Dlaczego „straż Graniczna” Potrzebuje Współzależnych Relacji?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jak wspomniano w ostatnim artykule, podstawowym konfliktem osobowości z pogranicza jest potrzeba bliskości drugiego i jednocześnie lęk przed „wchłonięciem”, który zmusza nas do odwiecznej gry „bliżej i dalej”. Konflikt polega również na tym, że faza potrzeby bliskości jednego partnera często może kolidować z chęcią drugiego partnera do czasowego zdystansowania się jako sposób na wyznaczenie osobistej przestrzeni, granic. Takie zachowanie jest postrzegane przez osoby potrzebujące intymności jako odrzucenie, pogłębiające nieporozumienie i wyobcowanie.

Współzależność to chęć kontrolowania poczynań drugiej osoby w celu uregulowania swojego stanu, radzenia sobie z poczuciem opuszczenia, samotności, pustki, niższości przez nią.

Okazuje się więc, że umiejscowienie kontroli skierowane jest nie do wewnątrz, na własne potrzeby i interesy, ale na życie znaczącego obiektu, na jego kontrolę i „wchłonięcie”.

Monitorowany obiekt znajduje się w upokarzającej sytuacji, gdy jego partner deklaruje chęć bycia świadomym wszystkich swoich spraw, regularnie sprawdza telefon, nawet dochodzi do kontroli wydawania pieniędzy, gdy kontroler nalega na założenie wspólnej karty bankowej, ciągnie zakłada kartę SIM dla siebie, instaluje oprogramowanie szpiegujące na komputerze, śledzi jego ruchy za pomocą GPS.

Żądanie nieustannej uwagi okazuje się paraliżujące lub powoduje chęć opuszczenia kontaktu, ukrycia się. Na przykład jedna kobieta wykazała się niewłaściwym zachowaniem, rzucając skandale na swojego męża za każdym razem, gdy nie odpowiedział od razu na telefon, nie przychodziła na żądanie, groziła samobójstwem, powołując się na fakt, że jej nie kochał, ponieważ zachowywał się w tą drogą.

Taka kontrola nie tylko upokarza godność drugiego człowieka, ale także zmusza go do stania się zakładnikiem emocjonalnego nadużycia, a osoba ta nadal pozostaje w tej relacji bardziej z poczucia zbawienia, winy, strachu niż z miłości.

Ten, kto przejawia obsesyjną kontrolę, robi to także nie z miłości do drugiego, ale ze strachu przed samotnością, zranioną dumą i niezrozumieniem, co dalej robić, jak żyć, do czego dążyć. Współzależna wzajemna odpowiedzialność powstaje, gdy bolesne zachowanie jednego wywołuje bolesne reakcje drugiego.

Przeciwnie uzależniony w tych relacjach realizuje schemat unikania (unika kontaktu, nadużywa alkoholu), ponieważ: niezdolny do budowania zdrowych granic.

Współzależny, wręcz przeciwnie, nieustannie wdziera się w jego granice, realizując ten sam schemat, według którego działali rodzice partnera, gdy nieustannie wdzierali się w jego osobistą przestrzeń.

Współzależna, podobnie jak współzależna, również obawia się porzucenia, ale demonstruje autonomię tak długo, jak współzależna go ściga. Jeśli współzależny odczuwa ryzyko utraty znaczącego obiektu, to poprzez identyfikację projekcyjną zaczyna prowokować sytuacje, w których będzie ponownie prześladowany (może to być choroba, depresja, wpadanie w nieprzyjemne sytuacje, ryzyko samobójcze, wszelkie sytuacje, które będą pośrednio zadzwoń do współzależnego o pomoc).

Kontrzależny często „ofiaruje się” agresorowi. Kiedy przestaje go kontrolować, jest naprawdę oburzony, dlaczego tak się dzieje? W rezultacie za każdym razem rozgrywa się sadomasochistyczny scenariusz odgrywania dziecięcych schematów.

Każdy z partnerów w związku współzależnym ma dodatkową korzyść w postaci lęku przed porzuceniem i przeniesienia odpowiedzialności za swój stan emocjonalny.

Jeden zawsze znajduje wymówki, dlaczego jest zależny od drugiego, odwołując się do jego wrażliwości, a nawet niewypłacalności we wszelkich kwestiach życiowych. Połączone z tym jest uczucie pustki, które jest dotkliwie odczuwane w okresach separacji lub separacji.

Jakie jest uczucie pustki? Jak powstaje?

Kiedy osoba ma słabą granicę „ja” i poczucie własnej osobowości, zaczyna wprowadzać w siebie części „ja” obiektu przywiązania, przywłaszczać je, czyniąc je częścią siebie. Przyswaja sobie swoje wartości, stosunek do życia, hobby, zachowanie, a nawet sposób mówienia, zaczyna słuchać tej samej muzyki, oglądać te same filmy, odczuwać to, co czuje drugi. Nastąpiła z nim całkowita fuzja ze względu na słabość jego osobistej pozycji.

Tak więc od osoby, którą możesz usłyszeć na przykład: „Komunikując się z tobą, stałem się zupełnie inny. Wszystko, co wcześniej przestało istnieć, straciło na aktualności. Mój stary świat został zniszczony, a teraz tworzysz mój wszechświat”.

Wraz z utratą obiektu przywiązania, osoba wydaje się tracić część siebie lub całkowicie, czując bezsens życia i bezdenną emocjonalną próżnię.

Aby uniknąć poczucia pustki, podejmuje się próby związania obiektu miłości ze sobą w taki czy inny sposób. Jeśli są nieosiągalne, można użyć obiektów pośrednich (przenoszenie cech ukochanej osoby na kogoś, kto jest w tej chwili dostępny, „wisząc” na swojej osobistej stronie w sieciach społecznościowych, przechowując pamiątki, ciągłe rozmowy o przedmiocie przywiązania itp.).

Powtarzam, że dzieje się tak dlatego, że umiejscowienie kontroli osoby niesamodzielnej skierowane jest na inną osobę, a nie na siebie, niejako nieustannie żyje życiem znaczących innych, a jego sens życia nie został dla niego ukształtowany, połączenie z jego ciałem, jego wewnętrznym dzieckiem, jego potrzebami, pragnieniami, celami życiowymi i planami jest niestabilne bez stałego wsparcia z zewnątrz.

Kiedy ginie ważny przedmiot, pojawia się poczucie winy, człowiek ciągle zadaje pytanie: „Co zrobiłem źle? Gdybym postąpił inaczej, może nie doszłoby do separacji?”

Zachowanie w sobie części „ja” innego przedmiotu tworzy emocjonalną zależność „jak mam teraz bez tego żyć?”

Niechęć do rozstania się ze zinternalizowanym obrazem przedłuża dręczącą agonię, każe pielęgnować nadzieję, że wszystko można jeszcze oddać, próbuje przekonać samego siebie „on/ona mnie kocha i chce być ze mną, ale nie może”.

To właśnie przez bolesne „utknięcie” w myślach o czymś innym „pogranicznicy” boją się bliskich, bogatych emocjonalnie związków, preferując związki krótkotrwałe, wybierając partnera, do którego nie czują zbytniego przywiązania, a nawet pozostania sam.

W ten sposób realizowany jest destrukcyjny wzorzec - aby uniknąć bezpiecznego przywiązania, zamiast budować zdrowy kontakt.

Drodzy czytelnicy, dziękuję za uwagę na moje artykuły