Jak Rozmawiać Z Dzieckiem O śmierci

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jako psycholog rodzinny często spotykałem się z pytaniem: „Czy powinienem powiedzieć dziecku o śmierci bliskiej osoby?” I czysto teoretycznie wiedziałem, że to konieczne. Wyjaśniła rodzicom, jak zrobić to lepiej, żeby nie przestraszyć dziecka. Ale zrozumiałem całą potrzebę tego tylko wtedy, gdy sam byłem w podobnej sytuacji.

Cała nasza rodzina spodziewała się dziecka, mój syn obserwował wzrost brzuszka, głaskał go, wiedział, że teraz mieszka tam jego brat. Kiedy wyjechałem do szpitala, powiedziałem mu, żeby nie płakał, że niedługo wrócę nie sam, ale z dzieckiem. Przygotowała go w każdy możliwy sposób na spotkanie z nowym członkiem rodziny.

Ale… wróciłam ze szpitala sama. Trudno opisać słowami, czego doświadczyliśmy my dorośli i czy było to konieczne. Najważniejsze, z czym się spotkałam, to to, że moje niespełna półtoraroczne dziecko, które przez cały ten czas było strasznie niezależne, przestało mnie puszczać nawet na chwilę. Zaczął mieć ataki paniki, a jego sen stał się niespokojny. Początkowo, intensywnie myśląc i będąc w stanie depresji, przypisywałam jego zachowanie ogólnej nerwowości i naszemu związkowi z nim, że czuje mój stan i odpowiednio reaguje. Ale później zdałem sobie sprawę, o co tak naprawdę chodzi.

Odczuwałem poczucie straty i mimowolnie przekazałem je mojemu synowi. Czuł ze mną poczucie straty, ale nie do końca rozumiał, co lub kogo stracił. Dla niego oznaczało to strach przed utratą kontaktu. I, co jest dość oczywiste jak na jego wiek, zdecydował, że straci mnie, jeśli chociaż na chwilę zniknę z pola widzenia. Stąd panika i histeria. Ale najgorsze było to, że zaufanie, które we mnie zdobył, zaczęło się stopniowo kruszyć.

Kiedy zdałem sobie z tego sprawę, zacząłem opowiadać dzieciakowi o tym, co się stało. Wielokrotnie i w różnych sytuacjach (w momentach lęku) tłumaczyć, że to nie on straci mnie ani tatę, że tego brata już z nami nie ma. Zabraliśmy go ze sobą na cmentarz, żeby patrzył, jak sprzątamy i dekorujemy „dom dziecka”. On sam wybrał i przyniósł młodszemu bratu maszynę do pisania. Stopniowo lęki zaczęły ustępować, a nasze zaufanie do niego zostało przywrócone.

Głównym powodem powstawania lęków w dzieciństwie są tak zwane „białe plamy”. Wszystko, co jest nieświadome i wymaga wyjaśnienia, wywołuje strach i niepokój. Nawet jeśli myślisz, że „nadal tego nie zrozumie” lub „to go nie dotyczy”, to jednak bądź pewien, że to go przestraszy i sprawi, że zwątpi w twoją miłość do niego. A każda niepewność i tajemnica nieuchronnie niszczy zaufanie między ludźmi.

Trochę więcej o tym, co dokładnie i jak powiedzieć dziecku o śmierci (ukochanej osobie, zwierzakowi, o procesji pogrzebowej widzianej w życiu lub w telewizji):

