Cisza/tłumienie Kontra Teraźniejszość Dla Kogo?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Impulsem do napisania tego eseju była trudna do przyswojenia świadomość. Świadomość rodzicielskiej rywalizacji i odgrywania przez mamy i tatusiów dziecięcych nieszczęść na dziecku. Być może nie podjąłbym się przelania tych przemyśleń na papier, gdyby nie ta sprawa

Z woli losu byłem świadkiem rozmowy mojego ojca z moim bardzo młodym synem, który jest w wieku pojmowania własnych granic i granic otaczającego go świata. W celach edukacyjnych rodzic pomruczał na niegrzeczne dziecko, informując je, że gdy było tak samo małe, jego rodzice, czyli dziadkowie dziecka, postąpili z nim to i owo za takie zachowanie: zachowywali się szorstko! Maluszek zareagował następująco: spojrzał na tatę szeroko otwartymi oczami, odszedł na bok, usiadł plecami do wszystkich i z miną zbyt zamyśloną jak na swój wiek zaczął porządkować niektóre szczegóły z zabawek. Wydaje mi się, że dziecko było zaskoczone i zdezorientowane. Tekst ten był dla niego zbyt niezrozumiały w treści i zbyt naładowany uczuciami, które nie miały z nim bezpośredniego związku. Jego zachowanie wywołało głęboko osobiste zmartwienia taty. Wydaje mi się, że w tym momencie tata wyszedł z rodzicielskiej hipostazy i zaczął rywalizować z synem o szczęście z dzieciństwa.

Ten incydent wzbudził we mnie silne uczucia. Przyszło mi na myśl wiele podobnych przykładów: kiedy rodzice wypowiadają dzieciom niezrozumiałe teksty: kiedy nie słuchałem mojej babci/dziadka, on (a) mi to zrobił! (poniżej znajduje się opis kilku okrutnych wybryków babci). Czy wiesz, jak żyłem w twoim wieku?! Zobacz, jak żyją ludzie wokół ciebie - z czego jesteś niezadowolony / len?! Dlaczego nasz sąsiad (s) może zachowywać się w ten sposób, a ty nie?! itp. itp.

Śmiem sugerować, że wielu z nas może „pochwalić się” takim dziedzictwem i znaleźć podobne wspomnienia. Opisane wzorce zachowań są szeroko rozpowszechnione w naszej rzeczywistości. Wszystkie te apele do sumienia dziecka, jeden po drugim i przeplatane, napełniają dziecko uniwersalnym, potężnym, wszechogarniającym poczuciem winy. Dziecko nie jest w stanie zrozumieć, że w tekstach rodzicielskich jest histeryczny krzyk własnego dziecięcego bólu i krzywd, za które dziecko wcale nie jest odpowiedzialne. Dziecko nie widzi nie tylko rodzica wylewającego wszystko na niewłaściwego adresata, ale także osoby, której bardzo żałuje. Szkoda, że jest w tak nieznośnym bólu.

Szanuj swoich rodziców …

Sprawa, którą chcę poruszyć to kwestia przedstawienia całej mojej udręki. Oczywiście odskocznią do tego staje się terapia osobista, ze wszystkimi pustymi krzesłami, innymi technikami i budowaniem relacji z osobistym terapeutą. Ale czasami wydaje mi się, że żale mogą być tak głębokie, że jeśli nie są wyrażone bezpośrednio winowajcy, to nie mogą wdychać, nie wydychać.

W naszej mentalności dominuje postawa, że nie należy oskarżać rodziców i agresja. Musisz milczeć, powstrzymywać się, tłumić. Potomstwo, które pozwala sobie na takie ochlapanie, jest potępiane zarówno przez rodziców, jak i społeczeństwo. Posłuszne dzieci są zawsze milsze. Co więcej, często pożądane jest, aby zawsze byli posłuszni - nawet w wieku 50 lat. Sama jestem za honorowaniem rodziców, ale kategorycznie sprzeciwiam się milczeniu, gdy rodzic prowadzi. Uważam, że dziecko ma pełne prawo powiedzieć rodzicowi: jestem na ciebie zły, obrażasz mnie, krzywdzisz mnie. Taki tekst może wypowiedzieć tylko bardzo świadome dziecko (i nie każdy dorosły jest w stanie taki tekst wygłosić). Zwykłe dziecko ma pełne prawo wykrzykiwać własnym głosem różne paskudne rzeczy, a rodzice powinni czytać między wierszami, o czym krzyczy ich dziecko. Głosuję również po to, aby dorośli mogli powiedzieć swoim dorosłym rodzicom, gdzie się mylili lub się mylą teraz. Muszę przyznać, że ta metoda często wygląda nieatrakcyjnie, ale uważam, że jest lepsza i bardziej szczera niż milczenie. W końcu, jeśli powiesz komuś o swoich uczuciach, zobaczy to, czego wcześniej nie widział. Może zacząć się zmieniać. Relacje mogą się zmienić na lepsze.

Oczywiście nie ma gwarancji, że jeśli przedstawisz swoje żale rodzicom, że jeśli wyznaczysz im granice, wyzdrowieją, a życie się poprawi, ale ustalenie, kto jest odpowiedzialny za co, zmniejszy obciążenie dzieci – nie będą mieli nie ponosić własnej winy.

Uczciwie powiem, że mężczyzna z opowiadanej na początku historii zauważył reakcję dziecka i zdał sobie sprawę, że się mylił. Był naprawdę zdenerwowany. Potrzebuje więcej wiedzy o tym, jak być dobrym ojcem. A potem możesz wrócić do terapii osobistej, udziału w grupach psychologicznych, zasięgnięcia porady specjalisty. Tutaj chciałbym wykrzyknąć to, co w wąskich kręgach jest powszechnie znane: „Chwała Gestalt!” Przecież nie byłbym w stanie tego wszystkiego zauważyć i opisać, gdyby nie doświadczenie osobistych doświadczeń w terapii i treningu w programie.