Toksyczny Wstyd. Co Robić?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Wstyd jest jednym z siedmiu podstawowych uczuć, dlatego jak wszystkie inne uczucia jest nieodłączny od każdego człowieka. Ale częstotliwość i intensywność doznania jest inna dla każdej osoby.

Są ludzie, którym wstyd naprawdę przeszkadza w ich życiu. Nieustannie odczuwają swoją niestosowność, poczucie własnej niestosowności wobec miejsca, społeczeństwa, czasu. Nieustannie boją się potępienia i ośmieszenia, negatywnych ocen, boją się źle wyglądać w oczach innych, śmiesznie, jak przegrani. Uważają się za przegranych w sercu, dewaluują się, a nawet nic jeszcze nie zrobili, stygmatyzują się: „To nie zadziała, wszystko mi się nie uda, wszyscy inni są genialni, a ja jestem taki przeciętny. A nawet jeśli coś mi się udaje, to jest to przypadek i wcale nie moja zasługa, wciąż nie jestem wystarczająco mądry, kompetentny, doskonały. Wszyscy na próżno myślą, że mogę coś zrobić, nadejdzie chwila i dowiedzą się, ujawnią mi, jaką jestem przeciętnością i nudą. Nie zasługuję na uznanie i szacunek jak inni.”

Nieustannie porównują się z innymi nie na ich korzyść, zawsze przegrywają konkurencję w tym porównaniu i mnożą siebie, swoje osiągnięcia i talenty przez zero. I zazdroszczą teraz czarnym, teraz białym zazdroszczą.

Ciągle są z siebie niezadowoleni, nawet jeśli wszyscy wokół ich chwalą i podziwiają, nie akceptują tej pochwały i uznania, nieśmiało odwracają wzrok i w odpowiedzi na słodkie: „Dzisiaj świetnie wyglądasz!” odpowiedzą: „Tak, właśnie umyłam włosy i nałożyłam makijaż!” Dlaczego robią to sobie? Skąd takie okrucieństwo wobec siebie? Dlaczego tak bardzo się wstydzą, odrzucają siebie? Niemal siebie nienawidzą. To całkowity wstyd za samo istnienie, za to, że „jestem taki, jaki jestem”.

Prawdopodobnie już zrozumiałeś zasadę, dzięki której przeszłość tworzy teraźniejszość i przyszłość osoby. Nic nie pozostaje dla nas bez śladu, a jedynym sposobem, by sobie z tym jakoś poradzić, jest podniesienie naszej świadomości. Bądź świadomy swoich uczuć, działań, które wykonujesz z tych uczuć, ale o tym później.

Żyjemy tak, jak potrafimy, tak jak uczono nas żyć w dzieciństwie. W związku z tym, że w dzieciństwie rodzice nie gardzili manipulacją ze wstydem, gdy próbowali wychowywać, podporządkowywać wolę dziecka, zapewnić mu wygodę dla siebie, dziecko uformowało fałszywe „ja”, które pomogło dziecku „utrzymać się na powierzchni” i spotkać rodzicielskie oczekiwania, żeby było wygodnie, ale z rodzicami wstydliwymi, z grubsza mówiąc, żyć „bez blasku”, w rzeczywistości stać się niewidzialnym, żeby rodzic nie zauważył błędów i nie zaczął krytykować, wstydzić się, wyśmiewać, potępiać, kpić, poniżać i obrażać.

To właśnie te techniki „czarnej pedagogiki”, które wielu rodziców stosuje wobec swoich dzieci, i tak toksyczny wstyd dla siebie, ich działań, ich myśli i uczuć kształtuje się u dzieci, a takie dziecko tworzy fałszywe „ja”, które mu pomaga nie do całkowitego zerwania kontaktu z rodzicem, bo zerwanie kontaktu w sytuacji całkowitego uzależnienia oznacza „Śmierć” dla małego dziecka, a nawet nastolatka. Dlatego fałszywe „ja” wypiera prawdziwe „ja”, zastępuje je, a dziecko podejmuje wewnętrzną decyzję, by nie być tym, kim jest, ale być kimś innym, kim nie jest, ale kim rodzic chciałby widzieć jego.

