Jak Rozmawiać Z Dzieckiem O Uczuciach?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Nie musisz specjalnie uczyć swojego dziecka mówienia, w zasadzie nauczy się mówić, naśladując ciebie. Ale jeśli we wczesnym dzieciństwie nie pokazałeś dziecku, czym jest język emocji, to będzie musiało się tego nauczyć w bardziej dojrzałym wieku, jako nieznany wcześniej język obcy

A nauka języka, jeśli chcesz mówić jak własnym, jest jeszcze lepsza od wczesnego dzieciństwa.

- Dlaczego go denerwujesz?

- Tak, nadal nic nie rozumie, po co mu to tłumaczyć?

- Nie, nigdy nie płaczę przed dzieckiem, nie chcę go straszyć ani denerwować.

- Załatwiamy sprawy tylko wtedy, gdy dziecko śpi, dziecko nie widzi, kiedy walczymy.

- Nie mówimy mu, że się rozwiedliśmy, tylko powiedzieliśmy, że tata jest w podróży służbowej.

Chciałabym zacząć od tego, że większość pierwszego i podstawowego doświadczenia tego, czym jest życie, kim jestem, jak obcować ze światem i ludźmi, adoptują dzieci, kiedy jeszcze nie potrafią mówić. Uczenie się w dużej mierze odbywa się poprzez przykład lub naśladowanie dorosłych, poprzez doświadczanie. Ale nawet wtedy, kiedy potrafią zrozumieć twoje wyjaśnienia słowami, rodzina jest pierwszym i głównym źródłem tych wyobrażeń o sobie i otaczającym ich świecie.

Moim zdaniem podstawową zasadą wychowania jest przysłowie:

„Nie wychowuj dzieci, nadal będą takie jak ty, ucz się!”

Emocje są ważną częścią naszego życia. Zrozumienie własnych emocji i emocji innych jest niezbędną cechą w interakcji z nimi, a także w zrozumieniu własnych pragnień i motywów.

Rozwój i kształtowanie kompetencji emocjonalnych czy inteligencji emocjonalnej rozpoczyna się od pierwszych dni życia dziecka.

Jeśli porównamy ten proces z procesem rozwijania mowy dziecka, to łatwo zrozumieć, że uczenie dziecka rozumienia i radzenia sobie z emocjami może odbywać się w taki sam sposób, jak uczenie go mówienia. Mówiąc najprościej, musi zobaczyć, jak jego rodzice doświadczają tych emocji, wyrażają je, a także pomagają mu odkrywać własny świat emocjonalny.

Sposób, w jaki sam zarządzasz swoimi doświadczeniami, określi, jak Twoje dziecko sobie z nimi poradzi. I mówimy nie tylko o tym, jak wyrazi radość, miłość, czułość, ale także strach, złość, zamieszanie.

Niektóre rodziny wyznają ideę „bezpłodności emocjonalnej”, która polega na tym, że dzieci stara się w każdy możliwy sposób chronić je przed takimi doświadczeniami jak smutek, żal, smutek, strach, złość, uraza, żal, rozczarowanie. Jakby był okres, w którym dzieci nie powinny wiedzieć o tej części życia, rzeczywistości.

„Wciąż nic nie rozumie, prawdopodobnie nawet nie zauważył, że tata nie był w domu dłużej niż zwykle”.

Dzieje się tak często, ponieważ sami rodzice nie wiedzą, jak radzić sobie z własnym strachem, gniewem czy frustracją. Mogą obawiać się takich trudnych i intensywnych doświadczeń i mogą nie wiedzieć, jak rozmawiać z dzieckiem o tych uczuciach, jak „być” z nim w tych uczuciach.

Tymczasem znaczna część wydarzeń i sytuacji wokół Twojego dziecka spowoduje w nim te doświadczenia. Tyle tylko, że takie dziecko nie będzie wiedziało co z nimi zrobić, albo nauczy się, że doświadczanie takich uczuć "jest niemożliwe", "złe", "wstydliwe".

Często przytaczam dla rodziców metaforę, że próba bycia zbyt sterylnym wobec dziecka nie zawsze jest dobrą rzeczą. Odkurzasz codziennie i odkurzasz dwa razy dziennie, starając się stworzyć bezpieczne środowisko wokół dziecka. Ale często jest to powód, dla którego ciało dziecka nie jest gotowe na zderzenie z prawdziwym życiem, życiem, w którym jest kurz, mikroby itp. Ciało dziecka musi nauczyć się je rozpoznawać i opierać się im. Nie jest to możliwe w sztucznie sterylnym środowisku.

