Trójkąt Karpmana – Jak Nie Wpaść W Kłopotliwe Związki?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Co to jest trójkąt Karpmana?

Trójkąt Karpmana to bardzo powszechny społeczny model relacji między ludźmi, w którym ludzie pełnią trzy kluczowe role: Kontrolera (prześladowcy), Ofiary i Zbawiciela (dostawcy).

W trójkącie może współdziałać nieograniczona liczba osób, ale zawsze są trzy role. Ponadto uczestnicy trójkąta mogą okresowo zmieniać role. Ale w końcu dołączając do takich „Gry” nie należy oczekiwać niczego dobrego. Pogrążając się w którejkolwiek z tych ról, osoba zaczyna ignorować rzeczywistość.

Jeśli nie chcesz „problematycznych relacji” z ludźmi, ważne jest, aby zrozumieć, śledzić i nie angażować się, gdy zostaniesz zaproszony do „grania” w takie gry. Dlatego najpierw przyjrzyjmy się trzem kluczowym rolom w tym trójkącie.

Ofiara - świadomie lub nieświadomie wybiera cierpienie. Ofiara NIE bierze na siebie odpowiedzialności za swoje problemy, lecz wyszukuje (i znajduje) winnych wokół siebie. Z jej opowiadań można usłyszeć, że wszyscy są wobec niej niesprawiedliwi, ciągle próbuje, ale traktują ją niesprawiedliwie. Nie radzi sobie z trudnościami życiowymi, bo ktoś jest za to winny. Ta pozycja jest korzystna dla Ofiary. Daje powód do marudzenia, narzekania na los, niesprawiedliwość, podłość ludzi. (Jest to drugorzędna korzyść Ofiary). Pojawia się powód wyjaśniający przyczyny jej niepowodzeń. Teraz jest urażona, przestraszona, zawstydzona. Jest zazdrosna i zazdrosna. Nie brakuje jej ani siły, ani czasu, ani chęci zrobienia czegoś, aby poprawić swoje życie. Jest bezwładna. W tej roli człowiek boi się życia i oczekuje od niego tylko złych rzeczy. Takie podejście pozwala Ofierze znaleźć Wybawcę (który współczuje, pomaga, pozbywa się problemów). Na początku ofiara otrzymuje od niego współczucie, współudział. Następnie próbuje zrzucić WŁASNĄ odpowiedzialność na Wybawcę. A potem obwinia go za swoje porażki.

Kontroler (stalker) - Jestem pewien, że to Ofiara jest sprawcą wszystkich problemów (włącznie z nim). Niesie to przesłanie Ofierze i innym. Kontroler wywiera presję, narzuca własny styl zachowania i myśli (lub taki, który uważa za poprawny), generalnie „uczy życia”. Objawia się to tyranią aż do fizycznego wpływu. Z tego wszystkiego Kontroler wyczuwa swoją wagę i znaczenie. Prawie zawsze jest spięty, zirytowany, zły i boi się zrelaksować. Trudno mu zapomnieć o problemach z przeszłości, więc ciągle przewiduje nowe problemy w przyszłości. Kontroluje, prześladuje i krytykuje ofiarę (trzeba spuścić na kogoś swoje niezadowolenie). Czuje nieznośny ciężar odpowiedzialności i bardzo się tym męczy. Nie chce jednak rezygnować z tej roli, bo takie zachowanie daje mu pewność własnej nieomylności i wyższości.

Zbawiciel (dostawca) - najczęściej odczuwa litość i współczucie dla ofiary i złość, a czasem wrogość i agresję wobec kontrolera. Na pierwszy rzut oka może się wydawać, że ta gra nie jest mu potrzebna, ale… Odkupiciel również otrzymuje swoje „Bonusy” za udział w grze. Pomagając Ofierze, czuje się wyższy, mądrzejszy, bardziej zdolny, odnosi większe sukcesy, ponieważ robi to, czego Ofiara rzekomo nie jest w stanie zrobić. A to oznacza - jest lepiej! Ratownik uważa się za kogoś ponad wszystko. Czerpie przyjemność z „ratowania” innych. Ale tak naprawdę nikogo nie ratuje, bo nikt go o to nie pytał. Choć z zewnątrz wszystko wygląda przyzwoicie. Wydaje się pomagać! Jego potrzeba jest iluzją, a celem jego działań i rad jest samopotwierdzenie, a nie realna pomoc. Chociaż potrafi uwierzyć i przekonać samego siebie, że jego misją jest „ratowanie” cierpiących ludzi od problemów. Ale naprawdę możesz pomóc osobie tylko wtedy, gdy sam prosi o pomoc (tylko w tym przypadku osoba decyduje się rozwiązać swoje problemy).

