Droga Do Siebie I Innych. Uzdrowienie Ze Współzależnych Relacji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Wpadam do tego samego dołu. Byłem wyczerpany, wyczerpany i oburzony. Zdumiewa mnie moja własna niezdolność do rozpoznania tej ulicy i obejścia tego osławionego dołu. Znowu upadam, robię sobie krzywdę i przełykam łzy, jestem zła na siebie na ten cholerny dół i na tego, który go opuścił. Chcę zobaczyć, zrozumieć i nauczyć się zatrzymywać w czasie…

Wszyscy nosimy pewien bagaż od dzieciństwa. Ktoś ma porządnie zaaranżowane środki, które zostaną wydane na promocję i rozwój, ktoś ma nagromadzenie chaotycznie wrzucone do walizki. Dopiero z czasem właściciel takiego spadku zacznie dowiadywać się o przydatności treści: odmówi czegoś, ale coś złoży, przywłaszczy i nazwie to swoim własnym.

To w dzieciństwie uczymy się czuć, przywłaszczać sobie coś, z czegoś rezygnować, uczymy się traktować siebie i innych.

Człowiek przechodzi przez najważniejsze etapy rozwoju od urodzenia do 3 lat. Jakość naszego przyszłego życia zależy od tego, jak przechodzą te fazy. Jeśli matka była wystarczająco ciepła, wrażliwa, potrafiła zapewnić dziecku opiekę i obecność, gdy dziecko dorastało, wspierała jego niezależność, to dziecko stopniowo poznaje siebie, zdobywa i pogłębia wyobrażenia o swoim Ja, uczy się korzysta z jego zasobów, zauważa i akceptuje jego ograniczenia.

To idealny scenariusz. Dla takich ludzi życie jest łatwe i bezpłatne. Biorą pod uwagę zdanie drugiego, nie tracą zdolności słyszenia, ale też nie zależą od niego. Dla nich wartość relacji polega na zachowaniu ich indywidualności obok innej. W takim związku istnieje możliwość brania i dawania, zgadzania się i odmawiania, przeżywania całej gamy uczuć, tylko bez domieszki skoncentrowanego wstydu, poczucia winy i strachu.

Życie według innego scenariusza znacznie się różni i nie chodzi wcale o dramat i rozpacz. Tyle, że będziesz musiał poświęcić więcej wysiłku, energii i czasu na dobre życie.

Dziecko jest bardzo wrażliwe na aprobatę, potrzebuje bezwarunkowej miłości i akceptacji. Jeśli rodzice nie mogliby zapewnić mu istotnego znaczenia bycia kochanym takim, jakim jest, dziecko nieświadomie tworzy obraz, za który będzie kochane i chwalone. W ten sposób powstaje „fałszywe ja” w trosce o środowisko. Dorastając taka osoba nie ma pojęcia, kim jest i czego tak naprawdę chce. Dobrze nauczył się „lekcji” i „instrukcji” rodziców, wskazówki te wspierają trochę rosnące dziecko, dają wyimaginowane poczucie przewidywalności i bezpieczeństwa. Taka osoba uzależnia się od aprobaty i opinii innych.

Jak rozpoznawane są osoby współzależne? Są to z reguły ludzie o niskiej samoocenie, wydaje im się, że nie zasługują na miłość, a ponieważ dążą do niej, zaczynają „służyć”, robiąc wszystko, co możliwe, aby być potrzebne. To typowi ratownicy, zawsze mają wyobrażenie o tym, jak wszystko powinno być, fanatyczni w pragnieniu „czynienia dobra i sprawiedliwości”. To niepohamowane pragnienie bycia potrzebnym i niezastąpionym prowadzi do przywiązania i braku wolności w związkach. Bardzo trudno jest zerwać relację z osobą, która robi dla ciebie tak wiele dobrego, chociaż już od tej „dobroci” zaczyna chorować.

Kiedy ludzie czują współczucie lub się zakochują, nagle pojawia się takie pragnienie, że partner z lekką nutą odgaduje twoje pragnienia, a oni troszczą się o ciebie, otaczają miłością i uwagą, lub pojawia się chęć „odgadnięcia” pragnienia drugiego i czerpią z tego przyjemność i poczucie bliskości i potrzeby.

