Jak Rozmawiać Z Dupkami: Porady Znanego Psychiatry Marka Goulstona

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Instrukcje postępowania z ludźmi nie do zniesienia, jak postępować z ludźmi, którzy zagrażają biznesowi. Autor wyjaśnia, jak przejąć kontrolę nad irracjonalnymi ludźmi i jak radzić sobie z lekkomyślnymi klientami, manipulacyjnymi kolegami i szalonymi szefami.

Poczuj się wolny od winy

Zdarza się, że nagle uświadamiamy sobie, że cierpimy w związku z irracjonalną osobą po prostu dlatego, że nie chcemy wpaść sobie we własne oczy. Zbyt boimy się przyznać, że od dawna w naszych głowach krążyły złe myśli, takie jak „Nienawidzę cię i chcę, żebyś zniknął” lub „jeśli wolisz umrzeć, inaczej umrę”.

Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że posiadanie takich myśli samo w sobie jest normalne i nie czyni cię złym, ale jest to znak, że nadszedł czas, aby przestać komunikować się z irracjonalną osobą.

Nawet nie myśl o kontynuowaniu związku - po prostu odejdź.

Możliwe, że ta osoba będzie próbowała cię odzyskać.

W takim przypadku zastosuj następujące zasady:

- Nie reaguj. Nie daj sobie myśleć, że problemy tej osoby są Twoim obszarem odpowiedzialności lub wynikiem Twoich błędów. Powtarzaj sobie: „To jest jego punkt widzenia, jego problem, jego odpowiedzialność”.

- Nie ryzykuj. Nie dawaj tej osobie żadnej szansy na przeinaczenie twoich słów i uczynienie cię winnym lub odpowiedzialnym za sytuację.

- Nie reanimuj. Nie dopuść do sytuacji, w których dana osoba próbowałaby ożywić twój związek i ponownie zaczęła manipulować tobą. Kiedy zaczniesz stosować te zasady, idź na całość. Na początku irracjonalna osoba najprawdopodobniej spróbuje ponownie wciągnąć cię w związek, ale jeśli się nie poddasz, w końcu zmieni się w inną ofiarę.

Test na zaburzenia osobowości

Szybki sposób na rozpoznanie osoby cierpiącej na zaburzenia osobowości i nietrudny do wykorzystania nawet na randce, nawet ubiegając się o pracę.

Zapytaj swojego rozmówcę, co go denerwowało, denerwowało lub frustrowało w przeszłości i spróbuj zrozumieć, kto według niego jest winny.

Czy mówi coś takiego:

"Nie powinienem był rezygnować z malowania"?

Lub formułuje to inaczej:

„Chciałem być artystą, ale ani rodzice, ani pierwsza żona mnie nie wspierali”? Jeśli dana osoba cierpi na zaburzenie osobowości, prawdopodobnie zacznie obwiniać innych - i będzie dla ciebie jasne, że nie warto kontynuować związku.

Sześć głównych typów osób z zaburzeniami osobowości

Histeroid:

ludzie tego typu potrzebują zwiększonej uwagi; nieprzyjemnie jest im, gdy ktoś inny jest w centrum. Tacy ludzie postrzegają otaczających ich ludzi jako widzów zgromadzonych, aby kontemplować następny dramat.

Narcystyczne:

ci ludzie uważają się za centrum wszechświata. Spróbuj porozmawiać z nimi o swoich zainteresowaniach lub potrzebach, a natychmiast się znudzą, a nawet zdenerwują. Oczekują od wszystkich specjalnego traktowania i nawet nie myślą, że obciążają tym innych.

Zależny:

irracjonalni ludzie czasami stają się emocjonalnie zależni, ale teraz mówię o tych, którzy są stale zależni od innych. Potrzebują wsparcia: nie są w stanie podjąć jednej decyzji, nie są gotowi do samodzielnego działania, boją się zostać sami.

