2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Potrzebujemy kogoś, żeby przeżyć. Jeśli tak się stanie, to nie jesteśmy bardzo dojrzali psychicznie. Gdyby tak się stało, że nasi rodzice dali nam to, co dali. A może to nie wszystko. I być może nie nauczyliśmy się być rozdzieleni, nie bojąc się tego. Być może nie nauczyliśmy się dobrze o siebie dbać.
Potrzebujemy kogoś.
Jeśli gramy w ratownika, potrzebujemy tego, którego chcemy uratować. Jeśli gramy w prześladowcę, potrzebujemy kogoś, kogo chcemy ścigać. Jeśli gramy ofiarę, potrzebujemy kogoś do uratowania i kogoś, od kogo ratują.
Trójkąt współzależnych relacji Karpmana
To bardzo znany trójkąt. Być może dużo o nim czytałeś - relacja Wybawca-Ofiara-Oskarżyciel (lub Agresor).
Możemy zagrać w tę grę ze sobą, możemy grać w parach lub możemy grać w związku trzech lub więcej osób. To psychologiczna gra, która z jednej strony uwalnia nas od poczucia niezauważenia, lęku i bezradności, z drugiej zaś wiąże nas silnymi więzami współzależnymi, ograniczającymi wolność i osobistą realizację.
Jak działa trójkąt Karpmana
W skrócie na przykładzie trzech osób. Na przykład tata jest prześladowcą, dziecko ofiarą, mama ratownikiem. Tata krzyczy na dziecko, dziecko płacze, mama próbuje przestać płakać.
To bardzo prosty przykład. Osobliwością trójkąta jest to, że często w nim żyją biologicznie dorośli. Czasami zabiera tak dużo energii, że w rzeczywistości ludzie żyją po to, aby grać w tę grę.
Co ciekawe, role się zmieniają. Jak w cyrku, kiedy lwy przechodzą od stolika nocnego do stolika nocnego. Będąc na przykład agresorem, człowiek czuje się winny i idzie „ratować” ofiarę. Będąc ratownikiem, rozpacza i staje się agresorem – wpada w złość i obwinia ofiarę. A ofiara, po otrzymaniu wsparcia od ratownika, staje się agresorem, wyrzucając ratownikowi (który już stał się ofiarą) - nie wystarczy! nie tak obsługiwane! zawsze potrzebujesz!
Trójkąt współzależnych stanów nazywam grą. Ale czasami staje się sensem życia. Rozgrywany nieświadomie, zużywający energię. To jest prawdziwy Trójkąt Bermudzki.
Cechy trójkąta współzależnych relacji
Podkreślę kilka:
1. Jak powiedziałem, ludzie potrzebują trójkąta, aby przetrwać. Psychologicznie. A czasem nawet fizycznie. Na przykład ratownicy mogą przez lata pomagać ofiarom z pieniędzmi. A te - i nie myśl, na przykład, aby iść do pracy …
2. Uczestnicy gry wypełniają swoją misję. Wszyscy są pewni swojego „trudnego losu”. Każdy chce być połączony z drugim i korzystać z drugiego.
3. Różni ludzie „wchodzą” w trójkąt z różnych pozycji. Niektórzy są przyzwyczajeni do bycia ofiarą. Ktoś jest ratownikiem. Kogoś do ścigania. Ale nieuchronnie wszyscy będą się poruszać w kręgu. Pobyt zawsze na jednym "stoliku nocnym" nie zadziała.
4. Wszyscy uczestnicy procesu mają pewne niezaspokojone potrzeby. Jakiś głód. I są pewni, że sytość zależy bezpośrednio od drugiej osoby. Nie są świadomi własnego głodu i nie biorą za niego odpowiedzialności. Wewnętrznie są pewni, że druga osoba musi jakoś uczestniczyć w związku, czyli jakoś tę pustkę wypełnić.
5. Bez wyjątku – w tę grę uczymy się już w dzieciństwie. Jeśli w naszym życiu rozgrywa się zabawa, to najprawdopodobniej urodziliśmy się we współzależnej rodzinie.
Grając w trójkąt, możesz żyć całe życie, to nie jest krytyczne. Jedyną kwestią wyjścia jest to, kiedy chcesz poprawić jego jakość. Do przetrwania „trójkąt” jest więcej niż wystarczający.
Jak wyjść z trójkąta współzależnych stanów?
Wiele publikacji opisuje sam proces „zabawy” w trójkącie. Chcę skupić moją uwagę na punktach, które naprawdę pomogą ci przestać grać.
Więc to jest konieczne …
1. Zwróć uwagę na samo istnienie gry. To znaczy, aby zwrócić uwagę na fakt, że „wygląda na to, co jest napisane - o mnie, wydaje się, że gram w trójkącie, wydaje się, że jestem w różnych rolach z pewnymi ludźmi”.
2. Dalej: zauważ obecność gry już teraz. To jest ważne. To znaczy, właśnie teraz próbuję uratować tego człowieka przed śmiercią głodową. Albo szukam teraz kogoś, kto uwolni mnie od cierpienia. A może właśnie teraz próbuję „uczyć życia” facetowi, który (och, niewdzięczny!) pięć minut temu nie chciał przyjąć mojej pomocy. Im dokładniej i szczegółowo zauważysz, że grasz, tym lepiej będzie dla Ciebie. Głównym niebezpieczeństwem trójkąta jest to, że jest ukryty przed graczami, to znaczy działają nieświadomie.
3. Gdy zauważysz, że grasz, postaraj się pozostać w jednej roli i przestań poruszać się w kółko. Kim teraz jestem? Tak, właśnie teraz. O! Teraz jestem …
Ratownik
Doskonały. Teraz zadaj sobie pytanie osobiście: co ja teraz robię? Na przykład staram się udzielić rady dziewczynie Katyi (aby pomóc chłopcu Petyi). Teraz zadaj sobie następujące pytanie: dlaczego miałbym mu doradzić? Na przykład naprawdę chciałem, aby Katia poczuła się lepiej, a Petya zaczął się uśmiechać. Super! Teraz zadaj sobie następujące pytanie: co uzyskam z faktu, że Katia i Petya wyzdrowieją? Na przykład poczuję się ważniejszy. Dlaczego miałabym być ważniejsza dla Katyi i Petita? Wydaje mi się, że przypominają mi mamę i tatę, którzy nie zwracali na mnie uwagi. I postanowiłam włożyć wszystkie siły w pomaganie im, aby później w końcu pomogli mi…
Sekretnym marzeniem każdego ratownika jest, aby ktoś go uratował.
Ofiara
Jeśli stwierdzę, że jestem teraz ofiarą. Wspaniały! Czuję się taki bezradny. Cały świat jest przeciwko mnie! I nawet ten zamek znowu się zepsuł, a nie ma nikogo, kto by go naprawił… Jakie to trudne! Jak zły jestem! Ofiarom wydaje się, że są one bardzo małe i są znikome przed życiem. A głównym pytaniem, które należy sobie zadać, jest - czy naprawdę nie mogę teraz o siebie zadbać? I pomyśl dobrze. Teraz mam już dwadzieścia (trzydzieści, czterdzieści, pięćdziesiąt) i pół roku, stoję w tych drzwiach do mojego wejścia i nie mogę otworzyć elektronicznego zamka. I wydaje się, że wszystko, spędzę pod drzwiami całą noc i nikt mi nie pomoże, nikt mnie nie potrzebuje… Czy tak jest naprawdę? Wygląda na to, że ktoś idzie, mężczyzna idzie z psem. Może pochodzi z tego domu. Czy mogę się do niego zwrócić i zadać pytanie… Szkoda. Ale w zasadzie przenośny. "Cześć! Czy przypadkiem jesteś z tego domu? Klucz nie działa dla mnie. Może masz jeden? " Boże, to zadziałało… I okazał się sąsiadem. I zgodził się pomóc!
Głównym błędnym przekonaniem „ofiary” jest to, że myśli, że jest bezradna. Ale tak nie jest. Główny problem ofiary polega na tym, że nie umie wziąć odpowiedzialności za swoją potrzebę i bezpośrednio o niej mówić, aby ją zaspokoić.
Ofiara potrzebuje kogoś, kto „zgaduje”. Jeśli ofiara pyta, nie zniesie odmowy. Będzie obrażony.
