"On Nie Chce Nic Robić!" (o Samodzielności Dzieci)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Doradzam rodzinom z dziećmi powyżej 9 roku życia i często spotykają się z następującymi prośbami: „dziecko nie chce uczyć się odrabiania lekcji, dokładać starań, sprzątać pokój, zmywać naczynia”. Za tymi komunikatami idą kolejne: „Jestem już zmęczony walką z nim, nie da się go do czegoś zmusić, zachowuje się nieodpowiedzialnie…”. Jeśli brzmi to znajomo, ten artykuł jest dla Ciebie.

W mojej praktyce zauważam, że dzieci zależne są z tymi rodzicami, którzy kontrolują życie swoich dzieci i boją się pozwolić im odejść. Istnieje również proces odwrotny. Kontrolując życie swoich dzieci do pewnego wieku rodzice w pewnym momencie uświadamiają sobie, że ich dziecko już dorosło, że nadszedł czas, aby było niezależne i odpowiedzialne… i wrzucili je w dorosłość, za którą jest wcale nie gotowy.

Proces usamodzielniania się dziecka jest procesem stopniowym. A zaczyna się od wczesnego dzieciństwa, kiedy dziecko najpierw przyzwyczaja się do krótkiego czasu bez matki, bawi się grzechotką, a potem zwiększa się ten czas na samodzielną zabawę.

Czas mija, a dziecko rośnie, staje się bardziej ciekawskie. Ten okres aktywnego poznawania świata może minąć konstruktywnie, dzięki właściwym działaniom rodziców. Jeśli rodzice cały czas ciągną dziecko za sobą i mówią mu: „Tego nie można dotknąć, jeszcze jesteś mały”, „Odsuń się, nie uda ci się”, „Pozwól mi to zrobić sam…”, proces kształtowania samodzielności zwalnia. A za nim spowalnia aktywność poznawcza, co nie tylko wiąże się z działaniami edukacyjnymi w przyszłości, ale bezpośrednio wpływa na motywację i odpowiedzialność małego człowieka w wielu obszarach jego życia.

Jednym z najważniejszych warunków właściwej edukacji jest pomysł na to, co będzie dalej. Stephen Covey w swojej książce Siedem nawyków skutecznego działania pisze o potrzebie rozpoczęcia czegoś, zawsze „przedstawiając ostateczny cel”. Rozpoczęcie od ostatecznego celu jest główną cechą każdej osoby odnoszącej sukcesy. To także jedna z najważniejszych cech dobrych rodziców. Musimy pamiętać, że na każdym etapie wychowania, każdym działaniem czy słowem w stosunku do dziecka, przygotowujemy je do dorosłości. Wielu rodziców (i nie tylko rodziców, ale także dziadków) należy do typu rodziców „pomagających”. Podam kilka przykładów z życia:

1. Zabrałem dziecko z ogrodu, wychodzę za bramę. Babcia wstaje i wyciąga ręce do wnuczki ze słowami: „Czy chcesz, żebym cię niósł?” Dziecko nawet o to nie prosiło. Jakie zachowanie rozwija się w tym przypadku u dziecka?
2. Na placu zabaw, gdy spacerowała z dzieckiem, jedna mama zaczęła kontrolować zabawę swojego dziecka: „Nie, to nie tak, potraktuj to inaczej, przemień się z innym chłopcem, robisz to źle…”. Czy dziecko będzie chciało zagrać w tę grę następnym razem?

Wnioski: kiedy pomagamy naszym dzieciom, zwłaszcza gdy nas o to nie pytają, to im szkodzi i utwierdzają się w przekonaniu, że każdy powinien im pomóc.

Rodzice pomagają swoim dzieciom wyjść z różnych sytuacji. Dla nich każda „niedoskonałość” dziecka, a nawet wykroczenie staje się okazją do okazania miłości.

Niepokój macierzyński, który jest poważną przesłanką braku samodzielności dziecka, jest mu przekazywany i objawia się niezdecydowaniem w jego działaniach, niepewnym zachowaniem. Podam przykład z mojej praktyki. Rok temu na konsultację zgłosiła się do mnie mama z prośbą o zwątpienie w siebie jej 12-letniego syna. W trakcie konsultacji przedyskutowaliśmy z nią pytanie: za co odpowiada jej dziecko, a czego nie znosi, na co mu pozwala, a czego jeszcze nie ma. Pod koniec konsultacji matka chłopca zdała sobie sprawę, że część obowiązków, za które odpowiada jej dziecko, jest tą częścią, w której czuje się pewnie. W rzeczywistości to jest to

Odpowiedzialność = Niezależność.

Jej syn sam uczy lekcji, zbiera portfolio, chodzi do szkoły, wybiera ubrania. Kiedy rozmawiałem osobiście z tym chłopcem, potwierdza, że czuje się pewnie w takich sytuacjach. Niepewność tworzą sytuacje, w których matka nie daje synowi „oddechu świeżego powietrza” lub bardzo się o niego martwi. Takie sytuacje to: przyjaźń syna z innymi facetami, niemożność wyjścia z sytuacji konfliktowych i inne.

