PO ROZWODZIE: KOMUNIKACJA O DZIECI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Po rozwodzie: komunikacja o dzieciach. Rozwód w rodzinie -30% jest duży szok, aw około 70% - prawdziwa katastrofa życia. Oczywiście czas leczy. Po latach nawet w otworach ziejących ogniem wulkanów pojawiają się wtedy piękne górskie jeziora, a kratery po spadających meteorytach obrastają kwiatami. Rozwiedzieni mężczyźni i kobiety dostosowują się, uczą się żyć bez siebie, znajdują nowych partnerów w związku, a nawet tworzą inne małżeństwa. Ponieważ są dorośli. Ponieważ są mężczyznami i kobietami. Ale ich dzieciom, wciąż chłopcom i dziewczynkom, jest to wiele, wiele razy trudniejsze. Setki i tysiące razy. Ponieważ ich dorośli mama i tata są już przyzwyczajeni do życia bez rodziców, ale jeszcze nie są. A także bardzo trudno im pojąć, że ich mama i tata są teraz nie tylko jedną całością, ale często także zaciekłymi wrogami dla siebie, gotowymi się obrażać, przeklinać i bić. A także - rabować się nawzajem w sprawach majątkowych, ciągnąć się po sędziach, sądach federalnych i arbitrażowych, policji i prokuraturze, organach opiekuńczych itp.

Co chcę powiedzieć w tym krótkim artykule? Prosta rzecz:

Rozwód nie powinien być wypowiedzeniem wojny byłym małżonkom

Wręcz przeciwnie, to właśnie prawne sformalizowanie końca tej ukrytej lub jawnej gorącej lub zimnej wojny, która doprowadziła do tego rozwodu. Ale niestety jest to wojowniczy model zachowania, z którym zbyt często spotykam się w swojej pracy. Kiedy po rozwodzie, a nawet w jego trakcie, mężczyzna i kobieta mówią do siebie: „Och, jak się masz?! No to weź to w całości, Gad / ina !!! Teraz nie zobaczysz dzieci, bo na zawsze zrujnuję twoją reputację w ich oczach! I zabiorę ci wszystko! I zniszczę ci całe życie! I wiele innych rzeczy !!!”

Następnie rozpoczyna się bitwa według schematu:

- Kobieta nie pozwala swojemu byłemu mężowi komunikować się z dziećmi.

- Matka lub ojciec (w zależności od tego, z kim dziecko zostało po rozwodzie) nie pozwala dziecku komunikować się z dziadkami po drugiej stronie.

- Mąż grozi pozwaniem dziecka od upartej byłej żony.

- Toczą się sądy długoterminowe w sprawie prawa do porozumiewania się z dziećmi. W tym z przeprowadzeniem określonej liczby przesłuchań w organach opiekuńczych, konsultacjami z psychologami, odwołaniami do komorników. A wszystko to podważa stabilność psychiki dziecka i gasi uśmiech w jego oczach.

- Na policję składane są liczne skargi dotyczące gróźb przemocy fizycznej, pobicia i zniszczenia mienia.

- Matka i ojciec rywalizują o to, kto najlepiej przekupi dziecko drogimi prezentami. Dziadkowie z obu stron są aktywnie zaangażowani w ten wyścig.

- Matka/ojciec usilnie stara się powiedzieć swoim dzieciom, jaką złym człowiekiem jest ich ojciec/matka.

Co otrzymujemy w rezultacie? Dostajemy straszne ciosy w psychikę dziecka. Wiele z nich może zrujnować życie dziecka, gdy stanie się dorosłym. Jako przykład podam tylko świeże osobiste historie 2019 z mojego doświadczenia zawodowego:

- 6-letnia dziewczynka ołówkiem przebiła rękę chłopaka z własnej grupy przedszkolnej, bo wyznał jej swoją dziecięcą miłość i na siłę chciał ją wziąć za rękę (nauczyciel łączył je w parę, gdy dzieci poszły na spacer). Powód: Po rozwodzie matka dziewczynki regularnie powtarzała córce, że wszyscy mężczyźni to łajdacy i łajdacy; chcą tylko kpić z dziewczyn. Stąd wynik …