Tak samo jest ze zdrowiem emocjonalnym

W porządku jest być zdenerwowanym i smutnym, czuć się zdezorientowanym, zły, prosić i zapewniać wsparcie. Tak jak radość, czułość, podziw, podziw.

Oczywiście Twoje dziecko będzie musiało zmierzyć się z frustracją, bólem, wątpliwościami i strachem. Ale nie możesz go przed tym ochronić, możesz tylko być z nim w tych doświadczeniach, nauczyć go rozumieć je i radzić sobie z nimi, zdobywając doświadczenie.

Odczuwanie i wyrażanie uczuć to nie to samo. Wyrażanie emocji – pokazujesz też dziecku „co zrobić, gdy jestem zła, zraniona, zdenerwowana”.

Jeśli sam powstrzymujesz swój gniew i irytację, eksplodując, rozbijasz naczynia lub fizycznie karzesz swoje dziecko, dajesz mu lekcję, jak ma się zachowywać, gdy jest wściekły, a ktoś inny nie robi tego, czego chce.

Często ci rodzice skarżą się, że ich dziecko się kłóci

Chociaż konstruktywnym sposobem wyrażania gniewu byłoby: „Jestem zły, nie lubię, kiedy to robisz. Zgódźmy się.."

Jeśli ukrywasz łzy, możesz dać dziecku do zrozumienia, że płacz nie jest dobry, a nawet żenujący. Lub w ten sposób przekazujesz mu myśl, że „nikt nie powinien być zdenerwowany twoimi trudnościami i zmartwieniami”.

Wyrażając własne uczucia, uczysz swoje dziecko, jak radzić sobie z uczuciami w nim.

Niektórzy z moich kolegów opowiedzieli mi historię (żadnej fikcyjnej ani z praktyki nie pamiętam), kiedy rodzice, bojąc się zdenerwować syna, po cichu kupowali mu nowego podobnego chomika za każdym razem, gdy chomik padł.

Jeśli wydaje ci się, że ukrywając rozwód przed dzieckiem, ratujesz jego uczucia, wiedz, że tak nie jest. Dzieci są tak wrażliwe na zmiany wokół nich, im są młodsze, tym bardziej. A brak jasności, nieumiejętność mówienia o swoich przeżyciach, rodzi uczucie niepokoju i napięcia, na które dzieci często reagują somatycznie.

Półtoraroczna córka mojej przyjaciółki podeszła i uściskała matkę, zrobiło się jej żal, gdy płakała. Przecież nigdzie nie mogła się dowiedzieć. Zobaczyła to, doświadczyła tego. Dlatego przypomniała sobie, że gdy ktoś płacze, nie należy się bać, nie należy udawać, że nie zauważa się łez, ale trzeba wyrazić wsparcie, żal, przytulić. Czy można to wytłumaczyć półtorarocznemu dziecku? Oczywiście, że nie, możesz pokazać tylko przykład.

Nie bój się wyrażać i demonstrować swoich uczuć, nazywaj swoje uczucia słowami, wyjaśnij dziecku, co się z tobą dzieje: „Płaczę, bo jestem smutny”. Powiedz także dziecku, co się dzieje z jego uczuciami: „Byłeś zdenerwowany, oczywiście jest to nieprzyjemne, kiedy ……. Byłbym też zdenerwowany, gdybym był tobą”.

Są sytuacje, które na pewno będą dla dziecka traumatyczne, wywołają w nim silne uczucia, np. rozwód. I nic nie można zrobić, aby nie czuł się smutny, nie denerwował się na początku i nie tęsknił za jednym z rodziców. Nie ma takiej drogi. Co więcej, musi być nawet smutny, zdenerwowany, płakać, prawdopodobnie nawet złościć się, czuć rozpacz, aby przeżyć tę stratę i ją zaakceptować. Ważne jest, aby dziecko rozumiało, co dokładnie zmieni się w relacji między rodzicami i we własnej relacji z każdym z nich. I oczywiście dobrze, jeśli pozwolisz mu to wszystko poczuć, wyrazić, znaleźć okazję, by go w tym wesprzeć.

Nie musisz specjalnie uczyć swojego dziecka mówienia, w zasadzie nauczy się mówić, naśladując ciebie. Ale jeśli we wczesnym dzieciństwie nie pokazałeś dziecku, czym jest język emocji, to będzie musiało się tego nauczyć w bardziej dojrzałym wieku, jako nieznany wcześniej język obcy. A nauka języka, jeśli chcesz mówić jak własnym, jest jeszcze lepsza od wczesnego dzieciństwa.