„Mam Dla Ciebie Złą Wiadomość: Miłość Do Dzieci Jako Taka Nie Istnieje”. Jak Rodzice Okaleczają Swoje Dzieci

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Młodzież się pomyliła”, narzeka starsze pokolenie. Wychodząc z tego przekazu, można odnieść wrażenie, że gdziekolwiek nie spojrzymy, otaczają nas zniewieściali mężczyźni, „informatyczni” czający się w swoim wirtualnym świecie, wyemancypowane histeryczki i dziewczyny, które marzą tylko o tym, jak szybko poślubić bogatego „cukruka”. tatuś". Nie wspominając o alkoholikach i narkomanach. Czy naród się degeneruje? Oczywiście nie. Ale pytanie, jak prawidłowo wychowywać dzieci, jest dziś szczególnie istotne. Oczy podnoszą się z różnych "postępowych" technik. A rodzice popadają w skrajności. Niektórzy pozwalają swoim dzieciom niemal na wszystko, a potem dziwią się, że do pełnoletności dziecko w ogóle nie jest przystosowane do życia. Inni wręcz przeciwnie, dokładają wszelkich starań, aby załadować go do maksimum, wierząc, że głównym zadaniem jest ujawnienie licznych talentów ich potomstwa, nie myśląc o tym, że faktycznie pozbawiają go dzieciństwa. W obu przypadkach intencje rodziców są najlepsze, ale oni „kochają” swoje dzieci tak bardzo, że nie zauważają jednocześnie, jak są okaleczone. Czy istnieje złoty środek? Dziś o tym trudnym problemie porozmawiamy z psychoterapeutą Andrey Metelsky.

Kto to jest?

Andrey Metelsky od kilkunastu lat rozwiązuje problemy ojców i dzieci. Z wykształcenia pediatra, psychoterapeuta młodzieżowy, seksuolog, dodatkowo trener gestalt, certyfikowany trener INTC, współzałożyciel Instytutu Współczesnego NLP. Możesz długo wymieniać regalia naszego rozmówcy. Ale czy to konieczne? Rozmowa z Andreyem od samego początku okazała się trudna, niewygodna i trochę przerażająca. Spróbuj sam wypróbować jego myśli i doświadczenia. Jesteśmy pewni, że sprawią, że spojrzysz na swoje życie z zupełnie innej perspektywy.

Zacznijmy od najważniejszej rzeczy. Czy naprawdę okaleczamy dzieci naszą miłością?

- Aby zrozumieć ten złożony temat, zdefiniujmy podstawowe pojęcia. Obawiam się, że wielu rodzicom będzie trudno je zaakceptować, prawdopodobnie będzie to nieprzyjemne. Rodzice nie lubią dzieci. Pod pojęciem „miłość do dzieci” rozumie się w życiu codziennym iw psychologii przywiązanie. Miłość jest rodzajem wewnętrznego stanu, który po prostu jest, mogę jej doświadczyć, ale nie może być skierowana do nikogo. Oznacza to, że miłość nie może być dla kogoś lub czegoś. Dlatego to, czego doświadczamy dla naszych dzieci przez całe życie, to przywiązanie i jest ono podobne do przywiązania do butelki, samochodu, papierosów i tak dalej.

Rodzice nie kochają dziecka, rodzice kochają siebie w dziecku. Wszyscy dążymy do tego, aby nasze potomstwo odniosło sukces w tych obszarach, w których nie mieliśmy miejsca. Jakie zabawki dajemy dziecku? Najczęściej te, w które sami nie grali w dzieciństwie. W ten sam sposób kochamy siebie w samochodzie, zawieszając na nim spoilery, tuningując i chwaląc się znajomym: „Spójrz, jaki fajny samochód mam!” W ten sam sposób kochamy małżonka lub małżonka - nie tę konkretną osobę, ale siebie w nim: „Spójrz, jaka długonoga blondynka chodzi ze mną. Ona nie jest taka fajna, ale ja jestem fajna, ponieważ wybrała mnie.” Ja oczywiście przesadzam, ale…

