Miłość Jest Zawsze Błędem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Miłość jest zawsze błędem. Nie powinieneś przypinać się do nowego partnera i nowego związku dziesięć razy więcej niż w przeszłości.. Większość mężczyzn i kobiet, mających doświadczenie w przyjaźni miłosnej, naiwnie wierzy, że pomoże im to w nowym związku. I właśnie z powodu tej pewności siebie znowu i znowu tracą bliskich.

Zgadzam się, brzmi to nieco paradoksalnie. Wszyscy jesteśmy przyzwyczajeni do tego, że każdy rodzaj aktywności koniecznie daje nam nie tylko jakieś doświadczenie, ale także, co najważniejsze, to doświadczenie jest nam z konieczności przydatne, gdy podejmujemy się zrobić coś podobnego. Niektóre związki miłosne z tego punktu widzenia powinny być również podobne do innych związków. A jeśli tak, to niektóre związki miłosne (na przykład przeszłość) z samej definicji muszą koniecznie pomagać innym (na przykład teraźniejszość lub przyszłość). W każdym razie teoretycznie. Jednak bardzo Cię rozczaruję. Niestety, w prawdziwej praktyce związków miłosnych obecność wcześniejszego wielkiego doświadczenia miłosnego raczej komplikuje prowadzenie udanego związku niż mu pomaga. Teraz wyjaśnię moje stanowisko w rozsądny sposób. Istnieje co najmniej dziesięć przyczyn tego paradoksalnego zjawiska. Tutaj są:

♦ Dziesięć powodów negatywnego wpływu przeszłych związków miłosnych na nowe:

♥ Powód 1. Sam fakt, że straciłeś poprzedni związek oznacza, że tak naprawdę nie rozumiesz samej istoty i strategii związków miłosnych, a jeśli nadal nie opanujesz tej „wyższej matematyki ludzkiej psychologii”, nie będziesz pracował „na błędach”, Jest prawdopodobne, że tragiczne zakończenie związku powtórzy się w jakiejś innej wersji. Dlatego tak jak na wojnie, przegrana w jednej bitwie wcale nie gwarantuje automatycznego zwycięstwa w kolejnej, o ile nie zmodernizujesz w jakiś poprawny sposób swojego zachowania, przegrana w jednej miłości nie jest wcale oznaką twojego zbliża się zwycięstwo. Zakochany następny.

Zakochany, jak każda inna gra losowa

nie ma gwarancji zmienności zwycięstw i porażek

Dlatego wygrywa albo bardzo doświadczony, albo bardzo szczęśliwy gracz,

większość graczy regularnie przegrywa…

♥ Powód 2. Po porażce dawnych związków miłosnych większość ludzi bardzo obawia się, że w nowym związku nastąpi kolejna utrata czasu życia. (Przeciętne spełnienie związków miłosnych karane jest pozbawieniem cię najlepszych lat twojego życia na okres od jednego do dziesięciu lat). W związku z tym prawie zawsze popełniają jeden z dwóch błędów behawioralnych:

• - albo bardzo przyspieszają, "pobudzają" rozwój nowych związków miłosnych, starając się jak najszybciej doprowadzić je do urzędu stanu cywilnego i zawarcia oficjalnego małżeństwa (z reguły jest to typowe dla dziewcząt);
• - lub zaczynają dramatycznie opóźniać, "spowalniać" rozwój nowych relacji, intensywnie badając osobowość i zachowanie swojego partnera, nie spiesząc się z tworzeniem rodziny (z reguły jest to typowe dla mężczyzn).

Najsmutniejsze jest to, że w obu przypadkach takie zachowanie może wchodzić w dysonans z oczekiwaniami partnera, prowokować konflikty i… w końcu wszystko niszczyć.

♥ Powód 3. Po porażce dawnych związków miłosnych większość mężczyzn i kobiet bardzo boi się, że zostaną oszukani lub wykorzystani. W związku z tym zarówno mężczyźni, jak i kobiety zaczynają starać się „odkładać słomę tam, gdzie spada”, to znaczy szczególnie uważnie badać osobowość i zachowanie partnera, szukając w nim ukrytych motywów, na swój własny sposób (i zgodnie z ich stopniem zepsucie z przeszłości psychicznej tragedii) interpretując każdy krok i każdą wypowiedź partnera, myśląc dla niego wyłącznie w czarnych barwach. W rezultacie regularnie „nadmuchują słonia z muchy”, wyrzucają partnerowi coś, o czym nawet nie pomyślał, gardzą czymś, co nigdy nie istniało. Nic dziwnego, że znowu prowadzi to do wzajemnych nieporozumień, kłótni, skandali, ochłodzenia i… nowych tragicznych zakończeń.

