Terapia Gestalt Dla Kobiet Po Rozwodzie Lub Rozstaniu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Tak się złożyło w moim życiu, że prawie w tym samym czasie zaczęłam terapię gestaltową, rozwodząc się z mężem i rozstając się z ukochaną. W tym samym czasie miałem pierwszych klientów. Były to kobiety przechodzące rozwód, mające się rozwieść lub doświadczające nieodwzajemnionej miłości. Nadal nie rozumiem, jak mnie znaleźli, przypuszczam, że moje własne przeżycia wewnętrzne wywołały silny rezonans w otoczeniu. Od tego czasu minęły już prawie cztery lata, mam już pewne doświadczenie w pracy z takimi problemami, postaram się podzielić w tym artykule

Co połączyło te kobiety, które przyszły do mnie na konsultacje? Wszyscy doświadczyli silnego bólu psychicznego, składającego się z mieszanki uczuć: urazy, złości, poczucia winy, wstydu, strachu, miłości. Prawie każdy, w takiej czy innej formie, miał prośbę: pomóż mi ją zwrócić. Na pierwszych etapach terapii musieliśmy wspierać grę w „oddanie zmarłego męża”. Być może istniał inny sposób na zatrzymanie tych klientów w terapii; niewątpliwie istniał, ale jak działał i działał, niektórzy mężowie wrócili, ku mojemu zaskoczeniu i uciesze klientów. Ale nie wrócili do wszystkich, a potem pojawiło się pytanie „co dalej?” To pytanie powstało ode mnie i do tego czasu moi klienci zwykle zadawali mi kontr-pytanie: „Co się dzieje w twoim życiu, Julio Aleksandrowna?” W pewnym zamieszaniu próbowałam zdecydować, czy powiedzieć, że teraz przechodzę też terapię osobistą, a w moim życiu nie wszystko jest takie bezchmurne. Reakcje klientów na te informacje były zróżnicowane. „Dlaczego się z tobą zobaczę, jakim jesteś psychologiem, jeśli nie możesz poprawić swojego życia?” Lub „Być może lepiej mnie zrozumiesz, jeśli sam tego doświadczasz”. Moje przeciwprzeniesienie objawiło się nagłym bólem głowy lub niekontrolowanymi łzami po sesji, ale dzięki temu nauczyłem się dobrze je śledzić.

A teraz o tym, z czym musiałem pracować. W pierwszych kilku sesjach najczęściej chodziło o pracę z łączeniem. Klienci w dużej mierze identyfikowali się ze zmarłym mężem lub ukochaną osobą. „Mam wrażenie, że część mnie zniknęła, jakbym stracił rękę lub nogę”. To chyba jedno z najbardziej uderzających stwierdzeń charakteryzujących kondycję takich kobiet. Kobiety narzekały, że nie rozumieją, jak teraz żyć, co ze sobą zrobić, jak się zachowywać, a od czasu do czasu konsultują się psychicznie ze swoim „byłym”. Myślenie o przyszłości było bardzo bolesne, jeszcze boleśniejsze było patrzenie w przeszłość. Dlatego w teraźniejszości zajmowali się badaniem uczuć w stosunku do "byłego", a także powoli uczyli się dotykać swojego psychicznego bólu, doświadczać go i odpuszczać, kiedy było to możliwe. A uczucia były bardzo, bardzo destrukcyjne. Gniew kipiał w większości moich klientów i groził, że rozerwie ich od środka.

- Jak on śmie, łajdaku, iść do tej paskudnej pomalowanej suki?

Kiedy zapytałam te kobiety, czy wyrażają złość wobec współmałżonka, okazało się:

- Jeśli się zdenerwuję, nigdy do mnie nie wróci. Dlatego w jego obecności zawsze udaję, że wszystko jest w porządku. Płacę nawet tylko za ciebie. Czasami wraca do domu i nie lubi, kiedy płaczę lub jestem nieszczęśliwa.

Widząc bezbronność i pokorę porzuconych żon, mężczyźni stawali się coraz bardziej bezczelni. Ktoś przestał płacić alimenty, ktoś zarejestrował kochankę w mieszkaniu dzielonym z żoną, a jedna po prostu zniknęła na półtora roku (przeniosła się do swojej kochanki w Moskwie). Były historie spokojniejsze i bardziej inteligentne, ale mniej pamiętane. Moi klienci i ja powoli nauczyliśmy się być świadomym i wyrażać złość, w tym celu nawet połączyłem ich w grupę. W procesie grupowym sprawy potoczyły się szybciej, a ponieważ były kobiety, które już „opuszczały strefę bólu”, że tak powiem, w grupie było wystarczające wsparcie. Generalnie uważam, że takie grupy są dobre do radzenia sobie z problemami po rozwodzie, ale ciężko jest nimi kierować w pojedynkę.

W procesie uświadamiania sobie „negatywnych” uczuć i zaakceptowania ich w sobie pojawiła się masa rozmaitych, jak je nazywam, „kobiecych” introjektów.

- "Dziewczyny nie powinny się złościć", - „jeśli chcesz, żeby twój mąż cię kochał, znoś mnie” (do końca nie rozumiem, co trzeba znosić, chyba wszystko), - "żonaty - bądź cierpliwy" (znowu nie jest jasne, co dokładnie).

Po tym wszystkim powoli załatwiliśmy sprawę, przekładając gniew na konstruktywny kanał, o ile to możliwe. Kiedyś w grupie pojawiło się pytanie: „Dlaczego tak naprawdę jesteśmy źli?” I wpadamy w złość, okazuje się, że wcześniej kochaliśmy i jakoś samo zrozumieli, że to na całe życie, że „w szczęściu i w smutku”, że mamy nadzieję „żyć długo i szczęśliwie i umrzeć w jeden dzień”, że „byłem mu wierny przez całe życie, a teraz kto mnie potrzebuje”. I nagle złość ustąpiła, a za nią była głęboka gorzka niechęć, ktoś miał miłość do zmarłego, ktoś miał poczucie winy „byłam chyba złą żoną”, a ja byłem zdezorientowany „co z tym wszystkim zrobić?” Wciąż pamiętam ich, pierwsze pięć osób, jak płakały na tej lekcji, każda dla siebie, każda z powodu jej bólu, jak chciałem płakać z nimi i jak pytali mnie: „Czy ten ból kiedykolwiek się skończy?” Dobrze, że na to pytanie otrzymałam twierdzącą odpowiedź: mój własny ból stępił się do tego czasu i całkiem można się z nim „dogadać”.

Ta moja odpowiedź czasami służyła jako wsparcie dla klientów, ale na każdej lekcji grupowej wirowałam jak patelnia z myślą „co wspierać i jak wspierać”. W tamtym czasie miałam jeszcze niewielkie doświadczenie i od czasu do czasu wydawało mi się, że jeśli klientka nie umrze z powodu odejścia jej „złego niewdzięcznego” męża, to na pewno by umarła, gdybym jej nie poparł wystarczająco. Ale poważnie, w tym okresie dzieci są silnym wsparciem dla kobiet. Instynkt macierzyński działa, a kobieta przez jakiś czas utrzymuje się na powierzchni, ponieważ dzieci jej potrzebują. Ważne jest, aby nie posuwać się tu za daleko. Jedna z moich klientek zaprzyjaźniła się ze swoją jedenastoletnią córką. Początkowo próbowała z pomocą swojej pomocy manipulować mężem. To bardzo powszechna zabawka: jeśli zobaczysz dziecko, nie zobaczysz dziecka. Potem zaczęła narzekać córce na ojca: „zjednoczmy się z tobą, a razem będziemy przyjaciółmi przeciwko tacie”. A po chwili zaczęła zabierać dziecko ze sobą do firmy, rozmawiając z nią o swoich fanach i kochankach.

Sytuacja ze wsparciem jest gorsza, jeśli nie ma wspólnych dzieci lub są już dorośli. Tak było w przypadku jednego z moich czterdziestopięcioletnich klientów, którego mąż zamieszkał z młodą kobietą, dwóch synów mieszkało osobno. Jednocześnie kobieta od dawna nie pracowała, ponieważ jej mąż zawsze zapewniał dobrą rodzinę. Najpierw, próbując się odprężyć, wędrowała teraz na Cypr, potem do Grecji, ale szybko się znudziła, a potem w terapii pojawiły się pytania egzystencjalne: po co tu jestem, co mam zrobić ze swoim życiem, po co mi wszystko to cierpienie? Te pytania zawsze były dla mnie dość bolesne, nadal nie wiem, czym karmiłem tę moją klientkę, ale długo wytrzymywała terapię, nadal dzwoni i wysyła klientów. W ostatniej rozmowie powiedziała, że jest zaangażowana w działalność charytatywną, opiekuje się wnukiem i czuje się szczęśliwa. Byłam bardzo zazdrosna o ostatnie zdanie.

Z innymi klientami staraliśmy się dowiedzieć, co chcieliby w życiu, co chcieliby robić, czym się interesuje. A potem natknąłem się na niespodziewanie duże trudności:

„Nie chcę niczego poza tym człowiekiem.

- A gdyby tam był, to co byś zrobił?

- Nic bym nie zrobił. Mieszkaliśmy kiedyś, jedliśmy razem, oglądaliśmy telewizję. Co jeszcze musisz zrobić?

- Co cię interesuje w życiu?

- Tak, nie ma specjalnych zainteresowań, żyjemy jak wszyscy, oglądamy telewizję, chodzimy do kina.

Dla mnie najsilniejszym wsparciem jest praca, moim sposobem na wyjście z związku jest wymyślenie nowego treningu i zebranie nowej grupy, ale najpierw muszę być bardzo zła na mojego partnera. Nie wszystkim klientom udało się znaleźć coś, co byłoby dla nich wsparciem na polu zawodowym. Nadal nie wiem, czy praca jest nietwórcza, czy wręcz nie ma zainteresowania, czy też nie jest zrealizowana. Niektóre kobiety zmieniły w tym okresie pracę: niektórym udało się znaleźć zainteresowanie, a innym potrzebowały więcej pieniędzy. Ogólnie rzecz biorąc, oba nie są złe.

Wracając do dzieła z oporami, dosłownie od razu natrafia się na klasykę gatunku: projekcję na rywala. Ona, jak mówią, „podła złodziejka, ukradła cudzego męża, przypuszczam, nie biegała z nim po garnizonach, nie trudziła się w cudzych mieszkaniach. Przyzwoite kobiety (czyli sama klientka) tego nie robią. Jest wredna i nie powinno być dla niej litości”. W trakcie pracy projekcje zmieniają się „Ona jest piękna, młoda seksowna, a ja jestem nikomu niepotrzebna; nikt nigdy nie zwróci na mnie uwagi, ale powinna gwizdać, wszyscy mężczyźni pobiegną do jej krótkiej spódniczki”. Najzabawniejsze było słuchanie o młodości i urodzie od kobiety, której rywalka była od niej starsza o pięć lat. Wraz z powrotem projekcji do kobiet powróciła pewność siebie i spokój, znacznie gorzej było z seksualnością. Być może i mnie w tamtym czasie trudno było rozmawiać na ten temat. „Seks nie jest dla mnie – jest dla młodych ludzi” – mówi kobieta, która ma zaledwie czterdzieści lat. Jednocześnie odtwarzane są różnorodne fantazje dotyczące życia seksualnego męża i jego nowej dziewczyny. „Prawdopodobnie robi to w łóżku, że wstyd mi o tym myśleć”. Na terapię zgłaszały się do mnie kobiety z różnych warstw społecznych, o różnym wykształceniu i wychowaniu, dlatego ich poglądy na temat relacji kobiet i mężczyzn były bardzo różne. „W seksie był ze mną zdecydowanie dobry, zwabiła go przebiegłością. Pochlebiałem mu jak lis, zawsze mówiłem mu prawdę o tym, kim naprawdę jest”. Niemniej jednak we wszystkich przypadkach tożsamość kobieca została zraniona, a kobiety, najlepiej jak potrafiły, przywracały ją. Niektórzy z nich, jak gdyby na oślep do basenu, rzucili się w stosunki seksualne, ktoś zebrał komplementy od wszystkich napotkanych mężczyzn. Ci, którzy mieli przy sobie więcej pieniędzy, kupowali nowe stroje, wymyślali nowe fryzury i makijaże. Dobrze, żeby były „obiekty”, które mogłyby to wszystko docenić. Gdyby tego nie było, co zdarzało się częściej, kobiety przychodziły na kolejną sesję bardzo rozebrane. Gdybym nie była terapeutką gestalt, ale np. behawioralną, to zabroniłabym kobietom kontaktów seksualnych z ich „zmarłym”, „odchodzącym” lub „byłym”. W momencie intymności kobiecie wydaje się, że nadal można wrócić, że związek pozostał ten sam, był tylko mały konflikt. Ale mężczyzna odchodzi, a ból staje się jeszcze ostrzejszy, nie do zniesienia, samotność jest jeszcze bardziej nie do zniesienia. W leczeniu takich problemów odbicia są nieuniknione, ale większość odbić miała miejsce właśnie po stosunku seksualnym.

Zwykle trwało to od trzech miesięcy do sześciu miesięcy, podczas gdy kobieta zaczęła postrzegać odejście męża jako rzeczywistość, nadzieja na cud zniknęła: „rano budzę się i wszystko będzie znowu tak samo”. Dla siebie ten etap terapii nazwałem „Pogrzebem Świętego Mikołaja”. Czasami musiał być kilkakrotnie pochowany. To prawda, że po tym nastąpiły dramatyczne zmiany w terapii: cud się nie wydarzy. Trzeba jakoś dalej planować swoje życie. Zastanawiam się, jak ten artykuł jest teraz podobny do naszej pracy z klientami: rozproszony, zaniedbany, zacofany, bolesny, ale moim zdaniem uczciwy.

I tak pracowaliśmy, pracowaliśmy i udoskonalaliśmy do głęboko ukrytego wstydu. Wstyd był inny i był zamaskowany jako poczucie winy, potem gniew, potem zamieszanie, potem Bóg wie co jeszcze. W tamtym czasie niewiele wiedziałam o wstydzie, przypomniałam sobie dwa zdania Władimira Władimirowicza Filipenko „wstyd to brak wsparcia w terenie” i „wstyd może być toksyczny”. Sam zdałem sobie sprawę, że w terenie może być tyle samo wsparcia, ale człowiek z jakiegoś powodu nie może go przyjąć, chociaż dla klienta niemożność przyjęcia wsparcia jest równoznaczna z jego brakiem. A za wstydem znów pojawiły się głębokie rodzicielskie lub społeczne introjekty:

- szkoda być samotnym, - wstydzi się rozwodu, - szkoda, gdy mąż odchodzi: mężowie nie zostawiają dobrych żon, - wstydzi się komuś powiedzieć, że jej męża nie ma.

I nie zrobili. Jedna z moich klientek przez prawie rok ukrywała się przed bliskimi osobami, że zostawił ją jej mąż. Do rodziców poszła sama, jej mąż w tym czasie był „chory”, „zarobił pieniądze”, „był bardzo zajęty”. Kiedy ktoś ze znajomych męża zadzwonił do domu, powiedziała, że mąż śpi lub właśnie wyszedł. Przez kilka pierwszych sesji ze mną zarumieniła się i spojrzała na podłogę, a gdy zapytałam, co się z nią dzieje, odpowiedziała, że boi się mojego potępienia za to, że jest teraz bez męża, a jednocześnie za to, że tak długo wszystkich okłamywała. Natychmiast pojawiła się potępiająca postać matki, która do końca życia wydała córkę za mąż i która boi się wstydu przed sąsiadami. Wstyd był rozwikłany przez długi czas, śledząc ścieżki ich pojawienia się, utknęli w wstydzie i utknęli, widocznie miałem wiele własnych głębokich, nieświadomych wstydów i lęków. Bardzo dobrze pamiętam, jak odbiła się we mnie historia klienta:

- Nie mogę nawet wsiąść do trolejbusu, wydaje mi się, że na czole jest napisane, że jestem rozwiedziona, że jestem samotna, zaczynam się mimowolnie rumienić. Wygląda na to, że przy wejściu wszyscy już zauważyli, że mąż wyszedł, babcie na ławkach mówią tylko o tym. Staram się szybko i szybko wymknąć do domu po pracy i nigdzie z domu nie wychodzić. Ja też nie chodzę z wizytą, są tam wszystkie małżeństwa, czuję się tam samotna.

Dużym problemem po rozwodzie jest zmiana środowiska. Starzy przyjaciele często byli ze sobą podobni, nie jest jasne, jak się teraz z nimi zachowywać. Jest dużo zamieszania, obaw i wstydu. Wstyd prowadzi do utraty więzi społecznych i rodzinnych. Sytuacja paradoksalna – nie można uzyskać tak potrzebnego wsparcia, gdyż blokuje je poczucie wstydu. Podczas terapii wydarzyły się ciekawe rzeczy. Wydaje się, że podczas sesji doznał wstydu, klientka ożyła, mogła mniej lub bardziej spokojnie doświadczyć sytuacji wywołującej wstyd, ale wchodząc w kontekst jej życia, ponownie doznała wstydu, prawie z taką samą intensywnością (zgodnie z historia klienta). Potem zdecydowałem, że najwyraźniej introjekt stojący za tym szczególnym wstydem nie został wystarczająco dobrze opracowany. Czasami to samo miejsce, które wydawałoby się, że już minęło, kilkakrotnie pojawiało się na terapii. Coś podobnego przeczytałem później w artykule Roberta Reznika „Błędny krąg wstydu: pogląd na terapię Gestalt”.

Ciekawy fragment o wstydzie, który pamiętam niemal dosłownie (około dziesiątej sesji):

- Nie mogę powiedzieć w pracy, że mąż mnie zostawił, wstydzę się i boję.

- Opowiedz nam więcej o swoich uczuciach.

- Jest więcej strachu niż wstydu, Ogólnie wszystko jest bardzo pogmatwane, Wygląda na to, że wszystkie kobiety z naszego zespołu zaczną wskazywać na mnie palcami i śmiać się.

Zawsze byłam „prima baletnicą” w pracy, „rozdawałam” mężowi telefonicznie, cały pokój to słyszał, wszyscy pytali, jak udało mi się go tak wychować.

W tym samym czasie klient zarumienił się.

- W naszej pracy wśród kobiet zwyczajem jest chwalenie się mężami i dziećmi, teraz wyniosą to na mnie, nie ma nikogo z tyłu.

W tym momencie głęboko zastanawiałem się, jak ją wesprzeć. Kobiety rzeczywiście konkurują zaciekle… Kiedy myślałam, po raz kolejny byłam przekonana, że klientki to wytrwali ludzie.

„Nie martw się tak bardzo o mnie. Znajdę sobie kochankę, jeszcze fajniejszą niż mój mąż, mam tutaj jedną na myśli.

Równolegle z pracą pojawiły się lęki z poczuciem wstydu. Znowu są zupełnie inne: lęki realne, lęki generowane przez introjekty, lęki egzystencjalne. Razem z naszymi klientami wędrowaliśmy po ich labiryntach, przestraszyliśmy się, zdenerwowaliśmy, zorientowaliśmy się, co jest nasze, co sobie nawzajem projektujemy, co jest rodzicielskie, a co należy się społeczeństwu. Dwa najczęściej zgłaszane obawy to lęk przed ubóstwem i lęk przed samotnością. Ubóstwo przerażało wszystkich, ale najbardziej podatne na ten strach były kobiety, którym mężowie dobrze im zapewniali, a one od dawna przyzwyczajone są do brania pieniędzy z „nocnego stolika” i życia za sumę znacznie wyższą niż średnia miesięczna pensja Obywatele Białorusi. Smutne jest to, że nie wiedzieli, jak pracować i nie chcieli. W tym miejscu często udzielano wsparcia, że gdy klientka „wstanie na nogi i przestanie polegać na swoim 'ex', w końcu będzie mogła mu opowiedzieć wszystko, co o nim myśli, zemścić się za te wszystkie ostatnie lata upokorzenia”. Naprawdę, gniew jest wielką siłą napędową. Dla mnie wciąż otwarte jest pytanie, czy można zmienić coś w swoim życiu tak samo konstruktywnie na uczucie miłości.

Strach przed samotnością był pokryty wstydem, zwykle kobiety mówiły o tym bardzo cicho, jak o czymś bardzo intymnym.

„Nie wiem, czy przetrwam sam;

- Jeden się wstydzi (znowu);

„A co, jeśli już nigdy nikogo nie znajdę;

- Przeżyję i przetrwam, ale na pewno nie będę szczęśliwy.

Moje pytanie brzmi: „Czym jest dla ciebie samotność, co wiesz o samotności?” pogrążyło moich rozmówców w głębokiej zamyśleniu, zmieszaniu.

- Nigdy nie byłam samotna, najpierw cały czas z rodzicami, potem wcześnie wyszłam za mąż, pojawiły się dzieci, co to za samotność, jestem sama przestraszona i nieswojo, nie wiem, co ze sobą zrobić, kiedy” sam.

Kobiety zaczęły zapoznawać się z jakimś nowym aspektem własnego życia, z tą stroną życia, której nigdy wcześniej nie spotkały. Przerażała, ale jednocześnie przyciągała nowością i wcześniej niedostępnymi doświadczeniami. Ta praca nad oddzieleniem się od męża, od rodziców, od dzieci, nad świadomością siebie - oddzielenia, była długa, ale dla mnie szczególnie ciekawa. Na tym etapie ból moich klientów osłabł do poziomu całkowicie znośnego, na pierwszy plan wysunęło się zainteresowanie sobą, własną osobowością, dla wielu z nich było to pierwsze doświadczenie poznawania siebie. Wprowadzone zakazy rodzicielskie i społeczne ponownie zaczęły się pojawiać.

- Chciałabym pojechać na wakacje sama, ale zawsze mi mówili, że to nieprzyzwoite, zawsze jeździłam z mężem lub z dziećmi;

- Chcę zmienić pracę, już dokładnie wiem, co chcę robić, ale ani mój mąż, ani moi rodzice by tego nie poparli, a ja sama się boję, nagle nic nie wyjdzie, wtedy wszyscy się na mnie rzucą” Mówiliśmy ci …"

Ponownie powrócili do kwestii wyboru, odpowiedzialności, do kwestii prawa do realizacji swoich pragnień. Własne pragnienia już się pojawiły, ale aby je urzeczywistnić, konieczne było zrewidowanie życiowych przekonań, wartości i ukształtowanej przez nie samoświadomości. Wcześniej wszystko było jasne: jestem żoną, jestem matką, jestem posłuszną córką, czasami jestem pracownikiem przedsiębiorstwa, wszystko niezrozumiałe po prostu odsunęło się gdzieś dalej i wydawało się, że tak będzie zawsze świat jest uporządkowany i uporządkowany. A potem w pewnym momencie wszystko się zawaliło. A kim teraz jestem? Na pierwszym miejscu była ja-matka. I rzeczywiście, dzieci, nagle pozbawione uwagi i stałej obecności ojca, przylgnęły do matki, domagały się, aby zawsze była przy niej. I na początku bardzo wspierało kobiety: były potrzebne, wręcz konieczne. Ale kiedy wyszliśmy z fazy ostrego bólu, chciałem poświęcić więcej czasu sobie, swojemu życiu, moim pragnieniom. To znowu było sprzeczne z pewnymi normami społecznymi, z wychowaniem.

- Jeśli wyjadę na weekend za miasto z firmą, do której jestem zaproszony, to będę musiała zostawić dzieci, żeby siedziały w mieście bez powietrza. Jaką mamą jestem po tym? Nie będę mogła odpocząć, cały czas będę miała poczucie winy.

Bardzo trudno mi było pracować w tym miejscu, bo moja córka miała wtedy jedenaście lat i bardzo mnie potrzebowała. Za każdym razem, gdy wychodziłem, czułem się winny, zły, często przyjemność była zatruta. Jeden z moich klientów niespodziewanie mnie poparł, mówiąc coś takiego:

- Dzieci potrzebują szczęśliwych matek, po co będziemy jęczeć wokół nich, kompletnie nieszczęśliwi.

Chwyciłem się tego wyrażenia i przez długi czas sam je jadłem i karmiłem moich klientów. Poczucie winy stawało się coraz mniejsze, a więcej przyjemności.

Wiele kobiet równolegle z problemami relacji z byłym małżonkiem zgłaszało liczne dolegliwości zdrowotne, najczęściej bóle głowy i różne dolegliwości ginekologiczne. Oni też jakoś próbowali sobie z tym poradzić. W jednym przypadku bóle głowy i omdlenia były klasycznymi manipulacjami:

- Nie może mnie zostawić, kiedy widzi, że tak źle się czuję. Pacjenci nie są porzucani. (?!)

Za każdym razem, gdy były mąż przychodził odwiedzić dzieci i miał wyjeżdżać wieczorem, powracały omdlenia i nagłe zawroty głowy. A za tym okazało się: - Moi rodzice zawsze byli ze mną, gdy byłam chora, bez względu na to, jak bardzo się kłóciliśmy.

W niektórych przypadkach, gdy można było zastosować retrofleksję, tłumiono agresję wobec męża, złość, irytację. Kiedyś, pracując z przewlekłym ginekologicznym procesem zapalnym, odkryli obrzydzenie przeznaczone dla byłego męża. Lubię wykonywać taką pracę w małej (5-6 osobowej) grupie kobiet z podobnymi problemami. Ćwiczenie klasyczne: bądź chorą lub odrzuconą częścią ciała lub identyfikuj się z objawem, mów w jego imieniu. Zwykle uwalnia się dużo energii, dzieją się różne nieoczekiwane rzeczy.

