Psychologowie O Flash Mobie # Nie Boję Się Powiedzieć

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Zgwałcono mnie w wieku 8 lat”, „mój przyjaciel i ja właśnie odeszliśmy od nagiego 70-letniego mężczyzny”, „złapał mnie za pośladki w komunikacji miejskiej”, „minął, zatrzymał się i wepchnął do środka samochód siłą, potem zgwałcony”.

To bardzo krótka lista przemocy wobec kobiet, do której przyznają się w historiach z hashtagiem #Nie boję się powiedzieć. Inicjatywa, która chciała wprowadzić w przestrzeń publiczną temat różnorodnej przemocy wobec słabszej płci, w ciągu kilku dni przekształciła się w internetowe wyznanie setek kobiet. Reakcje na historie gwałtu i molestowania ze strony innych użytkowników mediów społecznościowych są zupełnie inne: od słów poparcia i podziwu dla odwagi, po drwiny, sarkazm i oskarżenia, że kobiety zamieniły Facebooka w horror, który wszyscy inni są zmuszeni oglądać bez swojej zgody.

Psychologowie analizują flash mob i ostrzegają uczestników, że terytorium sieci społecznościowych nie jest najwygodniejszym środowiskiem i trzeba być przygotowanym na wszystko.

Mam ambiwalentny stosunek do flash mobu – z jednej strony to, co jest nazwane, co się manifestuje, może nas przestać zawładnąć. Pamiętajcie, w opowieściach różnych narodów - trzeba było nazwać demona, złego czarodzieja, tego, który odebrał bohaterom siłę - po imieniu - i stracił swoją siłę i moc. jakakolwiek zamknięta informacja, energia, trauma, nie zamanifestowana, „nie rozładowana” – wytwarza ogromne napięcie wewnątrz, niszczy nas od środka, tworzy wewnętrzne tło winy, poświęcenia, agresji, strachu, zemsty, sprawia, że „rekompensujemy” to, powoduje ogromną liczbę objawów - emocjonalnych, cielesnych.

I tak, nawet przy całej fali flash mobu, nie możemy sobie wyobrazić, ile dziewcząt-kobiet-kobiet przetrwało i nadal doświadcza przemocy.

Około 12 lat temu prowadziłem grupę terapeutyczną na globalny, ale "neutralny" temat - pewność siebie. W grupie było 15. Proces grupowy sprowadził nas do tematu przemocy – a uczestnicy zaczęli mówić szczerze – okazało się, że w grupie 15 osób – kobiet – 12 doświadczyło przemocy w różnym wieku!

TAk! Niezwykle ważne jest, aby o tym mówić. Ale ważne jest, aby odbywało się to w bezpiecznym środowisku dla samego mówcy. - To właśnie powoduje napięcie we flash mobie - I tak, aby z każdą przeczytaną historią człowiek miał poczucie siły, a nie doświadczenie retraumatyzacji czy dewaluacji. Łatwiej udawać, że tak nie jest, odwracać się, żartować, odskakiwać. Ból w każdej historii i doświadczeniu jest przytłaczający. Ważne jest, aby czytelnik opowiadań dostrzegł to wsparcie. I czuł szacunek dla bólu. I skupił się na tym, że nie możesz sam przeżyć najtrudniejszych chwil życia. A co najważniejsze – po samej traumatyzacji – żyć w pełni i szczęśliwie.

Jakakolwiek „terapia” jest możliwa tylko wtedy, gdy jest bezpieczna, gdy człowiek otrzymuje wsparcie, kiedy nie tylko ma możliwość otwarcia swojego doświadczenia, ale może też liczyć na bezwarunkową i uważną akceptację. Osoba, która mówiła o przemocy jest naga i bardzo wrażliwa, w momencie „mówienia” czuje siłę, ale potem zostaje sama z nagim bolesnym doświadczeniem. Ważne jest, aby każdy, kto odważy się opowiedzieć o swojej historii, nie odczuwał strachu, uznania i litości ze strony tych, którzy ją przeczytali, ale siłę wsparcia.

