Poczucie Samotności Może Nam Pomóc Otworzyć Się I Znaleźć Miłość

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Słynny austriacki psychoterapeuta, przedstawiciel analizy egzystencjalnej Alfried Langle – o tym, jak poczucie samotności może nam pomóc otworzyć się i znaleźć miłość

Kiedy widzę was wszystkich, nie czuję się samotny. Mam nadzieję, że ty też. Samotność jest każdemu z nas znana i zwykle jest bardzo bolesna. Chcemy od niego uciec, zatopić go na wszelkie możliwe sposoby – Internet, TV, filmy, alkohol, praca, różnego rodzaju uzależnienia. Czujemy się opuszczeni, nie do zniesienia.

Samotność to doświadczenie braku związku. Jeśli kogoś kochasz, to tęsknisz za rozstaniem z ukochaną osobą, gdy nie widzisz go przez długi czas. Tęsknię za ukochaną osobą, czuję się z nim związany, blisko niego, ale nie mogę go zobaczyć, nie mogę go poznać.

Podobne uczucie można doświadczyć z nostalgią, gdy tęsknimy za naszymi rodzinnymi miejscami. W pracy możemy czuć się samotni, jeśli stawia się nam wymagania, do których jeszcze nie dorosliśmy i nikt nas nie wspiera. Jeśli wiem, że wszystko zależy tylko ode mnie, może pojawić się obawa, że wyjdę na słabeusza, poczucie winy, z którym nie będę w stanie sobie poradzić. Jeszcze gorzej jest, gdy mobbing (zastraszanie) występuje w pracy. Wtedy poczuję, że jestem po prostu oddana do rozerwania, jestem na skraju społeczeństwa, nie jestem już jego częścią.

Samotność to duży temat na starość iw dzieciństwie. Nie jest źle, jeśli dziecko spędza kilka godzin samotnie – dla niego to impuls do rozwoju. Ale przedłużająca się samotność jest dla dzieci bardzo traumatyczna, przestają rozwijać swoje „ja”.

W starszym wieku samotność nie przeszkadza już w rozwoju, ale może powodować depresję, paranoję, bezsenność, dolegliwości psychosomatyczne i pseudodemencję - kiedy człowiek uspokaja się i zaczyna milczeć z samotności. Wcześniej miał rodzinę i być może dzieci, pracował przez dziesięciolecia, był wśród ludzi, a teraz siedzi sam w domu.

Jednocześnie możemy doświadczyć samotności, gdy jesteśmy wśród ludzi: na wakacjach, w szkole, w pracy, w rodzinie. Zdarza się, że ludzie są blisko, ale intymności jest za mało. Prowadzimy powierzchowne rozmowy i mam potrzebę, aby naprawdę o sobie io Tobie mówić. Wiele rodzin dyskutuje o tym, co należy zrobić, kto co kupić, kto przygotować jedzenie, ale milczą o związkach, o tym, co dotyka i troszczy. Wtedy czuję się samotny iw rodzinie.

Jeśli nikt mnie w rodzinie nie widzi, zwłaszcza jeśli chodzi o dziecko, to jestem sam. Co gorsza, jestem porzucona, bo ludzie wokół mnie nie przychodzą, nie interesują się mną, nie patrzą na mnie.

To samo dzieje się w związkach partnerskich: jesteśmy razem od 20 lat, ale jednocześnie czujemy się zupełnie samotni. Związki seksualne funkcjonują z większą lub mniejszą radością, ale czy ja jestem w związku? Czy mnie rozumieją, czy mnie widzą? Jeśli nie rozmawiamy od serca do serca, tak jak wtedy, gdy byliśmy zakochani, stajemy się samotni, nawet w dobrym związku.

Nie możemy być ciągle gotowi do komunikacji, otwarci na drugiego człowieka. Czasami pogrążamy się w sobie, zajęci swoimi problemami, uczuciami, myślimy o przeszłości, a nie mamy czasu na kolejną, nie patrzymy na nią. Może się to zdarzyć dokładnie wtedy, gdy najbardziej potrzebuje komunikacji. Ale to nie szkodzi relacji, jeśli możemy wtedy porozmawiać, podzielić się naszymi uczuciami. Potem znowu się odnajdujemy. Jeśli nie, te chwile pozostają ranami, które otrzymujemy na drodze życia.

Związek zawsze ma początek, kiedy się spotykamy po raz pierwszy, ale związek nie ma końca. Wszystkie relacje, które miałam z innymi ludźmi (przyjaciółmi, kochankami) zostały we mnie zachowane. Jeśli 20 lat później spotykam moją byłą dziewczynę na ulicy, moje serce zaczyna bić szybciej – w końcu coś było i nadal jest we mnie. Jeśli przeżyłem z kimś coś dobrego, to jest to dla mnie źródłem szczęścia na kolejnym etapie mojego życia. Ilekroć o tym myślę, mam dobre przeczucia. Dopóki pozostanę w kontakcie z osobą, z którą mam lub miałem związek, nigdy nie będę sam. I na tej podstawie mogę żyć.