- Kolejna dziewczynka, lat 6, zachorowała na anoreksję, umierając z tęsknoty za ojcem, któremu była żona pozwalała widywać się z dzieckiem nie częściej niż raz w miesiącu, a córka bardzo kochała tatę. Powód: nawet podczas małżeństwa ojciec alkoholik zasypiał pijany, gdy jego żona była w pracy, dlatego dwuletnia córka wylała wrzątek z czajnika i poparzyła sobie rękę, klatkę piersiową i ramię. Mężczyzna był zakodowany przez dwa lata bez picia alkoholu, ale kobieta nadal się na nim mściła.

- 11-letni chłopiec został poważnie ranny po przejechaniu przez samochód, gdy uciekł przed matką (w drodze do domu ze szkoły). Przebiegł przez ulicę w niewłaściwym miejscu, próbując dotrzeć do własnego ojca, któremu matka nie pozwoliła mu po rozwodzie.

- Grupa dziewcząt w wieku 13-14 lat utworzyła w swojej klasie społeczność „DSM – córki wolnych matek” i otwarcie wyszydzała dziewczyny z pełnych rodzin. Powód: ich rozwiedzione matki znały się, komunikowały i nieustannie obraźliwie i poniżająco mówiły o swoich ojcach i innych kobietach, które „wytrzymują domową niewolę męskich psów”.

- 64-letnia kobieta popełniła samobójstwo, zostawiając pośmiertną notatkę, że nie może dłużej pilnować swojego dorosłego syna (około 40 lat), po rozwodzie nie widzi syna przez ponad rok (sądy się przeciągały); sama babcia też nie miała takiej możliwości; 14-letni chłopiec, protestując przeciwko matce, popełnił już szereg wykroczeń, został zarejestrowany na policji i faktycznie porzucił szkołę.

- 16-letnia córka ukradła matce ponad 200 000 rubli i przekazała je własnemu ojcu, gdy dowiedziała się, że jego matka (wściekła na wiadomość, że ponownie się ożenił) zbierała od niego alimenty przez cztery lata (od rozwód), chociaż regularnie płacił je gotówką co miesiąc (po prostu nie było to w żaden sposób sformalizowane i było nie do udowodnienia). Motyw córki: przywrócenie zdeptanej sprawiedliwości.

- 14-letnia córka dotkliwie pobiła 9-letnią dziewczynkę - córkę kobiety, z którą mieszkał jej tata po rozwodzie z matką. Motyw: dziewczyna kochała swojego tatę, a matka gwałtownie zwróciła ją przeciwko kochanki ojca, do której odszedł po rozwodzie. Niewinna dziewczyna, która trafiła do szpitala, została ranna. Sama 14-letnia córka pogorszyła się, ponieważ jej ojciec po incydencie na ogół odmówił kontaktu z nią. (Musiałem z nim pracować, żeby zmienił zdanie).

- 16-letni chłopiec dźgnął nożem konkubentkę swojej matki za to, że matka (mimo że od rozwodu minęły 3 lata) nie zapłaciła byłemu mężowi pieniędzy za jego udział we wspólnie nabytym mieszkaniu, a on pilnie potrzebował środków do leczenia raka. Powód: współlokatorka moralnie wspierała kobietę, namawiając ją, by „nie dawała swojemu byłemu mężowi ani grosza!”

- 17-letnia dziewczynka (po rozwodzie mieszkała z matką) jednocześnie zachorowała na kilka chorób przenoszonych drogą płciową, ponieważ postanowiła zostać „boginią seksu” po kilku wiadomościach od ojca (potwierdzonych przez matkę), że on rozwiodła się, ponieważ „moja matka była w pełnym łóżku”. Motyw: dziewczyna chciała odnieść sukces w tej sprawie, a tym samym uniknąć rozwodu w przyszłym życiu rodzinnym.

