Samotność Jest Przerażająca I Piękna

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dla wielu osób słowo „samotność” niesie ze sobą negatywne, przerażające skojarzenia. Nie będziemy mówić o stanie samotności, którego od czasu do czasu wszyscy pragną, ale o tym właśnie uczuciu totalnej samotności, kiedy nie ma pary, kiedy nie ma z kim zasnąć i się obudzić., nie ma kogo trzymać za rękę, spacerując po parku w weekend, gdy nie ma z kimś napić się rano aromatycznej kawy, spiesząc się do pracy, nie ma kogo przytulić, gdy czekają na ciebie wieczorem, nawet dzieci, ale tylko cztery ściany twojego pustego domu i w najlepszym razie twojego starego kota.

Dlaczego samotność brzmi tak smutno i przerażająco? A co się z tobą dzieje, gdy zostajesz bez bliskich? Dlaczego twoja radość i poczucie pełni życia zależy od tego, czy jest ktoś bliski, czy nie?

Odpowiedź jest przerażająca: ponieważ nie masz. Bez drugiego w mojej piersi jest taka nieznośna pustka. Tam, w tej pustce, do niedawna był ktoś bliski, a teraz w klatce piersiowej jest czarna dziura, pustka, którą opisują prawie wszyscy samotni ludzie, którzy przeżyli rozstanie i aktywnie szukają bratniej duszy. Albo ci ludzie, którzy są jeszcze w związkach, w związkach niesatysfakcjonujących, a czasem bardzo toksycznych, z samej myśli, że w pobliżu nie będzie dręczyciela i będą musieli zetknąć się z tą czarną pustką w środku, opisują chłód i przerażenie w piersi, jakby to była ich własna śmierć.

W rzeczywistości strach przed samotnością wiąże się ze strachem przed śmiercią i naszym wczesnym dzieciństwem, z naszą matką. Na pierwszy rzut oka nie jest to oczywiste powiązanie. Ale wyobraźmy sobie małe dziecko leżące w łóżeczku. Jest głodny i płacze, dzwoni do matki i domaga się jej piersi lub butelki mleka. A moja mama została gdzieś przez pół minuty lub minutę. Być może podgrzeje mleko… Ale ta minuta wydaje się maleństwu równie długa, jak czasami godzinami i dniami oczekiwania na sms od ukochanej osoby po jej odejściu. Dziecko przeżywa zwłokę mamy w bardzo dramatyczny sposób, bo głód jest dla niego odczuwany jako groźba śmierci, przerwa na tę chwilę wydaje się wiecznością zabarwioną żalem: „Jestem taka bezradna, jak ja bez Ciebie przeżyć, wróć wkrótce i przytul mnie, pozwól mi połączyć się z Tobą w Twoich ramionach i radości.” Nie przekonujecie się, że każde dziecko mogłoby wypowiedzieć te słowa do swojej spowolnionej lub nieświadomie odrzucającej się matki, te same słowa mógłby wypowiedzieć każdy porzucony kochanek, który zetknął się z samotnością i pustką, przerażającą pustką psychicznej śmierci bez bratniej duszy.

Tylko ta druga połowa jest dla dziecka matką, a dla dorosłego partnerem płci przeciwnej, na który rzutowana jest matka. Oznacza to, że na podstawie powyższego w rzeczywistości boimy się, jak dzieci, utraty matki, a nie drugiej, która odeszła lub może odejść. Jest strach przed samotnością, porzuceniem, silną miłością, pragnieniem połączenia, namiętnością, chęcią posiadania drugiego człowieka.

Strach przed utratą, strach przed samotnością to stan tego małego dziecka, którym kiedyś byłeś. Pamięć czasu, kiedy karmiłaś piersią odcisnęła się w naszej podświadomości jako raj i całe życie dążymy do tego raju – do połączenia się z drugą osobą, której ofiarujemy tę rolę matki, a wtedy tak bardzo się boimy tracąc, jak małe dziecko boi się samotności, boi się utraty matki. Ale dla dziecka są to naturalne doświadczenia: bez matki po prostu nie może przeżyć. Utrata matki i samotność dla dziecka oznacza śmierć. A dla dorosłego jest to tylko projekcja fuzji dziecka z matką.

Przecież wielu dorosłych, odpowiadając na pytanie, dlaczego boją się samotności, odpowiada jak dzieci: „sam sobie radzę, źle się czuję, nikt mnie nie przytuli, nie wesprze, jak przeżyję sam, ja się czuję gorszy, jeśli jestem bez par, jeden”.