Jeśli jestem obrażony, zraniony, zawiedziony, oszukany, jeśli jestem zdewaluowany, wyśmiany, to odczuwam ból, zwracam się do siebie. Naturalnym odruchem człowieka jest odwrócenie się od tego, co powoduje ból i cierpienie. Czasami tak bardzo zagłuszamy nasze uczucia, że mogą pojawić się zaburzenia psychosomatyczne. Migreny, wrzody żołądka, astma powiedz mi: nie czujesz czegoś bardzo ważnego. Nie musisz dalej żyć w ten sposób, zwróć się do tego, poczuj to, co boli, żeby to przepracować - smuć się, smuć, wybacz - inaczej nie będziesz wolny.

Jeśli nie czuję siebie lub moje uczucia są wyciszone, to jestem sam ze sobą. Jeśli nie czuję swojego ciała, oddechu, nastroju, dobrego samopoczucia, wigoru, zmęczenia, motywacji i radości, cierpienia i bólu, to nie jestem w związku ze sobą.

Co gorsza, z innymi też nie mogę się dogadać. Nie czuję uczuć do Ciebie, czuję, że Cię lubię, że chcę być z Tobą, że lubię spędzać z Tobą czas, mam potrzebę bycia blisko Ciebie, otwarcia się, aby Cię poczuć. Jak to wszystko może funkcjonować, jeśli nie mam relacji ze sobą i uczuć do siebie?

Nie mogę prawdziwie odnosić się do drugiego, jeśli nie jestem w stanie odpowiedzieć, jeśli nie ma we mnie ruchu, ponieważ uczucia są zbyt zranione, ponieważ są zbyt ciężkie. Albo dlatego, że nigdy tak naprawdę ich nie miałem, bo przez wiele lat nie zbliżyłem się do innych ludzi.

Jeśli moja mama nigdy nie wzięła mnie w ramiona, nie siadała na kolanach, nie całowała mnie, jeśli ojciec nie miał dla mnie czasu, jeśli nie miałam prawdziwych przyjaciół, którzy mogliby to zrobić, to mam „nudną świat uczuć - świat, który nie mógł się rozwijać, nie mógł się otworzyć. Wtedy moje zmysły są słabe, a potem ciągle jestem sam.

Czy jest jakieś wyjście? Mogę mieć uczucia, ale to są moje uczucia, nie twoje. Czuję się blisko Ciebie, ale wciąż wracam do siebie i muszę być sobą. Druga osoba ma te same uczucia, czuje to samo. On też jest w sobie.

Jeśli inni ludzie patrzą na mnie, w moim kierunku, to robiąc to, pozwolą mi zrozumieć: „Widzę cię. Jesteś tutaj."

Jeśli inni są zainteresowani tym, co robię, jeśli widzą, co zrobiłem, to zauważają nasze granice i różnice. Mówią mi: „Tak, powiedziałeś to”; „To była twoja opinia”; "Piekłaś to ciasto." Czuję się widziany, co oznacza, że zostałem potraktowany z szacunkiem. Jeśli inni podejmą kolejny krok i traktują mnie poważnie, słuchają moich słów: „To, co powiedziałeś, jest ważne. Może możesz to wyjaśnić?” - wtedy czuję, że nie tylko mnie widzieli, ale uznali moją wartość. Mogę być krytykowany – może drugiemu coś się nie podoba, ale to daje mi kontury osobowości. Jeśli inni przychodzą do mnie, dostrojeni do mnie, nie jestem sam.

Martin Buber powiedział, że „ja” staje się „ja” obok „Ty”. „Ja” nabiera struktury, umiejętności komunikowania się z samym sobą – a następnie uczy się komunikowania z innymi. Mamy osobowość - źródło. Samo to źródło zaczyna w nas przemawiać, ale do tego trzeba usłyszeć „ja”. To „ja” potrzebuje „Ty”, który go wysłucha. Tak więc poprzez spotkanie z drugą osobą możliwe staje się spotkanie z samym sobą. Spotykając drugiego mogę iść do siebie. A jednocześnie mam życie wewnętrzne, osobowość we mnie przemawia do mojego „ja”, a poprzez „ja” mówi do „Ty” iw ten sposób się wyraża. Jeśli żyję w tej spójności, staję się sobą. A potem nie jestem już sam”.

Oryginalny wykład Alfrieda Langle można znaleźć na stronie „Teza. Dyskusje humanitarne”.