♥ Powód 4. Na początku nowego związku miłosnego większość mężczyzn i kobiet, którzy byli bardzo przerażeni bolesnym zakończeniem poprzedniego związku, popełnia taką głupotę, że szczerze opowiada nowemu partnerowi o wszystkich swoich tajnikach, łącznie ze szczegółowym opisem poprzedniego związku. związek i ich uczucia w nich. Stąd w zupełnie logiczny sposób wynika napięcie psychiczne, ale po prostu nerwowość nowego partnera związana z myślami, że osoba, która niedawno straciła miłość, może w każdej chwili niespodziewanie go (ją) opuścić (nowego partnera) i wrócić do byłego (jej)). (Nawiasem mówiąc, często tak się dzieje w rzeczywistości. Stąd masowe oskarżenia o „utrzymywanie relacji z byłym”, spotęgowana zazdrość i bolesne poczucie własności nowego partnera. I znowu są to kłótnie i konflikty!

Wszystko to staje się „kwadratowe”, jeśli mężczyzna i kobieta, którzy zaczęli się komunikować, stracili wcześniej swoich partnerów. W tym momencie zdecydowanie nie mają czasu na żarty: ludzie mają tylko czas, aby śledzić się nawzajem i czytać telefony partnera …

♥ Powód 5. Na początku nowego związku miłosnego większość mężczyzn i kobiet, którzy byli bardzo psychicznie przerażeni bolesnym zakończeniem poprzedniego związku, również grzeszy takim błędem, jak ciągłe porównywanie nowego partnera ze swoim byłym. A jak wiesz, to był partner wygrywa to porównanie.

Porównanie partnerów w związkach miłosnych

prawie zawsze dzieje się nie na korzyść nowego partnera

A wszystko dlatego, że sam fakt dokonanego porównania oznacza…

że mężczyzna lub kobieta nie są zbyt zadowoleni z istniejącej rzeczywistości

Wynika to z faktu, że czas trwania komunikacji z nową osobą nie jest jeszcze bardzo długi i on (ona) jest porównywany na etapie dwóch lub trzech tygodni lub miesięcy związku, z tą, z którą komunikacja trwała wiele lat. Oczywiście lata przyzwyczajenia robią swoje…

Porównanie i analogia to zawsze bardzo kapryśna i niebezpieczna rzecz, nawet jeśli przeprowadza się je po cichu, bez wprowadzania partnera na kurs, bez regularnego zapoznawania go z tym, o czym myślałeś w swojej głowie. Jeśli mężczyzna lub kobieta zrobią tak głupią rzecz, że porównują na głos byłego (ów) i obecnego partnera, w obecności partnera, na jego (jej) twarzy, to prawie zawsze okazuje się to niezwykle trudne test na nowy związek.

♥ Powód 6. Większość z tych mężczyzn i kobiet, którzy byli inicjatorami rozstania się w poprzednich związkach, tworzenia nowych, stara się znaleźć sobie partnera, który byłby jak najmniej podobny do poprzedniego (-ów). Dzięki temu rzeczywiście mogą znaleźć dla siebie takiego partnera, zapominając, że ze względu na obecność pewnej inercji psychicznej, obecność stereotypów w umyśle, ich własne myślenie i zachowanie jest wciąż nastawione na inny, stary typ osoby. W rezultacie prawie zawsze dochodzi do takich kłótni, które mogą mieć negatywny wpływ na wynik nowego związku.

♥ Powód 7. Wręcz przeciwnie, większość tych mężczyzn i kobiet, którzy zostali porzuceni przez swoich partnerów w poprzednich związkach, tworząc nowe, starają się znaleźć partnera, który byłby jak najbardziej podobny do ich byłego (-ów). W rezultacie naprawdę mogą znaleźć się na zewnątrz właśnie takim partnerem (imię, waga, wzrost, wiek, wykształcenie, charakter pracy lub hobby, skład rodziny itp.), zapominając jednocześnie, że wygląd zewnętrzny osoby rzadko pasuje do jego stan wewnętrzny. W obliczu indywidualności nowego partnera tacy mężczyźni i kobiety uważają to za szkodliwe i niepotrzebne, zaczynają próbować „przerobić” partnera dla siebie (ale w rzeczywistości - pod poprzednim (-ami)), jakby chcieli go przywrócić do jego "oryginalne" rzekomo prawdziwe stanowisko. W rezultacie dochodzi do dość poważnych sprzeczności i nieporozumień. Ratując własne "ja", swoją indywidualność, nowi partnerzy często porzucają tych, którzy zbyt szybko starają się zamienić ich w innych.

