2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Rozczarowanie. Pierwsze spotkanie.
„Spójrz, nie zawiedź mnie . Bez względu na ton tego wyrażenia, brzmi ono groźnie. Zawiera groźbę utraty ważnego ludzkiego doświadczenia na Twój temat. Na przykład podziw, szacunek lub miłość. Najważniejsza osoba na świecie. - ojca lub matki. Ich rozczarowanie jest fatalne i nieodwracalne. Niejako wyznacza granicę, kładzie kres nadziei, że kiedyś będziesz przydatny. Że prędzej czy później będziesz kimś innym. A potem wreszcie możesz być zaakceptowany i kochany.” Wewnątrz, już znajomy, kiełkuje strach i uczucie samotności i pustki.
Rozczarowanie. Drugie spotkanie.
Z biegiem czasu dziecko nieuchronnie rozczaruje się rodzicami. Odnajdując umiejętność krytycznego myślenia, odkrywa, że okazuje się, że są to po prostu żywi ludzie. Jak wszystko dookoła. Tak samo jak on sam.
Obraz świata zasadniczo się zmienia. Potrzeba czasu, aby znaleźć punkty orientacyjne i nauczyć się żyć w nowym świecie. I na początku odkrycie wywołało protest i gniew. I wątpi, czy w tym przypadku można im, rodzicom, ufać. Czy wiedzą coś o tym życiu, o mnie, swoim dziecku? Czy w ogóle mnie widzą?
A doznane rozczarowanie bezpowrotnie zmienia relacje, niszcząc ich idealne fundamenty.
W ten sposób lub w przybliżeniu wchodzimy w dorosłość. Spotykamy osobę, która staje się nam bliska i zgadzamy się na relację z nią.
Rozczarowanie. Czekam na spotkanie….
Wewnątrz nas zmuszeni jesteśmy do przebywania w wiecznej pozie gotowości do sprintu. Ponieważ w związku trudno w ogóle obejść się bez oczekiwań. A potem najważniejsze jest przestrzeganie. Najważniejsze, żeby się nie zawieść. W końcu rozczarowanie pociąga za sobą śmierć związku. Pamiętaj: „Zostawiłem ją (jego), ponieważ ona (on) mnie rozczarowała (-)”? Wynika to z faktu, że często człowiek ma w swoim doświadczeniu jedyny model reagowania na ten bardzo nieprzyjemny wewnętrzny proces zwany „rozczarowaniem”: „wyrzucić” partnera jako projekt, który nie spełnił oczekiwań. Co więcej, jeśli z jakiegoś powodu nie możesz dosłownie wyeliminować go ze swojego życia, możesz zamknąć przed nim serce, wyrzucić go niestosownie ze swojej duszy. Zastygając w stanie „jestem zawiedziony”, udaje się chwilowo uchronić przed bólem rozpadu własnego obrazu drugiego, zbudowanego na nierzetelnym fundamencie własnych oczekiwań.
Ten, w którym byli rozczarowani, również bardzo się rozchorował. W końcu zmuszony jest ponownie spotkać się ze swoją porażką i bezwartościowością. Innymi słowy, z palącym wstydem. A to powoduje cierpienie. Oczywiście nikt nie chce cierpieć. Dlatego ryzyko rozczarowania jest niebezpiecznym obciążeniem dla łączenia relacji. Naprawdę chcę tego uniknąć.
_
Czy rozczarowanie zawsze wskazuje na zły wybór? Proponuję poszerzyć moje spojrzenie na to doświadczenie. I zobaczyć w nim możliwości, jakie daje związkom. Po pierwsze, doświadczenie rozczarowania jest oczywiście jak huragan, który zdmuchuje wszystko na swojej drodze. Marnuje przestrzeń. W szczególności nasza wewnętrzna przestrzeń jest wolna od fantazji. O drugiej osobie - jej cechach charakteru, intencjach, aspiracjach, przekonaniach, wartościach itp. Mówiąc najprościej, o jego wewnętrznej treści.
Lub fantazje o tym, co partner może nam dać, jak ułożyć sobie życie.
A przecież jeśli spotkamy się z tym, że nie spełnia naszych oczekiwań, nie oznacza to automatycznie, że partner jest zły. Oznacza to, że nasze nadzieje zostały zniweczone. A fakt, że tak się stało, powoduje dyskomfort odczuwany w tym samym czasie - rozczarowanie. Wszystko.