Paranoidalny:

tacy ludzie muszą stale wiedzieć, dokąd idziesz, kiedy wrócisz i z kim spędzasz czas. Bez względu na to, jak bardzo starasz się zapewnić ich o swojej lojalności, nie są w stanie zaufać.

Linia graniczna:

tacy ludzie żyją w stanie permanentnego kryzysu, ciągle boją się, że ich opuścisz lub zaczniesz ich kontrolować. I dlatego czasami Cię idealizują, a czasami nienawidzą. Najlepszym znakiem, że masz BPD, jest ciągły strach przed denerwowaniem go i wkurzaniem, ponieważ kiedy to się dzieje, reaguje nieproporcjonalnie na problem.

Socjopatyczny:

na początku tacy ludzie często robią bardzo przyjemne wrażenie, ale nie są zdolni do współczucia i współczucia, nie znają wyrzutów sumienia. Wydaje im się, że mają pełne prawo robić to, co chcą, aby osiągnąć to, czego chcą, nie dbają o twoje uczucia i bez wahania ranią cię, jeśli im to odpowiada.

Nie spędzaj czasu z psycholami, jeśli możesz

Zamiast tego zastanów się, czy w ogóle powinieneś nadal komunikować się z osobą cierpiącą na zaburzenia osobowości.

Czy są jakieś powody, aby pozostać w związku, jeśli ta osoba jest w stanie wydobyć z ciebie całą siłę?

Nie będziesz trzymać pieniędzy na lokacie, jeśli bank przestanie naliczać odsetki, prawda?

Na pewno zdecydujesz się zabrać pieniądze do innego banku, gdzie zaoferowane zostaną Ci rozsądne warunki.

Wniosek z naszego rozumowania jest następujący:

Jeśli nie zainwestowałeś jeszcze zbyt wiele w związek z osobą z zaburzeniami osobowości, zastanów się, czy nie byłoby rozsądniej całkowicie z tym skończyć.

Z takimi ludźmi mam do czynienia bez końca - ale to moja praca. Jeśli nie masz wystarczająco dobrego powodu, zadbaj o siebie.

Jak odpowiedzieć na irracjonalny atak – po prostu bądź cicho

Kiedy atakuje irracjonalna osoba, twoim pierwszym odruchem jest oddanie ciosu. Ale to nie zadziała.

Więc nie licz tego jako atak.

Zmień swoje nastawienie, zatrzymując się i mówiąc do siebie: „To świetna okazja do ćwiczenia samokontroli”.

Następnie krzycz lub przeklinaj rozmówcę odpowiednio - do siebie, nie na głos! - używając dowolnych odpowiednich słów. Więc nic nie rób.

Po prostu zrób sobie przerwę.

Potem pomyśl jeszcze raz: „To świetna okazja do ćwiczenia samokontroli”.

Jeśli ciało migdałowate nadal gryzie kawałek, możesz po cichu krzyczeć na siebie.

Na przykład powiedz coś w stylu: „Mark, nie obchodzi mnie ta samokontrola, po prostu sprawdźmy, do diabła!”

Następnie weź głęboki oddech i powtórz: „To świetna okazja do ćwiczenia samokontroli”.

W tym momencie twój rozmówca już czeka, aż przyjmiesz pozycję obronną i zaczniesz krzyczeć, płakać lub uciekać.

Gdy nic się nie stanie, zostanie rozbrojony.

Teraz spójrz swojemu przeciwnikowi prosto w oczy i powiedz zdezorientowany, ale bez złości: „Cóż, dobrze, dobrze. A co to było?”

Niech druga osoba ponownie wyleje się na ciebie werbalnie.

A potem powiedz coś takiego: „Nie mogę powiedzieć, że podoba mi się twój ton, ale nadal nie chcę niczego przegapić: co dokładnie chcesz mi przekazać?”

"Nie twój najlepszy występ, ale powiedz mi, co chcesz, żebym zrobił lub przestał robić, żeby ta rozmowa się nie powtórzyła?"

W pewnym momencie, jeśli zachowasz spokój, twój rozmówca zrozumie, że dzika bryka już nie działa.

