2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Często rozmawiając z wyczerpanymi mamami i tatusiami, można usłyszeć wiele „ciekawych” rzeczy o ich dziecku:
- moje dziecko śpi tylko wtedy, gdy jest bardzo cicho, nawet dźwięk, i tyle…
- on sam nie chce nic robić!
- Za nią tylko oko i oko, w przeciwnym razie zaboli lub zrujnują ubrania!
- nie może się bronić, wszyscy go obrażają!
- ma już trzy lata, a ja nadal karmię go łyżką!
- ma już pięć lat, a sama nadal nie może się ubrać!
- ma 30 lat, nadal mieszka z matką, nie pracuje, a mama się nim opiekuje!…
I ten model zachowania został wpojony dziecku przez samych rodziców. Tak, nie konkretnie. Z reguły nawet nie zdając sobie z tego sprawy i z absolutnie dobrymi intencjami.
Dlaczego to się dzieje?
Próbując uratować dziecko przed wszystkimi niebezpieczeństwami tego świata, rodzice pozbawiają go możliwości uczenia się nowych rzeczy w stosunkowo bezpiecznych, mało znaczących i niezbyt odpowiedzialnych sytuacjach, tym samym czyniąc mu krzywdę.
Serce kurczy się ze straszliwą siłą, gdy rodzice i babcie widzą wszystkie niebezpieczeństwa wokół dziecka.
Przewidując możliwość najmniejszego zadrapania i eliminując go, rodzice pozbawiają dziecko możliwości samodzielnego myślenia. A jeśli w dzieciństwie zapłata za upadek jest siniakiem lub nawet bez niego, to w wieku dorosłym - kiedy rodzice nie są już w pobliżu swojego "szklarniowego" dziecka, upadek - jest obarczony poważnymi konsekwencjami.
Często rodzice się śpieszą. Nie ma czasu ani siły czekać, trzeba szybko…
Zbyt długo czekać, aż dziecko założy piżamę, sam zejdzie na dół, założy buty, zje zupę…
Poza tym jest taki mały, że nie może tego zrobić i w ogóle, co tam rozumie …
… tak, krok po kroku, rodzice i babcie „przywiązują dziecku kule”, najpierw w swoim myśleniu, a potem w prawdziwym życiu, a bez nich nie ma nigdzie… Niezależność staje się niemożliwa.
Przypomnijmy sobie historie dzieci Mowgli. Z niewielkimi różnicami, ale ogólna idea jest taka - od najmłodszych lat (od półtora roku i trochę starszych) te dzieci dorastały ze zwierzętami lub ptakami. Kiedy zostały znalezione i próbowały nawiązać kontakty towarzyskie, widoczny był wyraźny wzór - im wcześniej dziecko „zgubiło się”, tym bardziej widoczne było opóźnienie w rozwoju umysłowym; niektórych podrzutków nie uczono nawet mówić, ao czytaniu i pisaniu w ogóle nie mówimy.
Dlaczego ci się nie udało? Niezwykle ważne jest dla nas znalezienie odpowiedzi na to pytanie, aby zrozumieć, w jaki sposób rodzice, często nieświadomie, „przywiązują kule” do swoich ukochanych dzieci.
Wiele dekad temu w swoich pismach mówiła o tym Maria Montessori wrażliwe okresy rozwojowe - są to okresy, w których pewna umiejętność lub właściwość lub umiejętność nabywana jest przez dziecko jakby samo; dziecko samo chce się tego nauczyć, powtarza to w kółko, aż opanuje to. Rodzice nie muszą do tego wkładać żadnego wysiłku, tylko się nie wtrącać; stworzyć środowisko, które zainteresuje dziecko i pozwoli mu samodzielnie odkrywać i uczyć się.
Jednak, rodzice są zmęczeni, czasami bardzo martwią się o swoje dziecko, nie doceniają jego możliwości… i decyduj o sprawie zamiast dziecka.