Aby pokochać dziecko, musisz przede wszystkim nauczyć się kochać siebie. To po części dość banalne zdanie, ale większość ludzi nie rozumie jego głębi. Kłopot polega na tym, że wszyscy nie kochamy siebie i tu dochodzi do paradoksu: jak w tym przypadku można kogoś kochać, bo po prostu nie ma się wzorca zachowania! Kochać siebie to mieć jasną świadomość swoich potrzeb i nie zastępować ich namiastkami i nałogami. Na przykład, teraz mam potrzebę uwagi - i pójdę szukać tej uwagi, zamiast zapalić papierosa lub drinka. Jeśli zaczynamy trwonić pieniądze, oznacza to tylko jedno – że podświadomie odczuwamy brak dumy i staramy się to zrekompensować – znowu surogacja. Jeśli kocham siebie, praktycznie niczego nie potrzebuję. Będzie to stwierdzenie bardzo bliskie prawdy. Nie na próżno powiedział Budda: człowiek od urodzenia ma wszystko, czego potrzebuje.

A oto kolejny nieprzyjemny fakt dla ciebie: dzieci rodzą się z jednej motywacji - strachu przed śmiercią. Gdybyśmy byli nieśmiertelni, najprawdopodobniej nie byłoby rodzin ani dzieci. Po co? W końcu nie ma sensu myśleć o byciu zapamiętanym, nie ma potrzeby myśleć o „śladzie, który zostawiłeś”.

Tak więc rodzimy dzieci, aby w nich trwać, aby otrzymać surogat nieśmiertelności. Dlatego zaczynamy „kochać” naszych synów i córki wbrew ich woli: oddawać ich w niekończące się, zupełnie niepotrzebne kręgi i sekcje, torturując ich z całkowitą kontrolą. I wydaje się, że chcemy, aby odnieśli sukces, ale w rzeczywistości tak nie jest. Bo jeśli spojrzysz bezstronnie, staramy się zastąpić ich niepowtarzalne życie naszą wizją. Nie możemy przyznać się przed sobą, że syn lub córka to zupełnie odrębna osoba i desperacko pragniemy widzieć ich jako przedłużenie nas samych. Jesteśmy gotowi sparaliżować całe przyszłe przeznaczenie dziecka, choćby na trochę dłużej istnienie na planecie cząstki nas samych jako osobowości.

Jakoś temat, o którym mówimy, urósł od początku do skali uniwersalnej…

- Pomyśl o skali na prostym przykładzie. Kiedy wejdziesz w kontakt z dzieckiem, zadaj sobie pytanie: co ja teraz robię, co robię, żeby odniosło sukces, żebym był spokojny, żebym rozbawił moje ego? Ogólnie rzecz biorąc, jest to jedyne pytanie, które rodzice powinni sobie zadać, gdy są rodzicami. Myślę, że 80-90 proc. z nas znajdzie siłę, by przyznać: przede wszystkim myślimy o własnym spokoju.

Zacznijmy od najprostszych rzeczy. Kiedy nasz 3-4 letni maluch wspina się na zjeżdżalnie i huśtawki na podwórku, ciągle go podciągamy. Bazując na czym? Przede wszystkim w oparciu o własny spokój. Tak, dziecko może upaść i odczuwać ból. Ale to jest jego życie! Jak inaczej może uzyskać podstawowe i prawidłowe zrozumienie świata bez siniaków i uderzeń? Oczywiście wszystko jest w porządku w rozsądnych granicach. Wiedząc z doświadczenia, że pewne działania na pewno prowadzą do kontuzji, ostrzegamy ich. Jeśli szanujesz dziecko, nie będzie wielu takich zakazów.

A co z instynktem macierzyńskim, sercem, które boli za swoim dzieckiem?