Takie dzieci nazywane są w psychoanalizie „dziećmi używanymi” lub narcystyczną kontynuacją rodzica. Rodzic stawia poprzeczkę swojemu dziecku i niejako mówi: „Anu-ka, wyciągnij rękę”. Ale gdy tylko cel jest blisko, poprzeczka jest przesuwana coraz wyżej. Takiego rodzica nigdy nie da się zadowolić, bo zawsze będzie niezadowolony z wyniku, a dziecko tworzy to najbardziej fałszywe „ja”, które mówi: „Nigdy nie dojdę, nie mogę, nie uda mi się, więc po co próbować robić cokolwiek”,ponieważ jego doświadczenie składa się z czystych niepowodzeń w oczach rodzica. Ale kiedy dziecko staje się dorosłym, zaczyna patrzeć na siebie oczami rodzica.

Klasyczny przykład takiego rodzica. Dziecko przynosi „4” z matematyki do domu. Zamiast cieszyć się sukcesem dziecka, rodzic mówi: „Dlaczego nie” 5 „?”

Albo oto przykład, o którym powiedział mi mój klient. Kiedy jej ojciec uczył pływać, wrzucił ją do wody obok siebie i wyciągnął ręce: „Płyń”. Wiosłowała tak mocno, jak tylko mogła, żeby złapać ojca za rękę, a on cofał się i cofał od niej.

Ta niedostępność charakteryzuje wszystkich narcystycznych rodziców, którzy tęsknią za osiągnięciami dziecka, zwłaszcza za osiągnięciami, o których sam rodzic kiedyś „marzył”, ale zawiódł, a teraz taki rodzic wykorzystuje swoje dziecko do zatuszowania porażki w życiu samego rodzica. nie dawaj odpocząć rodzicielskiemu Ego. „Nie osiągnąłem tego, więc zrobię wszystko, abyś za mnie to osiągnął”. I nie ma znaczenia dla takiego rodzica, że dziecko może nie mieć talentu artysty, ale matematyka, nie pisarza, ale sportowca: wszystko to nie ma znaczenia dla narcystycznego rodzica: „Bądź lepszy ode mnie, ale Nie pozwolę ci być lepszym ode mnie. To podwójne przesłanie, które każdy narcystyczny rodzic przekazuje swojemu dziecku.

Tworzy to traumę na całe życie dziecka, która uniemożliwia jego realizację we wszystkich sferach życia: zarówno w życiu osobistym, jak iw karierze, pracy, twórczości. W karierze taka osoba, która jeszcze nie założyła firmy, odetnie wszystko w zarodku, zdewaluuje, zakwestionuje i przestanie, niczego nie rozpocznie. W relacjach osobistych będzie stale myślał, że albo nie jest godzien partnera i zniesie upokorzenie, albo sam uwierzy, że partner nie jest go godny i sam będzie krytykował i dewaluował innych. W seksie nie będzie mógł się zrelaksować, bo pomyśli o tym, jak wygląda i poczuje niepewność, czy jest wystarczająco techniczny i piękny, zamiast relaksować się i poddawać drugiemu.

On jest samą niepewnością, a nie samym życiem. Bo podczas gdy inni latają w kosmos, śpiewają ze sceny, tworzą ciekawe twórcze projekty, on siedzi w bunkrze swojej niepewności, dewaluacji siebie i swojego życia, teraz zmuszony jest pokonywać te bloki, które zostały dla niego postawione, jego „ Wielcy” emocjonalnie niedojrzali rodzice. Ponieważ boi się doświadczyć wstydu, wstydu za swoją porażkę, za negatywny wynik, a wybiera prokrastynację i bezczynność, często popada w apatię, depresję, doświadcza pustki i uzależnia się od czegoś lub kogoś. Zawsze skupia się na zewnętrznych, obcych wartościach, bo nie ukształtował wewnętrznych, własnych.

Jednym z przejawów takiej traumy będzie odniesienie do opinii innych ludzi: „Jak patrzę im w oczy, czyż nie jestem śmieszny?” W ten sposób ludzie z toksycznym wstydem starają się być kimś, ale nie sobą.

