Gdzie Jest Moje Intymne Terytorium? Bliskie Relacje I Granice Osobiste

Spisu treści:

Wideo: Gdzie Jest Moje Intymne Terytorium? Bliskie Relacje I Granice Osobiste

Wideo: Gdzie Jest Moje Intymne Terytorium? Bliskie Relacje I Granice Osobiste
Wideo: Moje wnioski nt. stawiania granic (czyli dbania o siebie) | Jola Szymańska 2024, Marsz
Gdzie Jest Moje Intymne Terytorium? Bliskie Relacje I Granice Osobiste
Gdzie Jest Moje Intymne Terytorium? Bliskie Relacje I Granice Osobiste
Anonim

Często pracując z rodzinami, parami i obserwując swoje życie, zadajesz sobie pytanie, czym jest miłość w związku mężczyzny i kobiety? Czy istnieją moje osobiste granice? Terytorium mojego współmałżonka? A coś wspólnego? A może miłość zawsze przedstawiana jest jako połączenie?

Na łamach Internetu pojawia się wiele cytatów o miłości - że jest to związek między dwojgiem wolnych, niezobowiązujących siebie nawzajem - co to tak naprawdę oznacza?

Idea granicy: granica osobista, granica w związku itp. nie jest wartością stałą, jest czymś, co rozwija się wraz z rozwojem samego człowieka. Jak dziecko czuje się w związku z istnieniem granicy? To wcale nie to samo, co poczucie granicy u osoby dorosłej. A jak wtedy dorosły czuje swoje granice? Jak buduje je w związkach?

Zauważyłeś, jak różnie ludzie mówią o bliskich związkach, o miłości, jak inaczej je reprezentują i odpowiednio budują.

Dla jednych bliskie relacje wyglądają jak fuzja, gdy jedno całkowicie rozpływa się w drugim, gdy znikają granice jednostki w tych związkach, gdy nie można bez siebie oddychać, gdy odgaduje się nawzajem pragnienia, jakoś wie się o stanie drugiego i odpowiednio się zachowuje. Jak naprawdę wygląda ta relacja? Czy tak nazywa się miłość dwojga dojrzałych ludzi? Przypomnijmy sobie inny związek - mama i dziecko. W tych relacjach matka ze wszystkimi swoimi uczuciami jest dostrojona do percepcji stanu dziecka, do odczuwania jego potrzeb, do zrozumienia, dlaczego płacze lub czy czuje się komfortowo, tutaj matka musi odgadnąć i zrozumieć, co jest dzieje się z dzieckiem o jego przeżycie. Dlatego matka stara się kontrolować wszelkie przejawy dziecka, aby mieć świadomość tego, co się z nim dzieje. Oznacza to, że stan zespolenia matki z dzieckiem wynika z naturalnego mechanizmu i jest niezbędny do przeżycia niemowlęcia. Takie granice w związkach odpowiadają wiekowi dziecka od 0 do 8 miesięcy. Co zatem dzieje się w relacjach dorosłych, jeśli tak je układają?

Jest też taki rodzaj relacji, kiedy nasze granice przenikają się wzajemnie w granice drugiego, tak jakby dwa okręgi trochę się na siebie nachodziły i wtedy powstałby wspólny obszar, ale nie zlewają się one całkowicie ze sobą. To znaczy, jest część mnie osobiście i jest część w moich granicach, którą mamy wspólną z partnerem. Odpowiada to etapowi rozwoju, kiedy dziecko próbuje trochę oddzielić się od matki, ale bez matki nadal jest to dla niego bardzo trudne i niezrozumiałe. Po zrobieniu kilku kroków od matki bardzo szybko do niej wraca, ważne jest dla niego, żeby tam była, a dziecko dokładnie to kontroluje. Czy widziałeś tego typu relacje u dorosłych? To tak, jak wtedy, gdy drugi zawsze potrzebuje wsparcia i aprobaty pierwszego, kiedy może być bez pierwszego, ale w ograniczonych obszarach lub przez krótki czas, kiedy kontroluje, gdzie jest drugi partner i nie daje mu szansy istnieć niezależnie od pierwszego.

