2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
W ostatnich latach psychologia przyniosła nam modę na bezwartościowość. Nie jest to „zrobiłeś coś złego”, ale „tak postąpiłem”; to nie jest „złamałeś umowę”, ale „byłem taki zły”; to nie jest „Twoja kawa jest obrzydliwa – jest w niej kupa myszy”, ale „Jestem tak wrażliwy i wrażliwy, że byłem zdenerwowany, widząc mysie odchody w twojej cudownej kawie”.
Dla osób, które dorastały w dysfunkcyjnych rodzinach, ta pozycja wyrządza dodatkowe szkody. Nie mogli już mieć własnego zdania, wyrażać swoich myśli i pragnień, opierać się na swoich wartościach – nie byli brani pod uwagę ani potępiani. Już nie mogli się bronić i nie tylko mówić na głos, ale nawet myśleć, że ich rodzice robią coś złego. Byli już „sami za wszystko winni”. A teraz mówi się im również, że ślady myszy w kawie nie są obiektywną rzeczywistością, która jest oczywiście toksyczna i której nie trzeba brać wewnętrznie, a tylko ich wewnętrzną usterkę, wewnętrzną percepcję, a nie mają prawa głośno i wyraźnie mówić o ich niezadowolenie, ale powinien tylko wymamrotać cicho „Cóż, tak to przyjąłem” i winić ich wrażliwość.
Są rzeczy obiektywnie złe. I mamy prawo je oceniać i wyrażać swoje niezadowolenie. Nie wszystko jest naszym subiektywnym postrzeganiem, obiektywna rzeczywistość też istnieje i może być zła w miejscach/czasach.
Jeśli kawa była przygotowywana przez lata w niemytym ekspresie do kawy z wyczerpanych lub zjełczałych ziaren, w cukrze są śmieci, a śmietanka jest kwaśna - kawa jest obiektywnie zła, to nie jest percepcja, to fakt. I nie musisz pić tej kawy, przepraszając za swoją czułą percepcję. Musisz zażądać zwrotu pieniędzy i napisać reklamację do kawiarni.
Czasami ludzie sprzedają nam towary i usługi niskiej jakości, pracodawcy nie wywiązują się ze swoich zobowiązań, przyjaciele zachowują się gorzej niż wrogowie, a my nucimy: „Nie, to nie twoja wina, tak to postrzegam”. Reagujemy jak skurwiele, ale zpsychologizowani i delikatni.
Uważamy, że ocena jest zła. Nikomu i nikomu nie wystawiamy naszej oceny. Dlatego nie przenosimy ocen innych osób na adres naszych działań. Rozsypujemy się, jeśli komuś nie podoba się nasze postępowanie, więc w ogóle nic nie robimy – nie wychylamy głowy. Ale nie można osiągnąć sukcesu w społeczeństwie, w karierze, w biznesie, nawet w życiu osobistym - jeśli nie przejdziesz etapu zdobywania „złych ocen”.
Jakie są oceny:
1. O Twoich preferencjach.
„Kawa jest słodsza niż lubię”. „Nie podobał mi się styl książki – nie lubię czarnego humoru”.
2. O ich wartościach.
"Kawa jest słodsza niż piję - ograniczam spożycie cukru." „W książce jest wiele ostrych słów, nie akceptuję tego”.
3. Dotyczące wyraźnych umów.
"Kawa jest słodsza niż zamówiłem." „Książka nie zawiera tego, co obiecywała adnotacja”.
4. W odniesieniu do wartości określonego społeczeństwa, wyraźne lub dorozumiane lokalne normy lub zasady.
„Kawa jest słodsza niż robimy w domu (niż moja ulubiona kawiarnia).” "Książka nie spełnia standardów naszego wydawnictwa… (po którym następuje przejrzysta lista standardów)."
5. W stosunku do wyraźnie zatwierdzonych i udokumentowanych norm i przepisów w skali „globalnej”.
„Kawa nie jest zgodna z GOST”. „Tekst w książce nie odpowiada zasadom języka rosyjskiego”.
6. O wiedzy i doświadczeniu ekspertów.
„Ta zawartość cukru nie sprzyja rozwojowi wszystkich smaków tego rodzaju kawy”. „Książka nie pasuje do stylu fikcji”.
Jednak opinie ekspertów mogą się różnić, być błędne lub niedokładne. W końcu świat może się zmienić, podobnie jak system recenzowania.