Nie możesz sobie wyobrazić, ile dziewcząt, które przeżyły przemoc w szkole, na obozach, w kręgach, w ogóle o tym nie mówi. I często inne (nielogiczne) objawy maskują ten konkretny uraz. Nie rozmawiają, bo boją się zdenerwować rodziców, boją się „niepasowania” do rodziny, boją się nie radzenia sobie z emocjami dorosłych (dużo pisałam o tym, jak dziecko jest bezpieczniejsze, gdy może liczyć na siłę - stabilność dorosłego Kiedy dorosły ma w sobie pewność siebie - jestem ogromny i radzę sobie z tym, co cię dręczy), boją się odrzucenia - widzisz, każdy akapit zaczyna się od słowa "Boi się".

Należy pamiętać, że trudne, traumatyczne sytuacje zdarzają się u bardzo dobrych ludzi iw bardzo dobrych rodzinach. Osoby, które przeżyły traumę, mają poczucie wstydu i winy. Dlatego ważne jest, aby z tym pracować. Ważne jest, aby zachować lub przywrócić uczucie „dobroci” i uczciwości.

Często po przeżyciu traumy ludzie, którzy pozostają w poczuciu „bezwartościowości”, pozwalają sobie na komunikowanie się niegodne i pozbawione szacunku lub starają się być bardzo „dobrym” i użytecznym, aby nikt nie domyślił się, że jestem „zdumiony” lub żyję w uczucie strachu - jeśli ktoś dowie się, co mi się w rzeczywistości przydarzyło… Albo dzieje się odwrotny proces - skoro świat tak mnie potraktował, to mogę sobie pozwolić….

Ważne jest, że gdy dzieje się coś „złego” – bez względu na wiek – rozumiemy, że to nie ja-on-ona jest źle, ale ja-on-ona doświadczyłem „złej” trudnej sytuacji. Zmiana zachowania może wskazywać, że wydarzyło się coś traumatycznego (każdy z wymienionych poniżej objawów może być nie tylko oznaką doświadczonej przemocy). Na przykład dokładne mycie rąk i ciała lub wręcz przeciwnie, odmowa higieny, zbieranie i sprzątanie śmieci, niechęć do pójścia w określone miejsce, regres w rozwoju lub szybki rozwój, uczynność, demonstracyjność, zaburzenia snu i odżywiania, wahania nastroju, częste wybuchy agresji, gwałtowny spadek samooceny, słowa „jestem zły”, gwałtowny przyrost lub utrata masy ciała, odrzucenie „cielesności” – pozostawienie albo racjonalności, albo kreatywności, upośledzenie pamięci … (powtarzam - te przejawy mogą mieć zupełnie inny powód).

W ofierze przemocy „zamknięte” są 2 części - ofiara i gwałciciel. Zamknięta jest nieprzejawiona siła - która powinna była objawiać się w oporze, ale nie mogła. Samej przemocy i traumie zawsze towarzyszy poczucie bezradności. (To uczucie może być następnie przeniesione na różne aspekty życia lub jest kompensowane faktem, że człowiek dąży do racjonalnego przejęcia kontroli nad różnymi sferami życia). Ta destrukcyjna część siły skierowana jest albo na siebie, albo (podświadomie) na ludzi, na świat.

Istnieje kilka krytycznych faz terapii traumy - STABILIZACJA - KONFRONTACJA - INTEGRACJA. A jest to bardzo starannie i żmudnie budowany i przeżywany proces.

Dopiero po stabilizacji, zakorzenieniu w teraźniejszości, połączeniu z zasobami, poczuciu wsparcia, ważne jest, gdy pojawia się gotowość – Konfrontacji – z doświadczeniem przeszłości, z osobą, z sytuacją. Ważne jest, aby „przejąć” swoją moc. Odzyskaj swoją energię. A potem - aby wprowadzić tę nabytą część siebie do swojego prawdziwego życia.

