Dynamika Relacji W Małżeństwach

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kiedy ludzie poznają się i zaczynają budować relacje, jest całkiem naturalne, że w jakiś sposób mobilizują to, co najlepsze w swojej duszy i osobowości, aby się nawzajem zadowolić.

Zaczęli żyć razem, najczęściej podejmują wspólne wysiłki, aby zbudować jakiś wspólny świat, ukształtować wspólny styl życia. W ten sposób starają się również zaangażować wszystkie „jasne strony swojej duszy”.

Nie oznacza to, że na tych początkowych etapach związku ktoś oszukuje kogoś lub próbuje się popisać i zaimponować - oboje małżonkowie zwykle zachowują się dość szczerze. I ten kontakt, to wzajemne zrozumienie, jakie tworzą na tym etapie, jest ogólnie ich prawdziwym stosunkiem do siebie.

Następnie przychodzi test ich związku przez czynniki zewnętrzne.

Ludzie uczą się pomagać sobie nawzajem w obliczu świata zewnętrznego. W związkach z trudnymi krewnymi, w problemach w pracy, w zderzeniu z innymi codziennymi przeciwnościami losu.

Przez wszystkie te okresy w związku pojawiały się drobne trudności, kłótnie, urazy, irytacja. Po drodze coś udało się rozwiązać, coś pozostało zawieszone. Po pewnym czasie łączna masa wszystkich tych skarg i nierozstrzygniętych sporów, a także niespełnionych obietnic lub odrzuconych próśb i propozycji osiąga krytyczne proporcje.

Kiedy nagromadzi się wiele skarg, irytacji i nieporozumień, zaczyna działać efekt „śnieżki”, kiedy inni trzymają się jednej małej skargi i wszystko to zamienia się w jedną wielką bryłę skarg.

Wpływ nagromadzenia na relację „żużla komunikacyjnego”

Każdy związek ma swoją dynamikę, a od czasu do czasu pojawiają się sytuacje, w których na normalnych i ciepłych relacjach małżeńskich wydaje się budować „komunikatywny żużel”. Oznacza to, że gromadzą się te same „niewybaczone żale”, „niezareagowana irytacja”, „bez odpowiedzi na prośby”, „niespełnione obietnice”, duże i małe rozczarowania.

W codziennej komunikacji zaczyna się to przejawiać w tym, że nawet podczas omawiania prostych codziennych sytuacji ludzie ciągle natykają się na „obraźliwe słowa”, „irytujące uwagi”. Z tego powodu bardzo często dochodzi do potyczek słownych, pojedynków, sporów o to, kto jest winien tego czy innego zdarzenia lub dlaczego nie udało się zrealizować planu.

Pomimo tego, że całkowita wielkość rozczarowania i nieufności do partnera, patrząc na trzeźwo, jest wciąż bardzo mała w porównaniu z życzliwymi uczuciami i wdzięcznością, których małżonkowie mogliby doświadczyć nawzajem, ich związek pod jarzmem nagromadzonego „żużla komunikacyjnego” jest zauważalnie trudny.

W pewnym momencie ten komunikacyjny szum może przeszkadzać w dyskusji i realizacji wspólnych planów lub po prostu wypełniać całą przestrzeń komunikacyjną, przez co dyskutowanie o czymkolwiek staje się bardzo trudne. A jeśli się uda, to trzeba przebić się przez szereg obelg, nieporozumień i wyrzutów, że ktoś kiedyś zrobił coś złego. Klasyczne zwroty: „No, mówiłem…”, „No, gdybyś mnie wtedy posłuchał…”, „Ciągle jesteś…”.

Tworzenie zrównoważonych gier komunikacyjnych na bazie „żużla komunikacyjnego”

Gra psychologiczna to wymiana sekwencji słów, uwag, adresów, które wypowiadane są jakby według jednego scenariusza, choć z pewnymi wariacjami i „odstępstwami od tekstu”. Zazwyczaj gry toczą się wokół pewnego rodzaju sytuacji i pojawiają się frazy lub działania, które okazują się być sygnałem do rozpoczęcia gry. Niejako prowokują ludzi do takiej wymiany uwag.

Najczęściej wymiana tych uwag następuje ze stopniowym wzrostem napięcia emocjonalnego, a nawet irytacji, a kończy się dramatycznymi okrzykami retorycznymi.

Oto typowy dialog, który można rozegrać podczas takiej gry (jest to dialog fikcyjny):

- Słuchaj, jak ci idzie z tą naprawą?

- Jeszcze się tym nie zajmowałem: nie miałem czasu.

- Ale ustaliliśmy, że skończysz go do czwartku!

- Nie, tak się nie zgodziliśmy! Po prostu chciałeś zrobić to tak szybko, jak to możliwe!

