Seks, Miłość I Dlaczego Nie Zawsze Są Razem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

psychoterapeuta, terapia traumy zorientowana na ciało

Kiedy mam do czynienia z tym, jak ludzie przemocą łamią granice innych ludzi, a także brutalnie pozwalają na upadek własnych - robią to, czego nie chcą, domagają się od innych zmian, nie mogą odmówić, żądają, aby inni pogwałcili ich plany dla ich dobra, a jeśli tak się nie dzieje, są śmiertelnie obrażeni, nieuchronnie zaczynasz myśleć, jak sobie z tym poradzić.

W świecie rozbitych, brutalnych granic trudno jest pozostać całością.

To tak, jak mówią miłośnicy motoryzacji, że jeżdżąc zgodnie z obowiązującymi w naszym kraju przepisami, będziesz najgorszym kreatorem sytuacji awaryjnych.

Ale jeśli na drodze grają sterty żelaza, koni mechanicznych i grube prawa fizyki, to w wewnętrznym świecie wszystkich procesy są znacznie subtelniejsze, bardziej niedostrzegalne, ale nie staje się to mniej destrukcyjne.

Dlaczego granice nie mogą pozostać integralne, dlaczego ludzie uparcie ignorują innych i robią sobie krzywdę? Dlaczego zdarza się to codziennie, rok po roku, często przez całe życie?

Dawno, dawno temu, zaraz po urodzeniu, matka, biorąc dziecko w ramiona, była z nim jednością. Granica była jedna, w tym dwie. I tak – było cudownie, ciepło, wygodnie, a dziecko czuło się kochane. Ale czy zawsze tak jest ze wszystkimi? Nie, nie zawsze.

Najczęściej matka, która również nie otrzymała od rodziców bezwarunkowej miłości, nie wierzy, że jej dziecko jest dobre tylko dlatego, że istnieje i się z nią urodziło.

O tak, to byłaby idealna sytuacja, ale żadna matka nie jest świętą.

Wierzy, że można kochać dziecko tylko wtedy, gdy jest „dobre”, to znaczy odpowiada to jej wyobrażeniu, jakie dziecko jest dobre i z którego wyrośnie na dobrego człowieka.

Jeśli dziecko jest posłuszne, to znaczy nie wyraża sprzeciwu, jeśli szybko się uspokaja, nie jest wymagające, je, co się podaje, uśmiecha się i jest zdrowe – tak, jest dobre.

Ale gdzie widziałeś dzieci urodzone jednostronnie dobre? Zgadza się, nigdzie.

Dlatego też, gdy dziecko płacze, nie reagując na napomnienia matki, gdy nie chce tego, czego chce od niego matka, gdy się złości, żąda, tupie i domaga się rozpoznania jego potrzeb, które różnią się od rozumienia przez matkę co jest dobre, a co złe, tutaj takie dziecko jest często odrzucane.

Nasza agresywność, wrażliwość, seksualność, podniecenie, radosne krzyki czy bolesny szloch nie są naszej matce potrzebne. Kocha cię tylko wtedy, gdy jesteś dla niej dobry.

Dlaczego jest agresywność. Czasami rodzice, którzy spodziewali się tylko chłopca lub chcieli tylko dziewczynki, nie rozpoznają płci dziecka i nagle rodziło się dziecko nie takie, jakiego oczekiwali.

A jeśli matka raz doznała poważniejszego urazu, to przesunie swoje dziecko-ofiarę na swoje dziecko i będzie traktować swoje nowo narodzone dziecko nie jak z nową, dopiero co ukazującą się osobą, ale jak z tym dzieckiem, które nie odnalazło w sobie spokoju. siebie, jak z dzieckiem, którym kiedyś była. Będzie próbowała ocalić swoje dziecko poprzez swoje dziecko lub, jeśli nie będzie to możliwe, w końcu zabić swoją ofiarę. Bo boli – przez całe życie czuć to, co czuje osoba traumatyczna, a jednocześnie nie reagować w żaden sposób.

Tak więc miłość jest tym, co przydarzyło się mamie. Wtopienie, a raczej wtopienie dziecka w strukturę matki. Kochała mnie, kiedy byłem tym, czego potrzebowała. Nieważne, że to nie ja, ale że musiałam się oderwać, ważne, że kochałam.

To jedyny rodzaj miłości, jaki zna większość dzieci matek z narcystyczną traumą.

I spróbuj udowodnić, że to nie ma nic wspólnego z miłością. I to tylko historia żonkila zakochującego się w swoim idealnym odbiciu w wodzie.

Często narcystyczna trauma (tj. zaprzeczenie, odrzucenie, a więc niedorozwój własnego „ja”) utrzymywana jest niedostępność dla doświadczenia, w izolacji, przy pomocy nieświadomości, dokonywanej w momencie odrzucenia swojego „ja” przez dziecko, decyzje typu „Nigdy więcej na to nie pozwolę”. Rzeczywiście, nie pozwala już innym zbliżyć się do siebie, nie wchodzi w intymność, czasami wybiera tych, którzy nie są skłonni do bliskich relacji, czasami projektuje własne pragnienie, by nie zbliżać się do innych.

Gdy dorastają, te dzieci robią to samo w swoich dorosłych związkach.

Albo żądają, aby partner był ich pełnym odzwierciedleniem, to znaczy, aby on jako jego w ogóle nie istniał, albo niszczą siebie jako siebie, pozostawiając sobie możliwość jedynie naśladowania partnera. Lub najczęściej robią jedno i drugie.

A jeszcze częściej nie ma ich na długo i nie wiedzą, kim naprawdę są.

A miłość staje się zdolnością do odczuwania ciepłych uczuć tylko wobec kogoś, kto jest taki sam jak ty, który łączy się z tobą, kto nie rozpoznaje ani swoich, ani swoich granic, ani siebie.

I wszystko będzie dobrze. Tylko intymność cielesna, seks… spontaniczny i zabawny, namiętny i szorstki, romantyczny i chciwy, szybki i delikatny, ten cielesny proces, którego nie da się oszukać, jest możliwy tylko wtedy, gdy początkowo jesteśmy osobno. Możesz chcieć tylko kogoś innego, kogoś, kto jest wolny, a jednocześnie sam być wolnym.

Dlatego i często w bliskości seks staje się niemożliwy, sama gra dwóch wolnych ciał jest niemożliwa w pierwotnej fuzji.

Dlatego niemożliwe staje się kochanie i czułość dla INNEGO, nie takiego jak ty sam.

Zapewne wiesz, jak rozwiązywane są takie problemy.

Ta miłość do nieosiągalnego jest wielką okazją do cierpienia, ale wciąż do zachowania wolności.

Miłość w rodzinie i seks z kochanką, z którą lepiej się nie żenić, bo wszystko będzie znowu takie samo.

Miłość do kogoś, kto cię nie kocha, wykorzystuje cię, ale daje ci więcej swobody, aby obudzić swoją pasję do niego.

W rezultacie sama miłość skleja się z fuzją, a seks, namiętność i pożądanie - z wolnością, którą osiąga się tylko pod nieobecność ukochanej osoby.

Narcystyczna trauma rozdziera serce i genitalia, mówiąc wprost. Dzieli miłość i seksualność, czyli to, co powinno być jednym – nasze ciało i zdolność kochania, zdolność odczuwania i zdolność przeżywania podniecenia cielesnego

Miłość i inne uczucia są tym, czego zawsze doświadczamy, co swobodnie przepływa przez ciało, napełniając je witalnością.

Ludzie po traumie narcystycznej, ci, których „prawdziwy ja” został kiedyś odrzucony i uznany za „złego”, pozbawieni są samej możliwości uwierzenia, że można ich kochać takimi, jakimi są. A także umiejętność kochania innych.

Główny introjekt pozostały z dzieciństwa – nie mogę być kochany – leży tak głęboko i staje się główną podstawą, na której zbudowana jest taka osobowość.

Taka osoba buduje relacje z innymi, ze światem i samym sobą tylko z tej idei – ja jestem tym, którego nie można kochać takim, jakim jestem. Jest to możliwe tylko wtedy, gdy stanę się kimś innym. I każdy inny też nie jest dobry, dopóki nie stanie się tym, kim chcę, żeby był. W końcu mogę tylko zaakceptować i pokochać swoje idealne odbicie. Bez cienia, bez skazy, bez życia na końcu.

Taka jest miłość bez miłości. Przynosząc cierpienie, ból, zwątpienie.

Zaakceptuj siebie - jak trudno jest, gdy od urodzenia nie pamiętasz, kim naprawdę jesteś, jaką jesteś osobą …

Podziel się, jak się masz? Czy zauważasz pragnienie, by napominać i zmieniać innych, czy czekasz na szczęśliwy dzień, kiedy ten, który jest obok ciebie, w końcu cię zrozumie i zrobi tak, jak powiedziałeś?