Flash mob to od razu konfrontacja z doświadczeniem przeszłości. To bardzo ważne, że teraz rośnie równolegle – pojawiają się wsparcie i pomysły na integrację.

Często pytają mnie, co jest ważne do powiedzenia dziewczynom, aby łatwiej było im uniknąć przemocy. Niestety nie będziemy w stanie ochronić naszych bliskich przed wszystkim.

Ale ważne jest, aby dziewczynka dorastała w poczuciu szacunku, podziwu dla swojego taty, żeby była napełniona tatą siłą, żeby nie szukała potwierdzenia swojej ważności u innych mężczyzn.

Ważne jest, aby dziewczyna zobaczyła przykład harmonijnej, pełnej szacunku relacji między mamą a tatą.

Ważne jest, aby rodzice przestali narzucać, co powinna dziewczyna, a co chłopiec. Chłopiec bawiący się lalkami w pewnym wieku rozwija wrażliwość, dziewczyna, która w pewnym wieku bawi się samochodami i pistoletami, uczy się siły.

Ważne jest, aby wiedzieć, że może poprosić o pomoc, krzyczeć, powiedzieć NIE i pozostać akceptowaną.

Ważne jest, abyś wiedział, że możesz liczyć na wsparcie w każdej sytuacji. Że emocje rodziców są stabilne i można na nich polegać.

Ważne jest, aby wiedzieć, że istnieją intymne części ciała, których może nie pozwalać (nie powinna pozwalać) dotykać obcych i które, nawet jeśli zostaną o to poproszone, nie powinny dotykać.

Ważne jest, aby wiedzieć, że jej ciało jest cudowne.

Ważne, żeby w rodzinie panowała atmosfera – rytuały – zabawy – w których można było szczerze mówić…

Bezpieczeństwo dla czytelników

Za każdym razem, gdy słyszymy, oglądamy, stawiamy czoła innym doświadczeniom – kiedy oglądamy filmy lub widzimy – słyszymy prawdziwe historie – nasz „system luster” działa – neurony lustrzane naszego mózgu mogą się reprodukować – to doświadczenie jest w nas. Dlaczego filmy ze scenami przemocy są niebezpieczne – dosłownie „kultywujemy” w sobie zarówno doświadczenie ofiary, jak i doświadczenie przemocy. Z jednej strony daje nam możliwość współczucia, empatii, z drugiej strony adoptujemy, „kopiujemy-wklejamy” życie innej osoby, myląc go z naszym. Bez względu na to, jak trudne są nasze losy i życia, ważne jest, aby pamiętać, z szacunkiem dla losów innych, że mamy swoje własne, że istnieją granice naszego ciała, naszego życia.

UPD:

Stabilizacja. Proszę bardzo. Stało się to, czego się obawiałem. Fala poruszyła to, co przez wiele lat było zamknięte i stłumione. Ten post jest kontynuacją poprzedniego. Już teraz mam w poczcie złożone listy-prośby. O tym, co ogarnia panika, co przeraża dzieci, że są nagłe wahania nastroju, co reaguje organizm, stan histeryczny… Dla wielu traumatyczne przeżycie – nie zagojone – pokrywa się teraz falą grupowej traumatyzacji – lejek traumy rozwija się, wciągając w siebie tych, którzy teraz nie mogą zachować równowagi.

Ustabilizujmy się.

1. Przestań czytać posty.

2. Musisz teraz skupić się na teraźniejszości - kolorze, smaku, postawie, ciepło-zimno - co jest teraz przed twoimi oczami, co czuje ciało, jakie emocje, jakie myśli w tej chwili.

