Korzenie Współzależnych Relacji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-18 02:38

Większość problemów w związku wynika z braku zdrowych granic psychologicznych. Miłość jest często mylona ze współzależnością. „Nie mogę bez Ciebie żyć”, „Jesteśmy jedną całością”, „Jestem Tobą, Ty jesteś mną”, „Jeśli nie istniejesz, nie będzie mnie” – pod tym hasłem przedstawiamy się z miłością w filmy, piosenki, powieści. Nawet bajki i klasyczne dzieła literackie od najmłodszych lat tworzą ideę miłości jako swego rodzaju huśtawki – szczęścia, gdy ukochana osoba jest blisko i otchłani cierpienia, w którą pogrąża się bohater w chwilach niezgody. Ale jeśli miłość daje osobie radosny i spokojny nastrój w tle, to współzależność jest wręcz przeciwna - jasny emocjonalny huśtawka z jednego bieguna na drugi.

Relacje można nazwać współzależnymi, w których główną wartością i sensem życia jest relacja z osobą znaczącą. Takie relacje charakteryzują się emocjonalnym, fizycznym lub materialnym uzależnieniem od partnera, nadmiernym zanurzeniem się w jego życiu i chęcią kontrolowania wszystkiego. Osoby skłonne do budowania relacji współzależnych charakteryzują się następującymi cechami:

• niezdolność do zerwania relacji, nawet jeśli przynoszą one bardzo silny dyskomfort;
• nietolerancja samotności - uczucie pustki w samotności ze sobą, inny jest potrzebny do poczucia „bycia potrzebnym”;
• …a jednocześnie niemożność budowania długotrwałych harmonijnych relacji;
• lęk;
• niska samo ocena;
• tendencja do idealizowania i dewaluacji;
• obsesyjna potrzeba wykonywania pewnych działań w stosunku do innych ludzi (protekcjonalny, kontrolowania, tłumienia, wyrzucania, krytykowania, oskarżania itp.);
• nie są świadomi swojego obszaru odpowiedzialności - albo przerzucają odpowiedzialność za swoje życie na kogoś innego, albo odwrotnie, uważają się za odpowiedzialnych za innych;
• potrzeba aprobaty, pochwały, uzależnienia własnej wartości od opinii innych;
• trudności ze zrozumieniem granic własnych i cudzych - człowiek albo nie czuje swoich granic, scalając się z innymi, nie jest świadomy swoich pragnień, albo wręcz przeciwnie, jego granice są bardzo sztywne, skłonny jest ignorować granice inni nie rozumieją, czym jest kompromis (słowo „nie” jest dla niego równoznaczne z obrazą);
• trudności z zachowaniem asertywnym – skłonność do tłumienia swoich pragnień i biernej agresji lub do nadmiernie agresywnej obrony swoich interesów;
• częściej znajduje się w stanie ego Dziecka lub Rodzica niż Dorosłego.

Osoby z zależną strukturą osobowości, która powstaje we wczesnym dzieciństwie, kiedy naruszane są etapy rozwoju formowania się autonomii psychologicznej, są podatne na współzależne relacje. Zgodnie z teorią rozwojową Margaret Muller są 4 takie etapy, są one ze sobą powiązane, a naruszenie na każdym z nich pozostawia ślad na następnym.

Etap uzależnienia lub symbioza (od 0 do 10 miesięcy) – kształtowanie podstawowego zaufania do pokoju i bezpieczeństwa. W tym okresie dziecko jest całkowicie zależne od matki i bardzo ważne jest, aby była z dzieckiem w emocjonalnym związku, odczuwała, różnicowała i zaspokajała jego potrzeby – zarówno fizjologiczne, jak i emocjonalne. Kontakt dotykowy jest bardzo ważny – maluch czuje skórą ciepło mamy, słyszy jej głos, a to go uspokaja. Bardzo ważny jest stan psychiczny i zaangażowanie matki w kontakt emocjonalny z dzieckiem. w tym okresie mają te same granice psychologiczne dla dwojga - ona bardzo dobrze czuje stan i potrzeby dziecka, a on czuje jej nastrój.

Jeśli na tym etapie potrzeby dziecka są sfrustrowane (płacze, ale matka nie zbliża się do niego), zastępowane (np. jak tylko dziecko płacze, stara się je nakarmić, ignorując inne potrzeby), matka jest emocjonalnie oderwana lub nieobecne, wtedy nie powstaje podstawowe zaufanie do świata, a w wieku dorosłym człowiek może nierozsądnie bać się otaczającego go świata i wszelkich zmian w życiu.

Etap separacji oraz kształtowanie „trwałości obiektu” (od 10 do 36 miesięcy) – głównym zadaniem tego okresu jest stopniowe oddzielanie się i poznawanie świata na podstawie rodziców. Po przejściu tego etapu ważne jest, aby dać dziecku możliwość swobodnego poruszania się w bezpiecznej przestrzeni i poznawania otaczającego go świata. Ojciec staje się ważną postacią, zachęcającą do aktywności badawczej. Ważne jest, aby rodzice przestrzegali złotego środka - dawać wolność, ale być blisko w sytuacji, gdy potrzebna jest ich pomoc (dziecko upadło, uderzyło, płacze). W tym okresie dziecko rozwija pojęcie „stałości obiektu” – „dobry” rodzic i „zły” łączą się w jeden obraz – rodzice mogą być dobrzy, nawet gdy nie ma ich w pobliżu, dziecko rozumie, że wrócą, mają nie porzuciła go.