Czy nie jest prawdą, że są to podobne stany u dorosłego i dziecka? Biologicznie dorosły, który mówi i czuje się jak dziecko, jest w rzeczywistości psychologicznie niemowlęciem.

Dlatego, aby stać się dorosłymi, wszyscy musimy dążyć do przezwyciężenia lęku przed samotnością, nauczyć się być szczęśliwym, niezależnie od tego, czy ktoś jest z nami, czy nie. Strach przed samotnością jest oznaką współzależności, a strach przed samotnością prowadzi do samotności, aby dorosnąć. Człowiek, obawiając się samotności, znajduje toksycznego partnera, który z pewnością postawi mu przed wyborem: znieść przemoc lub wybrać samotność. Wszystkie drogi prowadzą do tego samego miejsca – dojrzałości i świadomości, a los bije i uciska nas tak, że stajemy się mądrymi i dorosłymi, przechodząc lekcje, zrywamy tę pępowinę zlania się z matką. Ale dopóki boimy się samotności, nie będziemy w stanie nawiązać dorosłej, dojrzałej relacji z drugim człowiekiem. Z pewnością przyciągniemy do naszego życia partnera Nauczyciela Psychologii - Dręczyciela. Jeśli człowiek boi się samotności, będzie się bał, że zostanie opuszczony i poświęci swoje interesy, wiele w sobie stłumi, czyli zachoruje, będzie dużo przemocy w takich związkach i manipulacjach ze strachu przed stratą. Wszystkie toksyczne współzależne relacje są zabarwione lękiem przed utratą i lękiem przed samotnością.

Kiedyś w moim życiu był okres, kiedy będąc bardzo współzależnym, bałam się myśleć o samotności. Dla mnie samotność była jak wyrok, jak śmierć. Ale im bardziej się go bałam, tym bardziej własnymi rękami organizowałam sytuacje w moim życiu, żeby być samotnym, by przeżyć cały horror samotności. To, czego się boimy, sami nieświadomie przyciągamy, aby w końcu przestać się bać i dorosnąć.

Wiedziałem, że będzie to bolesne i przerażające, ale zrobiłem ten krok w przepaść i zapadłem się w otchłań totalnej czarnej samotności. Odczułem to jak śmierć psychiczną. A kiedy mój psycholog i moi przyjaciele, którzy nigdy nie byli zupełnie sami (ktoś mieszkał z dzieckiem, ktoś skakał z małżeństwa do małżeństwa, ale żaden z nich nie mieszkał samotnie w czterech ścianach), powiedzieli mi: „Kochaj siebie, co jest straszne w samotność”, byłem gotów ich zabić. Nienawidziłam wszystkich, którzy próbowali mi wmówić, że samotność nie jest straszna. To było przerażające, katastrofalne, a ja w to wszedłem i mieszkałem w nim przez cały rok. To był rok najgłębszej depresji, tak samo jak w dzieciństwie, kiedy zostałam odstawiona od piersi, zabrana do babci na Krym i tam na tydzień. Odmówiłem jedzenia, wody i po kilku dniach płaczu zamilkłem. Aby mnie uspokoić, babcia dała mi czekoladę, po czym pokryłam się czerwonymi plamami, ale milczałam. A gdy tydzień później przyjechała moja mama, nie poznałam jej. Ta depresja została ze mną na całe życie. Bałem się zerwać z mężczyznami, ale będąc psychologiem zrozumiałem, że muszę to przeżyć, żeby się odnaleźć, stać się dorosłym i silnym.

I tak znalazłem się w otchłani swojej samotności. Cztery ściany i łzy spływają mi po policzkach. Tęsknota i przerażenie. Umiejętności psychologa pomogły mi trochę z boku obserwować mój stan. I zrozumiałem, że trzeba żyć tym, co jest i starałem się wzmocnić to doświadczenie. Pobrałem z internetu odgłosy zwierząt i zacząłem ich słuchać. Płacz zintensyfikował się do krzyków delfinów. Zawyłem wraz z wycie samotnego wilka, a gniew i wściekłość zaczęły budzić się w mojej duszy. Wiedziałam, że agresja jest sposobem na wyjście z depresji, a zwiększenie przeżywania moich uczuć pomogło mi. Potem, gdy miałam rok, zamilkłam i nie dałam upustu smutkowi, ale teraz wypłakałam wszystkie łzy i byłam zła na tych wszystkich szalonych dorosłych, którzy mnie wtedy otaczali.