Dopiero w dzieciństwie niezdolność do zadeklarowania własnych potrzeb jest fizjologiczna, ale w wieku dorosłym jest urojona. Taka osoba wybiera manipulację, zamiast bezpośredniej prośby, odpowiednio partner odpowiada i jest włączony do tej gry. Bardzo często można usłyszeć coś takiego: „Nie mogłeś odgadnąć czego chciałem(a), jesteś niewrażliwą, nieuważną osobą i nie kochasz mnie…”

Co musisz zrobić? Niektórzy w ogóle nie muszą nic robić, jeśli już czują się ze sobą dobrze i są ze wszystkiego zadowoleni. Teraz, jeśli ktoś nie jest usatysfakcjonowany, to… przed nami poważna i ciągła praca nad sobą. Psychoterapia systemowa pomoże wesprzeć Twoje wysiłki i przyspieszyć proces gojenia, ale nie powinieneś liczyć na wsparcie partnera i bliskich, najprawdopodobniej przywrócą Ci swój zwykły wizerunek. Twój powrót do zdrowia będzie jak taniec: dwa kroki do przodu, jeden krok do tyłu, jeden krok do przodu, dwa do tyłu i to jest w porządku. Wiele osób pozostaje w związkach współzależnych, nie każdy może zrobić takie „testy”. Inni, aby nie tracić czasu i energii na stare relacje, łamią je i wkrótce budują nowe, niestety podobne, aby budować pełnoprawne relacje, trzeba leczyć.

Kroki do uzdrowienia:

Zwiększ wiedzę o sobie:

Kim jestem? Co mnie interesuje, jaki jestem na tle innej osoby? Kim jestem z innym? Co mam zrobić, aby ta relacja była żywa? Co w niej dostaję, co daję? 2. Naucz się słuchać siebie, określaj swoje potrzeby i pragnienia. Naucz się wyrażać prośby bezpośrednio. Odmów manipulacji.

3. Staraj się unikać bycia ratownikiem. Pozwól drugiej osobie nauczyć się polegać na sobie i swoich zasobach, a także bezpośrednio poprosić Cię o przysługę.

4. Unikaj bierności, to budzi w innych aktywność, co nie zawsze jest dobre.

5. Zwiększ swoją wrażliwość. Uczucia są jedynym wyznacznikiem jakościowej i ilościowej obecności nas samych w naszym życiu.

6. Wybacz rodzicom, uzyskując w ten sposób bilet do dorosłości. Przestań oczekiwać, że inni zrobią to, co możesz zrobić dla siebie.

7. Umieć rozpoznać w sobie Wewnętrzne Dziecko i spełnić jego dziecięce marzenia.

8. Naucz się brać odpowiedzialność za jakość swojego życia. Tylko Ty sam możesz zapewnić sobie to, czego potrzebujesz.

Droga do innego prowadzi tylko przez siebie. Jeśli znasz siebie wystarczająco, w pełni sobie ufasz, wtedy druga osoba stanie się bardziej zrozumiała. Wtedy istnieje możliwość:

· Wybierz odległość. „Nie ma dobrych i złych ludzi, są złe odległości”

· Dokonać wyboru między chcieć a nie chcieć. Naucz się mówić „nie”, kiedy zrozumiesz, że nie jest to dla twojego dobra, ale dla dobra kogoś.

· Bądź aktywny i odpowiedzialny za swój komfort.

A żyjąc tym wszystkim, stanie się jasne, że dziura, w którą raz po raz wpadam, została wykopana własnymi rękami. Tylko ja sam będę mógł się dalej rozwijać, pomnażać to, co zostało mi dane, będę mógł samodzielnie znaleźć drogę do siebie.

Życzymy, abyś znalazł drogę do siebie, swoich pragnień, swojego szczęścia. Niech twój związek będzie pełen miłości i szacunku.

Alekseenko – terapeutka gestalt Strukova Natalia