I tutaj nie możesz odciąć ramienia, ale zwolnij i rozejrzyj się. Uświadomić sobie, co się właściwie wydarzyło. Faktycznie. W tym celu ważne jest, aby najpierw zrozumieć, jakie aspiracje mi zniknęły, a czego konkretnie nie dostanę. Potem, może bardziej szczerze, odpowiem sobie: jestem z tymi oczekiwaniami wobec partnera, co do kogo? Dokładnie jak do innej osoby dorosłej, która jest ze mną w związku, lub do mojej mamy, taty, brata lub kogoś innego. Może jak do siebie? To znaczy sprawdź, czy jestem pod adresem.
Często zdarza się, że ujawnia się zamęt, próba postawienia partnera na czyimś miejscu.
Na przykład, jeśli oczekujemy od partnera uspokojenia nas, powstrzymania naszych uczuć, wtedy obdarzamy go funkcją macierzyńską. Jeśli potrzebujemy go, by nas chronił przed niebezpieczeństwami świata – ojcowski.
Jeśli chcemy, aby drugi wspierał naszą samoocenę lub ucieleśniał nasze brakujące cechy, przekazaliśmy mu naszą władzę.
Czy ktoś będzie mógł zostać naszą mamą, tatą lub naszym własnym wcieleniem? I dlaczego on osobiście tego potrzebuje? A jeśli odpowiedź brzmi nie, to czy to oznacza, że musisz zerwać relacje i dążyć do znalezienia odpowiedniego substytutu, aby pozostać wiecznym dzieckiem?
Albo wykorzystać doświadczenie rozczarowania, aby sprawdzić rzeczywistość i, jeśli to konieczne, nauczyć się być sobą i matką, a ojcem i wsparciem? A potem decyduję, czy potrzebuję tego konkretnego partnera …
Autor: Savchuk Olesya
Zalecana:
SIŁA NAWYKU: JAK POZBYĆ SIĘ UZALEŻNIEŃ
NIE POZOSTAWIA SŁOWA Z PIOSENKI Jak każda umiejętność, zły nawyk, poprzez regularne powtarzanie, zajmuje dużo czasu. W efekcie działanie to zamienia się w automatyzm – nie trzeba nim świadomie sterować, nie wymaga wysiłku i staje się częścią naszego stylu życia.
O Rozczarowaniu W Partnerze
A szczęście było tak blisko … (o rozczarowaniu partnerem) "Wszystko było w porządku, a potem wszystko poszło źle! Stał się inną osobą! Co się stało? Co powinienem zrobić? Może już nie pasujemy do siebie i musimy się rozstać? "
Brak Wartości Jako Autodestrukcji, Prawo Do Bycia Ocenianym Jako Droga Do Zdrowia
W ostatnich latach psychologia przyniosła nam modę na bezwartościowość. Nie jest to „zrobiłeś coś złego”, ale „tak postąpiłem”; to nie jest „złamałeś umowę”, ale „byłem taki zły”; to nie jest „Twoja kawa jest obrzydliwa – jest w niej kupa myszy”, ale „Jestem tak wrażliwy i wrażliwy, że byłem zdenerwowany, widząc mysie odchody w twojej cudownej kawie”.
Prawo Do Bycia Szczęśliwym Lub Odwaga Do Bycia
„Szczęście to nie osiągnięcie, szczęście to przyzwolenie” – napisała kiedyś najbardziej utalentowana ukraińska psycholog Swietłana Roiz Pozwalanie sobie na bycie szczęśliwym nie jest łatwe. Na przeszkodzie stoją wstyd i poczucie winy. Ogólnie rzecz biorąc, bycie szczęśliwym to bezczelność.
Odszedłeś Motywy Bycia We Współzależnym Związku
Klienci przychodzą na konsultacje z różnymi historiami współzależnych relacji. Są to zarówno kobiety, jak i mężczyźni – wszyscy przekazują te same motywy swojej potrzeby bycia z uzależnionym: „Wierzę, że mogę go (ją) zmienić; Nigdy wcześniej nie miałem do nikogo takich uczuć;