- O czym mówię. Nie myślisz o swoim synu, ale o swoim chorym sercu. I podczas próby zastąpienia życia dziecka. Klasyczna metafora współczesnej edukacji to wołanie do piaskownicy: „Senya, idź do domu!” - "Mamo, czy mi zimno?" - "Nie, jesteś głodny!" Nasi rodzice wiedzą lepiej niż dziecko, czego potrzebuje. Ale tak nie jest! Każde dziecko rodzi się jako osobna osoba, ma swoją misję na tej ziemi, swoje przeznaczenie. Nie znamy tej misji, ale jednocześnie wytrwale „edukujemy” dziecko. Zachwycać się!

Miłość do dziecka oznacza szacunek. Szanuję każdą jego decyzję. Tak, mogę założyć, że ta decyzja może prowadzić do niezbyt dobrych konsekwencji i będę go przed tym ostrzegać.

I pozwól mi wybrać?

- To jest właśnie główny błąd. Pozwolenie na wybór to po raz kolejny pozbywanie się własności. Powtarzam: szanuję jego wybór. Językowo wszystko jest odzwierciedlone bardzo dokładnie.

Dziecko mówi: „Mam dość szkoły, nie chcę tam chodzić…”

- Niech nie odchodzi!

Czy możesz sobie wyobrazić konsekwencje?

- Miałem takie nastolatki. Celowo odmówili szkoły i radziłem rodzicom, aby im w tym nie przeszkadzali. Na przykład tutaj jest uderzająca sytuacja. Nastolatek uczył się w każdej klasie przez dwa lata, był biednym uczniem, walczył, był całkowicie niekontrolowany. Po naszym szkoleniu matka wróciła do domu i dała mu odpowiedzialność za swoje życie. To znaczy, powiedziała: rób, co uważasz za stosowne. Opuścił szkołę tego samego dnia. Tydzień później dostał pracę, a miesiąc później dobrowolnie przyniósł dokumenty do szkoły wieczorowej. Facet zarobił dobre pieniądze, w końcu został doskonałym uczniem, a dziś jest dość znanym reżyserem w Moskwie. Otrzymał odpowiedzialność za swoje życie i zbudował je tak, jak chciał …

Czyli rodzice na próżno myślą, że mogą działać jako „odstraszający”?

- Od wielu lat pracuję z rodzinami - rodzicami i dziećmi. Powiem Ci: jeśli dziecko jest szanowane i rozumiane, że trzeba mu dać prawo do własnego rozwoju, zawsze wyrasta na genialne, kreatywne, elastyczne. Mądry rodzic powinien być bardzo uważny, pilnować, czego chce dziecko. Jeśli w wieku dwóch lat mój syn lubił siedzieć w moich ramionach i liczyć przejeżdżające samochody, stałem z nim przez 20-40 minut, zdając sobie sprawę, że w przyszłości mu to przyniesie korzyści. Kiedy syn poszedł do pierwszej klasy, już w głowie dopisywał dwucyfrowe liczby.

Niektórzy rodzice są zirytowani, że dziecko cały dzień biega jak głupiec z kijem. Rodzice, to świetnie! Zapamiętaj siebie jako dziecko! Znaleziony kij dla dziecka to cały świat: włócznia, karabin maszynowy, kierownica samolotu i wiele więcej. Dlaczego zmuszamy dziecko, które znajdzie na ulicy patyk, aby natychmiast go rzucił? Dzięki niej buduje świat, tworzy, rozwija wyobraźnię i intelekt.

Świat psychologii dziecięcej to na ogół bardzo interesująca rzecz. Powiem ci nawet, że duchy lub nieistniejący przyjaciele, z którymi dziecko się komunikuje, nie są głupie. Dlaczego kategorycznie oświadczamy, że nic z tego nie istnieje? Dla dziecka istnieje, dzięki tym „fantomom”, metaforycznie rozwija się, uczy się, pozbywa się części swoich lęków. Nawet ja, jako psychoterapeuta, nie zawsze wiem, jaki problem rozwiązuje teraz mózg dziecka, wynajdując sobie sprzymierzeńców.