Teraz możesz zmienić rozmowę na bardziej pozytywny grunt. Nawet jeśli tego konkretnego dnia nie będziesz miał okazji porozmawiać z szaloną osobą, będziesz dumny ze swojego zachowania.

Jak odzyskać siły po zwycięstwie szaleńca - przeproś

Jeśli rozmowa z szaloną osobą nie poszła zgodnie z planem i straciłeś kontrolę, możliwe, że powiedziałeś lub zrobiłeś wiele krzywdzących rzeczy.

Jeśli tak, powinieneś szczerze przeprosić.

To bardzo trudne – i tak, wiem, że wydaje się to zupełnie niesprawiedliwe. Ponieważ z twojego punktu widzenia sama irracjonalna osoba doprowadziła cię do załamania.

Jednak przeprosiny rozbroją go i sprawią, że poczujesz się lepiej.

Podejdź więc do tej osoby i powiedz: „Chciałbym przeprosić za bycie tak wrażliwym i wrażliwym na twoje słowa”.

Najprawdopodobniej wydarzy się coś innego ciekawego. Osoba ta może zwrócić się do ciebie i powiedzieć: „Wiem, że moje czyny też cię rozczarowują”.

Od tej chwili Twoja rozmowa pójdzie w zupełnie innym kierunku. Rozumiem, że takie zachowanie wydaje ci się niesprawiedliwe.

To nie ty krzyczysz, nie płaczesz, nie mówisz strasznych rzeczy drugiemu.

Zwykle w trakcie konfrontacji między racjonalnymi i emocjonalnymi klientami w moim gabinecie okazuje się, że w pewnym momencie logiczny partner, świadomie lub nieświadomie, głęboko obraził swoją bardziej wrażliwą bratnią duszę chłodem, arogancją, naganą, pogardą lub drwinami kpiny.

Oznacza to, że obie strony są winne i każda z nich powinna przeprosić. Proszę tylko, żebyś to zrobiła pierwsza.

Pomóż „splitterowi” zaakceptować odrzucenie

Splitterzy są odzwierciedleniem całej zachodniej cywilizacji.

W innych kulturach ludzie często słyszą „nie” i uczą się z tym żyć. Ale nie jesteśmy przyzwyczajeni do tego, że nasze pragnienia nie są brane pod uwagę.

Rozszczepienie to forma manipulacji, w której rozgałęziacz próbuje wciągnąć cię do gry po swojej stronie przeciwko osobie, która go odrzuciła.

To brudna gra, która może zniszczyć relacje między dwojgiem ludzi, z którymi zmierzysz się.

Plan działania:

Jeśli ktoś opowiada ci historię o zdradzie kogoś, komu ufał, sprawdź fakty. Jeśli myślisz, że trwa rozszczepienie, pokaż drugiej osobie, że wymyśliłeś jego sztuczkę.

Następnie porozmawiaj z nim o tym, jak radzić sobie z rozczarowaniem, nie rozpadając się ani nie rozmawiając z innymi ludźmi.

Jeśli podobna sytuacja wystąpi w miejscu pracy, oszczędź czas dla wszystkich stron konfliktu i zadzwoń do osoby, która odpowiedziała „nie”, gdy rozmówca jest w Twoim biurze. Jeśli to możliwe, przekieruj połączenie na zestaw głośnomówiący.

W ten sposób unikniesz zabawy z „uszkodzonym telefonem” i szybko ustalisz, czy rozmówca przesadza i czy poprawnie zrozumiał wszystkie fakty.

Zadaj sobie pytanie: „Jak rozsądna jest osoba, która odmówiła mojemu rozmówcy?”

Jeśli istnieje nawet niewielka szansa, że dana osoba jest irracjonalna lub agresywna, rozważ to. Jeśli nie, to masz do czynienia z „rozgałęźnikiem”.

Pauza.

