Jak Uchronić Ludzi Przed Poniżaniem I Obrażaniem Siebie? Jak Podnieść Poczucie Własnej Wartości, Nie Dając Się Upokorzyć?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-07 22:21

Odpowiedź na to pytanie jest dość prosta i krótka - po prostu nie pozwól, aby tak było! Reaguj przynajmniej jakoś na ataki innych - słowo lub pół słowa, ale fraza odpowiedzi musi być obowiązkowa!

Jakie jest niebezpieczeństwo braku reakcji na próby upokorzenia ciebie jako osoby, aby cię obrazić? Przede wszystkim jest to spadek poczucia własnej wartości. Nasza samoocena jest „naładowana”, zaczynamy wątpić w siebie, a w rezultacie zbaczamy z naszej prawdziwej ścieżki, przestajemy robić to, co naprawdę lubimy i sprawiamy w życiu przyjemność. Po drugie, wyrządzona nam zniewaga i wynikające z niej upokorzenie odkładają się w podświadomości, a wtedy ciało zaczyna odgrywać autoagresję, a nawet psychosomatykę. Dlaczego to się dzieje? Wewnątrz nas pozostał niewypowiedziany, skierowany bezpośrednio na nas. Z reguły wszystkie domowe drobiazgi (na przykład często uderzasz stopą w róg sofy, podłokietnik krzesła i ogólnie wszystkie ruchy stały się niezręczne, ograniczone i kanciaste) - to dowód na to, że karzesz się za coś. Stosunkowo mówiąc, chcieli ukarać inną osobę, ale nie mogli wyrazić mu nagromadzonych skarg, więc kierujesz to wszystko na siebie. Psychosomatyka może być różna - od łagodnej grypy po poważne choroby, które często są śmiertelne (na przykład rak). Ogólnie rzecz biorąc, istnieją tylko trzy choroby psychosomatyczne - rak, wrzody i cukrzyca. Tak więc, jeśli zdiagnozowano u Ciebie takie diagnozy, powinieneś dokładnie przemyśleć, jak i za co sam jesz. Najlepszą opcją jest indywidualna konsultacja z psychologiem, ponieważ w takich przypadkach na pewno niewiele mówiłeś gdzieś, a twoja psychika wyraźnie ucierpiała, otrzymawszy ogromny zarzut negatywności.

Ostatnią ważną kwestią jest to, że osoba, względnie mówiąc, ponownie zjada wszystkie otrzymane upokorzenia i zniewagi i osiada na poziomie głębszym niż sama podświadomość. Innymi słowy, jest nieświadomy i prędzej czy później pojawia się trauma. Do rozwoju traumy psychicznej u osoby dorosłej zajmie to trochę czasu (trzeba stale (codziennie!), Celowo, przez długi czas i bardzo żmudnie „kroplić” w jeden punkt, lub może to być straszna katastrofa, wojna, silny szok itp.) … Jeśli więc ktoś długo i żmudnie powtarza, że jest brzydki, głupi, nieciekawy i tak dalej, prędzej czy później sam w to uwierzy iw rezultacie nie wyrazi się jaśniej. W związku z tym wszystko to w pierwszej kolejności wpłynie na samoocenę. Ponadto możesz zbłądzić. Na przykład tańczysz i za każdym razem słyszysz negatywne recenzje dotyczące nowych elementów w swoim tańcu - „Nie, to jest złe, nieprzyjemne …”, „Dlaczego w ogóle tańczysz, jeśli nie wiesz jak? W każdym razie, czy potrzebujesz tych tańców? Wybij to z głowy! Nie możesz na to zapracować!” Z czasem w tym miejscu pojawi się trauma, a osoba będzie całkowicie bała się tańczyć w dowolnym miejscu. Trauma zawsze „pobudza” do robienia wszystkiego, co możliwe, aby wcześniej nie wpaść w podobną sytuację.

Jakie są trudności we wszystkich tych przypadkach?

1. Nikt nas nie nauczył „łapać” upokorzenia i zniewagi. Musisz zrozumieć, że w kontekście jest podwójne przesłanie. Na przykład powiedziano ci coś nieprzyjemnego, ale z uśmiechem na twarzy „wrzucili kamyk do ogrodu” i dodał: „żart!” To rodzaj próby pozostania bezkarnym za okazywanie agresji wobec drugiej osoby. Inną sytuacją jest korespondencja w Internecie (obrzydliwa wiadomość, ale jednocześnie z pozytywnym uśmiechem; może być nawet komplementem, wypowiedzianym takim tonem, że człowiek odczuwa wręcz przeciwnie - bolesny i nieprzyjemny). Umiejętność zidentyfikowania tych podwójnych komunikatów jest bardzo ważnym narzędziem pracy z poczuciem własnej wartości.