Inny rodzaj budowania relacji polega na tym, że osoba aktywnie broni swoich granic jako para. Stara się nie komunikować swoich planów ani tego, co będzie robił, konfrontuje swojego partnera z faktem pewnych wydarzeń w jego życiu, nie uznając za konieczne zgadzania się z nim lub zapraszania go do udziału. Każda próba nawiązania przez partnera bliższej i bardziej opartej na zaufaniu relacji jest postrzegana jako zagrożenie i naruszenie jego osobistej przestrzeni. Ten typ relacji występuje u dziecka w wieku 2-4 lat, kiedy próbuje nauczyć się oddzielenia od matki, większej autonomii i zgłębiania granic swojej niezależności (stąd dobrze znany fenomen 3-latka). kryzys, „ja sam”). Często próbuje robić wiele rzeczy sam i bardzo się obraża, jeśli bardzo mu pomagają, nie pozwalają mu zrobić czegoś tak, jak chce. A czasami nie wie, czego chce, ale zdecydowanie nie tak, jak sugeruje jego matka, i rozwija się histeria. Jeśli dorosły buduje w ten sposób bliską relację, jak wtedy ona wygląda?

I wreszcie, po zbadaniu wszystkich biegunów, od zlania się do opozycji i zaciekłej obrony swoich granic w związkach, osoba dochodzi do zrównoważonej pozycji. Przy zrównoważonych granicach w bliskich związkach każdy czuje swoje granice i rozpoznaje osobiste granice partnera, szanuje siebie i partnera, uznaje swoje prawo do niezależności i niezależności, ale może być z tą osobą w bardzo bliskim kontakcie. Oznacza to, że dana osoba może być elastyczna w budowaniu relacji, zmieniać swoje zachowanie w zależności od sytuacji. Być może zauważyłeś, że kiedy jesteśmy chorzy, naprawdę potrzebujemy wsparcia i uwagi, aby nasz partner się nami zaopiekował, dlaczego to nie jest fuzja? W innych sytuacjach nasza niezależność jest dla nas bardzo ważna, a partner jest gotów to uszanować.

Przechodząc przez różne etapy budowania relacji, wyczuwanie ich granic w tych relacjach, człowiek zyskuje doświadczenie bliskich relacji. Ale czasami zdarza się, że dana osoba zatrzymuje się na jednym z etapów budowania granic w związku. Najczęściej wynika to z tego, jak jego rodzice zbudowali z nim relację. Jeśli matka miała wielką potrzebę połączenia, ponieważ nie mogła jej zaspokoić z rodzicami lub w związku z małżonkiem, to będzie utrzymywała właśnie taką relację z dzieckiem i w każdy możliwy sposób będzie utrudniała rozwój dziecka. niezależność, przerywaj kontakt z nim, gdy dziecko próbuje być niezależne. W takiej sytuacji dziecko nie ma możliwości nauczenia się budowania relacji przy zachowaniu własnej niezależności. Lub wręcz przeciwnie, jeśli dziecko ma bardzo silne pragnienie autonomii, to pomimo kontrolującej matki aktywnie broni swoich granic, a następnie kontynuuje to w związkach dorosłych. Wtedy ta dorosła osoba postrzega każdą bliskość jako zagrożenie dla swojej osobistej przestrzeni i ucieka od niej.

Co się dzieje, gdy ludzie o tak różnych doświadczeniach i postrzeganiu związków intymnych tworzą parę? Najczęściej pary, które uzupełniają się jak klucz do zamka, są zdolne do długotrwałego związku. Ludzie, którzy się nie komplementują, nie pozostają w długotrwałych związkach, częściowo z powodu tego niedopasowania. Ale jeśli nagle jedna z komplementarnych par zaczyna się rozwijać i zmieniać, to jego sposób budowania relacji w parze naturalnie się zmienia, jest zdolny i chce większej niezależności, nie musi już łączyć się lub odwrotnie w obronie, jest w stanie mieć osobistą przestrzeń i jest gotowy do zapewnienia jej partnerowi itp. Wtedy partnerowi nie jest łatwo, może nie być gotowy na zmiany, nie czuje ich potrzeby, a najczęściej potrzeba zmian go przeraża, ale jeśli jest zainteresowany kontynuowaniem związku, musi się zmienić. I czasami dla niektórych par jest to okazja do wejścia w nowy etap związku, bardziej zrównoważony, a dla innych niestety jest to etap, który prowadzi do rozpadu związku.

Do Ciebie należy decyzja, jakiego rodzaju relacji i odpowiednio granic w związkach chcesz.

Twoja Natalia Fried

Zalecana: