Trójkąt Karpmana. Relacje Współzależne. Jak Wyjść Ze Współzależności?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W ostatnim czasie doszło do wielu sytuacji przemocy domowej – np. mąż jest uzależniony od alkoholu i na tym tle siada i bije żonę. Co powinna zrobić kobieta, jeśli nie może opuścić rodziny (dziecka, wspólnego majątku czy silnej miłości do mężczyzny)?

Niewątpliwie pierwsza trzeźwa myśl - stopy w dłoniach i uciekaj! Sytuacja jest jednak dość niejednoznaczna i zdecydowanie warto dowiedzieć się, dlaczego dochodzi do przemocy. Dlaczego na ogół taki związek powstaje? Dlaczego kobiety nadal w nich są i jak nadal są wolne?

Jednoznacznie w kontekście problemu mówimy o zjawisku określanym jako „trójkąt Karpmana”. Jest to najczęstszy model relacji między ludźmi, po raz pierwszy opisany przez Stephena Karpmana w 1968 roku – współzależne, standardowe relacje.

Model opiera się na trzech nawykowych rolach psychologicznych, które ludzie często odgrywają w różnych sytuacjach (ofiara, prześladowca i ratownik). Początkowo trójkąt Karpmana został opracowany w celu opisania obrazu w rodzinach współzależnych, gdzie występuje osoba wyraźnie „chemicznie” zależna (np. może to być alkoholizm lub narkomania, uzależnienie od hazardu, ale w tym drugim przypadku nie mówimy uzależnienie chemiczne).

Częsta sytuacja jest następująca – jeden z partnerów pije (często mężczyzna), nie może pozbyć się nałogu i doświadczając najmniejszego napięcia i stresu, natychmiast chwyta butelkę. Drugi partner zwykle ratuje lub siada. W tych momentach, kiedy coś się dzieje alkoholikowi, łamie sobie głowę, nie wraca do domu po kolejnej wódce, drugi partner biegnie ratować, ale w domu zaczyna siadać – „Kiedy zrezygnujesz?!” W odwrotnej sytuacji role się zmieniają. Konwencjonalnie – butelka może być zarówno ratownikiem, jak i ofiarą lub tyranem, niszcząc rodzinę, czyniąc relacje destrukcyjnymi.

W związku z tym partner, który nie pije, może być zarówno ratownikiem, jak i tyranem lub ofiarą w zaistniałej sytuacji. Podobnie osoba pijąca jest ofiarą, tyranem lub ratownikiem. Podobny model relacji rozwija się nie tylko w rodzinach, w których występuje alkoholizm. To jest istota tej wyjątkowej sytuacji – gdy nie ma oczywistej butelki, nie ma wyraźnej igły! Niemniej jednak uczestnicy zmieniają role w różnych sytuacjach - z rodzicami, szefem, nauczycielem (na przykład nauczyciel prosi o odrobienie pracy domowej (jest tyranem), proponuje zdanie testu za tydzień (ratownik - przesunięty czas porodu)). Nauczyciel rzadko jest ofiarą bezpośrednio dla ucznia, podobną rolę może pełnić przed kierownikiem katedry. Podsumowując, każda osoba, która ma tendencję do wpadania w trójkąt Karpmana, w takim czy innym czasie doświadczy określonej roli.

Wracając do głównego tematu – czy opuścić związek siodła i co nas w nich trzyma? Odpowiedź jest prozaiczna – ważne jest, abyśmy grali w tę sadystyczno-masochistyczną grę. Z jednej strony kobieta czuje się ofiarą, doświadczając moralnej przyjemności z sadystycznego stosunku do siebie (masochizm); być może ta rola jest jej znana. Jednak z drugiej strony siada obok mężczyzny i czerpie z tego szaloną przyjemność („Wszystko złe w moim życiu dzieje się przez ciebie! Mam nawet myśli samobójcze!”). Takie zachowanie jest również formą agresji i sadyzmu.