Postanowiłem - zrobiłem zamiast dziecka raz, zdecydowałem - zrobiłem - dwa, zdecydowałem - zrobiłem - trzy … minął wrażliwy okres, nieodparte pragnienie nauki zostało pokonane przez rodziców i zniknęło. Dziecko albo nigdy nie opanuje jakiejś umiejętności, albo opanuje ją później, z wielkim trudem, z kłopotami dla siebie i swoich rodziców.
Ubieranie dzieci … Dlaczego jest to taki problem dla niektórych rodziców?
Wiele osób mówi o przygotowywaniu się na ulicy lub w pociągu jako strasznym wydarzeniu, które wymaga dużej zręczności i wyrafinowania, nacisku na dziecko i zmuszania go do zrobienia czegoś.
Ale to, co zostało zrobione z naciskiem na dziecko, następnym razem spowoduje opór. Silny opór powoduje jeszcze większy nacisk… i tak dalej w kółko. Namiętności się rozpalają, emocje rosną, a pięciominutowe zgromadzenie na ulicy zamienia się w bitwę.
Dlaczego więc rodzic może chcieć zmusić dziecko do zrobienia czegoś?
Może boją się, że dziecko będzie głodne, albo przeziębi się? - i musisz go zmusić do jedzenia lub ubierania się cieplej …
Może boją się, że wypadnie z wózka lub wybiegnie na drogę? - a trzeba go tam zmusić za pomocą pasów bezpieczeństwa lub chodzić tylko za rączkę…
Może uważają, że ich dziecko niewiele wie i trzeba go zmusić do nauczenia się więcej?
Każda żywa istota, w tym. a człowiek chce, aby jego ciało było ciepłe, głód - zaspokojone, a ciało jest kompletne, nie uszkodzone. Chęć poznania i opanowania nowych wzorców zachowań tkwi w nas z natury. są kluczem do przetrwania!
Dlaczego więc dzieci nie chcą się uczyć, jeść i ubierać?
Jeśli już zgadłeś - to tak, mówimy o źródle, które skłania do działania.
To fizjologiczne i naturalne robić wszystko, co możliwe, aby utrzymać ciało i umysł w strefie komfortu. A kiedy tę funkcję przejmują rodzice zamiast dziecka, a wszystkie ich lęki, pragnienia i potrzeby przypisuje się dziecku – tym samym nieświadomie wywierają na nim presję – jest to zjawisko autodestrukcyjne nielogiczne i nienaturalne. zachowanie dzieci – które nie chcą jeść, słuchać, spać, ubierać się… Ten opór jest jak naturalna i logiczna reakcja na nacisk.
Jeśli rodzice nie chcą, aby ich dziecko bardzo mocno się opierało, wystarczy po prostu nie wywierać na niego presji. Ale to jest trudne. Bardzo kochamy nasze dzieci, bardzo się z nimi martwimy i współczujemy im i chcę je trzymać bliżej, aby chronić je przed bólem i stresem psychicznym. W ten sposób zostaliśmy wychowani, więc jest to akceptowane. A co, jeśli w wietrzną pogodę dziecko chodzi bez czapki, to nie jest to przejaw szacunku i zaufania do jego uczuć, ale matka jest bezczynna i nie ma szczęścia …
Niektórzy rodzice wpadają na pomysł: jakiego rodzaju dziecka chcę? Posłuszny i adaptacyjny czy wolny i szczęśliwy?
W dzieciństwie kształtuje się osobiste szczęście, wolność, poczucie własnej wartości i pewność siebie. Jeśli istnieją sprzyjające okoliczności, które pomagają w rozwoju wolnym i samowystarczalnym.
Jak tworzysz te okoliczności? Oto kilka opcji – nie „przywiązywać kul” do dziecka (robienie, myślenie i odczuwanie zamiast niego), szanowanie dziecka i jego wolność wyboru, minimalizowanie presji na dziecko.