Jak działa „Insidious Mechanism” i jak działa?

Kontroler (stalker) nie daje spokoju ofierze, buduje go, wymusza i krytykuje;

Ofiara próbuje, męczy się, cierpi, narzeka, znajduje winnych jej problemów;

Zbawiciel (dostawca) pociesza, doradza, wkłada uszy i kamizelkę na łzy.

Jak wspomniano powyżej, uczestnicy Trójkąta Karpmana okresowo zmieniają role. Taki melodramat może trwać wiele lat, ludzie mogą nawet nie zdawać sobie sprawy, że mocno tkwią w trójkącie.

Jak zaczyna się mechanizm „Insidious Triangle”?

Jest ofiara. Skarży się na działania Administratora i niefortunne okoliczności, ale NIE podejmuje prób samodzielnej zmiany czegokolwiek. Jest kontroler. Prześladuje Ofiarę, ma na kogo wylewać swoje negatywne nastawienie i jest kogo winić za jego kłopoty (podczas gdy Ofiara cierpi, udręki).

Następnie przychodzi Zbawiciel. NIE MOŻE przejść obok cierpienia Ofiary i najpierw współczuje Ofiary, a potem zaczyna rozwiązywać jej problemy. Zbawiciel cieszy się rolą bohatera. Ofiara zyskuje współczucie i zostaje zwolniona z odpowiedzialności za swoje życie.

Ratownik zaczyna atakować Prześladowcę (albo Ofiara atakuje Ratownika i jednocześnie zaczyna współczuć Kontrolerowi) i tym samym zmieniają się role – zamieniają się miejscami. I tak w nieskończoność.

W rzeczywistości wszyscy uczestnicy są od siebie uzależnieni, ponieważ źródło swoich problemów widzą w kimś innym. I bez końca próbują zmienić człowieka, aby służył ich celom.

Uczestnicy przełączają się między rolami, a następnie gonią, a następnie ratują się nawzajem. W tym przypadku zwykle dochodzi do manipulacji opartych na uczuciach: winy, wstydu, litości, obowiązku. Od czasu do czasu pojawiają się skargi i skargi.

Taki mechanizm może działać przez wiele lat, ponieważ system jest stabilny. I jest zrównoważony dzięki korzyściom, jakie otrzymuje każdy z przedstawicieli trójkąta.

Komunikacja w trójkącie to bardzo skuteczny sposób na to, by nie brać odpowiedzialności za swoje działania i decyzje, a także otrzymywać silne emocje jako nagrodę za to i prawo do nierozwiązywania swoich problemów (bo inni są winni „to wszystko”). „To zapewnia istnienie i interakcję ról w trójkącie.

Czy istnieje wyjście z trójkąta?

Tak, oczywiście, że jest. Skoro jest to specyficzny model, oznacza to, że ma mechanizm wyzwalający i co go wspiera (omawialiśmy to już powyżej). Aby więc znaleźć wyjście z tego modelu konieczne jest:

Żyj swoim życiem, weź odpowiedzialność za swoje myślenie i zachowanie. W tym celu ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że aby spełnić własne pragnienia, wystarczy, aby człowiek stopniowo i regularnie brał coraz więcej własnego życia w swoje ręce.

Ważne jest, aby nauczyć się działać niezależnie. Musisz nauczyć się wyznaczać cele i iść w wybranym kierunku, niezależnie od tego, czy jest ktoś, kto pomoże, czy nikogo nie ma.

Stopniowo, przy takiej strategii myślenia i zachowania, uformuje się świadomość, że sam jesteś autorem i przyczyną wszystkiego, co dzieje się w twoim życiu.

Wyznaczasz sobie i osiągasz własne cele, czerpiesz z tego radość i satysfakcję. A to, co dzieje się w życiu innych ludzi, to ich wybór. To ważna myśl, którą radzę przeczytać kilka razy.

Jak przestać być ofiarą?

1. Przestań narzekać na życie. W ogóle. Poświęć ten czas na szukanie okazji do ulepszania rzeczy, które ci nie odpowiadają;
2. Pamiętaj raz na zawsze: nikt ci nic nie jest winien. Nawet jeśli obiecali, jeśli naprawdę chcieli, jeśli sami zaoferowali. Okoliczności ciągle się zmieniają, podobnie jak ludzkie pragnienia. Wczoraj chcieli ci coś dać, dziś nie chcą. Przestań czekać na zbawienie;
3. Wszystko, co robisz, to Twój wybór i odpowiedzialność. I masz prawo dokonać innego wyboru, jeśli ten ci nie odpowiada;
4. Nie wymyślaj wymówek ani nie daj się pobić, jeśli czujesz, że nie spełniasz czyichś oczekiwań.

