Obwiniaj Się, Nie Obrażaj Się

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Poczucie winy, uraza i wstyd to przeżycia społeczne i emocje kontaktowe. Te, które pomagają budować i utrzymywać relacje.

Poczucie winy jest wtedy, gdy zrobiłem coś złego ale mogę spróbować to naprawić. Następuje w wyniku naruszenia przeze mnie umowy. jeśli naruszyłem uzgodnione wcześniej zasady (towarzyskie, przyjacielskie, rodzinne), poczucie winy jest niezbędne do odbudowy relacji … W tym przypadku wino pełni ważną funkcję.

Mogę przyznać, gdzie się myliłem. Oprzyj się emocjom i odczuciom innej osoby na ten temat i skieruj swoją siłę i energię, aby poprawić sytuację. Mogę przeprosić, spróbować wyjaśnić osobie, która została uszkodzona, jak mogę to naprawić. Jeśli uszkodzenie można naprawić, mogę to naprawić. Jeśli zamknę się sam i popadnę w samoobwinianie, to uczucie może stać się dla mnie toksyczne. Ponieważ nie mogę uświadomić sobie energii tej emocji w kontakcie. Nie mogę odpokutować za swoją winę, a wtedy będzie to dla mnie destrukcyjne.

Jest też coś takiego jak chroniczne, toksyczne wino.

Doświadczają go osoby, które:

• nie wiem, jak naruszyć / zmienić umowy;
• ciągle czuć się winnym w tle za wszystko;
• nadodpowiedzialni, dobrzy pracownicy, którzy robią więcej niż inni;
• odpowiadają za uczucia, stan i życie innych;
• może iść do pracy chory i zmęczony i być z tego dumny;
• są we współzależnych związkach lub trójkątach;
• finansowo odpowiedzialni i organizatorzy w każdej firmie;
• wykonywać odpowiedzialną pracę i wszystko od nich zależy;
• chcą, aby wszystko było idealne;
• samooskarżanie się;
• mają nadwagę, potrafią trzymać twarz, są zawstydzeni, gdy są chwaleni;
• nie mogą opuścić rodziców, często usprawiedliwiają się;
• czują, że nie są godni tego, co mają;
• robić w groźnych dla siebie czyny dla wszystkich i są z siebie dumni.

To jest stan, w którym jestem wszystkim winien. Jestem super odpowiedzialna. Ten, który zawsze jest winny. Kto się spóźnia, spieprzył. Ten, który go zabrał i zawiódł. Na kim to wszystko spoczywa. Który jest najczęściej jednym dorosłym wśród wielu nieprzytomnych. Kto musi wszystkich ocalić, zrozumieć wszystkich, musi dokonać niemożliwego. Musi zrobić dużo i doskonale.

Jeśli jesteś bardzo odpowiedzialną osobą, ale często czujesz się winna. Sprawdź, czy czy bierzesz na siebie dużą odpowiedzialność za innych? … Jeśli dużo robisz dla innych i DLA innych, zawsze istnieje szansa, że nie będziesz ich satysfakcjonować swoimi działaniami. Ponieważ człowiek sam musi określić, czego chce, a czego nie. Musi być w stanie samodzielnie zaspokajać swoje potrzeby.

A może jesteś w związku współzależnym, w którym nie ma różnicy między tym, gdzie jestem, a tym, gdzie jest ten drugi. Bez limitów. Nie ma rozróżnienia między twoją a nie twoją odpowiedzialnością. Tam, gdzie zabierasz dużo niepotrzebnych rzeczy, nie mów o tym i obrażaj się. To tworzy cykl - wina-przestępstwo-odpokutowanie-wina-przestępstwo…

Jeśli bierzesz na siebie wiele rzeczy, odpowiedzialność za innych, najprawdopodobniej nie poradzisz sobie z tym tomem. Rozpaść się. Może ci zabraknąć sił i zasobów. Potem pojawia się uraza do innych, że nie zauważają, jak bardzo się staram. Nie podziękowano. Nie pomogło.

Czuje się tu poczucie winy za to, że nie robię wystarczająco dużo. Mało.

Ale w rzeczywistości już się przeciążyłem i nie mogę sobie poradzić.

I wtedy winę należy traktować jako złość nie skierowaną na pierwotny obiekt, ale na samego siebie. Gniew wywrócił się na lewą stronę.

W tym przypadku wina - Ten mój nieprzejawiony gniew na pierwotnym przedmiocie - rodzicach, ich wierzeniach. Niemożność obrony swojego prawa do zrobienia czegoś lub nie zrobienia czegoś. Niezdolność do obrony swoich granic.

Bliscy ludzie winnych:

- bardzo wrażliwy;

- niezdolny do wytrzymania stresu;

- znikanie;

- ofiarny;

- oskarżyciele;

- ci, którzy krytykują;

- nie jest gotowy do wzięcia odpowiedzialności;

- wymagający doskonałych wyników;

- zależne;

- dostrzeganie najmniejszych błędów;

- bez radości;

- ci, którzy wstydzą się przyjemności;

- którzy pozostają w pozycji dziecka;

- napięty;

- zawsze szuka prawdy;

- nie wybaczaj błędów;

Z pomocą poczucia winy możesz doskonale manipulować ludźmi i przerzucać na nich swoją odpowiedzialność. Najczęściej ci, którzy nie mają granic. Kto czuje się ciągle źle, leniwy. Ci, którzy nie pozwalają sobie na gniew i nie bronią się, mogą wziąć na siebie wiele odpowiedzialności i winy innych ludzi, obrażać się.

druga, na co należy zwrócić uwagę kiedy mamy do czynienia z poczuciem winy, są to przekonania … Należy pamiętać i spisywać wszystkie przekonania i słowa, które zostały wam narzucone. Na przykład dobra córka powinna pomagać matce i wykonywać dla niej wszystkie prace domowe w wieku 9 lat, w przeciwnym razie będziesz złą gospodynią domową i nikt się nie ożeni. Dobra żona powinna perfekcyjnie czyścić podłogę i zawsze wyglądać idealnie. Dobry człowiek zawsze powinien się uśmiechać, bez względu na to, co się dzieje. Miła osoba powinna być w stanie wybaczyć każdemu i tak dalej.