3. Zjedz coś słodkiego, wypij herbatę z cukrem.

4. Daj swojemu ciału intensywne obciążenie - biegaj, przysiadaj, tańcz. Przywróć swoje ciało do samopoczucia. Stojąc pod prysznicem można na przemian „dotykać” wodą wszystkich części ciała.

5. Przeszukaj Internet w poszukiwaniu "technik uwalniania emocji" - jest to dobra metoda stabilizująca, polegająca na dotykaniu pewnych punktów.

6. Zrób coś, co daje poczucie granic ciała – biegnij rękoma, opukaj, weź prysznic – wyobrażając sobie, że pozbędziesz się doświadczeń innych ludzi.

7. Wyobraź sobie, że wyznaczasz granicę między teraźniejszością a przeszłością – rysuj, wyobraź sobie, odgrywaj – jakbyś wychodził za drzwi przeszłości i szczelnie je zamykał.

8. Patrząc na swoje dzieci, staraj się czuć i mówić mentalnie – wiem, że masz własne życie i przeznaczenie, nie takie jak moje czy cudze.

9. Kiedy masz siłę i twoje zamiary są dojrzałe, udaj się do psychologa.

10. Istnieje bardzo dobra książka - Peter Levin - uzdrowienie z traumy. 12 kroków. Opisuje mechanizmy gojenia. Ale nie zastępuje terapii indywidualnej.

„Za” każdą traumą jest Życie i Siła. Nie pozwólmy sobie wpaść i nakarmić lejka traumy.

Drogie dziewczyny. Najważniejszym zadaniem w przemocy jest utrzymanie się przy życiu. Nie ma innych zadań i nie powinno być.

Pracując z klientami, najpierw trzeba zgrabić ogromne, niczym zimne kry, warstwy wiecznej winy. „Przyznałem, że mi się to przydarzyło”. Obwiniają się na pięciolatki, czternastolatki, bezradne, z nożem przy gardle w nocy w parku.

Samo opowiadanie, nawet w cichym gabinecie psycholog, jest traumatyczne. To bardzo czułe, przerażające, bolesne, najbardziej zranione miejsce w terapii, gdy klient mówi o jakimkolwiek nadużyciu. O tym, jak pobito moją matkę, jak została złapana w wejściu, jak była prześladowana w szkole, a teraz w sieci. Ale przemoc seksualna w naszym kraju wobec ofiary jest również zabarwiona wstydem. I tak wszyscy milczą.

Jeśli dojdziesz do kolejnych warstw – tam, poza bezsilnością i upokorzeniem, jest ogromna nienawiść i wściekłość. Wiem, że jak do tego dochodzi klient, to ożywa. W końcu łączy się z tą częścią, na którą od lat nie było miejsca. Winna dziewczyna mieszka w nas, a my tłumimy nienawiść gwałciciela.

I objawia się w naszym życiu ukośnie i krzywo – depresja, załamania, choroby.

Dzisiaj uderzyła lawina i na początku bałam się, jak sobie z tym poradzą gawędziarze. Bez profesjonalnego wsparcia terapeutycznego, publicznie, zagrożony. Ale znam uzdrawiającą moc działania grupowego. Oczyszcza i przywraca siły.

Pamiętaj, że wykonałeś najważniejsze zadanie. Wciąż żyjesz. Teraz mówisz. Co więcej, myślę i mam nadzieję, że świat zacznie się zmieniać, ponieważ my się zmieniamy. Zmienione granice obejmują między innymi następujące rzeczy, które można nazwać przemocą:

- manipulacje;

- kłamstwa;

- zdrada - I WYSTARCZY, ABY ZROBIĆ Z TEJ NORMY;

- propaganda telewizyjna;

- KAPCIE I HITY DLA DZIECI;

- krzyczeć na dzieci;

- bądźcie wobec siebie niegrzeczni w sieciach społecznościowych;