„Mój mąż zdradza, wiem o tym, ale nie mogę go odrzucić (z różnych powodów), potem zachoruję na jakiś ostry proces zapalny żeńskich narządów płciowych z zakazem życia seksualnego (to boli) i tym samym ja odrzuć go”.

Lub.

„Mój mąż ma kochankę, wiem o tym, ale nadal z nim sypiam. To brudny związek, a ja jestem brudny, ponieważ w nim uczestniczę, więc mam kandydozę (brudzę się w środku).” W tym samym czasie znowu jest dużo złości na „męża złoczyńcę”.

Całkiem zabawny odcinek o dyleksyjnej złości na męża, o której jedna z klientek opowiadała mi, strasznie zażenowana, gdzieś na dwudziestej sesji.

- Byłam na niego taka zła, taka zła, chciałam tylko zabić jego i tę dziewczynę. Potem pojechałem do wioski odwiedzić moich krewnych i tam nauczyłem się robić psucie.

Potem dowiedziałam się, gdzie mój mąż i jego pani wynajmują mieszkanie, poszłam i wrzuciłam to uszkodzenie pod drzwi, gdy byli w pracy, i nadal „wbijała” igły w drzwi. Prośba do mnie brzmiała: „co zrobić teraz, gdy namiętności znikną, zostało dużo ciepła dla mojego męża, a co, jeśli coś mu się naprawdę stanie?” Nie znalazłem nic lepszego, niż doradzić ci pójście do kościoła, aby odpokutować za grzechy. Wydawało się, że to działa.

W tym miejscu było coraz trudniej. Z "złymi" uczuciami jakoś się poukładało, ale co z "dobrym" - wtedy? Złościli się, obrażali, wstydzili, a okazało się, że w środku jest dużo ciepła, czułości, chęci zaopiekowania się, pragnienia głębokiej intymności. I jest zupełnie niezrozumiałe, co teraz z tym wszystkim zrobić, komu to dać. Okazało się, że wiele z tych kobiet ma wiele takich uczuć, po prostu przepełnione. Niestety, zanim sami tego nie wiedzieli, nie zdawali sobie z tego sprawy, wstydzili się tego pokazać, a jeśli robili to jakoś krzywo, naruszając granice zarówno własne, jak i cudze. Nagle okazało się, że w ogóle wokół jest wielu mężczyzn, którzy ich lubią i podniecają, a teraz musimy nauczyć się budować relacje. Pod wieloma względami życie stało się trudniejsze, choć ciekawsze. Jak przejść przez kontakt wstępny, na przykład, jeśli człowiek ze strachu sam jest gotów po prostu przez niego prześlizgnąć? Jak trzymać się granic i nie odrzucać partnera? Jak odrzucić i nie obrażać jednocześnie? Jak radzić sobie z nieuniknionym odrzuceniem? Jak nie porównywać nowych partnerów z byłym współmałżonkiem? (egoizm?). Czy powinieneś wchodzić w związki z żonatymi mężczyznami? A jak doświadczyć samotności, jeśli wciąż nie pojawiają się nowe ciekawe relacje, a nie chcesz już nieciekawych? I czy możliwe jest budowanie kilku relacji jednocześnie, równolegle? Tu przywołuję znany postulat, że „w polu może być jedna sztuka”. A jeśli jest więcej niż jedna energia? A może to już dyfuzja? A w ogóle, jak czerpać przyjemność ze związku? Na tym etapie pracy jest więcej pytań niż odpowiedzi. Kopalnia? Czy moi klienci? Czy nasze wspólne?

Podsumowując tę pracę, mogę powiedzieć, że choć mam klientów płci męskiej, nigdy nie zajmowałam się problemem mężczyzny przeżywającego rozwód lub zrywającego związek. Według plotek i doświadczeń kilku moich partnerów domyślam się, że zdarza się to również mężczyznom. Ciekawe, jak to się z nimi dzieje.

W ten sposób udało mi się naszkicować coś o moim doświadczeniu w takim planie pracy. Planowałem pisać bardziej szczegółowo, ale niespodziewanie wpadłem na własny opór. Może nie wszystko jest jeszcze chore…