A wszystko to jest tragedią dzieci, po prostu dlatego, że ich matki i ojcowie nie mogli zachowywać się jak dorośli po rozwodzie! Tragedie są niezasłużone, a zatem szczególnie rażące! Bez względu na to, jak bardzo pracuję z tymi historiami, nawet jestem profesorem i praktykiem psychologii, nie mogę się do nich przyzwyczaić. Niestety, mężczyźni i kobiety zaangażowani w te konflikty po rozwodzie nie widzą i nie zdają sobie sprawy z okropnych i długoterminowych konsekwencji ich konfliktów domowych. Nie rozumieją, że:

Konflikty między rodzicami po rozwodzie

często krzywdzi ich dzieci nawet bardziej niż sam rozwód

Dlatego w mojej pracy z rozwiedzionymi lub już rozwiedzionymi małżonkami kieruję się główną zasadą: „Nie krzywdź swojego dziecka!” Opracował następujący zestaw prostych zasad, które ci proponuję, jeśli z jakiegoś powodu nie możesz uratować swojej rodziny przed rozwodem. Jak mówię w swojej pracy:

Nie udało się uratować rodziny przed rozwodem -

uratuj przynajmniej dzieci przed negatywnymi konsekwencjami

Przede wszystkim – od kontynuacji konfliktu między ich rodzicami

Więc:

25 zasad komunikacji między rodzicami w trakcie i po rozwodzie:

Niezależnie od wrogich relacji między małżonkami, aby zmniejszyć psychologiczną traumę dzieci, rodzice zobowiązani są:

1. Opracuj ogólną koncepcję i poinformuj dziecko/dzieci o jednej, powszechnej wersji rozwodu, bez tego szczegółu, który może narazić małżonków na szwank lub wystawić ich na światło, które nie jest piękne dla dzieci. Oszukiwanie, niekompatybilność seksualna lub psychiczna, alkoholizm, chamstwo, pasożytnictwo, ogólna bierność, uzależnienie od rodziców itp. - te i wiele innych przyczyn może później człowiek wyeliminować. Co więcej: byli małżonkowie mogą ponownie sparować. Ale dzieci nie mogą o tym zapomnieć, wpłynie to na ich stosunek do mamy i taty, ich własne przyszłe życie i relacje z płcią przeciwną. Dlatego wersja jest bardziej poprawna: „Mama i tata kochają was dzieci, ale bardzo trudno jest nam żyć razem, mamy kłótnie, więc zdecydowaliśmy się na rozwód. Nadal będziemy znajdować okazję do wspólnej komunikacji, ale na razie powinniśmy się rozstać. Ale twoja komunikacja z mamą i tatą jest nadal zachowana”.

2. Wyeliminuj wszelkie sprzeczne rozmowy (w tym na temat podziału majątku) z dziećmi. Ponadto wykluczone są groźby, obelgi, chamstwo, przemoc, przymusowe wyrzucanie się nawzajem z mieszkania.

3. Wyeliminuj konflikty przy eksporcie rzeczy osobistych: zrób to za obopólną zgodą i bez obecności dzieci.

4. Wyeliminuj wzajemne zastraszanie spekulacjami na temat „Wezmę / pozwę twoje dziecko!” … Należy pamiętać, że chociaż zgodnie z Kodeksem Rodzinnym Federacji Rosyjskiej prawa matki i ojca wobec dziecka są równe, istnieje nadrzędny dokument uznawany przez Rosję - Deklaracja Praw Dziecka (1989), zgodnie z którym małe dziecko nie może być oddzielone od materii poza wyjątkowymi przypadkami (!) … Dlatego zgodnie z praktyką sądów w Rosji dzieci poniżej dziesięciu lat mieszkają z matką, z wyjątkiem przypadków, gdy matki są potwierdzonymi uzależnionymi od alkoholu lub narkotyków, znajdują się w miejscach odosobnienia (w areszcie), mają choroby psychiczne, nie mają stałego miejsca zamieszkania i pracy, dopuszczają się przemocy wobec dzieci. Dlatego jeśli matka nie mieści się w tych definicjach, należy spokojnie traktować życie dziecka z matką. Jednak po ukończeniu przez dziecko 10 roku życia ma ono prawo (za pośrednictwem sądu) ustalić swoje miejsce zamieszkania z jednym z rodziców.