Czy prędzej czy później szacunek dla wyboru nie przekształci się w przyzwolenie?

- W psychologii istnieją koncepcje odniesienia wewnętrznego i zewnętrznego - są to polaryzacje, które budujemy w naszym systemie wartości, oraz system wartości, który wpływa na nas z zewnątrz. Dziecko musi być nauczone wewnętrznego odniesienia. Po zebraniu informacji z zewnątrz musi umieć samodzielnie podjąć decyzję. Może się tego nauczyć tylko w praktyce, kiedy czuje wolność. Oto przykład na palcach, znowu z mojego życia osobistego. Daję mojemu synowi kieszonkowe. Poszliśmy do cukierni. Widzę, że dziecko lubi nie tylko jeść słodycze, ale także samodzielnie obliczać wymaganą ilość, wyjmować je z portfela. I tak sprzedawczyni mówi do syna: „Słuchaj dzieciaku, ten tort jest najsmaczniejszy, z twarogiem!” Syn patrzy na nią i mówi: „Dziękuję, ale w rzeczywistości umiem czytać”. W tym momencie zdałem sobie sprawę, że robię wszystko dobrze, że ma wewnętrzne odniesienie. Nawet jeśli zaoferuje się mu narkotyki, jest mało prawdopodobne, że to zadziała: nauczył się podejmować decyzje za siebie.

Odniesienia wewnętrzne dają wiele, czasem zupełnie nieoczywistych rzeczy. Na przykład pozwala nam zachować zdrowie: po prostu nie nabieramy się na „reklamę” grypy. Pracując jako pediatra zauważyłem ciekawy trend: epidemia grypy zaczyna się tydzień po tym, jak w gazetach i w metrze pojawiły się reklamy leków przeciwgrypowych. Ludzie bez wewnętrznego odniesienia, czytający objawy, są już na nie gotowi, dostroić się do nich. A teraz - pojawiła się choroba!

Oczywiście wolność wewnętrzna zakłada pewne ramy. Pamiętasz podstawową zasadę życia, którą głosili hipisi w latach siedemdziesiątych ubiegłego wieku? „Rób, co lubisz, nie przeszkadzając innym”. Moim zdaniem to bardzo słuszny pomysł. Warto wytłumaczyć dziecku, że jego wolność kończy się tam, gdzie zaczyna się wolność drugiego człowieka.

W dzisiejszych czasach bardzo modny jest tybetański model wychowywania dziecka, który mówi, że do piątego roku życia należy traktować go jak króla, od piątego do dziesiątego - jak niewolnika, a po dziesięciu - jak równego. Ramy czasowe mogą się zmieniać, ale ogólna idea jest jasna. Co o tym myślisz?

- Warto tutaj zrozumieć, że w niektórych sprawach dziecko po prostu nie ma podstawy do podejmowania decyzji. Dlatego warto zadać pytanie: czy przed dopuszczeniem wszystkiego przedyskutowałeś, co jest słuszne, a co nie? Czy bawiłeś się sytuacjami, rozmawiałeś o konsekwencjach tego czy innego działania? Bez tej podstawy wewnętrzna wolność przeradza się w przyzwolenie.

To w rzeczywistości ogromna katastrofa. Rodzice często mówią o problemach w komunikacji z dziećmi, podczas gdy sami z nimi nie rozmawiają! Moje stanowisko w tej sprawie jest jasne: z dzieckiem trzeba rozmawiać na równi, bez seplenienia, od pierwszych minut życia. I nie mów mi, że seplenienie to czułość. Czy wiesz, jak dzieci rozumieją, że są kochane? Jedyny sposób to oczy. A teraz pytanie do rodziców: jak często komunikujesz się z dziećmi, patrząc im w oczy z miłością? Większość komunikacji wygląda tak: dziecko coś mamrocze, a my odpowiadamy mu przez ramię. Jednocześnie fizycznie znajdujemy się na różnych poziomach: jesteśmy wyżej, dziecko jest niższe. O jakiej równości i wzajemnym zrozumieniu możemy mówić? Dlaczego dziwisz się, że dziecko w końcu przestaje cię słyszeć?