W rzeczywistości jest sporo osób, które używają trójkąta Karpmana w związkach. Jednak celowo nikomu się to nie podoba. Z reguły stają się partnerem poddającym się sadyzmowi, mając w psychice wyparte części ofiarne i sadystyczne (w przypadku, gdy są to części świadome, osoba mniej lub bardziej obserwuje swoje zachowanie z zewnątrz). Decydując się na swoją ofiarę, takie osoby naciskają na nią jeszcze bardziej, aby można było ich zastraszyć bezpośrednio nad nimi. Na przykład, jeśli w parze jeden z partnerów krzyczy histerycznie na drugiego, a drugi siedzi cicho („Nie stało się nic strasznego!”), głównym agresorem jest ten, który milczy; pierwszy po prostu wyrzuca emocje dla dwojga. Inny przykład – kobieta siedzi i płacze, a mężczyzna próbuje ją uspokoić, ale mu się to nie udaje, nadal pozostaje nieszczęśliwą ofiarą. W tym przypadku kobieta nieświadomie prowokuje partnera do dalszej agresji, podsadzając go, a w odpowiedzi mężczyzna zaczyna okazywać szorstką energię, używać siły, krzyczeć i przeklinać.

Dlaczego powstaje taka sadomasochistyczna wersja psychiki? Pierwszym i najczęstszym scenariuszem było to, że w rodzinie zdarzały się przypadki alkoholizmu (tata alkoholik lub tata ze smutnym, psychopatycznym usposobieniem). Niekoniecznie jest to psychopata i socjopata, rodzic mógł się po prostu uwolnić, był uczuciowy, a matka, przeciwnie, jest biedna i cierpi. Rozwija się dość niezwykła sytuacja - wszystko było źle przez tatę, ale z jakiegoś powodu mama nie mogła opuścić związku. Po dojrzeniu człowiek najczęściej nie rozumie zachowania swojej matki („Dlaczego nie wyjechała?!”). I chodzi o to, że musiała z kimś zagrać historię swojej wewnętrznej agresji, musiała poczuć się zarówno ofiarą, jak i agresorem, wyrzucając na kogoś całą negatywność i niezadowolenie z życia! Gdyby nie ojciec, sama by się ubiczowała, taki rozwój wydarzeń jest o wiele bardziej bolesny.

Zdarzają się też sytuacje odwrotne – mężczyzna narażony jest na kobiecą agresję. Konwencjonalnie - wtedy kobieta robi z tego "szmatkę" ("Nic nie możesz! Twoje ręce nie rosną stąd! Po prostu rób to, co leżysz na kanapie!"). Ta wiadomość jest stale transmitowana do mężczyzny (nasz tata jest nieistotny, a ja wszystko ściągam na siebie).

W obu sytuacjach dziecku trudno jest połączyć się wewnętrznie. Często dzieci łączą się z postacią, która zajmuje pozycję ofiarniczą (ale w rzeczywistości postać ta jest najbardziej agresywna w rodzinie!). Dziecko w swojej świadomości wydaje się rozdzielać – cierpi i nie wie do kogo dołączyć, bo kocha tatę i mamę jednakowo. Aby nasza psychika zachowała równowagę potrzebna jest miłość do obojga rodzicielskich postaci. Jednak dziecko nieświadomie musi stanąć po stronie ofiary, więc wspiera tego, który cierpi bardziej i odpowiednio stara się go chronić. Taka sytuacja w rodzinie jest patowa, zwłaszcza dla chłopca, który sprzymierzył się z matką przeciwko szmacianemu tacie. Okazuje się, że jest pozbawiony ojca, a matka faktycznie stała między chłopcem a tatą, na wyjściu - ucierpi męska psychologia.

Inną opcją jest to, że dziecko z reguły odczuwa przemoc ze strony matki lub ojca, opartą na oczywistych lub niezbyt poważnych problemach między dorosłymi (to znaczy, że odgrywanie faktycznie występuje na dziecku). W każdym razie taka osoba, gdy dorośnie, ma splot emocji - miłość jest utożsamiana z przemocą. W rezultacie osoba nie poczuje pełnej miłości, jeśli nie poczuje się ofiarą lub sadystą. Takie odgrywanie rodziny nie przyniesie pożądanej satysfakcji, jeśli związek będzie spokojny – osoba będzie stale odczuwać niepokój, obawę, że prędzej czy później partner dopuści się jakiejś przemocy. Ta sytuacja pogarsza się, jeśli dziecko zostało oszczędzone, pocieszone, otoczone opieką i otoczone maksymalną uwagą dopiero po wszystkich przemocowych przypadkach w rodzinie. W związku z tym partner (mężczyzna lub kobieta - to nie ma znaczenia) w związku sprowokuje drugiego do skandalu, kłótni, histerii, aby otrzymać miłość w zamian, ponieważ doświadcza tego uczucia głębokiego uczucia dopiero po tym, jak ma był obrażany, poniżany, deptany, bity. Nie może być inaczej - wewnątrz świadomości tworzy się silne ogniwo.