- Ale dobrze pamiętam, że rozmawialiśmy o tym!

- Pamiętam też, że rozmawialiśmy o tym i powiedziałem, że potrzebuję twojej pomocy!

- Nic mi nie powiedziałeś o tym, że będziesz potrzebować mojej pomocy!

- Po prostu pamiętasz i słyszysz tylko to, co chcesz usłyszeć!

- Zawsze żonglujesz wszystkim i nigdy nie możesz się zgodzić!

- …

Potem zwykle następuje strumień niewybrednych oskarżeń, posługujących się zestawem standardowych tez i odwołań do tych samych sytuacji, z rzadkimi improwizacjami i dodawaniem nowych rodzajów oskarżeń.

Jednocześnie jeden rozmówca od dawna nie słyszał drugiego, ale obaj konsekwentnie doprowadzają się nawzajem do poziomu wzmożonego stresu nerwowego i emocjonalnego. Ponadto, w zależności od stopnia zaniedbania związku, sytuacja przeradza się w etap ostrego i gwałtownego skandalu lub ludzie rozpraszają się, jak mówią, „trzaskając drzwiami”.

Jeśli zaczniesz sytuację do momentu, w którym te gry zaczną wpadać w tryb skandalu (skandale są jednym z wariantów „złych gier psychologicznych”), wówczas małżonkowie zaczynają spędzać więcej czasu na grach niż na komunikowaniu się ze sobą. A co najbardziej nieprzyjemne: skandale są bardzo silnym „narkotykiem psychologicznym”, są dość uzależniające. W trakcie skandali następuje bardzo silny przypływ emocji i adrenaliny, psychika zostaje doprowadzona do maksymalnego napięcia, po czym następuje „rozładowanie” i rozpoczyna się faza „całkowitego wyczerpania” i „całkowitego wyniszczenia”.

Dalej, jak u Brodskiego: „jeśli z biegiem dni lepiej widać tylko szczegóły bólu, a nie szczęścia”. To tak, jakby zapomniano o samym związku io samej osobie, wszystkie dobre rzeczy schodzą na dalszy plan, a na tym tle wyłania się tylko uraza i irytacja.

Jak pozbyć się „złych gier”

Przede wszystkim gry muszą być zauważone i odzwierciedlone. Człowiek ma wiele rzeczy z "psa Pawłowa", a wiele naszych wewnętrznych mechanizmów psychologicznych jest wyzwalanych w nas z bodźców zewnętrznych. Ale nadal możemy te słowa, działania i zdarzenia dostrzegać, przenosić to, co się dzieje na świadomy poziom, zrywając stabilne połączenia typu „bodziec-odpowiedź”. Mianowicie gry psychologiczne opierają się na tak prostych mechanizmach.

Po drugie, możesz okresowo oczyszczać narastający na nich „użel komunikacyjny” z psychiki i relacji. Często nie zdajemy sobie sprawy z tego, jak niektóre pozornie głupie i nieszkodliwe słowa lub „szpilki komunikacyjne” mogą zranić drugą osobę. Faktem jest, że ciosy ukochanej osoby są znacznie bardziej bolesne niż od osób z zewnątrz.

Prosty i pozornie dziecinnie naiwny zabieg, taki jak „Powiedz mi, jak cię ostatnio uraziłem?” Może być bardzo skuteczny i użyteczny.

W odpowiedzi na tak naiwne pytanie (jeśli jesteś gotowy wysłuchać wszystkich odpowiedzi), usłyszysz wiele dziwnych, śmiesznych, głupich i niesprawiedliwych oskarżeń. Ale sekret polega na tym, że twój partner naprawdę nosi to wszystko w swojej duszy.

W trakcie takiej procedury ważne jest, aby nie wdawać się w kłótnię. Możesz zadawać jedynie pytania wyjaśniające, aby lepiej zrozumieć istotę roszczeń i oskarżeń. Bez względu na to, jak może to zabrzmieć paradoksalnie, w procesie wyjaśniania partner może sam porzucić część swoich oskarżeń, zdając sobie sprawę, że jego pretensje były absurdalne i nieuzasadnione. ALE! Ważne jest, aby zrozumieć, że wcześniej mógł szczerze uważać je za więcej niż rozsądne.

I na koniec bardzo ważne jest, aby pamiętać, dlaczego byliście sobie nawzajem wdzięczni, za co nadal jesteście wdzięczni, co dla siebie zrobiliście, jakie możliwości przed sobą otworzyliście.

Gry psychologiczne jako mechanizm spalania wolnego czasu

Bardzo często ludzie narzekają na brak wolnego czasu, ale równie trudnym problemem jest wykorzystanie tego wolnego czasu zgodnie z jego przeznaczeniem. Słynny amerykański psycholog Eric Byrne ogólnie uważał problem rozrywki za jeden z podstawowych problemów człowieka.