Jak przestać być kontrolerem?

1. Przestań obwiniać innych ludzi i okoliczności za swoje problemy;
2. Nikt nie jest zobowiązany do dostosowania się do twoich wyobrażeń o tym, co jest dobre, a co złe. Ludzie są różni, sytuacje są różne, jeśli czegoś nie lubisz, po prostu nie zajmuj się tym;
3. Rozwiązuj konflikty i nieporozumienia pokojowo, bez złości i agresji;
4. Przestań bronić się kosztem tych, którzy są od ciebie słabsi.

Jak możesz przestać być Zbawicielem?

1. Jeśli nie jesteś proszony o pomoc lub radę, milcz;
2. Przestań myśleć, że wiesz lepiej, jak żyć i że bez twoich najcenniejszych zaleceń świat się zawali;
3. Nie składaj pochopnych obietnic, zwłaszcza jeśli do ich spełnienia potrzebni są inni ludzie;
4. Przestań czekać na wdzięczność i pochwałę. Pomagasz, bo chcesz pomóc, a nie dla zaszczytów i nagród, prawda?
5. Zanim zaczniesz „czynić dobro”, szczerze zadaj sobie pytanie: czy twoja interwencja jest konieczna i skuteczna?
6. Przestań się bronić kosztem tych, którzy są nieco bardziej nieskromni w swoich narzekaniach na życie.

Strategia wyjścia z trójkąta:

Jeśli postawisz sobie za cel wyjście z trójkąta i podążanie za nim krok po kroku, zmiana nie potrwa długo. Będziesz miał więcej czasu i energii, łatwiej będzie oddychać i żyć ciekawiej. Napięcia w związku prawdopodobnie złagodzą.

Ofiara przemienia się w Bohater … Teraz zamiast narzekać na los, człowiek walczy z niepowodzeniami, ale doświadcza nie wyczerpania, ale podniecenia. Rozwiązując problemy, nie narzeka na wszystkich wokół siebie, ale lubi je rozwiązywać.

Kontroler przekształca się w Filozof … Obserwując poczynania bohatera z boku, już nie krytykuje, nie przejmuje się wynikiem. Akceptuje każdy wynik. Wie, że w końcu wszystko idzie lepiej.

Zbawiciel staje się Motywator … Prowokuje bohatera do wyczynów, opisując genialne perspektywy. Szuka możliwości wykorzystania siły bohatera i popycha go do osiągnięć.

A to zdrowszy i szczęśliwszy model relacji między ludźmi.

A jeśli inni próbują wciągnąć się w trójkąt?

Trójkąt jest uruchamiany, gdy Ofiara lekceważy odpowiedzialność, a Zbawiciel próbuje wziąć odpowiedzialność za Ofiarę (często, gdy nikt o nią nie prosi).

Dlatego jeśli zaproponowano ci zostanie Zbawicielem, najprawdopodobniej po to, aby w razie niepowodzenia był ktoś, kogo można później obwiniać. Dlatego zastanów się trzy razy, zanim weźmiesz odpowiedzialność za problemy innych ludzi.

Bez względu na to, jak bardzo inni ludzie chcą zrzucić na ciebie odpowiedzialność za rozwiązanie swoich problemów, twoim zadaniem jest zwrócenie ich odpowiedzialności.

Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że aby nie utknąć w trójkącie, musisz nauczyć się zachowywać odpowiednią neutralność, pamiętając o własnych granicach i granicach odpowiedzialności innych ludzi.

- Broń swojej wygody. Jeśli nie podoba Ci się temat rozmowy, możesz po prostu powiedzieć, że nie chcesz na ten temat dyskutować - masz do tego prawo. Każda osoba ma wolność wyboru - to Twój wybór.

- zachowaj moralność i spokój ducha. Aby to zrobić, pamiętaj: odpowiedzialność za stan emocjonalny drugiej osoby spoczywa na nim, a nie na tobie;

- nie odbieraj prawa wyboru innej osobie. Jego życie jest jego życiem. Nie powinieneś w to ingerować. Oczywiście możesz zasugerować, zaoferować pomoc lub pomoc, jeśli osoba o to poprosi. Ale każdy musi dokonać własnego wyboru;

- jeśli musisz rozwiązać swój problem. W takim przypadku możesz delikatnie wyjaśnić osobie, że nie jesteś kompetentny w jej pytaniu i doradzić komuś innemu. Możesz też pośrednio zaproponować kilka opcji. Ale jednocześnie mów, że nie wiesz, jak będzie lepiej i że wszystko może się okazać.