Następnie spójrz na rozmówcę niewinnym i zdziwionym spojrzeniem i powiedz:

„Zanim zajmę jakiekolwiek stanowisko, może możesz mi wyjaśnić, dlaczego ta osoba odpowiedziała Ci„ nie”? Co dokładnie mu powiedziałeś? Oboje go znamy i zazwyczaj zachowuje się inteligentnie. Nie skrzywdziłby cię bez powodu”.

W tym momencie „splitter” jest często oburzony:

– Obaj jesteście tacy sami. Zawsze stawajcie po swojej stronie”.

Oto, co powiedziałem członkowi rodziny, który był dosłownie sparaliżowany perspektywą, że nie usłyszy:

„Im lepiej radzisz sobie z porażką, tym wyższe będą Twoje oczekiwania. Jeśli słowo „nie” stanie się dla ciebie tylko drobnym utrapieniem, możesz pomarzyć o wszystkim. Ale jeśli każda odmowa zwali cię z nóg, twoje marzenia zawsze będą ograniczone”.

Taka rozmowa wymaga cierpliwości i taktu, ale pod jej koniec osiągniesz trzy cele.

Po pierwsze, wesprzesz stronę osoby, która odmówiła.

Po drugie, pokaż "splitterowi", że rozwiązałeś jego grę. I po trzecie, co najważniejsze, pomożesz „rozłamywaczowi” zrozumieć, że „nie” to nie koniec świata. Pomóż osobie zaakceptować odrzucenie, a nie będzie już chciał manipulować ludźmi, aby usłyszeli „tak”.

Schlebiaj wszystkowiedzącym dla własnego dobra

Wszyscy wszystkowiedzący grają w berka. Ich wersja zasad brzmi tak: obraziłem cię (poniżając lub upokarzając), ale nie możesz mnie obrazić (ponieważ moja wiara we własny blask jest niezachwiana).

Tej gry nie można wygrać, więc nie zaczynaj w nią grać.

Zamiast tego zrób coś, czego wszystkowiedzący się nie spodziewa: zgódź się, że jest niesamowicie mądry. Pochlebia, jak dobrze wszystko rozumie.

Użyj następujących epitetów: mądry, rozważny, inteligentny, błyskotliwy, wybitny.

A potem powiedz to, co chcesz powiedzieć: „Ludzie doceniliby twój umysł, gdybyś nie sprawił, że cię znienawidzili”.

Tak więc twoje słowa będą odpowiadały obrazowi świata tej osoby, a gorzka pigułka będzie łatwiejsza do przełknięcia. Jeśli wiesz-to-wszystko jest już w twoich wątrobach, takie pochlebstwa będą musiały być wypowiadane z niechęcią.

Sztuką jest jednak skupienie się na ostatecznym celu: sprawieniu, by osoba lepiej się zachowywała. Jeśli osiągniesz to dzięki pochlebstwu, gra jest warta świeczki.

Im bardziej schlebiasz wszystkowiedzącemu, tym mniej prawdopodobne jest, że cię upokorzy:

Jeśli musisz pracować ze wszystkowiedzącym, ustal, w jakich dziedzinach jest on naprawdę profesjonalistą.

Kiedy go spotkasz, zacznij od następujących informacji.

Na przykład powiedz:

- „Masz niesamowity talent”;

- "Jesteś naszym najlepszym projektantem";

- "Twoje pomysły są świeże i nowe";

- „Masz świetne wyczucie koloru”;

- "Twoja ostatnia prezentacja jest po prostu świetna."

Następnie wyjaśnij, że działania wszystkowiedzącego są dla niego szkodliwe, ale rób to w taki sposób, aby te słowa wzmocniły twoje pochlebstwo.

Na przykład powiedz: „Nasi młodzi projektanci mogą się od ciebie wiele nauczyć. Ale kiedy sarkastycznie lub nagle je odcinasz, odchodzą od komunikacji, co oznacza, że nie czerpią potencjalnej korzyści. Myślę, że gdybyś znalazł sposób, aby porozmawiać z nimi jako nauczyciel, a nie jako krytyk, nauczyliby się od ciebie o wiele więcej”.