Zazdroszczą i porównują się z innymi, próbując zrozumieć poprzez to porównanie, kim naprawdę są. Ale porównanie z innym to kompletny nonsens, ponieważ nadal nie będzie można być kimś innym, porównanie z innym to wybór kogoś na normę i punkt odniesienia dla tego standardu. Ale w prawdziwym życiu nie ma standardów, nie ma ideałów, nie ma ludzi doskonałych, dlatego porównywanie się jest drogą donikąd, drogą zniszczenia siebie i relacji z innymi.

Próbowałem przeanalizować, jakie zapytania są najczęściej spotykane w Google i jakie filmy na YouTube są najpopularniejsze i stwierdziłem, że zapytania: „Jak zwiększyć poczucie własnej wartości?”, „Jak stać się bardziej pewnym siebie?”, „Jak wyglądać pewny siebie?”, „ Jak wyglądać atrakcyjniej?” są wielokrotnie częstsze niż inne. A to mówi o skali problemu naruszenia postrzegania siebie takim, jakim jest, nieakceptacji siebie i odrzucenia siebie takiego, jakim jest. Stąd ten wyścig do doskonałości, który nigdy nie zostanie osiągnięty, bardziej niż kiedykolwiek, aby zadowolić narcystycznego rodzica.

Toksyczny wstyd jest poważnym blokerem wszelkich aktów afirmujących życie. Dlaczego ludzie, opisując doświadczenie wstydu, mówią: „Chcę upaść na ziemię”? To znaczy: chcę zniknąć, uciec, nie być, nie żyć. Bo kiedy rodzic beszta i zawstydza dziecko, wstyd jest doświadczany jako pragnienie zniknięcia. A najgorsze jest to, że w tym momencie dziecko zostaje samo ze swoim nieszczęściem, w całkowitej izolacji, ponieważ rodzic odrzuca go i odchodzi z powodu jego „zła”.

Dlatego w wieku dorosłym wstyd doświadczany jest jako odrzucenie samego siebie, jako „jestem wyrzutkiem”, „nie jestem jak wszyscy”, „jestem sam”, „nie akceptują mnie, czyli nie akceptuję siebie, muszę się zmienić. W ten sposób człowiek postanawia nigdy nie być sobą.

Twoim najważniejszym zadaniem i najważniejszą zmianą nie jest zmiana i stanie się kimś, ale zaakceptowanie siebie takim, jakim jesteś. Zrób to dla swoich rodziców, wykonaj zadanie rozwojowe.

Dawno, dawno temu twoi rodzice mieli cię „odbić w lustrze”, odbijać cię w ich oczach jak słońce, jak kwiat, jak radość, jak cudowne życie, ale nie poradzili sobie z tym. Teraz żyjesz, nadal szukając w tłumie życzliwego spojrzenia matki, aby odbić się w nim jak słońce i kwiat. Ale ludzie odbijają cię w bardzo różny sposób, zgodnie ze swoimi urazami i projekcjami: krytykują, nazywają cię, ponieważ nie są świadomi, dlatego bycie odzwierciedlonym w ich opiniach oznacza rozpadanie się na małe kawałki lustra, które niestety są odzwierciedlenie, nie ty, ale tylko projekcje różnych ludzi. Kim jesteś i kim jesteś - tylko Ty wiesz, a reszta nie jest ważna. Ale toksyczny wstyd popycha nas do tworzenia fałszywych obrazów siebie i pozbawia nas energii życiowej.

Aby poradzić sobie z poczuciem bezwartościowości, wielu zaczyna rekompensować swój wewnętrzny ból i zwątpienie kosztem innych ludzi. Stąd biorą się nieproszone rady i krytyka, uwagi i moralizatorstwa, arogancja i nauki, stąd pochodzą bohaterowie-ratownicy, których nikt nie prosił o ratowanie, stąd pochodzą ofiary, których nie proszono o poświęcenie. Wszystko to są próby zranienia ego, by jakoś zrekompensować. Ale, niestety, zamiast miłości i uznania, otrzymujesz irytację w zamian za swoje „szczere” pragnienie pomocy i rozwiązania cudzego problemu. Ale nie możesz szczerze pomóc, dopóki nie rozwiążesz swojego problemu i nie pomożesz sobie zaakceptować siebie takim, jakim jesteś.