1. Nie ukrywaj prawdy. Wyjaśnij, co się wydarzyło, w przystępnej formie, bez przerażających szczegółów, ale także bez oszustwa (zasnął, wyjechał do dalekich krajów itp.). Ważne jest, aby dziecko wiedziało, że nie zostało porzucone! Że zmarła osoba (lub zwierzę) go kocha, ale tak się złożyło, że jego życie się skończyło. Że teraz mogą trzymać się nawzajem w swoich sercach (mieszka w niebie z aniołami lub coś w tym stylu, co pomoże dziecku zachować jasny obraz zmarłego).
2. Nie ukrywaj swoich uczuć. Oczywiście dzieci nie muszą widzieć wszystkich naszych doświadczeń, ale jeśli zdarzyło się, że dziecko było świadkiem głośnego płaczu, histerii, przejawów strachu i paniki, to zdecydowanie trzeba z nim o tym porozmawiać. Wyjaśnij, co ci się przydarzyło i że nie jest to z nim związane (!).
3. Naucz się reagować. Dzieci często nie rozumieją, jak się zachować w takich sytuacjach i czują się bezradne. Ważne jest, aby porozmawiać z nimi o ich uczuciach, wsparciu, powiedzieć, że zawsze jesteście gotowi do pomocy i słuchania. Że to w porządku, jeśli nie chcesz tak bardzo płakać, że ma prawo czuć to, co czuje (często dzieje się to ze starszymi dziećmi). Albo wręcz przeciwnie, powiedzieć, że płacz jest normalny.
4. Wsparcie. W momencie, gdy sami rodzice są w stanie silnego szoku emocjonalnego, dziecko powinno być wspierane przez jednego z dorosłych, wyjaśnić, co się dzieje i powiedzieć, że rodzice są teraz bardzo smutni, ale że są silni i na pewno sobie poradzą.
5. Nie rób z dziecka „supermana” i „zbawiciela”. W przypadku śmierci jednego z rodziców nie należy mówić: „Teraz będziesz moim obrońcą” (dziecku trudno jest poradzić sobie ze swoimi uczuciami, a resztki wewnętrznego zasobu pójdą na wsparcie dorosłych, co może prowadzić do depresji, choroby i poszukiwania relaksujących środków pomocniczych, w tym narkotyków i alkoholu). Nie warto tłumaczyć dziecku, jak i kiedy powinno coś czuć: „bądź silny, ty jesteś najsilniejszy i najodważniejszy, a silni ludzie (mężczyźni) nie płaczą!” dziecko musi same decydować jak i na jak długo przeżyje jego smutek, możemy ich tylko wesprzeć i powiedzieć, że jesteśmy gotowi słuchać i pomagać).
6. Nie dyskontuj doświadczenia. Czasami nie tylko utrata bliskich, ale także śmierć zwierzaka może stać się dla dziecka ogromnym szokiem i spowodować ogromne cierpienie. Nie powinieneś mówić dziecku: „Nie martw się, kupimy ci nowego psa!” Z własnych doświadczeń: kiedy usłyszałam: „Nie martw się, urodzisz jeszcze trzy!”, było po prostu dzikie uczucie złości i irytacji. Jedyne, na co chciałem odpowiedzieć, to: „Czy jesteś oszołomiony? Co mają z tym wspólnego inne dzieci? Bez względu na to, ile urodzi później, zawsze będę miał jedno dziecko mniej…”. Zwykle takimi zwrotami ludzie ukrywają swoją bezsilność wobec twojego żalu, zdają sobie sprawę, że nie mogą pomóc niczym innym, jak tylko zachętą. W takiej sytuacji może pomóc tylko osławione „rozmawiaj o tym” lub „miej o tym cicho”, wsparcie i uściski, które dają do zrozumienia, że nie jesteś sam, a obok Ciebie jest ktoś, kto troszczy się o Twój smutek. I kup nowego psa, gdy Twoje dziecko zacznie o tym mówić.

I zacznie się życie. Życie bez kogoś bliskiego i kochanego. A to będzie nowe życie, którego warto się nauczyć także dla Was wszystkich, dla całej Waszej rodziny. Musisz przejść przez pięć etapów doświadczania straty: zaprzeczenie → agresja → targowanie się → depresja → akceptacja. Przejście przez te etapy może zająć dużo czasu, ale ostatecznie bardzo ważne jest, aby puścić tego, który odszedł. Możesz razem napisać list lub narysować coś dla „zagubionej” osoby lub zwierzęcia, spalić razem wiadomość i rozrzucić ją na wietrze. Pożegnaj się z nim.

A co najważniejsze ciepłe uściski i słowa miłości. Miłość i wsparcie leczy każdą ranę.

Dbać o siebie nawzajem!