Zawsze odmawiaj manipulatorom

Manipulatory to szczególny rodzaj szaleńców.

Ich zachowanie nie działa na dłuższą metę, ponieważ większość ludzi odwraca się od nich. Ale na krótką metę jest bardzo dobrze i tacy ludzie nie patrzą poza własny nos.

Manipulatorzy próbują zamienić swoje problemy w twoje i odniosą sukces, jeśli im na to pozwolisz. Wyciskają cię emocjonalnie, a czasem finansowo. I bez względu na to, jak bardzo im pomożesz, przyjdą w przyszłym tygodniu (lub nawet następnego dnia), aby pomóc Ci w kolejnym problemie.

W książce Słyszę przez ciebie zaproponowałem techniki pozbycia się manipulatorów.

Poczekaj, aż poproszą Cię o zrobienie czegoś dla nich i odpowiedz:

– Chętnie ci pomogę. Oto, co możesz dla mnie zrobić.”

Działa to świetnie z małymi manipulatorami, ale często nie działa przeciwko prawdziwym profesjonalistom.

W tym drugim przypadku będziesz potrzebować potężniejszej broni. Znam dwa podejścia do takich manipulatorów. Nazywam je „stanowczą odmową” i „uprzejmą odmową”. Jeśli jesteś z natury delikatny, skorzystaj z drugiej opcji. Ale jeśli masz odwagę i nie boisz się konfrontacji, postaraj się zastosować pierwszą metodę.

Decydująca odmowa

Wyobraź sobie zależnego emocjonalnie człowieka manipulatora.

Niech się nazywa Jan. John zwraca się do Ciebie codziennie przez tydzień, jęczy lub staje się całkowicie bezwładny i prosi, a nawet żąda, abyś pomógł mu rozwiązać jego problemy.

Jeszcze raz, kiedy Jan to zrobi, wykonaj następujące czynności:

- Pozwól mu mówić, obwiniać kogoś, jęczeć lub narzekać - Pauza. - Powiedz: „Cóż, albo wszystko będzie dobrze, albo wszystko będzie źle, albo wszystko tak pozostanie, albo żadna z powyższych opcji”. - Niech znowu przemówi i jęczy. (I będzie skomleć, bo będzie zdenerwowany, że manipulacja nie zadziałała.) - Pauza. - Powiedz: „Och, przepraszam. Albo odpowiedź będzie inna. A co to za odpowiedź, nie wiem”. - Niech narzeka i jęczy więcej. - Pauza.

„Powiedz:” Myślę, że nie mogę tu pomóc. Mam nadzieję, że wszystko się ułoży. Przykro mi, ale muszę iść . „Jeśli John potrzebuje ostatniego słowa, nie stawiaj oporu. Następnie pożegnaj się i wyjdź (lub rozłącz się).

Oto drastyczna opcja odrzucenia, z której korzystam. Jest podobny do powyższego.

Mówię to: „Rozumiem. Co teraz?"

Kiedy osoba jęczy, zauważam: „Wygląda na to, że jest dużo do zrobienia, więc dobrze byłoby zacząć się tym zajmować wcześnie. Co zrobisz najpierw?

Jeśli marudzenie będzie trwało, odpowiadam: „No cóż, pójdę, powiedz mi później, co postanowiłeś z tym zrobić”.

Potem spokojnie wychodzę.

Pomóż „krzywemu lusterku” zdobyć aprobatę szefów

Nic bardziej nie odbiera dyrektorom i menedżerom szacunku podwładnych niż manipulacja przez tych, których nazywam „krzywymi lustrami”. Wiesz kogo mam na myśli.