7. O własnych ukrytych i niewypowiedzianych oczekiwaniach. To jedyny rodzaj oceny, który stwarza problemy.
„Kawa jest słodsza niż się spodziewałam”, ale przy zamówieniu nie podałam, ile cukru włożyć.„Książka nie odpowiedziała na moje pytania”, ale ani tytuł, ani streszczenie, ani przedmowa nie obiecywały odpowiedzi na nie.
Kiedy ewaluacja stwarza problemy:
1. Jeżeli podana jest ocena, w której nie jest jasne, co została wykonana.
„Kawa jest obrzydliwa”, „Książka jest głupia”. To bardziej drenaż negatywnych emocji niż ocena.
Jeśli ktoś tak oceni Twoje działania lub produkty i usługi, możesz to spokojnie zignorować, a nie brać do siebie. Lub, jeśli sytuacja na to pozwala, wyjaśnij, co dokładnie jest obrzydliwe i głupie w opinii autora oceny.
Również ze swojej strony postaraj się dokonać szczegółowej oceny, aby było jasne, co dokładnie jest dla Ciebie nie tak i dlaczego, na czym dokładnie polegałeś - na swoich preferencjach, niektórych normach i umowach lub na swoich oczekiwaniach.
2. Jeśli ocena jest przesunięta z działań, produktów, usług na samą osobę.
„Barista jest głupi, zaparzył paskudną kawę”. „Autor książki jest idiotą, pisze takie bzdury”.
Podobnie jak w pierwszym punkcie: jeśli jest to adresowane do Ciebie, zignoruj lub wyjaśnij. Ze swojej strony nie przenoś niezadowolenia z produktu lub usługi na osobę.
3. Jeśli ocena opiera się na ukrytych oczekiwaniach osoby.
"Kawa nie jest taka, jakiej się spodziewałem" - "Zawiodłeś mnie, zrobiłeś złą kawę, nie byłeś na mnie wrażliwy i nie czytałeś w moich myślach."
Jeśli ktoś mówi ci, że jest rozczarowany, nie bierz tego do siebie. W zależności od sytuacji i poziomu relacji z daną osobą możesz zignorować lub wyjaśnić sytuację i poprosić o rozmowę o oczekiwaniach przed zawarciem umowy. Nie wchodź w obronę „nie jestem winny” lub agresję „samego głupca”. Jeśli dana osoba jest blisko, możesz powiedzieć „przepraszam. Co możemy zrobić, aby poprawić sytuację i nie powtarzać jej w przyszłości? Czego dokładnie chciałeś? Czy następnym razem będziesz w stanie to wyraźnie wymówić?” Jeśli nie blisko - kliknij w myślach ogonem i powiedz "eni-beni-slave" (jak w kreskówce o Devil 13).
Jeśli chodzi o resztę, normalne jest wystawienie oceny.
Czasami trudno jest odróżnić, gdzie są własne ukryte oczekiwania, gdzie jest obiektywna rzeczywistość.
Co jeśli podniosę koszulkę w sklepie, a szwy rozchodzą się w moich rękach? Czy istnieje gdzieś norma opisująca jakość szwów koszulki? Nie wiem. Ale wiem, że jest kiepskiej jakości. To nie jest moja subiektywna sprawa, to fakt. Jeśli kosztuje 100 rubli, mogę go kupić, żeby pomalować płot na wsi i wyrzucić. Jeśli kosztuje 1000 rubli, mogę napisać recenzję o sklepie, że sprzedaje drogi produkt niskiej jakości.
Trudniej jest z takimi sprawami jak psychoterapia. Jeśli terapeuta się zirytuje i podnosi głos, ale jednocześnie mówi, że jest spokojny i to tylko moja percepcja? Czy to naprawdę moje projekcje i przeniesienia, czy nieetyczne zachowanie terapeuty, którego nie rozpoznaje? Czy istnieje gdzieś norma, która mówi, że terapeuta nie powinien podnosić głosu? A może jest to ukryty standard terapii? A może moje „głupie” oczekiwania? W dziedzinie terapii bardzo wygodne jest dla psychologa wciskanie wszystkiego w procesy klienta i unikanie odpowiedzialności. Zachęcam do przedyskutowania tego, co się dzieje z terapeutą, ale ostatecznie uwierz sobie i swoim odczuciom – „Na podstawie jakich subiektywnych i obiektywnych faktów dochodzę do wniosku, że terapeuta jest zirytowany i podnosi głos? co się ze mną dzieje w tej chwili? dlaczego mi to nie pasuje?”.