Zacząć robić. Zastanówmy się: kiedy większość rodziców patrzy dziecku w oczy? Zgadza się - kiedy besztają. Jak, zrobiłeś coś, teraz spójrz mi w oczy. Najważniejszy kanał komunikacji staje się narzędziem tłumienia. Logiczne jest, że potem w mojej recepcji, na ulicy - tak, wszędzie widzę ludzi, którzy starają się nie patrzeć w oczy. Pochodzi z dzieciństwa! Kanał został zablokowany, a ponadto powstała negatywna kotwica: „Jeśli spojrzą mi w oczy, to teraz to zdemaskują”.

Jeśli besztasz dziecko, odwróć się. Nic dziwnego, że stawiali je w kącie.

A teraz kilka praktycznych rad. Jak powstaje podstawa decyzji dziecka? Zadaje pytanie, ty schodzisz do poziomu jego oczu (lub sadzasz go na stole) i prowadzisz równy dialog

Kiedy pracowałem jako psychoterapeuta w przychodni, często przyprowadzano do mnie jąkające się dzieci. W 80% przypadków mógłbym pomóc praktycznie tą samą prostą radą. Gdy tylko dziecko zwróci się do ciebie, rzuć wszystko i słuchaj go uważnie: w tej chwili nie ma dla ciebie nic innego na świecie!

Jąkanie - najczęściej nie boją się, jak mówią babcie, którzy muszą zarabiać pieniądze, ale niezadowolenie dziecka z komunikacji. Chce przekazać myśl rodzicom, zadać pytanie, ale oni go nie słyszą. Albo słuchają, ale dopiero początek monologu (co zdarza się jeszcze częściej). A teraz dziecko, próbując mieć czas na mówienie, mówi coraz szybciej, ale jego aparat głosowy nie jest jeszcze w pełni ukształtowany. Więc zaczyna się jąkać. A potem zatoczyła koło jak śnieżka. Dziecko jąka się, mówi wolniej, rodzice jeszcze mniej go słuchają i tak dalej.

Tak więc w większości przypadków rodzice, którzy mieli mądrość i cierpliwość, aby spełnić ten prosty warunek, usunęli jąkanie w maksymalnie miesiąc.

Dzieci nie są bzdurami, są mądre i bardzo polecam ich uważne wysłuchanie. O jakiej miłości do dziecka możemy mówić, jeśli nie szanujemy jego opinii, jego myśli, jego świata. Niech nam się wydaje, że wszystko, o co pyta dziecko, jest banalne, pamiętajmy, że świat jest dla niego pasmem odkryć. Nie czyń „nauczania” kamieniem węgielnym, skoncentruj swoją energię na „słuchaniu”.

Jakie oznaki w zachowaniu dziecka powinny budzić niepokój rodziców?

- Każdy. Przeraża mnie to, że w naszym oświeconym wieku wielu rodziców uważa, że tiki nerwowe, moczenie nocne i jąkanie to choroby, które nie mają nic wspólnego ze zdrowiem psychicznym dziecka. Jestem przekonany, że każda choroba dziecka jest powodem do zadawania pytań: „Co robię źle? Co się dzieje w naszym związku?” Zdecydowana większość dzieci to bardzo zdrowe i silne istoty, które „zapadają na chorobę” przede wszystkim z powodu problemów psychologicznych.