Prześladowca
Prześladowcy mają pretensje do całego świata. Nie jest zbudowany tak, jak chcą. Wszystko i wszystko jest nie tak. Prześladowca obwinia, denerwuje i chce zmienić drugiego. I szczerze nie rozumie, dlaczego ten drugi w żaden sposób się nie zmienia!
Prześladowcy trudno jest zauważyć, że inny jest drugim. I trudno zaakceptować świat, który nie działa dla prześladowcy.
Czy zauważyłeś siebie w tej roli? Zatrzymać! To jest bardzo dobre. Zadaj sobie pytanie: kogo teraz ścigam, kogo chcę przerobić, do kogo zgłaszam roszczenia? Oto on, ten facet po prawej. Do niego. Coś, co często jęczy! Jak długo. Powinien iść i pracować, a nie jęczeć! A teraz kolejne pytanie do siebie. Dlaczego miałbym chcieć, żeby ten facet nie jęczał? Przypuśćmy, że będzie mi łatwiej, przestaję się złościć. Świat będzie pod moją kontrolą. A co kryje się za tym, że tak bardzo chcę wszystko kontrolować? Wygląda na to, że się boję… Bardzo się boję, że wszystko pójdzie samo… i… wtoczę się po gąsienicach tego ogromnego czołgu poza moją kontrolą… Rozpaczliwie próbuję Zatrzymaj go !!! Ale nic, nic z tego nie wynika! Jak bardzo jestem zmęczona… …Kiedy nadejdzie długo oczekiwany pokój?!..
Każdy prześladowca potajemnie chce w końcu przestać dążyć i uzyskać upragniony pokój … Świat nie upadnie bez niego, świat pozostanie, a on, prześladowca, również pozostanie. Wszyscy przeżyją.
W rzeczywistości wyjście z trójkąta, a raczej odejście od niego, nie odczuwanie pociągu do tego rodzaju związku, to duże zadanie i bardzo ciężka praca. Rzeczywiście, jedno, a nawet dwa razy taka refleksja nie wystarczy, aby zmienić sposób życia, którym żyliśmy przez 20-30-40 lat. Jednak całkiem możliwe jest rozpoczęcie wykonywania tej pracy, a im częściej, tym lepiej.
Zalecana:
Artykuł Karpmana O Trójkącie Karpmana
Bajki i dramatyczna analiza skryptów autor : Stephen Karpman (Karpman S.B., 1968) Na poziomie świadomym bajki pomagają zaszczepić w młodych umysłach normy społeczne, ale podświadomie mogą zapewnić pewną liczbę atrakcyjnych, stereotypowych ról, miejsc i harmonogramów wędrówki scenariusza życia.
Trójkąt Karpmana – Jak Nie Wpaść W Kłopotliwe Związki?
Co to jest trójkąt Karpmana? Trójkąt Karpmana to bardzo powszechny społeczny model relacji między ludźmi, w którym ludzie pełnią trzy kluczowe role: Kontrolera (prześladowcy), Ofiary i Zbawiciela (dostawcy). W trójkącie może współdziałać nieograniczona liczba osób, ale zawsze są trzy role.
Wyjdź Z Trójkąta Karpmana. Jak Przestać Cierpieć I Zacząć żyć
DO Każdy z nas chce żyć lepiej niż teraz. Nawet ci, którzy mają wszystko całkowicie. Dusza ludzka chce się rozwijać i iść naprzód, bo inaczej nie ma sensu istnienia na planecie Ziemia. Niezależnie od naszego pragnienia, Dusza tęskni za ewolucją, która przyniesie więcej szczęścia niż wczoraj.
Jak Przestać Pomagać Wszystkim? Jak Przestać Być Ratownikiem?
Zmęczony ratowaniem wszystkich - jak się powstrzymać? Czy znasz ten stan? Jak się go pozbyć? Najpierw musisz zrozumieć, jaką wewnętrzną potrzebę starasz się w ten sposób zaspokoić. Może być kilka opcji: Potrzeba poczucia się ważnym i potrzebnym.
Trójkąt Karpmana. Relacje Współzależne. Jak Wyjść Ze Współzależności?
W ostatnim czasie doszło do wielu sytuacji przemocy domowej – np. mąż jest uzależniony od alkoholu i na tym tle siada i bije żonę. Co powinna zrobić kobieta, jeśli nie może opuścić rodziny (dziecka, wspólnego majątku czy silnej miłości do mężczyzny)?