♥ Powód 8. Wiele kobiet i mężczyzn, rozpoczynając nowy związek, próbuje komunikować się z nową osobą dla siebie, jakby „odgrywało niedokończone”, jakby kontynuowało te relacje miłosne, z których zostali siłą wyciągnięci z pewnego etapu przez opuszczonych partner. Tacy ludzie nadal komunikują się z nowym partnerem, jakby znali się od dawna, jakby kontynuowali to, co zaczęli dawno temu. Ten wskaźnik relacji nie zawsze jest bliski sercu partnera, który wcześniej nie przyjaźnił się z nikim, nie stracił relacji i dlatego stara się komunikować „od zera”.

♥ Powód 9. Jeśli, rozpoczynając nowy związek miłosny, będziesz zasadniczo niezwykle cyniczny i nastawiony na konsumenta, planujesz zakochać się w swoim partnerze, a ty pozostaniesz wewnętrznie zimny, z pewnością będziesz zirytowany lojalnością szczeniaka wobec twojego partnera i jego (jej) będzie twoją powściągliwością w pojawianiu się uczuć i emocji. Ta nierównowaga emocjonalna spowoduje trudności, niekończące się wyjaśnienia, kto kogo kocha i jak bardzo, wzajemne pretensje.

♥ Powód 10. Najważniejsze: jeśli w nowym związku w końcu nadal się zakochujesz (a jest to bardzo prawdopodobne, bo nie ma odporności na miłość), twój umysł i wola są częściowo sparaliżowane nową miłością, na podczas gdy twoja pamięć będzie wydawała się "wymazana" … W końcu przypomnę: miłość to „biologiczna usterka” w pracy zwykłego programu społecznego przeciętnego człowieka, komputerowy „wirus”, który zaburza dostrojenie w pracy „bloku społecznego” naszej świadomości. W rezultacie tymczasowo staniesz się całkowicie szczęśliwą osobą, dzięki sielance w twojej głowie znacznie zmniejszy się poziom twojego racjonalnego zachowania i samokontroli, a ty… znowu zaczniesz stąpać po tej samej prowizji, która ma już uderzył cię w czoło w poprzednich związkach.

Oto dziesięć głównych powodów negatywnego wpływu przeszłych związków miłosnych na nowe. Jak widać, nie da się ich wszystkich ominąć, nawet teoretycznie. Stąd niezwykle nieskomplikowane praktyczne zalecenia:

Zalecenia praktyczne:

Najpierw. Traktuj konflikty w twoim nowym związku miłosnym za pewnik

Chociaż typowe scenariusze zachowań miłosnych są dość stereotypowe, to jednak, jak widzieliśmy powyżej, dość trudno jest całkowicie uciec od powtarzania błędów z poprzednich związków. A jak nie chciałbyś czasem krzyczeć: „Kochanie, wystarczy! Wszyscy przeszliśmy przez to w naszych poprzednich związkach. Jeśli powiesz to teraz, będę zmuszony to zrobić i na pewno dojdziemy do wniosku, że ty i ja nie potrzebujemy … Dlatego odtwórzmy wszystko …”- w praktyce jest to prawie niemożliwe. Jest to także wariant konfliktu miłosnego, konfliktu między doświadczeniem miłosnym jednej osoby a doświadczeniem miłosnym (lub brakiem tego doświadczenia) innej osoby.

Wyjście z tego jest trudne. Ale ty możesz. A można to zrobić tylko dzięki cierpliwości i jasnemu zrozumieniu, że to normalne.

Ciągle walczysz o coś, co spowodowało Cię więcej niż raz

pokłóciłeś się w swoim „przeszłym życiu miłosnym”, weź to za pewnik. Nie gniewaj się na siebie ani na swoją nową ukochaną osobę

Nie musi cierpieć, bo jesteś zraniony

od kogoś innego i jego złudzeń co do przeszłych związków

Oznacza to, że bez technicznej zdolności do całkowitego anulowania konfliktów w nowym związku jedyne, co możesz naprawdę zrobić, to stać się trochę bardziej tolerancyjnymi niż w poprzednich związkach. Ponieważ kłótnie są nadal nieuniknione, możesz przynajmniej stać się inicjatorem szybkiego pojednania. Ale szybkie pojednanie partnerów jest ważnym krokiem w kierunku zmniejszenia całkowitej liczby skarg.