5. Wyklucz komunikację osobistą lub korespondencyjną (telefoniczną, społecznościową itp.) w momencie kontaktu z alkoholem lub leki zapobiegające załamaniom psychicznym. (Ta zasada działa również, gdy małżonkowie spotykają się, aby komunikować się z dzieckiem).

6. Nie pozwól swojej rodzinie, chłopakom / dziewczynom i nowym partnerom na negatywne komentarze specjalnie skierowany do „byłych połówek” z dziećmi.

7. Nie pozwalaj sobie i nie pozwalaj nikomu ze swojego wewnętrznego kręgu na ogólne negatywne uogólnienia na temat płci przeciwnej, na przykład: „Wszyscy mężczyźni / kobiety są celowo złymi ludźmi, którzy wykorzystaliby i zdradziliby kogoś”. Może to nie tylko pogorszyć relacje dziecka z tatą / mamą, ale może również wytworzyć u dziecka negatywny stosunek do własnej płci: jeśli mama beszta tatę przy synu lub tata beszta mamę przy córce itp. Rodzice często nie doceniają niebezpieczeństwa tych konsekwencji, potem zastanawiają się, dlaczego ich dorosłe dzieci albo nie mogą ułożyć sobie życia osobistego, albo nabyć orientacji homoseksualnej.

8. Nie narażaj swoich dzieci przeciwko nowemu partnerowi byłego partnera „Połowa rodziny”, a także przeciwko dzieciom i krewnym nowego partnera. Nie ingeruj w ich obecność na ślubie byłego partnera małżeńskiego z inną osobą.

9. Nie nawracaj swoich dzieci przeciwko tym dzieciom, które pojawiły się z byłym mężem/żoną po rozwodzie (lub po romansie pozamałżeńskim, który powstał jeszcze przed rozwodem). Również my sami jesteśmy wobec nich tolerancyjni i przyjaźni.

10. Okaż odpowiedzialność i nie spiesz się, aby przedstawić swojemu dziecku nowego partnera w związku (lub konkubentów), dopóki nie stanie się jasne, że związek ten jest poważny i ma perspektywę w postaci małżeństwa.

11. Jeśli to możliwe, nawiąż tolerancyjną lub wspierającą relację z nowym partnerem byłego męża. / była żona, z którą Twoje dziecko będzie w stałym kontakcie.

12. Jeśli dziecko ma mniej niż dziesięć lat (a jeśli to możliwe, jeszcze dalej), przynajmniej raz lub dwa razy w miesiącu, aby spędzić trochę czasu z pełnym składem rozbitej rodziny - tj. mama + tata + dziecko / dzieci. Aby w umyśle dziecka potwierdził się fakt obecności przyjaznych relacji między mamą a tatą i powstało prawidłowe zrozumienie pojęcia „pełnej rodziny”.

13. Jeśli dziecko ma mniej niż dziesięć lat (a jeśli to możliwe, nawet więcej), przynajmniej raz lub dwa razy w miesiącu spędź trochę czasu z pełnym składem rozbitej rodziny - tj. mama + tata + dziecko / dzieci. Aby w umyśle dziecka potwierdził się fakt obecności przyjaznych relacji między mamą a tatą i powstało prawidłowe zrozumienie pojęcia „pełnej rodziny”.

14. Weź pod uwagę (zgodnie z Kodeksem rodzinnym Federacji Rosyjskiej) życzenia dziecka (powyżej 10 lat), ustalając miejsce zamieszkania po rozwodzie - z kim z rodziców.

15. Nie przeszkadzaj dziecku w jego/jej chęci komunikowania się z tym tatą/mamąktóry nie mieszka już z dzieckiem, a także z jego/jej bliskimi (dziadkowie, wujkowie/ciocie itp.). Nie próbuj być cenzorem i mediatorem w tej komunikacji. W tym - nie zabraniać dziecku korzystania z telefonu lub Internetu do takiej komunikacji z nieobecnym rodzicem. W tym - nie zabraniać dziecku spędzania nocy z rodzicem, z którym dziecko nie mieszka.