Oczywiście odnoszą się one do objawów lękowych i wszelkich rzeczy behawioralnych, które wykraczają poza przyjęte w społeczeństwie zasady. Krótko mówiąc, jeśli po prostu nie podoba ci się coś w swoim dziecku, powinieneś już udać się do psychoterapeuty lub psychologa i zrozumieć sytuację.

Ogólnie rzecz biorąc, okazuje się, że nadszedł czas, aby udać się do specjalistów dla prawie wszystkich rodziców?

- TAk. A wszystko dlatego, że w kraju nie ma instytucji prawidłowego wychowania, nie uczy się nas bycia rodzicami. Dlatego wszystkie „ławice”, które były w relacji z naszymi rodzicami, rzutujemy na nasze dzieci, dodając własne. Co więcej, w zdecydowanej większości to rodzice, a nie dzieci, powinni pracować z psychiatrą. Przez wiele lat pracy w poradni psychiatrycznej dla dzieci i młodzieży rzadko spotykałem się z przypadkami, w których celowa praca z dzieckiem była naprawdę konieczna. Najczęściej wystarczyło skorygować zachowanie rodziców. Dziecko to żarówka, wskaźnik, że coś jest nie tak w rodzinie. Nie ma sensu go leczyć, dopóki nie zmienią się warunki w rodzinie. W przeciwnym razie okaże się, że z tym samym tekstem, który wpisałem na komputerze, wydrukowałem i znalazłem błędy. Zamiast poprawiać te błędy, z uporem maniaka, nadal wypuszczam do drukarki coraz więcej kopii w nadziei, że to naprawi sytuację…

Czy rodzic może bezstronnie przyjrzeć się swoim działaniom i samodzielnie coś zmienić?

- Oczywiście nie. System nie może się zmienić sam, zmienia się tylko wtedy, gdy przekracza granice. Idealnym rozwiązaniem jest współpraca ze specjalistą. Ewentualnie poszukaj porady u zaufanej osoby, która odnosi sukcesy ze swoimi dziećmi.

W jakim stopniu przedszkole i szkoła pomagają w wychowaniu dzieci?

„Nie pomagają. My, rodzice, wychowawcy i nauczyciele, od dawna byliśmy zdezorientowani i zapomnieliśmy o dwóch prostych rzeczach. Szkoła i przedszkole uczą, rodzina wychowuje. Te dwie sfery nie powinny się w żaden sposób nakładać. I osobiście jestem pewien, że szkoła nie ma prawa wychowywać twojego dziecka, a ty nie powinieneś odrabiać jego pracy domowej. Kiedy na spotkaniu z rodzicami wyjaśnili mi, jak wypełnić ten czy inny zeszyt, byłam zdziwiona: „Dlaczego mi to wszystko mówisz? Porozmawiaj ze swoim synem: jest uczniem”. Zdystansowałem się od procesu uczenia się i, jak pokazała praktyka, jest to bardzo przydatne. Nauczyciele byli początkowo zszokowani taką postawą, ale bardzo szybko zdali sobie sprawę, że jestem nieugięty i znajdujemy wspólny język.

Nie mówię, że jest mi zupełnie obojętne to, co dzieje się w szkole dziecka. Jeśli poprosi mnie o pomoc w odrabianiu lekcji, zrobię co w mojej mocy. Ale tylko w tym przypadku. Nie sprawdzam pamiętników, kiedyś tłumaczyłem starszemu, jak sfałszować swój podpis, i nie znałem kłopotów. Nie żebym uczyła dziecko kłamać, po prostu wyjaśniłam mu, że we współczesnym świecie istnieją konwencje, których jesteśmy zmuszeni przestrzegać. Bez względu na to, jak bardzo są idiotyczni.

Nawiasem mówiąc, ogólnie uważam, że jeśli chodzisz na spotkania rodziców z nauczycielami, to musisz być z dzieckiem. To jego gabinet, jego życie, jego problemy. Jak możesz o nich rozmawiać bez tego, dla którego jest to najważniejsze?

