą miłością? Bądź ze sobą szczery, przestań marudzić. Przestań szaleć, łamiąc swoje życie i psychikę dla siebie i swojego partnera. W końcu, co często dzieje się dalej? Ten, który musi być kochany, aby stać się jak najbardziej poprawnym i dobrym dla swojego partnera. I dlatego ten partner szybko się nudzi. Nikt nie potrzebuje i nie jest zainteresowany kimś, kto już istnieje, kto zawsze będzie i zrobi wszystko, co trzeba, bo „kocha”. A ten, kto się znudził, zaczyna się oddalać, a ten, kto „kocha” zawracać sobie głowę i nękać. Nabiera niemal paranoicznego pomysłu – posiadania „obiektu miłości” za wszelką cenę. Mężczyźni nazywają to walką o miłość. Kobiety widzą w tym romans i siłę uczuć. Absurdy zachowania dzieci. Ale niemowlę jest naturalne i nieodłączne od niemowlęctwa, a w wieku dorosłym nie jest już odpowiednie (1 Kor. 13:11)

A teraz co - rozstajemy się? A jeśli jeszcze nie podejmujesz decyzji, ale zastanów się i spróbuj się dowiedzieć: kto kogo kocha?

W końcu twoja miłość jest znowu miłością do siebie. Zawoalowany, ukryty przed sobą. A ta miłość własna nie jest potrzebna twojemu partnerowi, ponieważ przeszkadza mu w życiu. Tęsknisz za miłością? Nie oszukuj nikogo. Zacznij od kochania siebie. A może oczekujesz, że Twój partner spełni większość Twoich pragnień i potrzeb? Wtedy szukasz i marzysz o kochającym rodzicu, Dobrym Czarodzieju i: „przekonaniu, że istnieje osoba, która została stworzona właśnie dla nas: że uczyni nasze życie sensownym i interesującym… Będzie żył tylko dla nas, czytać nasze myśli i zaspokajać nasze najgłębsze potrzeby”.- to normalne, zdrowe wymaganie karmiącego dziecka dla jego matki. Chodzi tylko o to, aby druga osoba nie była naszą „własną matką” i nie zgadywała, przewidywała, przewidywała nasze pragnienia. Jeśli potrzebuję czegoś, czego nie mogę zrobić dla siebie, to poproszę, o to nauczymy się mówić.

Tak, brakuje nam miłości. Czasami po prostu krzyczymy „Kochaj mnie”. Każdy na swój sposób, ale krzyczymy. I kiedy każdy dopytuje się o siebie, jednocześnie przestaje kochać drugiego. Drugi, nie widząc ode mnie miłości, próbuje przeżyć, zachować siebie, swoją godność, swoje wyobrażenie o sobie. Najpierw domagamy się miłości dla siebie i nie otrzymując jej od innych, zaczynamy ich nienawidzić. Problem polega na tym, że po prostu wszystko pomyliliśmy, a kiedy mówimy, że powinniśmy mnie kochać, zapominamy o kochaniu siebie.

„Myśl, że miłość nas uratuje, rozwiąże wszystkie nasze problemy i da nam stan szczęścia i pewności siebie, może jedynie doprowadzić do tego, że wpadniemy w niewolę złudzeń i unieważnimy prawdziwą przemieniającą moc miłości. Relacje, widziane z rzeczywistego, a nie idealnego punktu widzenia, otwierają nam oczy na wiele aspektów rzeczywistości. I nie ma nic bardziej zdumiewającego niż uczucie przemiany obok ukochanej osoby… W rzeczywistości taki jest sens związku w parze: to nie jest zbawienie, ale „spotkanie”. Albo lepiej powiedzieć „spotkania”. Ja z tobą. Jesteś ze mną. Ja ze mną. Jesteś z tobą. Nas w pokoju”.

A spotkanie z samym sobą jest bardzo ważne.

O miłości można mówić tylko w jednym przypadku. - Miłość często rozumiana jest jako ogromne uczucie, które spadło na nas z nieba. Jednak w miłości zawsze jest dowolność, łatwiej powiedzieć wolność. Ważne jest, aby zrozumieć, że wybieramy miłość: wybieramy, czy kochamy, czy nie, wybieramy kogo kochać i rodzaj relacji z nim. A im bardziej świadome, przejrzyste i jasne są dla nas nasze uczucia i relacje, tym bardziej dojrzała jest miłość. Możliwość swobodnego wyboru. W miłości nie ma fatalizmu, „zagłady”, bo wybór nie może być tam, gdzie nie ma z czego wybierać. Miłość jest możliwa tylko pod warunkiem osobistej wolności.

Jeśli oczekujesz uczuć od miłości, to jest to tylko oczekiwanie odtworzenia doświadczeń z dzieciństwa, jest to powtórzenie relacji z rodzicami. I znowu przeniesienie odpowiedzialności za swoje szczęście na innych.