Jeśli w oknie sklepu jest przeterminowany produkt, to naprawdę źle. To jest odpowiedzialność sklepu. To normalne, że wystawiamy to negatywnie, to nie jest nasza usterka, nie nasza percepcja przetargowa, to błąd pracowników sklepu.
Pytanie brzmi, co dalej? Wewnętrznie uraza jest ci bliższa. Myśląc, że sklep jest kiepski i już do niego nie idzie - no cóż, możesz, ale dlaczego? Przed zakupem warto sprawdzić datę ważności towaru. Warto poinformować o problemie pracowników sklepu. Możesz zapytać pracowników, dlaczego tak się dzieje w ich sklepie, jeśli ważne jest, abyś zrozumiał powód, aby się na nich nie gniewać. Możesz napisać recenzję sklepu, aby ostrzec innych klientów.
Konsumenci mają prawo do oceny produktu i usługi. Jak bardzo odpowiada ich potrzebom i wartościom. I na ile spełnia pożądane standardy jakości.
Jeśli jesteś producentem, głównym sposobem na to, aby Twój produkt został dobrze przyjęty na rynku, jest otrzymywanie i reagowanie na opinie.
Możesz powiedzieć, do której kategorii należą oceny. Jeśli jest to kategoria osobistych preferencji i wartości, być może pozycjonujesz swój produkt w niewłaściwy sposób lub promujesz się wśród odbiorców, którzy nie są zainteresowani Twoim produktem. Jeśli są to pytania o obiektywne oceny jakości, to, jak mówią, bez obrazy, ale praca nad poprawą jakości.
Bardzo trudno jest rozwijać i promować produkt, jeśli czeka się tylko na pozytywne opinie i subiektywne komunikaty „Jest mi smutno, gdy widzę Twój produkt”.
Bolesna reakcja na ocenę pochodzi z części osobowości dziecka, która przenosi ocenę działania na ocenę siebie „Zrobiłem zły produkt, więc jestem zły i przestaną mnie kochać, nie mam prawa żyć, nie mam prawa czegoś robić”.
W każdej relacji z ludźmi wykonujemy działania. I to w porządku, że możemy popełniać błędy, robić coś złego lub robić coś złego. Ktoś może oceniać nasze działania jako złe. To normalne, że możemy oceniać czyny ludzi jako złe, nieprofesjonalne, niegodne, zranione.
Pytanie brzmi, co dalej. Zgłoś problem. Omówić. Postaraj się zrozumieć motywacje partii, która zrobiła „złe” oraz reakcję partii, która oceniła te działania jako złe. Co dokładnie jest złe? Jak naprawić? Jak temu zapobiec?
Tak bardzo boimy się oceny, bo boimy się odrzucenia. Boimy się z naszej dziecięcej części bycia porzuconym i niegodnym miłości.
Ale już jako dorośli możemy sobie poradzić, jeśli ktoś zakończy z nami związek.
Zarówno my, jak i nasi partnerzy mamy prawo wybrać, z kim być - czyje działania są odpowiednie, a czyje nie. Możemy zakończyć związek, jeśli czyjeś działania nie są wystarczająco dobre, aby kontynuować związek. Mamy prawo poprosić partnerów o przyznanie się do odpowiedzialności za złe działania i zrekompensowanie szkód. Ale jesteśmy również odpowiedzialni za nasze złe czyny. Ale zły uczynek nie oznacza, że dana osoba jest zła.
Dlaczego niewłaściwy brak osądzania prowadzi do samozniszczenia:
- Zaprzeczamy obiektywnej rzeczywistości, nie mamy kontaktu z rzeczywistością, jesteśmy w iluzji.
- Nie możemy bronić naszych granic. Ze względu na to, że nie widzimy obiektywnej rzeczywistości. Rzeczywiście pijemy kawę ze śladami samochodów, jeśli ktoś mówi, że z tą kawą wszystko jest w porządku, to po prostu wydaje nam się, że coś jest nie tak. Rzeczywiście kupujemy towary niskiej jakości i wybaczamy usługi niskiej jakości, pozostajemy w relacjach niskiej jakości.