Wszyscy jesteśmy przyzwyczajeni do przetrwania na polu narcystycznego współczesnego społeczeństwa i prawie każdy boi się wystąpień publicznych – to wstyd wyglądać głupio, śmiesznie, niezręcznie, który przezwycięża tylko przemijanie i wielokrotne przeżywanie tych uczuć podczas występów. Ale dla wielu ten strach przed wstydem jest tak toksyczny, że dochodzi do paraliżu: nogi ustępują, głos drży, gardło wysycha, słowa tkwią w ustach jak rybia kość, a na twarz wylewa się farba. Czy nadal uważasz, że ktoś, jak kiedyś rodzic, teraz obwieszcza cię bolesnymi językami i szyderczymi ocenami? Nie jesteś w rzeczywistości, nie w „tu i teraz”! Jesteś tam w przeszłości! Co robić?

Polecam zrobić kilka kroków, aby przezwyciężyć toksyczny wstyd:

1. Świadomość wstydu. Śledzisz to nieprzyjemne uczucie i mówisz sobie: „To znowu toksyczny wstyd. Mam świadomość, że doświadczam toksycznego wstydu.”

2. Świadomość momentu samooceny. Patrzysz, jak karuzela deprecjacji ciebie wiruje w twojej głowie i mówisz do siebie: „STOP! Zabijam się teraz. Przestaję i już sobie tego nie zrobię.”

3. Jeśli boisz się wystąpień publicznych, rób więcej. W pracy ze wstydem i lękiem przed wstydem ważne jest, aby kierować się znanym przysłowiem: „Wybijają klin klinem”. Boisz się wstydu? Zhań się tak często, jak to możliwe! Do tego nadają się również sieci społecznościowe. Przestań tworzyć efektowny obraz siebie, wyślij szczery post o tym, jak żyjesz publicznie, podziel się niektórymi swoimi odkryciami i nie bój się krytyki. Usuń trolle i blokuj lub ignoruj. Pamiętaj, że Trolle są takie jak Ty, żywi ludzie, którzy mają poczucie braku pewności siebie i zranione Ego, które „płacze”.

4. Świadomość zawiści. Przekonaj się, że jesteś wyjątkowy i nigdy nie staniesz się kimś. Przestańcie zazdrość wysiłkiem woli i powiedzcie sobie: „Będę miał swoją własną drogę i własną, niepowtarzalną drogę odkrywania swoich talentów”. Zacznij robić coś każdego dnia, aby zrealizować swoje marzenie, skieruj energię zazdrości w konstruktywny, kreatywny kanał.

5. Każdego dnia mów sobie, że jesteś tym, kim jesteś i dzięki swojemu pierworodztwu zasługujesz na pochwałę i uznanie. Każdego dnia znajdź przynajmniej trzy rzeczy, za które możesz się pochwalić.

6. I wreszcie karetka, jeśli nagle wstyd ogarnął całą twoją istotę i farba wylała się na twarz lub po prostu czujesz, że teraz się zarumienisz, wykonaj ćwiczenie: „Plane-Volume”.

Ćwiczenie „Objętość samolotu”. Farba spływa na twarz, cała krew spływa na przednią płaszczyznę ciała, bo wstydzisz się, że jesteś widziany w momencie wstydu. Ludzie widzą cię w samolocie, w którym twoja twarz jest zwrócona. Stałeś się płaski w tym momencie i straciłeś poczucie objętości w swoim ciele. Dlatego krew skłania się do płaszczyzny czołowej ciała. W tym momencie, gdy poczujesz wstyd i pośpiech na twarzy, przenieś uwagę na plecy i czucie z tyłu, aby odzyskać utraconą objętość. Przeniesienie uwagi z przodu na tył pomoże ci znów stać się żywym i prawdziwym i będziesz zaskoczony, że w tym momencie krew odpłynie z twojej twarzy. To naprawdę działa! Spróbuj!