Takie przekonania głęboko w nas rosną, ale w życiu i zawsze nie da się ich utrzymać. W każdym razie powstaje sytuacja i my je naruszamy.

Bo żywa osoba, bo nie mogę chcieć i nie chcę.

Ale wewnętrzne przekonania mówią, że trzeba się trochę bardziej wysilić, dopracować, a jeśli nie - źle, nie kocham cię i będę cię winić.

Przyjmując i nie podążając za swoimi przekonaniami, nie można wyrazić gniewu temu, który je narzucił. Temu, który w ten sposób przekazał odpowiedzialność. Następnie kierujemy to do siebie jako poczucie winy.

Po wypracowaniu własnych, a nie własnych przekonań, możesz je zrewidować. Pozbądź się niepotrzebnych. Tak więc zrozumienie tego jest niemożliwe. Nie jesteś odpowiedzialny za wiele rzeczy. Zacznij czuć się mniej winny z powodu i bez.

Kiedy ktoś zrzuca na ciebie odpowiedzialność, możesz zadać sobie pytanie: Czy chcę to zrobić dla kogoś innego? Czy starczy mi siły?

Dlaczego miałbym to dla niego zrobić, do czego?

Jeśli nie jesteś gotowy na przyjęcie, odmów, wtedy drugi może się obrazić. Zacznij manipulować, sprawić, że poczujesz się winny.

Ponieważ jego plan nie zadziałał. Nie dostał od ciebie tego, czego chciał. Nie przesuwał odpowiedzialności. Jeśli zaczniesz obwiniać i być posłusznym, będzie spokojny i twoim kosztem dostanie to, czego chce.

Poczucie winy i uraza są ze sobą bardzo powiązane.

Uraza w tym kontekście jest sposobem manipulacji. Poprzez poczucie winy możesz zarządzać i brać to, co do Ciebie należy – zasoby, czas, talent i tak dalej.

Ale niechęć może też oznaczać, że mogę zrobić coś, co obrazi inną osobę, przekroczyć jej linię. Nie miej racji w stosunku do niego.

Wtedy mój winaoraz gniewktoś inny nam pomoże przywrócić relacjezamiast je niszczyć.

Gniew to uczucie, które również może się spełnić funkcja łączenia. Mogę obrażać się na drugiego, aby porzucić przywiązanie do niego. Zostaw nasz kontakt, aby uratować go przez zniewagę.

Uraza w tym kontekście jest pomostem, który nas łączy i oczekuję, że ktoś przeprosi. Poczuj, że miał rację i wróci z informacją zwrotną, aby przywrócić związek.

Ale częściej niż nie istotą resentymentu są nieuzasadnione oczekiwania. A pierwszą rzeczą, jaka jest niezbędna, kiedy czujemy w sobie urazę, jest zadanie sobie pytania: na ile adekwatne są moje oczekiwania? Czy druga osoba, która mnie obraziła, wiedziała, że cierpię? Tego nie chcę. Czy wie, czego od niego oczekiwałem?

Jeśli oczekiwania są odpowiednie, możesz wyjaśnić związek i negocjować.

Jeśli osoba nie wiedziała, to co mnie obraża?

W takim przypadku możesz opowiedzieć mu o swoich oczekiwaniach i wyciągnąć z tego doświadczenia na przyszłość. Ostrzegaj, dyskutuj.

Aby nie kumulować toksycznej urazy, ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że pewna osoba, nawet najbliższa, czasami nie może dać mi tego, czego chcę.

Wtedy może pojawić się uczucie frustracji, że moja potrzeba nie może zostać zaspokojona przez kogoś innego. A jeśli odwrócisz te doznania na zewnątrz, pojawi się gniew, energia, którą można skierować do działania. Być może znajdę własny sposób na to, popracuję nad celem. Być może znajdę inne osoby, które mi pomogą i wesprą.

Uraza i poczucie winy są owinięte w gniew. To, co mam do zaoferowania drugiemu – aby dać odpowiedzialność, chronić granice, być innym, odkrywać sposoby zaspokojenia potrzeb za pomocą mojej energii – owijam się w siebie i wtedy staje się to dla mnie toksyczne.

Aby zmniejszyć poczucie winy i urazy, konieczne jest rozwinięcie gniewu na zewnątrz. Pozwól sobie na złość w teraźniejszości na oryginalne przedmioty, na sytuacje z przeszłości. Uwolnij się od tych uczuć, żyj. Zrozumieć i przeanalizować, gdzie nie mogę się obronić. Skąd wziąłem więcej niż potrzebowałem i dlaczego. Na podstawie jakich przekonań. Gdzie oczekiwałem od drugiego tego, czego on nie wiedział lub nie mógł mi dać. Zobacz. Wybacz sobie. Inne. Rozszerz swoje uczucia na działania tu i teraz, aby zmienić przekonania, chronić swoje granice. Znalezienie odpowiedniego wyrazu swoich uczuć, aby pozostać w całości i pozostać w związku.

Wykorzystaj poprzednie sytuacje i czerp z nich pozytywne doświadczenia, które należy zastosować w praktyce.