Na przykład: za każdym razem, gdy matka Nastyi idzie na spacer ze swoim 2-letnim synem Dimą, krzycząc, przekonując i płacząc. Dima uwielbia chodzić, ale nie rozumie, dlaczego matka za każdym razem nakłada na niego to: JEST ciężkie, niewygodne, gorące i kłujące; miażdży, denerwuje, ociera tak bardzo, że chcesz to wszystko od razu ściągnąć! Dima wciąż czasami wątpi w pewność swoich kroków, a poza tym są te ogromne spodnie i buty. Jak inaczej można biegać i skakać w śniegu?! Będzie radość, nawet jeśli nie schowasz nosa w klatce schodowej…
Pewnego zimowego poranka matka Nastya pomyślała: „Co się stało, dlaczego mam zmuszać moje dziecko do ubierania się? Będzie mu zimno, sam musi mnie poprosić o ubranie! Dlaczego, skoro ani jedna żywa istota nie chce marznąć - nie mogę namówić syna, żeby się ubrał???”.
Mama Nastya wpadła na pomysł. Przygotowała rzeczy na spacer i zostawiła je na progu. Otrzymawszy od syna kolejną odmowę ubierania się, matka Nastii ubrała się, spakowała rzeczy i buty Dimy do torby, uśmiechnęła się do syna i wyszli na ulicę. Dima chodził w skarpetkach i podkoszulku.
Przy wyjściu z wejścia matka Nastyi nie mogła się powstrzymać - to przerażające, mróz jest taki sam - i zaoferowała swojemu synowi ubrania, na które otrzymała głośną odmowę. Dobra, dobra, tylko uśmiech i spokój. Dziecko rośnie i usamodzielnia się właśnie teraz. Syn Dimy rozumie teraz, że może przynajmniej wpłynąć na coś w swoim życiu, że nie jest tylko ziarnkiem piasku na pustyni świata dorosłych, ale że jest Osobowością. I rozumie, że śnieg jest zimny! Że nogi już marzną, a ręce i plecy, ach, jak nieprzyjemnie na mrozie, ale jaki wiatr! Ale skoro powiedział nie, to musi wytrzymać… no, przynajmniej minutę, no, jeszcze przynajmniej pół minuty… Och, on…
- Mamo, jest mi zimno!
- Tak, synu, oczywiście, na dworze jest zimno!
- Mamo, jest mi zimno!
- Tak, synu, a co my zrobimy?
No i „my” nie zrobimy nic specjalnego. Mama Nastya po prostu stoi i patrzy, jak Dima pospiesznie próbuje wciągnąć przynajmniej coś ze swoich ubrań. Stoi i patrzy, podczas gdy dziecko w przystępny sposób dostosowany do jego wieku, prosi mamę, aby pomogła mu się ubrać. I dopiero wtedy matka Nastyi dotyka ubrań swojego drogiego syna. Bez besztania go: „Mówiłem ci”. Ze zrozumieniem wagi nowego doświadczenia, które ona i jej ukochany syn zdobywają.
Dwie minuty na mrozie i dziecko uświadomiło sobie, że jest szanowane i że może wpłynąć przynajmniej na niektóre manipulacje swoim ciałem.
Jeśli rodzice wykonali już jakieś czynności, wywierając presję na dziecko, a następnie zmienili swoje zachowanie, nie będzie presji, ale dziecko nadal będzie się opierać przez jakiś czas.
Czasami, bardzo rzadko, pamiętając przeszłość, syn Dimy odmawia założenia kurtki lub kapelusza. Mama zbiera rzeczy do torby i zostawia go na progu. Czasami jego syn Dima ciągnie ze sobą paczkę, czasami zostawia rzeczy w domu i wtedy spacer trwa 3-4 minuty.
Jeśli spokojnie to zaobserwujesz, opór minie. I tu też jest wzór – im dłużej był wywierany nacisk na dziecko, tym więcej czasu zajmuje reakcja na opór.