Bardzo ważne jest tutaj zrozumienie, że ten, kto czuje się ofiarą, z reguły sam zajmuje pozycję ofiarniczą, nieświadomie prowokując drugiego do przemocy wobec siebie. Każdy z uczestników tego systemu będzie potrzebował, aby wszyscy wokół niego polegali na nim. I tak naprawdę są od siebie zależne - jeśli nie ma nikogo z uczestników, różnice się nie pojawią (najpierw poświęcenie, potem wyższość). Historia, kiedy alkoholik pobił żonę, ona go opuściła, a on postanowił utrzymać związek i przyszedł przeprosić, świadczy tylko o tym, że człowiek ma szaloną potrzebę (narcystyczną) - potrzebują mnie, nie mogą beze mnie przeżyć, wszyscy są uzależnieni na mnie i ratuję wszystkich. Ta potrzeba jest jak jakiś narkotyk, tak jakby w tym momencie do krwiobiegu uwalniała się ogromna ilość hormonów („Mam moc, jestem ważny i mnie potrzebujesz! No dalej, pokonaj mnie jeszcze raz, a wtedy będę ocalić Cię!"). Duży udział w tej atrakcji ma część ratunkowa, a jeśli zostanie zrealizowana i skierowana we właściwym kierunku, będzie konstruktywna. Często zdarzają się sytuacje, gdy ofiara zaprasza do przemocy, sama prowokuje partnera (wyrażenie, działanie), zdając sobie sprawę, że teraz trafi w wrażliwy punkt („Powinieneś była normalnie zareagować! To twój problem, że teraz tak się czujesz!”). Sytuacja jako całość przypomina błędne koło, ponieważ nie jest jasne, kto ma rację, a kto nie. Jednak ofiara zawsze "wychodzi", zajmując znajomą dla siebie pozycję - wszyscy wokół są winni, ale nie ja.

Jak sobie z tym wszystkim poradzić? Bardzo ważne jest, aby być świadomym każdego momentu w poważnych kłótniach i doświadczeniach, analizować i zastanawiać się, w jaki sposób możesz wpłynąć na sytuację. Najtrudniejszym pytaniem w każdej pozycji (ofiara, sadysta, ratownik) jest to, jak wpłynąłem na to, że ta sytuacja się wydarzyła; jaka jest moja odpowiedzialność?

Skup się na sobie, inni też zmienią się później, gdy zwiększysz swój poziom świadomości i mniej prowokujesz partnera, zaprosisz go do przemocy, zajmiesz się ratowaniem „tonącego człowieka”, a następnie wysuwasz pod jego adresem różne oskarżenia. Często trudno jest samemu zauważyć, co jest nie tak w zachowaniu, a ponadto taka analiza jest bolesna dla ego. Dlatego zaleca się terapię osobom współzależnym. Wszystkie te negatywne i destrukcyjne wzorce zachowań można zaobserwować w psychoterapii. Nawet jeśli Twój partner nie chce iść na terapię, powinieneś sam udać się do psychologa – najpierw zadbaj o siebie, a relacje w rodzinie również z czasem się wyrównają. Ponadto nie tylko partner, ale także bliskie osoby (rodzice, dzieci) mogą wyrównać zachowanie, zwracając uwagę na Twoje bardziej konstruktywne podejście do wszystkiego. Każdy ma prawo do szacunku, a fakt, że z powodu odniesionych obrażeń rozwinął w sobie pewien typ zachowania, nie czyni go gorszym od otaczających go osób. Psychoterapia pomaga uporać się z uczuciem poświęcenia, wypracować destrukcyjne wzorce i podnieść samoocenę (człowiek będzie w stanie zrozumieć, że jest dobrze traktowany, niezależnie od tego, czy zachowuje się dobrze, czy źle).