Zakochanie się w sobie nie jest takie trudne. Ale za każdym razem, gdy cierpisz z powodu nieodwzajemnionej miłości, myślisz, że ta konkretna osoba sprawi, że będziesz najszczęśliwszy, wtedy popełniasz ten sam błąd. Gdy tylko przeniesiesz odpowiedzialność za swoje szczęście na kogoś innego, po prostu uzależnisz się. Żądanie od drugiego czasu, siły, uczuć to sadyzm. Od drugiej osoby żądasz uwagi, siły, uczuć. Ważne jest, aby zrozumieć, że jest to czas, energia i uwaga kogoś innego, a nie twoja. Ciągle błagasz kogoś innego. A jedyną osobą na całym świecie, która naprawdę wie, czego chcesz i może się tobą zająć, jesteś ty sam. Ale nie kochasz siebie. Ale jestem gotów wymusić kolejną.

Trzeba dużo odwagi, by zadać fundamentalne pytanie: „Od tego, czego chcę od tego Innego, co mam zrobić dla siebie?” Na przykład, jeśli chcę, aby Inny dbał o moją samoocenę, to moje oczekiwania są źle skierowane. Jeśli oczekuję od Innego dobrego rodzica i troski o mnie, to nie jestem jeszcze za stara. Jeśli oczekuję, że Inny uwolni mnie od lęków i okropności podczas mojej życiowej podróży, to unikam głównego zadania i głównego powodu mojego pobytu na ziemi…. Tylko przyjmując na siebie rozwiązanie heroicznego zadania uwolnienia Innego od naszych projekcji, możemy zrobić dla niego maksimum – pokochać go. Jak zauważył kiedyś Mahatma Gandhi: „Tchórz nie może okazywać miłości; jest to przywilej odważnych.” Projekcja, rozpływanie się w innym, „powrót do domu” odbywa się bez wysiłku; zakochanie się w odmienności drugiego jest przejawem heroizmu. Jeśli naprawdę kochamy Innego jako Innego, to heroicznie wzięliśmy odpowiedzialność za naszą indywidualność i naszą życiową ścieżkę. Taki heroizm zasługuje na miano miłości. Bł. Augustyn wyraził tę myśl w następujący sposób: „Kochać to życzyć drugiemu życia”.

Możesz popaść w samooskarżanie i bez końca torturować siebie i swojego partnera, nie zdając sobie sprawy, że zdanie „To wszystko dlatego, że…” jest daremną próbą nakłonienia ukochanej osoby do odwzajemnienia twoich uczuć. Jest tylko jeden powód: „Cóż, nie kocham cię! Jak nie rozumiesz?!” Miłość jest darem i łaską, nie można na nią zapracować.

Konieczne jest obalenie mitu, że jeśli dwoje ludzi kocha się nawzajem, powinni trzymać się tej samej opinii. Tak nie jest, kochanie innej osoby nie oznacza myślenia jak on lub stawiania go ponad sobą. Chodzi o to, wzajemny szacunek Najważniejsze to „kochać z otwartymi oczami”.

Jeśli nam się to uda, nie będzie tak trudno dojść do wspólnego mianownika, bo osiągnęliśmy już najważniejsze porozumienie: akceptuję cię takim, jakim jesteś, akceptujesz mnie.

Albo upokarzamy się, zdając sobie sprawę, że nie ma identycznych ludzi, że nasze różnice uzupełniają naszą wzajemną miłość, a nie wykluczają jej. Albo szczerze mówimy, że nie możemy zaakceptować drugiego. Różnice są normą, a nie jednolitością. A zdanie „nie zgadzał się z postaciami” po prostu mówi o tym, że nie chce się zmieniać i kochać.

Miłość to chęć bycia innym w każdej chwili.

…a miłość to wybór, a wybór to kwestia wolności. Ale jak trudno jest zaakceptować to, że ktoś inny jest INNY!

„Miłość, która mimo zdolności do dotrzymania puszcza, jest bardzo potrzebna każdemu z nas! Bo z taką miłością rozwijamy się, to znaczy wypełniamy przymierze „szukaj i odnajduj” (Mt 7:7)

Miłość dorosła i dojrzała zakłada wolność, jako jedną z zasad relacji, aż po wolność tych relacji do zerwania, odejścia, dopełnienia. To jedna z najstraszniejszych prawd miłości: jestem gotowa na zakończenie naszego związku przez drugiego i szanuję jego wolność, chociaż jestem zraniona i zgorzkniała! Kocham, więc szanuję wolność mojej ukochanej!

Kochaj siebie, zacznij już! Od początku krok potem droga. Przestań skupiać się na innym i nazywaj to miłością. Odzyskaj swoją miłość. Ostatecznie możesz dzielić się tylko tym, co masz. Nie możesz dać tego, czego nie masz. A jeśli nie kochasz siebie, to nie masz doświadczenia miłości, a zatem nie masz nic do dania.