2. Nie ufasz sobie i swoim uczuciom. Myślisz, że osoba naprawdę żartowała, czułeś kpiny itp. W związku z tym wierzysz w to „no cóż, wydawało się …” bardziej niż twoje uczucie bólu, które jakoś powstało w środku. Ważne jest, aby dobrze poznać siebie tutaj, czy masz jakąś traumę odrzucenia, jakieś bolesne i nieprzyjemne uczucie, że wszyscy wokół są przeciwni. Jak to rozumieć? Jeśli 9 na 10 osób wokół ciebie myśli, że próbuje cię upokorzyć lub obrazić, prawdopodobnie masz traumę odrzucenia lub masz jakiś paranoiczny typ osobowości (wszyscy wokół mnie są wrogami!), Przerzucając swoje zachowanie na innych (w rezultacie ci wokół ciebie) ludzie również zaczynają postrzegać cię jako swojego wroga). Dość często taka pozycja człowieka kojarzy się z latami dzieciństwa (zimno, zaprzeczanie, odrzucanie, przełamywanie granic sylwetki matki; nikt nie słuchał dziecka, nie odpychał go, nie czuł się akceptowany w rodzinie tak, jak naprawdę jest).

3. Nie dajesz sobie prawa do bycia wyjątkowym, wyjątkowym, odmiennym od innych, ale jednocześnie masz własne wady. W tym przypadku bardzo łatwo jest cię potępić i upokorzyć, krytykować („Tak, dziś jesteś złośliwy!”). Tak, złośliwy, wiem i wierzę, że doszło do sytuacji, w której wyrzuciłem wszystkie swoje emocje i generalnie miałem do tego pełne prawo, złościć się i mówić – ważne, żeby takie chwile o sobie rozumieć. W życiu jest wiele negatywnych emocji i uczuć, ale nie powinieneś ich od siebie odpychać („Nie chcę wiedzieć takich rzeczy o sobie!”). Musisz zdać sobie sprawę, że w niektórych momentach życia może się to zdarzyć każda osoba, wszyscy okresowo jesteśmy samolubni, źli i chciwi. Ważne jest, aby dać sobie do tego prawo, wtedy druga osoba nie będzie mogła cię urazić. Dopiero wtedy usłyszysz, że cię znieważono, zrozumiesz, że próbowałeś upokorzyć - tak, jestem złośliwy, ale co w tym złego? W ten sposób już reagujesz i na pewno odpowiesz. A siła twoich emocji nie jest ważna („Być może w tej sytuacji posunąłem się za daleko!”), Ważne jest, aby zrozumieć, że masz prawo okresowo wylewać emocje tak, jak chcesz, jak to się obraca na zewnątrz. To nie czyni nikogo lepszym ani gorszym.

Poczucie własnej wartości jest bezpośrednio związane z godnością wewnętrzną – jeśli w twojej świadomości jest mocne przekonanie, że jesteś godną osobą, trudno będzie cię za to uderzyć na zewnątrz (przynajmniej to boli). A wtedy, bez względu na to, co zrobisz, nikt nie będzie mógł cię krytykować i zawstydzać, obrazić i poniżać - odeprzesz wszystkie ataki innych, wyznaczając sztywną granicę.

Jednak w każdym razie, bez względu na to, jaką jesteś osobą (z paranoidalnymi cechami charakteru, z głębokim przekonaniem, że nie powinieneś mieć żadnych wad itp.), masz pełne prawo do przyjemnego i wygodnego związku, w którym granice zostaną ustawione w taki sposób, aby wygodnie było komunikować się z osobą. Bardzo ważne jest, aby przywłaszczyć sobie to prawo i iść z nim dalej w życiu, nie dając się poniżyć.

Jak zrozumieć, że próbują cię upokorzyć?