Ale nie ma już perswazji, krzyków i skandali. Od teraz Dima ubiera się sam. Nie dlatego, że mama powiedziała, ale dlatego, że jest ZIMNO, a on sam nie chce zamarznąć.
Z biegiem czasu syn Dima i matka Nastya nauczyłem się konsultowaćjak najlepiej się ubrać i założyć buty na pogodę, jaka jest temperatura. Tak, czasami Dima nie zgadł z ubraniami, ale zawsze miał wybór. A im więcej było wolności wyboru, tym bardziej Dima ufał swojej matce. A im więcej syn Dimy popełniał błędy i zdawał sobie z nich sprawę, tym bardziej matka Nastyi ufała swojemu synowi, że może o siebie zadbać.
Bez nacisku, bez oporu.
Tak, teraz, gdy jest nastolatkiem, nie będzie musiał biegać po szkole, namawiając go do założenia czapki. Dima wie, czym jest zimno, a jego ciało wie, co jest niezbędne do przetrwania. I wie, że nikt go nie zmusza, że jest wolny i może podejmować decyzje na podstawie wyczucia swoich zimnych receptorów, a nie z oporu wobec nieugiętego autorytetu rodzicielskiego.
W ten sposób robienie czegoś zamiast dziecka, karmienie go, ubieranie, zabezpieczanie przed absolutnie wszystkimi upadkami, rozwiązywanie jego kłótni w piaskownicy – rodzice mogą pozbawić dziecko chęci przynajmniej czegoś, odwagi, siły i pewności, że on sam może rozwiązać twoje problemy.
Nic dziwnego, że takie zachowanie może być odbierane przez dziecko jako „przynoszące nieodwracalną korzyść”.
Zalecana:
Motywacja Irracjonalna: Niemożliwe Jest Możliwe
Motywacja to motywacja do działania, od łacińskiego słowa movere – poruszać się. Znalezienie motywacji to znalezienie czegoś, co zmotywuje Cię do działania. Motywacją może być: -wewnętrzny (kiedy poruszasz się, bo chcesz) i zewnętrzny (życie daje kopa i sprawia, że się ruszasz);
"Ona Jest Głupcem!" (gdy Głupiec Nie Jest Zniewagą, Ale Stwierdzeniem Faktu)
Być może jedną z najbardziej znanych, a nawet popularnych obelg z dzieciństwa jest „głupiec” i „głupiec”. W psychologicznych niuansach komunikowania się z dziewczynami często można usłyszeć: „Ona jest taka głupia!”… Głupiec to uwłaczająca i bardzo obraźliwa uwaga na temat zdolności umysłowych.
"On Nie Chce Nic Robić!" (o Samodzielności Dzieci)
Doradzam rodzinom z dziećmi powyżej 9 roku życia i często spotykają się z następującymi prośbami: „dziecko nie chce uczyć się odrabiania lekcji, dokładać starań, sprzątać pokój, zmywać naczynia”. Za tymi komunikatami idą kolejne: „Jestem już zmęczony walką z nim, nie da się go do czegoś zmusić, zachowuje się nieodpowiedzialnie…”.
Przebaczenie Jest Niemożliwe, Dopóki Czujesz Się Ofiarą
Wygląda na to, że interesował mnie temat „przebaczenie” z jego podrozdziałami „przebaczenie sobie” i „przebaczenie innym”. Ale za każdym razem, gdy dowiadywałem się nowych informacji na ten temat, nie pozostawiałem wrażenia, że coś z tym jest nie tak
Dlaczego Dla Dzieci Ważne Jest, Kiedy Rodzice Się śmieją, Czyli Jak Uczyć Dzieci Improwizacji?
Prawie każdy ma przyjaciela, który za każdym razem opowiada ten sam dowcip i śmieje się najgłośniej. To dla niego wielka praca, by rozśmieszyć cię czymś innym niż ta anegdota. Lub, komunikując się z nim, omawiasz tylko prawdziwe wydarzenia z jego życia.