16. Żądać legalnych i adekwatnych alimentów, nie wykorzystywać dziecka do samolubnych celów, starając się skłonić drugiego partnera do sfinansowania jego wygodnego lub niepracującego życia.

17. W dobrej wierze, aby wypełnić swoje zobowiązania alimentacyjne. W tym - jeśli to możliwe, kontynuuj dofinansowywanie dziecka, które z Tobą nie mieszka, które ma już 18 lat, ale nie ma jeszcze możliwości uzyskania samodzielnego dochodu.

18. Nie próbuj dawać alimentów bezpośrednio małoletniemu dziecku, wymieniając je wszystkie dla osoby dorosłej - jego byłej połowy rodziny lub innych krewnych (babcia / dziadek itp.).

19. Nie koliduj z dodatkowym finansowaniem dziecka pieniędzmi lub prezentami (powyżej alimentów) przez nieobecnego rodzica. Chyba że jest to wyraźnie szkodliwe dla dziecka, które ma problemy z zachowaniem, wynikami w nauce lub zdrowiem psychicznym lub fizycznym.

20. Nie próbuj przekupywać dziecka nadmiernymi wydatkami na jego rzeczy, jedzenie i wypoczynek, dążąc do oddalenia go od drugiego rodzica. Jak pokazuje praktyka pracy psychologów, tylko samo dziecko staje się najgorsze.

21. Nie ingeruj w odpoczynek i leczenie dziecka wspólnie z rodzicem, z którym dziecko nie mieszka razem … Oczywiście, jeśli ten rodzic nie ma szkodliwych nałogów, nie zdegradował się i nie jest niebezpieczny dla samego dziecka.

22. Nie wahaj się dofinansowywać wypoczynku lub leczenia dziecka (lub nabycie czegoś finansowo dla niego kosztownego), jeśli propozycja jest głęboko uzasadniona i nie jest manipulacją.

23. Wyeliminuj lub zminimalizuj ryzyko dla dziecka podczas komunikowania się nie tylko z nieobecnym rodzicem, ale także z tym, z którym dziecko mieszka.(Na przykład: szybka lub ryzykowna jazda, ekstremalne czynności, picie alkoholu, narkotyki, hazard, działalność przestępcza, przemoc wobec dziecka itp.).

24. Nie przeszkadzaj dziecku (powyżej 14 lat) w poszukiwaniu długo nieobecnej matki/ojca lub innych krewnych.

25. Nie przeszkadzaj dziecku w określaniu siebie w pytaniach wyznanie, wybór zawodu lub wykształcenia, w tym - poleganie na komunikacji z rodzicem, z którym dziecko nie mieszka.

Są to dalekie od wszystkich niuansów i zasad zachowania rozsądnych i kochających rodziców w tym procesie i po rozwodzie. Ale nawet one wystarczą, aby zmniejszyć psychologiczną traumę rozwodu u dzieci i zapewnić długotrwałą normalną komunikację między byłymi małżonkami. Obejmuje to tworzenie i utrzymywanie warunków dla możliwego przyszłego pojednania i ponownego zjednoczenia.

Na koniec ważne jest, aby pamiętać:

Małżeństwa można rozwiązać, dzieci są na zawsze

I bez względu na to, jak nieprzyjemny był rozwód, nie przekreśli to faktu, że byli małżonkowie, w przyszłości, będą musieli spotkać się na „ostatnie wezwanie” swoich wspólnych dzieci w szkole i na uczelni, ich ślub, poznać wnuki z szpitala i pomóż je wychowywać. Aby w przyszłości było to pozytywne i spokojne, ważne jest, aby zapewnić to już dziś – w teraźniejszości. To moja filozofia pracy jako psycholog rodzinny. Miejmy nadzieję, że w najlepszym interesie swoich dzieci podzielisz się nim.