Szkoła i przedszkole, poza edukacją, pełnią częściowo jeszcze tylko jedną funkcję - socjalizację dziecka. Dostarcza modeli interakcji z innymi ludźmi, społeczeństwem, władzami. Nie uważam modeli, które czasami budowane są w naszych instytucjach edukacyjnych, za zdrowe i normalne. Dlatego kompromisy ze szkołą powinny być jak najbardziej formalne.

Rodzice bardzo boją się, że ich dziecko wpadnie w złe towarzystwo - przestępczość i narkotyki. Czy są jakieś praktyczne wskazówki, jak złagodzić ryzyko?

- Jeśli pojawią się takie pytania, to już zmiażdżyłeś swoje dziecko, całkowicie stłumiłeś jego osobowość. Pamiętaj, o czym rozmawialiśmy: jeśli wywołasz w swoim dziecku wewnętrzne odniesienie, to w każdej firmie będzie liderem, a obawy, że ktoś wpłynie na niego, w ogóle nie powinny się pojawiać.

Jeśli nie ma wewnętrznych referencji, jedyne, co mogę zaoferować, to szkolenie z profesjonalistami. Musisz nauczyć się przenosić odpowiedzialność za swoje życie na dziecko, wtedy, z mojego doświadczenia, wszystko wróci do normy: syn lub córka zaczną myśleć o konsekwencjach, aw tym przypadku z reguły opuszczają złe firmy.

I pamiętaj, że narkotyki pojawiają się w życiu dziecka, gdy nie ma wzajemnego szacunku w rodzinie i jest próba całkowitej kontroli przez rodziców. W końcu ci, którzy sprzedają narkotyki, celowo szukają takich problematycznych nastolatków i oferują im „wolność”. Jak są wciągani do firmy narkomanów i do sekt? Ktoś mówi: „Tutaj zostaniesz zaakceptowany takim, jakim jesteś”. Czy możesz sobie wyobrazić, jak przerażająco to brzmi dla rodziców? Czyli nie postrzegają swojego dziecka w ten sposób? Okazuje się, że tak jest.

Dla kogoś będzie to wiadomość, że po pięciu latach dziecko się kształtuje i możemy bardzo pośrednio wpłynąć na jego charakter. Co robić? Po pierwsze, poczucie winy z powodu straconych okazji jest całkowicie bezużyteczne. Postrzegaj sytuację filozoficznie, powiedziałbym nawet karmicznie: wszystko, co mogłeś zrobić, zrobiłeś. Teraz przenieś na swoje dzieci odpowiedzialność za ich własne życie. Zrób to etapami, jeśli od razu jest to przerażające. Oznacza to, że jeśli przeniosłeś odpowiedzialność za zmywanie naczyń, filiżanek i kubków na swojego syna lub córkę, już nie myjesz. Jeśli przeniosłeś odpowiedzialność za sprzątanie pokoju, to znowu nigdy nie zaglądasz do niego, aby sprawdzić, czy nie ma bałaganu i nigdy nie przypominasz o sprzątaniu.

Na początku w pokoju będzie bałagan, uwierz mi. Za pierwszym razem zostaniesz sprawdzony: jak szczerze przekazałeś odpowiedzialność? A kiedy przyjdzie zrozumienie, że wszystko jest poważne (zazwyczaj trwa to od dwóch tygodni do dwóch miesięcy), dziecko zdecyduje, jak dalej żyć. Jeśli reszta mieszkania jest utrzymywana w czystości, a naczynia umyte, to z prawie stuprocentowym prawdopodobieństwem mogę powiedzieć, że pewnego cudownego dnia zobaczysz zmiany na lepsze w pokoju dziecka. Być może będzie to inny porządek, nie blisko ciebie. To będzie jego rozkaz i będzie mu wygodnie. Ale to jest dokładnie to, co staramy się osiągnąć?