- przekonanie życzliwych przyjaciół, aby „odpowiadali delikatnie i spokojnie”, gdy jesteś niegrzeczny i obrażony, ponieważ „jesteś dziewczyną” i „co za przykład pokażesz”, a także „tyżhepsycholog” lub „tyżewrach” lub „tyżepisatel”;

- Przemoc ma miejsce wtedy, gdy na drodze przed twoim nosem powstaje sytuacja awaryjna, która naraża twoje życie na ryzyko, nie przeszkolony, pijany lub chamski kierowca;

- przemoc ma miejsce wtedy, gdy decyduje się za Ciebie, jakimi lekami nie będziesz od teraz leczony lub jakich produktów nie będziesz mógł kupić;

- Przemoc ma miejsce, gdy ktoś, kto nazywa siebie twoim przyjacielem, mężem lub dziewczyną, jest wobec ciebie nieuczciwy i cię wykorzystuje;

- Przemoc ma miejsce wtedy, gdy z zamkniętych grup, gdzie każdy jest własny, wyciągasz informacje za plecami; dlatego siła tego flash mob tkwi w jego otwartości;

- przemoc ma miejsce wtedy, gdy zasady nie są dla wszystkich; gdy drogi są zablokowane; kiedy nie możesz, ale on może;

- Przemoc ma miejsce wtedy, gdy jesteś zmuszany do pracy w godzinach nadliczbowych;

- przemoc to piosenka „Dlaczego jesteś taki straszny”; popularność tej piosenki to przemoc;

- Przemoc ma miejsce wtedy, gdy jesteś dewaluowany i krytykowany, domagając się, abyś stał się inny - szczuplejszy lub grubszy, blondyn lub brunetką, kiedy sprawiają, że płaczesz i boisz się;

A lista jest długa.

Nigdy nie widziałam ekshibicjonistów – tu miałam szczęście, nie miałam okularów do 7 klasy i miałam bardzo słaby wzrok; a raz w autobusie jakiś paskudny koleś się ocierał i dobrze pamiętam ten wstręt i jak trzęsły mi się ręce. No i oczywiście znalazłem się też - dwukrotnie - w niebezpiecznych sytuacjach. Jestem zły i wytrwały, więc w trzeciej klasie po prostu pobiłem grubego chłopca w wejściu; a drugi raz - przeskoczyła z balkonu na następny, strasząc czyjąś babcię w cudzym mieszkaniu, która oglądała telewizję. Siódme piętro, uciekłem. Jestem szczęściarzem.

Czasami na przyjęciu psychologów czy silniejszych przyjaciół po raz pierwszy uczymy się mówić „nie” jakiejkolwiek przemocy, a jednocześnie wpadać w złość i nie bać się, że teraz zostaną ukarani. Historia przywracania granic zaczyna się od zwykłego, codziennego „nie, nie chcę tego robić”. Naucz swoje dzieci mówić „nie”.

I rozumiesz, że jeśli ich bijesz, poniżasz, karmisz siłą, okłamujesz ich, nie rozmawiasz z nimi o ważnych i trudnych rzeczach, karzesz ich, zmuszasz do zrobienia czegoś niekochanego, to nie będziesz w stanie tego zrobić. jednocześnie ucz ich poczucia własnej wartości, naucz słyszeć instynkt samozachowawczy, ponieważ słyszenie tego instynktu oznacza słyszenie i szanowanie twojego niepokoju i dyskomfortu. Naprawdę mam nadzieję, że nasze dzieci dorosną inaczej.

Nie bój się.

ADF. Jeśli teraz masz trudności z przeczytaniem wielu tekstów o przemocy, jeśli ponownie doznałeś traumy, jeśli jest to trudne, przestań czytać i skontaktuj się z dowolnym psychologiem w pobliżu. Psychologowie wiedzą, jak z tym pracować, a nawet bardzo trudne wspomnienia można przetworzyć, przeżyć i w tym przypadku zabierzesz przeszłość i odzyskasz ogromną ilość własnych sił i zasobów.