- Bierzemy winę na siebie - nasze osobliwości percepcji, nasze wewnętrzne problemy. I utwierdza nas w przekonaniu, że „coś jest ze mną nie tak”, bo mi się to nie podoba, bo tak reaguję.
- Nie dajemy sobie prawa do własnego systemu wartości i wyboru naszej rzeczywistości zgodnie z naszymi potrzebami i pragnieniami.
- Boimy się ocen innych ludzi i siedzimy w ciemnym kącie, nie pokazując siebie – naszej wiedzy, naszych uczuć, naszych projektów… Ostatecznie po prostu nie żyjemy.
Pamiętasz bajkę o nagim królu? Czasami król jest naprawdę nagi, to nie jest nasza usterka. I ważne jest, żeby to powiedzieć, powiedzieć to na głos.
Dlaczego pozwolenie sobie na osądzanie ostatecznie pomaga:
- Jeśli wiemy, czym jest ocena i jak działa, jeśli pozwalamy sobie oceniać to, co przychodzi do naszego życia, to nie boimy się ocen innych ludzi, możemy się zamanifestować i poradzić sobie, jeśli ktoś wystawi ocenę negatywną.
- Potrafimy odpowiednio ocenić rzeczywistość i odfiltrować to, co nam nie odpowiada.
- Możemy chronić nasze granice, nie pić kawy z kupą i nie tracić czasu, pieniędzy, energii na ludzi, towary i usługi, z którymi nie czujemy się komfortowo, możemy domagać się odszkodowania za wyrządzone szkody.
- Możemy wyjaśnić ludziom, co jest nie tak i dlaczego, znaleźć rozwiązanie i dojść do porozumienia, które odpowiada wszystkim stronom.
- Budujemy naszą samoocenę w zdrowszy sposób: skupiamy się na naszych wartościach i obiektywnych faktach. Możemy otrzymywać informacje zwrotne od świata i zmieniać coś w naszych działaniach tak, abyśmy byli w zgodzie ze światem, ale zachowywali nasze wartości.
Zalecana:
Prawo Do Bycia Szczęśliwym Lub Odwaga Do Bycia
„Szczęście to nie osiągnięcie, szczęście to przyzwolenie” – napisała kiedyś najbardziej utalentowana ukraińska psycholog Swietłana Roiz Pozwalanie sobie na bycie szczęśliwym nie jest łatwe. Na przeszkodzie stoją wstyd i poczucie winy. Ogólnie rzecz biorąc, bycie szczęśliwym to bezczelność.
Prawo Do Bycia Sobą
Ostatnio natknąłem się na listę asertywnych (samopotwierdzających się) praw człowieka i zauważyłem, że jest to dla mnie bardzo wygodna lista kontrolna do śledzenia skuteczności terapii. Kiedy pierwszy raz przyjechałam na terapię miałam wrażenie, że nie mam do niczego prawa, sama jestem taka mała, nieznacząca i nie tylko inni, ale nawet ja nie powinnam liczyć się z moim zdaniem, oni wiedzą lepiej, mają więcej prawa i muszę się do nich dostosować, a nie one do mnie.
Jak Powstaje Prawo Do Bycia
Masz prawo być / istnieć. Jesteś mile widziany na tej ziemi. Czuję cię i zostaję tu z tobą. Masz prawo do kontaktu. Kocham Cię. Uważnie wyrażam twoje uczucia. To jest prawa , które dziecko zawłaszcza/nie nabywa, przechodząc przez taki etap rozwoju jak:
Brak Godnego Partnera Lub Nawyku Bycia Rozczarowanym (o Rozczarowaniu W Związku)
Rozczarowanie. Pierwsze spotkanie. „Spójrz, nie zawiedź mnie". Bez względu na ton tego wyrażenia, brzmi ono groźnie. Zawiera groźbę utraty ważnego ludzkiego doświadczenia na Twój temat. Na przykład podziw, szacunek lub miłość. Najważniejsza osoba na świecie.
Prawo Innych Do Bycia Innym: Jak Radzić Sobie Z Odrzuceniem
W jakimkolwiek obszarze znajduje się problem w pracy z psychologiem, klient nieuchronnie stanie przed faktem, że może zostać mu odmówiony. Jeśli dana osoba znajduje się w trójkącie miłosnym i znalazła już siłę, by zadeklarować swoje granice partnerowi, może stanąć w obliczu faktu, że nie zostanie wybrany i zostanie sam ze swoją decyzją.