Druga. Porzuć analogie w swoich związkach miłosnych

W żadnym wypadku nie powinieneś uważać, że Twoim głównym celem w nowym związku jest „wykończenie” poprzedniego związku. Postrzegaj swojego nowego partnera jako osobę całkowicie niezależną i wyróżniającą się, nie wciskaj go (jej) w ciasne ramy zupełnie innej osoby - byłego partnera. Nie proś nowego partnera o powtórzenie lub zaprzeczenie zachowania osoby, z którą najprawdopodobniej nawet nie zna. Zrozum i weź za pewnik:

Im mniej analogii robimy w naszym związku miłosnym,

tym mniej potrzeba zaczynania wszystkiego od nowa

Więc nawet po dwudziestce udawaj po raz pierwszy przyjaciół. W ten sposób nie obrazisz siebie ani swojego nowego partnera w związku.

Trzeci. Porównaj godziny swoich oczekiwań miłosnych

Po tym, jak twój związek minął ponad rok i udowodnił swoją żywotność, konieczne jest porównanie liczników twoich wzajemnych oczekiwań, ustalenie ogólnego harmonogramu twoich romansów. Choć może ci się to wydawać „nieskromne” i „nieprzyzwoite”, musisz to zrobić.

Po świętowaniu pierwszych stu dni przyjaźni powinieneś usiąść i szczerze porozmawiać z nową ukochaną osobą. Nie powinieneś być proszony o natychmiastowe wyprowadzenie się lub wyznaczenie konkretnego dnia ślubu. Ale musisz, w taki czy inny sposób, zsynchronizować swoje życiowe cele, zsynchronizować zegary swoich oczekiwań. W przeciwnym razie twój związek zacznie stopniowo umierać z banalnej powściągliwości, myśląc o sobie nawzajem.

Czwarty. Nigdy nie podejmuj decyzji za swojego partnera

Pamiętaj: Jeśli dasz sobie nawzajem pewien okres, w którym twój partner musi wykonywać dokładnie te czynności, których od niego oczekujesz, wyłącznie po cichu, „we własnym umyśle” - będzie to oznaczać, że ten czas będzie każdy ma swój własny. Dokładniej, będziesz mieć dwa różne harmonogramy spełniania oczekiwań jednocześnie. W efekcie okazuje się, że każdy gra według własnych zasad. Dałeś swojemu partnerowi kolejne sześć miesięcy "przewagi" na naprawienie zidentyfikowanych niedociągnięć, a on (a) nagle przedstawi ci ultimatum i zażąda poddania się …

Dlatego nie próbuj podejmować decyzji za swojego partnera! Nie myśl, że on / ona myśli dokładnie tak samo jak ty lub domyśla się, o czym marzysz. Ramy chronologiczne oczekiwań miłosnych powinny być wyrażone w taki sam sposób, jak same te oczekiwania! W przeciwnym razie konfliktu nie da się uniknąć …

Piąty. Nie szukaj ukrytego znaczenia tam, gdzie go nie ma

Nie radzę wymyślać czegoś dla nowego partnera. Nie próbuj nadawać ukrytego znaczenia tym działaniom i stwierdzeniom, które w rzeczywistości „nic takiego nie miały na myśli”. Propozycja wspólnego urlopu nad morzem nie zawsze jest zapowiedzią podróży poślubnej. Powiedzenie, że „byłoby miło poznać swoich rodziców” nie zawsze oznacza silne pragnienie dostania się do rodziny. Rozpoczęcie remontu w mieszkaniu partnera nie oznacza, że jest on gotowy, aby cię tam zobaczyć jako „prawną połówkę”. Kupno samochodu przez partnera nie jest powodem, aby mieć nadzieję, że to Tobie jest przeznaczone usiąść obok niego (jej) …

Uwaga

Mam nadzieję, że trochę mniej poczujecie się jak „weterani i demobele armii miłości”. Pamiętać:

W miłości nie ma generałów, wszyscy są szeregowcami

O dystrybucji szczęścia osobistego i rodzinnego,

przed Miłością wszyscy stoją w jednej linii

Jednak w miłości są inwalidzi z dawnych bitew miłosnych. Staraj się nie zostać wysadzonym na kopalni Kupidyna z powodu własnej pewności siebie.