W relacjach między małżonkami ten temat zwykle brzmi jeszcze ostrzej. Zakłada się bowiem, że czas wolny od pracy i innych wymagań społeczeństwa powinni spędzać sobie nawzajem. Jednak ich poglądy na to, jak spędzają wolny czas, mogą się ze sobą nie pokrywać.

W efekcie walki o styl i formę spędzania wolnych wieczorów, weekendów i wakacji prowadzą do tego, że małżonkowie cały swój wolny czas spędzają na różnych grach psychologicznych. Ludzie mogą spędzać więcej czasu na kłótniach o to, jak spędzić nadchodzący weekend, niż na wydarzeniach, w których mogliby uczestniczyć.

Generalnie pożeranie wolnego czasu jest jednym z celów takich gier. Jest to tak zwana „ukryta korzyść psychologiczna”, którą ludzie czerpią z udziału w grach psychologicznych. Kiedy pławisz się w swoich żalach i wylewasz z siebie irytację, nie musisz zastanawiać się, na co spędzić cały ten „znienawidzony wolny czas”.

Innym powodem, który służy jako mechanizm uruchamiania gier psychologicznych, jest nieprzestrzeganie niektórych rytuałów, których się od siebie oczekuje. Jednym z najczęstszych przykładów takich zaniedbanych rytuałów jest „nieokazywanie należytej uwagi”. Zwykle kobieta oczekuje, że mąż będzie ją przytulał, całował i pieścił, kiedy wracał do domu, albo przynajmniej okazywał jakieś oznaki uwagi. Czasami mąż nie jest skłonny do czułości lub on, podobnie jak żołnierz, który „nie zna słów miłości”, wierzy, że najważniejsze są czyny i czyny, a nie wymiana uprzejmości.

Nie zawsze można bezpośrednio poprosić o okazanie sobie oznak uwagi i czułości. Z tego powodu kobiety zaczynają robić pewne wskazówki lub próbować jakoś sprowokować męża do przestrzegania niezbędnych rytuałów. Kiedy spotykają się z odmową lub ignorancją, obrażają się i przechodzą do bardziej „niegrzecznych wskazówek”, a czasem do drobnej zemsty za lekceważenie ich próśb. W pewnym momencie, widząc męża wracającego z pracy, żona natychmiast przystępuje do „zemsty” za dawne krzywdy, omijając etap „podpowiedzi” i bezużytecznych próśb.

„Dobre gry psychologiczne”

Gry psychologiczne mogą przynieść więcej niż tylko wątpliwe korzyści zabierające czas. Pozwalają również zachować dobrą kondycję psychiki i świadomości. Właśnie do tego warto często umawiać się na spotkania z przyjaciółmi i po prostu dobrymi znajomymi, nawet jeśli nie ma w tym pragmatycznej korzyści. Ogólnie rzecz biorąc, przyjacielskie rozmowy to także gra, ale ta gra ożywia nas i przypomina nam, że istniejemy.

W ten sam sposób potrzebne są nowe doświadczenia i podróże. Można powiedzieć, że podróżowanie to gra, która działa na energii ciekawości. Podczas gdy złe gry działają na energię urazy i irytacji. Oba pochłaniają czas, ale konsekwencje są inne.

Dla małżonków przydatne jest gromadzenie doświadczeń, wrażeń i obserwacji, którymi mogą się dzielić. Każdy ma inny gust i charakter. Ostre negatywne nastawienie do rozrywki, którą najczęściej promuje jeden z małżonków, wynika z faktu, że ignoruje lub profanuje hobby drugiego.

Warto ćwiczyć kilka rodzajów rozrywki:

• Wydarzenia, w których oboje małżonkowie są zainteresowani udziałem.
• Pozwólcie sobie i innym uczestniczyć jeden po drugim w niektórych wydarzeniach, w tym w podróżach i podróżach.
• „Oddaj się” sobie nawzajem, udając się z nim na wydarzenia i podróże, którymi sam nie jesteś zainteresowany, a nawet niezbyt przyjemny. Ale w tych darach musi być jakaś symetria.

Niestety bardzo często narastający w trakcie małżeństwa „żużel komunikacyjny” staje się tak ciężki, że najłatwiejsze i najpiękniejsze związki toną pod jego ciężarem. A złe gry psychologiczne zaczynają pochłaniać cały twój wolny czas. W efekcie dynamika relacji dochodzi do etapu rytmicznie powtarzających się skandali, podczas których ludzie doprowadzają się do takiego wyczerpania i dewastacji, że wspólne życie wydaje się niemożliwe.

Nie zapomnij więc o oczyszczeniu „żużla komunikacyjnego” ze swojego związku.

i wypełnij swój wolny czas czymś weselszym niż gry psychologiczne.