Aby kogoś kochać, trzeba przede wszystkim być kimś. Wszystko, co możesz dać innym, to jakość twojego istnienia.

„Miłość własna to jedyny romans, który trwa całe życie”. (Oscar Wilde)

Uświadom sobie, czy chcesz wzrastać w bliskości ze sobą i innymi? jest kwestią stopnia szczerości wobec siebie, a potem wobec drugiego.

„…dlaczego chcemy być kochani?…Dlaczego istnieje to wieczne pragnienie bycia kochanym?…Chcesz być kochany, ponieważ nie kochasz; i w chwili, gdy kochasz, to pragnienie się kończy wtedy nie próbujesz już dowiedzieć się, czy ktoś cię kocha, czy nie. Dopóki żądasz miłości dla siebie, nie ma w tobie miłości, a jeśli nie czujesz miłości, jesteś brzydki, niegrzeczny, więc po co cię kochać Bez miłości jesteś martwą istotą, a kiedy martwa rzecz prosi o miłość, nadal jest martwa, podczas gdy jeśli twoje serce jest pełne miłości, nigdy nie podajesz swojej żebraczej miski komuś innemu, aby ją napełnić. pusta osoba prosi o wypełnienie, a puste serce nigdy nie może zostać napełnione – ani biegnąc za guru, ani szukając miłości na sto innych sposobów.

Wolność w miłości przejawia się w tym, że każdy może pozostać w związku sam – nie ma potrzeby „reprezentowania czegoś z siebie”, starania się, bycia popychanym. Nie jest to wymagane, bo to ja potrzebuję, wolność bycia sobą i tylko sobą jest szczególną nagrodą w miłości!

A jednocześnie wzajemne uznanie prawa wyboru jest kwestią miłości. To bardzo ważne, aby w jakiś sposób odejść od siebie dla dobra drugiego. Ale takie samoograniczenie jest albo radością, albo nie powinno się ich robić. Wszyscy chcemy nauczyć się żyć bez przemocy wobec siebie. W końcu zawsze lepiej wychodzi to, co jest najlepsze dla was obojga.

A potem co to za rozstanie? Kto i z kim w tym związku powinien się rozstać? Odpowiedź jest prosta, nie może być mowy o zerwaniu relacji z jednego prostego powodu: nie było pary, nie było spotkania dwóch serc! To po prostu jeszcze się nie wydarzyło. A jeśli formalnie była para, a dwie osoby spotkały się ze sobą przez jakiś czas, to też nie ma potrzeby palić statków i mostów! Dbać o siebie nawzajem!

Chodzi o to, czego ostatecznie wszyscy chcą. Ale nie ma sensu przenosić całego ciężaru nierozwiązanych problemów do „nowego związku”. Po pierwsze, każdy musi zwrócić uwagę na siebie, odzyskać uczucie miłości, pokochać siebie, poradzić sobie z projekcjami i oczekiwaniami wobec siebie i siebie nawzajem, zwrócić uwagę na własną zależność od związków i partnera, umieć poczuć swoją niezależność i autentyczność zainteresowanie drugą osobą, jej prawo do bycia wolnym i szczęśliwym bez nas. A jeśli istnieje prawdziwe pragnienie uszczęśliwienia drugiego z nami lub bez nas, możemy mówić o miłości w pełnym tego słowa znaczeniu. „Kochać to życzyć drugiemu życia”. (Błogosławiony Augustyn)

Dlatego na chwilę odłóż na bok myśli o separacji. Zajrzyj w głąb siebie, a zrozumiesz, że rozpad i koniec związku, którego tak się bałaś, jest teraz niemożliwy, ponieważ jest ogromna liczba rzeczy, których jeszcze nie doświadczyłeś do końca, a to jest przydatne dla każdego partnera. Kochaj siebie, a wtedy znajdziesz wszystkie zasoby i wszystko, czego potrzebujesz, aby naprawdę pokochać drugiego. Zacznij myśleć o sobie i drugiej osobie jak o sobie, z tymi samymi potrzebami i prawem do szczęścia i wolności. Wtedy będziesz chciał coś zrobić. Następnie, przy innych działaniach, zdanie „Może nie potrzebować tego wszystkiego. Ale chcę to zrobić dla Ciebie”zdobywa cechy miłości, a nie masochizmu.

Gdy tylko jeden z partnerów zaczyna myśleć o tych pytaniach, każdy, czasem najbardziej beznadziejny związek zaczyna się odradzać.

„Gdzie jest dużo miłości, jest wiele błędów. Tam, gdzie nie ma miłości, jest cały błąd”. Tomasza Fullera.

„I dobrze jest kochać, bo miłość jest trudna. Miłość osoby do osoby jest być może najtrudniejszą rzeczą, która jest nam przeznaczona, to jest ostatnia prawda, ostatnia próba i test, to jest praca, bez które wszystkie nasze inne dzieła nic nie znaczą. (Rainer Maria Rilke. Listy do młodego poety)