Stopniowo przeniosłem uwagę z goryczy samotności na „tu i teraz”, na to, co jest w chwili obecnej, szukałem hobby i pisząc książkę, zacząłem robić krótkie samotne podróże, w których stopniowo zacząłem odczuwać radość chwili obecnej… Zdałem sobie sprawę, że zamiast łączyć się z mamą, za czym tak bardzo tęskniłem i którego szukałem w relacjach z mężczyznami, nauczyłem się wchodzić w stan zlania się z naturą, z morzem, ptakami, drzewami, wiatrem, słońcem, niebem i… kreatywność. Zauważyłem, że stopniowo czułem się dobrze sam. Skupiłem się na doznaniach cielesnych, oddechu, dźwiękach, zapachach…

Pod koniec roku poczułem radość samotności. Ponieważ nie było już pustki. Ponieważ moja pustka była już wypełniona mną, wróciłem do domu.

I dopiero po takiej transformacji świadomości poczułem, że jestem gotowy na jakościowo nową relację z mężczyzną. Ale przyznałam też, że mogłabym żyć szczęśliwie bez mężczyzny, bo teraz miałam coś ciekawego do roboty – siebie, swoje projekty twórcze.

Mówiłem szczerze, że związki są tak samo złe jak samotność. Teraz mówię z absolutną szczerością - samotność jest piękna, podobnie jak związek. Należy zaznaczyć, że przez cały ten czas byłam na psychoterapii i dwa razy w tygodniu kontaktowałam się z terapeutą przez Skype, co bardzo mnie wspierało i posuwało do przodu. Teraz sam pracuję jako psycholog z lękiem przed samotnością, a teraz zauważyłem, że mężczyźni i kobiety doświadczają samotności na różne sposoby.

Mężczyźni tolerują to znacznie gorzej. Kiedy para się rozpada, co widzimy? W większości przypadków kobieta pozostaje przez jakiś czas sama, a mężczyzna niemal w dniu rozstania nabywa kilka kobiet na raz. Dowodzi to, że kobieta z natury jest bardziej zdolna do przetrwania w samotności niż mężczyzna, ale dlaczego tak wiele kobiet dąży wtedy do małżeństwa, toleruje mężów tyranów, boi się samotności i nie opuszcza toksycznych związków? Dlaczego wiele kobiet ma tak uporczywe poczucie niższości bez małżeństwa, bez mężczyzny?

Zobaczmy, jak nazywa się samotne kobiety w społeczeństwie: stara panna, niebieska pończocha. Jak nazywają się samotni mężczyźni? Dumne słowo „kawaler”. Dlaczego taka niesprawiedliwość? A kto w ogóle zainspirował kobietę, że jest niekompletna bez mężczyzny? Babcie i matki od wieków przekazują to poczucie niższości bez męża swoim córkom i wnuczkom. I tak wiele kobiet, nawet nie rozumiejąc, nie czując swojej siły i własnych zasobów, wybiera drogę polowania na mężczyznę, a następnie staje się zakładnikami małżeństwa, w którym mężczyzna manipuluje jej strachem przed utratą go.

Właściwie to nie babcie i matki, ale sami mężczyźni „wszczepili” w mózgi kobiet instalację, że kobieta jest niekompletna bez mężczyzny? To właśnie te pseudonimy, takie jak „niebieska pończocha” i „stara panna”, oznaczały kobiety, które nie wyszły za mąż. Tak więc kobieta nie miała wyboru, żeby w ogóle nie wyjść za mąż i nie być w związku z mężczyzną, żyć na przykład samotnie. Jak to jest? Czy to nie jest złe? Co powiedzą ludzie? „Nikt nawet nie wziął jej do małżeństwa”.

Dlaczego nam to zrobili? Ponieważ bardziej boją się samotności niż my i potrzebują niesamodzielnych, przestraszonych kobiet, które będą cierpieć ze strachu przed stratą. Mężczyzna stał się więc nadwartością dla kobiety. A kto na tym korzysta? Oczywiście dla niego mężczyzna.

Lęk przed samotnością jest w mniejszym lub większym stopniu nieodłączny dla obu płci, ale u kobiet potęguje go negatywny stosunek do kobiecej samotności. Ale w pojedynkę jest tak wiele zasobów. To jest piękne. Uwalnia ogromną ilość energii do kreatywności. Ale życie to kreatywność i nie trzeba tworzyć samych dzieci. Wielu z nas jest utalentowanych, a nawet błyskotliwych, ale rujnuje nasze życie na dnie toksycznego małżeństwa ze złem, złem, a potem. Poznać radość miłości, poznać radość samotności.

(c) Latunenko Julia