Oto, co robią ci ludzie:

- dobrze komunikować się z wyższymi rangą kolegami;

- wcierać się w wiarygodność swoich przełożonych, ukradkiem dostarczając „inteligencję”;

- zdobywaj miłość szefów, zapewniając osobiste usługi, z których często korzysta sam szef, a nie firma;

- zastępować bardziej kompetentnych kolegów, oczerniając ich;

- manipulować szefami, którzy są słabo zorientowani w ludziach;

- znacznie lepiej radzą sobie z „grymi politycznymi” niż z bezpośrednimi obowiązkami;

- wydają się być bardziej zdolni do wyższych rangą kolegów niż równy lub podwładni;

- dbają przede wszystkim o własne bezpieczeństwo, a nie o potrzeby innych, w tym potrzeby szefa, do którego zabiegają;

- nie dostrzegają oskarżeń lub krytyki ich działań (lub bezczynności);

- boją się tych, którzy osiągają wysokie wyniki, ponieważ ich własna niekompetencja jest tak widoczna;

- ukrywać swoje niewłaściwe i obłudne zachowanie, obwiniać innych, przepraszać lub minimalizować krytykę innych;

- nic ich nie powstrzymuje, gdy próbują ukryć swoje nieuczciwe zachowanie.

„Krzywe lustra” przebijają się tylko w tych firmach, w których występują słabe punkty.

A często słabym punktem okazuje się być nienaganny kucharz, którego takie osoby z łatwością potrafią oczarować i zarządzać.

Tacy szefowie często ukrywają poważne wady i obawiają się, że te informacje zostaną ujawnione. Wielu z nich ma niezrównany urok i charyzmę, ale brakuje im zmysłu biznesowego. Zapewniając im osłonę i karmiąc ich ego, krzywe lustra dają tym szefom poczucie, że są bardziej kompetentni i godni podziwu niż w rzeczywistości.

Co możesz zrobić, jeśli pokazujesz doskonałe wyniki i tym samym stanowisz zagrożenie dla „zniekształcającego lustra”, które próbuje zdyskredytować Cię swoimi manipulacjami?

Niestety, jeśli manipulator już oczarował szefa, raczej nie zmienisz jego zdania.

Masz tyle samo szans, by obrócić sytuację na swoją korzyść, by przekonać rodzica zaślepionego miłością, że jego „słodki chłopiec” kłamie i kradnie.

Jest jedna metoda oparta na fakcie, że „krzywe lustro” ma dwa cele: schlebiać szefowi i ukrywać jego własną niekompetencję.

Sztuczka polega na tym, aby pomóc krzywemu lusterku osiągnąć oba cele. Ostrzegam jednak: nie używaj tej metody, dopóki nie przemyślisz wszystkich szczegółów, w tym tego, jak sytuacja może obrócić się przeciwko tobie. W szczególności oceń, jak wpłynie to na twoje relacje z innymi współpracownikami.

Nigdy nie zrobisz „zniekształcającego lustra” swojego przyjaciela lub sojusznika, ponieważ zawsze będziesz bardziej kompetentny, co oznacza, że zawsze pozostaniesz zagrożeniem. Ale jeśli pokażesz, że możesz pomóc mu osiągnąć jego cele, to z kategorii wrogów przejdziesz do kategorii „przyjaciół-wrogów”, co sprawi, że taka osoba będzie mniej niebezpieczna.

Plan działania:

Pomyśl, w czym ta osoba jest naprawdę dobra. Każdy, nawet najbardziej niekompetentny, ma jakiś talent lub zdolność.

Zastanów się, jak ta cecha może przynieść korzyści Twojej firmie.

Przeprowadź burzę mózgów z krzywym lustrem.

Pomóż lusterku ułożyć plan i się go trzymać.

Znajdź sposób na zwrócenie uwagi przełożonych na to, co się dzieje, aby „lustro” było chwalone.

Pamiętaj, że taka osoba jest w stanie wyczuć haczyk i zastanowić się, dlaczego miałbyś mu pomóc, jeśli ciągle próbuje cię wrobić. Jeśli zostaniesz o to poproszony, bądź przygotowany na odpowiedź.

Z książki „Jak rozmawiać z dupkami” słynnego psychiatry Marka Goulstona.