Jeśli na tym etapie rodzice nie dawali wolności, nadmiernie traktowali dziecko protekcjonalnie, to w wieku dorosłym będzie miał nadmierną potrzebę wolności, którą odzyska. W każdym pytaniu widzi próbę kontroli, naruszanie jego wolności. Jeśli rodzice nie mieli wiarygodnego wsparcia, dorosły może unikać bliskich relacji z obawy przed odrzuceniem. Jeśli nie ukształtuje się stałość obiektu, osoba będzie skłonna do idealizacji i dewaluacji, do przechodzenia w stany polarne od „wszystko w porządku” do „wszystko jest okropne”, w związku będzie mu trudno wytrzymać normalne okresy zbliżania się i dystansu - możliwe opcje dla niego to połączenie lub zerwanie …

Etap Niepodległości (od 3 do 6 lat) - powiększanie i pomniejszanie. Na tym etapie dziecko uczy się dokonywania wyboru, może już działać samodzielnie, ale także w powiązaniu z rodzicami. Na tym etapie ważne jest, aby czuł szacunek, uznanie swojej osobowości, powinien mieć prawo wyboru. Ważne jest, aby rodzice nie porównywali dziecka z rówieśnikami, oddzielali zachowania dziecka od jego osobowości – musi zrozumieć, że popełniwszy zły uczynek, nadal jest dobry, kochany, że skarciwszy go za jego czyn, rodzice nadal go kochają. W tym okresie dziecko tworzy jeden obraz siebie – dobry, pomimo błędów.

Jeśli na tym etapie rodzice tłumili, nie dawali możliwości wyboru – w wieku dorosłym trudno będzie odróżnić ich pragnienia i potrzeby. Będzie potrzeba, aby ktoś poprowadził, wskazał co i jak robić. Jeśli nie ukształtował się obraz „dobrego” ja, to dorosły nie da sobie prawa do popełnienia błędu, jego ocena siebie będzie zależeć od czynników zewnętrznych.

Etap współzależności (6-12 lat) - na tym etapie dziecko ćwiczy umiejętność zbliżania się, oddalania, bycia sam na sam i przebywania z drugim. Po pomyślnym przejściu poprzednich etapów osoba czuje się komfortowo zarówno w związku, jak i samotności. Uczy się znajdować kompromis między swoimi pragnieniami a pragnieniami innych.

Przy dysfunkcjonalnym przejściu pierwszego etapu osoba będzie skłonna do: współzależny zachowanie - nie czuje własnych granic, nie jest świadomy swoich uczuć, pragnień, celów, pragnienia osoby znaczącej w pierwszej kolejności. Przywiązanie, relacje są potrzebne dla bezpieczeństwa i poczucia życia, całości. Nie potrafią zerwać relacji, nawet jeśli przynoszą tylko cierpienie, ponieważ samotność jest dla niego po prostu nie do zniesienia. Poza związkami nie czuje pełni i sensu życia, dlatego stara się być wygodny, potrzebny. Powód jego nastroju jest zawsze inny, dlatego skłonny jest poświęcić własne interesy, aby uniknąć konfliktów. Wysoka tolerancja na dyskomfort, niska wrażliwość na ból. Jest skłonny obwiniać się za problemy innych ludzi, często przeprasza, nawet jeśli nie jest winny.

W przypadku naruszeń w drugim etapie osoba będzie podatna na: współzależny zachowanie - jego granice są zbyt sztywne, jest skłonny nie zauważać granic innych lub je łamać. Nie ma dla niego kompromisu - jest jego opinia, a jest zła. W związku skłania się do pozycji „albo moim zdaniem, albo w jakikolwiek sposób”. Nie znoszę krytyki. Inność innych powoduje agresję. Próbuje wszystko kontrolować. Wierzy, że najlepiej wie, czego potrzebuje drugi. Niska tolerancja na dyskomfort, wysoka wrażliwość na ból. Ma tendencję do obwiniania innych za swoje problemy, trudno przyznać się do błędu i przeprosić.

W przypadku naruszeń na trzecim etapie osoba może przejść z jednego bieguna na drugi. Chce wolności, ale jednocześnie potrzebuje pożywienia z zewnątrz.

Najczęściej związek tworzy się z osobą współzależną, która znajduje się na drugim biegunie - współzależna i przeciwzależna przyciągają się nawzajem jako plus i minus.

Często ludzie zaprzeczają, że mają problemy, wierząc, że jeśli ich partner się zmieni, ich związek stanie się szczęśliwy i harmonijny. Dlatego pierwszym krokiem do zmiany zastanej sytuacji jest przyznanie się do problemu i szukanie rozwiązania.

Na początku psychoterapii osoby współzależne często mówią nie o sobie, ale o swoim partnerze, jego uczuciach, motywach, a znalezienie przyczyn jego zachowania wymaga wiele wysiłku. Jednocześnie bardzo trudno jest klientowi mówić o sobie, swoich uczuciach, celach, planach. Dlatego wstępnym etapem terapii jest przywrócenie klientowi wrażliwości na samego siebie. A w przyszłości jest to proces „narastania” deficytu samowystarczalności i integralności jednostki, kształtowania się nowych, bardziej konstruktywnych sposobów interakcji ze światem.

Wszyscy wiedzą, że łatwiej jest zapobiegać niż naprawiać. Ważne jest poznanie i zrozumienie mechanizmu powstawania zaburzeń w dzieciństwie, aby świadomie pomagać dzieciom w opanowaniu zadań odpowiadających każdemu etapowi, a tym samym przyczyniać się do kształtowania zdrowych granic osobowości dziecka i jego zdolności do budowania harmonijnego relacje.