Ogólnie rzecz biorąc, dzieci osiągają poziom dojrzałości, do którego doprowadzani są ich rodzice - wcale nie wyższy. Rodzice są autorytetem dla dziecka i ponoszą pełną odpowiedzialność za to, jak niezależne będzie ich dziecko. Innymi słowy, ile mogą dać w wychowaniu samodzielności, odpowiedzialności i zaufania swoim dzieciom w różnych sprawach, jest dokładnie tym, ile mogą wziąć. Dziecko dorasta tak, jak jest wychowywane.

Proponuję wykonać ćwiczenie o nazwie „Granice odpowiedzialności”. To ćwiczenie pomoże ci stać się bardziej świadomym wszelkich przyczyn zachowania dziecka.

Ćwiczenie. Krótko opisz sytuację, którą się martwisz. Może to być jakiś konflikt lub pewne zachowanie dziecka, które sprawia, że czujesz się niekomfortowo. Zapisz, co myślisz o tej sytuacji. Napisz odpowiedzi na pytania:

1. Jak przyczyniłem się do powstania tego problemu, jaka jest moja rola w spowodowaniu tego problemu?
2. Czyj to problem?
3. Co mogę zrobić, aby pomóc mu wyczuć problem?
4. Co robię, żeby nie wyczuwał problemu?

Jest jeszcze inny aspekt odpowiedzialności – różnica między „niemożnością” a „byciem niewygodnym”. Wiele dzieci myśli, że są jednym i tym samym i myśli, że jeśli coś im się nie podoba, to nie mogą tego zrobić. Dlatego to od kogoś innego zależy, co sprawia, że czują się niekomfortowo. A ten drugi jest rodzicem.

Przekonanie, że nie może robić tego, co mu się nie podoba, uniemożliwia dziecku zrozumienie najważniejszej rzeczy: on sam jest odpowiedzialny za swoje życie i swoje problemy i nikt tego za niego nie zrobi. W takim przypadku możesz powiedzieć coś takiego: „Moim zdaniem napotkałeś pewne trudności, ale poczekam, aż sam zwrócisz się do mnie”.

Ale z drugiej strony rodzice nie powinni utrzymywać w dziecku iluzji, że nikogo nie potrzebuje. Wyobraź sobie sytuację: dziecko upadło, a jego matka spieszy się, by je odebrać, zanim on sam wezwie pomoc. Dzieciak odnosi wrażenie „jestem bardzo silny i nie potrzebuję pomocy”, ponieważ w tym momencie nie musiał brać odpowiedzialności za wezwanie pomocy. Daj dziecku możliwość poproszenia Cię o pomoc. To jedyny sposób, aby pomóc dziecku uświadomić sobie jego potrzebę wsparcia i miłości.

Zbyt często zachowanie dzieci nie stwarza im osobiście problemów. Z jego powodu nie tolerują żadnych trudów. Zamiast tego rodzice zamieniają problem dziecka w swój własny. Pamiętaj: samo dziecko musi martwić się tym, że ma problem i szukać sposobów jego rozwiązania. Rolą rodzica jest pomóc dziecku tego pragnąć. Konsekwencje staną się niezbędną motywacją. Poprzez przyczynowość dzieci uczą się brać odpowiedzialność za swoje życie.

Wielu rodziców żuje dziecko, łzy i rzuca, grozi. I wtedy rzeczywistość przestaje być jego problemem. Problemem staje się sam rodzic. Co więcej, rodzic, który nie kocha dziecka, nie zapewnia mu żadnej pomocy w prawidłowym postrzeganiu rzeczywistości.

W swojej praktyce często spotykam rodziców dzieci, którzy starają się nauczyć swoje pociechy różnych umiejętności (dbaj o siebie, bądź schludny, ucz lekcje na czas, utrzymuj porządek w pokoju itp.). Ale próbują to zrobić poprzez groźby, manipulację, presję, błaganie, naleganie na siebie. Sami rodzice zgadzają się, że żaden ze sposobów zwrócenia uwagi na problem dziecka lub rozwinięcia umiejętności nie działa. Ponadto rodzice zauważają, że pogarszają się relacje z ich dziećmi, coraz trudniej jest im dotrzeć do swoich dzieci, ponieważ dzieci oddalają się, a czasem nawet zamykają się na rodziców. A wszystko dlatego, że poziom zaufania do atmosfery, w której dziecko samo chciałoby się rozwijać, nauczyć się samodzielności i odpowiedzialności, jest bardzo niski. Dodawaj do emocjonalnego konta swojego dziecka każdego dnia, a zobaczysz, jak stało się nie tylko bardziej podatne na Twoje słowa, ale także bardziej zmotywowane do sukcesu i odpowiedzialności !!