- komunikując się, przeanalizuj, czy odpowiednio interpretujesz uczucia i pragnienia innej osoby;

- wspierać i energetyzować osobę. Często ludzie wpadają w pozycję ofiary z powodu zniechęcenia. W takim przypadku najlepiej rozweselić osobę, obudzić w niej chęć do działania, chęć zmiany czegoś!

- skierować osobę na stanowisko autora. Doprowadź komunikację do konstruktywności. Omów konkretne działania, które należy podjąć, aby osiągnąć cel i zrealizować plany. Ważne jest, aby przekazać osobie pomysł: jeśli tego nie zrobisz, jesteś winny braku rezultatu.

- wyrobić nawyk myślenia o tym, jak twoje zachowanie może wpłynąć na sytuację (jakie mogą być długoterminowe konsekwencje). Z czasem stanie się dla ciebie jasne, kiedy musisz przejąć inicjatywę, a kiedy lepiej nic nie robić, ponieważ nikt cię nie prosił;

- Przydziel obszary odpowiedzialności. Jeśli zdecydujesz się pomóc, lepiej uzgodnić wcześniej, kto jest za co odpowiedzialny, kto co robi. Na przykład: pomożesz tylko w określonej z góry kwocie. Wszystkie inne wysiłki będą musiały być wykonane przez osobę.

Gdzie iść dalej? Lub trójkąt „Twórczych relacji”

W rezultacie, jeśli będziesz postępować zgodnie z tymi wskazówkami, będziesz coraz mniej szarpany przez głupich ludzi. W waszym związku będzie coraz mniej gier manipulacyjnych.

Będziesz miał jasną i przejrzystą wizję: albo pomożesz, albo wszystko będzie dla ciebie jasne, kto jest przed tobą i czego dana osoba od ciebie chce. I oczywiście istnieje możliwość budowania zdrowych, przyjemnych i komfortowych relacji.

Dzięki takiemu podejściu trójkąt „Związków problematycznych” zostanie przekształcony w trójkąt „Związków twórczych”

W takim trójkącie będzie wzajemne zrozumienie, przyjemność, szczęście i zdrowe wzajemne wsparcie:

1. Bohaterstaje się Zwycięzca … Wykonuje wyczyny nie dla pochwały, ale dla kreatywnego wykorzystania energii. Nie potrzebuje laurów, cieszy go sam proces kreatywności, możliwość zmiany czegoś na lepsze na tym świecie.
2. Filozofprzemienia się w Obserwator … W świecie widzi połączenia niedostępne dla innych. Realizuje nowe możliwości i rodzi pomysły, które mogą skutecznie przekształcać otaczającą rzeczywistość.
3. Motywatorprzekształca się w Strategia … Dokładnie wie, jak realizować idee patrzącego i ucieleśnia jego świat. Tworzenie coraz większych korzyści dla siebie i otaczających Cię ludzi.

Myślę więc, że przeanalizowaliśmy wystarczająco szczegółowo strategię i kroki taktyczne, które należy podjąć, aby nie zostać trafionym i czy trzeba wyjść z trójkąta Karpmana.

Nie graj w gry, które są bezużyteczne i nigdzie nie prowadzą. Nie akceptuj nieefektywnych i niewygodnych narzuconych z zewnątrz roli. Naucz się rozpoznawać i nie angażować się w destrukcyjne i problematyczne relacje.

Jednocześnie pamiętaj, że czasami ludzie proszą cię o radę nie dlatego, że chcą zrzucić na ciebie odpowiedzialność za wynik. Mogą po prostu potrzebować więcej informacji. Następnie daj mu swoją radę.

Ale jeśli zauważysz, że dana osoba naprawdę chce „wpakować cię w kłopoty” – nie wpadaj w tę pułapkę. Wszystko, co jest do tego potrzebne, omówiliśmy powyżej.

W tym artykule przyjrzeliśmy się, jak działa model społeczny, Trójkąt Karpmana. Teraz już wiesz, że nie musisz angażować się w problematyczny związek. I jak się z nich wydostać, jeśli mimo wszystko się do nich dostali.

To naprawdę przydatny model. Ale jeśli chcesz dowiedzieć się, jak budować dobre i szczęśliwe relacje, zacznij od DARMOWEGO kursu wideo: „ REGULACJA RELACJI SYSTEMOWYCH ».

Na tym kursie otrzymasz szczegółową metodologię, która pomoże ci dowiedzieć się: co, jak i w jakiej kolejności musisz zrobić, aby nawiązać pożądaną relację. Aby rozwijały się i poruszały w pożądanym kierunku.

Cóż, dopóki nie spotkamy się na kursie. Z poważaniem Dmitrij Potejew.