1. Obserwuj osobę. Jak komunikuje się z innymi ludźmi? Czy ten pasywno-agresywny ton jest obecny u innych, a nie tylko wtedy, gdy odnosi się do twojej traumy lub nierozpoznanej wady?
2. Posłuchaj, co mówią o nim inni. Być może są wzajemni znajomi, którzy już znają tę osobę. W takim przypadku powinieneś porozmawiać z nimi poufnie („Powiedz mi, czy nie uważasz, że Wasia jest czasami bardzo złośliwa?). Inną opcją jest zapytanie zewnętrznego obserwatora (osoby, której naprawdę ufasz), czy świadomie czy nieświadomie próbuje cię skrzywdzić; podziel się z nim szczegółami nieprzyjemnej sytuacji, rozmowy, opisz ton rozmówcy, jego emocje i wysłuchaj cudzej opinii.
3. Posłuchaj siebie. Czy ta osoba wprowadza cię w błąd na twojej własnej ścieżce? Każdy z nas ma swoje preferencje i cele, ale często reagując na krytykę zaczynamy „pasować”. Na przykład ważna dla ciebie osoba powiedziała, że czerwień w ogóle ci nie pasuje, a z czasem całkowicie usuwasz czerwone ubrania ze swojej garderoby lub je ignorujesz. Nie będziesz już nosić ulubionej bluzki z napisem w kolorze czerwonym, bo powiedziano Ci, że jest brzydka! Inna sytuacja - ukochana osoba powiedziała, że nowy kolor włosów Ci nie odpowiada, po kilku tygodniach postanawiasz przemalować, wpadając pod wpływem cudzej opinii. Relatywnie rzecz biorąc, nieświadomie łączysz się z osobą, która próbowała cię upokorzyć, obrażać, krytykować i „przymierzać” jego opinię. Ważne jest, aby móc odzyskać opinię o sobie.

Niestety psychika ludzka jest tak ułożona, że chcemy uzyskać odpowiedź na pytanie: „Dlaczego tak mnie traktują? Nie jestem winien, nie zrobiłem nic strasznego!”. Jakie mogą być przyczyny takiej postawy?

1. Człowiek wchodzi z tobą w rywalizację, rywalizuje, zazdrości. Dostajesz coś w życiu, a na twoim tle czuje się źle, źle, wstydzi się i wstydzi za siebie. A potem całe spektrum emocji, których doświadcza obok twojego sukcesu, zwraca się bezpośrednio na ciebie („Nie odniesiesz sukcesu! Usiądź i nie drgaj!”). W tobie widzi przyczynę swojego nieszczęścia, bo ty coś robisz, a on siedział „na księdzu równo” i nie próbował się nigdzie ruszyć, dopóki obok niego nie zobaczył sukcesu innej osoby („Ahhh, to się kręci Out! Więc muszę podnieść tyłek i coś zrobić! Nie, po prostu się mylisz! "). To rodzaj reakcji, narcystyczne zaprzeczenie.
2. Osoba boi się i martwi o utratę przyjaciela, ograniczenie komunikacji itp. Na przykład, jeśli zaoferowano ci awans z możliwymi podróżami służbowymi, twoja żona może zacząć się złościć, obrażać i poniżać w tym miejscu („Co jest podróż służbowa? Usiądź i nie drgaj! ) … Takie zachowanie może wynikać z obaw - zostanie sama przez 2 miesiące. Jeśli wyjeżdżasz za granicę na studia lub do pracy, ten krok jest dla Ciebie ważny, ale dla krewnych i przyjaciół sytuacja jest dość bolesna, więc mogą reagować upokorzeniami i obelgami oraz zachowywać się bardzo niepoprawnie. To jest wskaźnik, że rozstanie się im boli.
3. Jeśli wokół ciebie jest dużo poniżenia, może to być wynikiem twojej dość wczesnej, głębokiej traumy (prawdopodobnie tak przeżyłeś swoją relację z rodzicami). Wyzwaniem w dorosłym życiu jest recykling pozostałości po dziecięcej traumie i jej zewnętrznych przejawach.

Więc co robisz?

Najważniejszą rzeczą do zrobienia w sytuacji, gdy czujesz, że próbują Cię obrazić i upokorzyć, jest rozmowa. W rzeczywistości jest to najtrudniejsze, ponieważ dialog jest zawsze wynikiem kreatywności, trzeba dostosować się do każdej kolejnej sytuacji, do kolejnego rozmówcy. Nie ma uniwersalnej frazy, która mogłaby zadziałać na wszystkich ludzi. Jest wiele fraz, które wpłyną na zdecydowaną większość, ale i tak musisz wybrać, w jakiej sytuacji, co powiedzieć. Ważne jest, aby pozwolić sobie na szczerość i prostotę w stosunku do rozmówcy – co dziwne, działa to znacznie lepiej i skuteczniej niż zapamiętane frazy z książek („To nie twoja sprawa…”). Jeśli osoba jest blisko ciebie, a związek jest dość ufny, mów o swoim bólu, o tym, co jest szczególnie nieprzyjemne („Powiedziałeś pozornie miłe słowa, ale ton był raczej sarkastyczny, bolało mnie, było uczucie, że ty próbował mnie obrazić."). Jeśli związek jest bardzo bliski, porozmawiaj o swojej kontuzji, co dokładnie cię zraniło i w jakim miejscu („Tutaj mnie skrzywdziłeś, moja mama tak do mnie mówiła, ale teraz nie jestem mały, a ty nie jesteś moja mama! Porozmawiajmy na równych zasadach! ").

Zawsze pojawia się pytanie - jak powiedzieć?

Zacznij od powiedzenia „Co się dzieje?” To wspaniała i wszechstronna fraza, która działa w 100% przypadków. Aby więc „zrzucić” nagromadzoną energię, najpierw musisz wyjść z sytuacji. Co się dzieje? Teraz mi coś mówisz, ale jest to dla mnie nieprzyjemne i bolesne, reaguję. Zrób kilka sekund przerwy (na przykład 30 sekund) zanim zareagujesz – sytuacja może być tak obraźliwa, że pierwsza odpowiedź będzie taka sama (z niegrzecznością, agresją i krzykiem). Jeśli zaczniesz krzyczeć, pokażesz swoją słabość i pomyśl, że przegrałeś. Relatywnie rzecz biorąc, nikt cię nie usłyszy, ton tylko się podniesie, a odpowiednia rozmowa nie odbędzie się. W momencie, gdy wszystko w tobie podniosło się i szaleje, bardzo ważne jest, aby trochę wydychać powietrze, aby zrozumieć, co dokładnie cię zahaczyło i dlaczego, aby dowiedzieć się, jak poinformować o tym swojego rozmówcę. Sam fakt, że nie przejdziesz obok zniewagi, zniewagi, nie zignorujesz negatywnego nastawienia do siebie, zmieni twój związek. Nawet jeśli nie wiesz, co konkretnie należy w tej chwili powiedzieć. Powiedz słowo i krótką frazę - i to wystarczy. Z biegiem czasu analizuj sytuację - na co zareagowałeś i dlaczego, co się nie podobało. Jeśli możesz, sformułuj mini-dialog dla osoby, która cię dotknęła: „Czy następnym razem nie mógłbyś tak ze mną porozmawiać? Nie musisz wypowiadać tego słowa lub wyrażenia. Nie powinieneś traktować mnie jakbym był ci coś winien. Boli mnie, bardzo boleśnie reaguję na takie uwagi.” Musisz wyjaśnić rozmówcy, czego dokładnie od niego oczekujesz, jaki rodzaj związku jest dla ciebie bardziej akceptowalny. W 90% przypadków konflikt kończy się w momencie rozmowy (jeśli jest to osoba, która nie chce Cię skrzywdzić i urazić; jeśli Twój rozmówca nie jest przyzwyczajony do krzywdzenia innych i ma „grubą skórę” – po prostu nie zauważa obelg i nie myśli o swoim zachowaniu, ani zauważa, ale już bezpośrednio w nieprzyjemnej sytuacji, dlatego postępuje zgodnie z modelem zachowania, do którego był przyzwyczajony; inną opcją jest pograniczna organizacja osobowości).

Jeśli zauważysz, że rozmówca reaguje w podobny sposób w podobnych sytuacjach, warto przeanalizować wszystkie okoliczności i przestać je tworzyć. Relatywnie mówiąc, jeśli dana osoba zareaguje na to, że w twoim życiu coś poszło znacznie lepiej, nie mów mu o swoich sukcesach, a on nie wyrzuci w odpowiedzi agresji. Jeśli jest to osoba, z którą zakończenie związku jest absolutnie niemożliwe, możesz zdystansować się, ograniczyć komunikację, spróbować zmienić jego postrzeganie (ważne jednak, aby zrozumieć, dlaczego twój rozmówca zachowuje się w ten sposób).

Znajdź wsparcie w swoim otoczeniu – na pewno będziesz potrzebować osoby, na której możesz polegać, omówić bolesne chwile (Wydawało ci się, czy wszystko jest naprawdę przeciwko tobie? Czy to przejaw traumy, czy jest to człowiek chamem w życiu?). Zastanów się, co możesz zrobić, aby było mniej bolesne. W takiej sytuacji najlepszym wsparciem jest psychoterapeuta.