6 Oznak Toksycznych Ludzi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jak możesz stwierdzić, czy wokół ciebie jest toksyczna osoba? W rzeczywistości nie jest to koncepcja naukowa i nie ma jasnych kryteriów diagnostycznych. Jeśli dana osoba, twoim zdaniem, zatruwa twoje życie, jest to raczej subiektywne odczucie i odpowiednio każde z kryteriów może być wyrażone w rozmówcy w większym lub mniejszym stopniu

Jak więc rozumiesz, co jest dla ciebie toksyczne w związku z konkretną osobą?

Człowiek postrzega swoje życie jako kompletną porażkę - wszelkie próby zmiany czegoś są daremne, nie można wydostać się z tej głębokiej dziury, dziury bez dna. Co więcej, w każdy możliwy sposób przekonuje cię o tym samym. Każda porażka lub negatywna sytuacja jest przez niego interpretowana jako „globalna katastrofa”. Takie negatywne rozmowy powtarzają się dość często, a z czasem zaczynasz myśleć: „Może ma rację?”

Często takie zachowanie mówi o jakimś odreagowaniu - w środku człowiek jest zły, więc wyrzuca całą negatywność. Świetnym przykładem są dwie małpy z kreskówki „Madagaskar”, które cały czas mówiły: „Dobrze! Rzućmy kupą w wykładowcę!” Relatywnie rzecz biorąc, ta osoba wszędzie rzuca kupą. Jest to rodzaj podstawowego dziecięcego mechanizmu ochrony przed bólem.

Osoba będzie próbowała cię kontrolować przez cały czas, zmiażdżyć cię psychicznie („Gdzie jesteś? Dlaczego tam jesteś? Gdzie byłeś?”). Jeśli w pewnym momencie przegapisz wątek rozmowy lub zgubisz się, pomyśli, że oszukujesz - zaczną się oskarżenia i przejawy nieufności. Wątpliwości i podejrzenia są również związane z podstawowym mechanizmem obronnym dziecka zwanym wszechmocną kontrolą.

Ponadto osoba ta często będzie krytykować twoje zasoby miejsca, w których otrzymujesz wsparcie (mogą to być relacje z krewnymi, znajomymi, przyjaciółmi), próbując znaleźć coś nieprzyzwoitego u swoich przyjaciół i przekonać ich o złym nastawieniu („Dlaczego to zrobił tak mówisz? Jak na ciebie patrzyła? A czy często je widzisz? "). Czasami nawet przekraczają granice psychoterapii („Twój terapeuta jakoś się myli! Mówi złe rzeczy!”). Często dzieje się tak w strefach, gdy próbujesz chronić swoje granice. W tych miejscach, w których wyznaczysz granice (zwłaszcza jeśli robisz to z pomocą przyjaciół lub psychoterapeuty), napotkasz negatywność („Wasja myśli, że budujemy relacje w zły sposób? Nie, to jest zła Twoja Wasia! Ma na ciebie zły wpływ, warto przestać się z nim komunikować! "). Z reguły, jeśli jest to związek długotrwały (na przykład małżeństwo), po roku, dwóch, pięciu pozostaniesz bez przyjaciół, znajomych i wsparcia. Jedynym wsparciem, jakie będziesz mieć w swoim życiu, jest ta osoba. Jeśli jednak nie przedstawisz mu pełnego opisu swoich działań, w zamian dostaniesz napady złości, oskarżenia, obraźliwe przekleństwa, upokorzenia, strumień biernej agresji (boi się okazywać silną i otwartą agresję), a w efekcie, czujesz się skompresowany i zmiażdżony w związku.

Ciągłe narzekania, płacz, narzekania, że czegoś brakuje – takie osoby domagają się spędzania z nimi jak największej ilości czasu, pieniędzy, uwagi, zasobów, opieki, narzekają na sprzątanie mieszkania, zmywanie naczyń, zarabianie więcej itp. relacje, pojawia się uczucie „błędnego koła” - zrobiłeś już wszystko, co mogłeś, ale niezadowolenie partnera tylko „przewraca się jak śnieżka”. W rezultacie twoja energia zostanie wyczerpana, twój stan emocjonalny będzie przypominał „wyciśniętą cytrynę” – próbujesz, robisz i robisz, ale nic nie jest doceniane, wszystkie twoje działania są po prostu dewaluowane. Jest to również podstawowy poziom mechanizmu obronnego.

Człowiek często krytykuje, ostro wypowiada się w twoim kierunku, potępia, kierując swoje agresywne wypowiedzi wprost w twoje Ego, w najboleśniejsze miejsce twojej psychiki. Zwykle tacy ludzie są bardzo sprytni w znajdowaniu bolesnych punktów, uderzając ich bezlitośnie, dewaluując cię bez myślenia o niczym, 80% ich czasu jest dostrojonych do tego, że wszystko jest bardzo złe w życiu. Co więcej, często porównują się z innymi, bardziej odnoszącymi sukcesy ludźmi (oczywiście, ze stratą dla siebie, na przykład: „Masz bogatych rodziców, dlatego wszystko się udało”), jakby nie podejmowali żadnego wysiłku, aby osiągnąć upragniony bramka.

Człowiek zawsze zrzuca winę na kogoś innego, niezdolny do przyznania się do własnych błędów, do wzięcia odpowiedzialności za swoje czyny (to w zasadzie niemożliwe dla jego psychiki, tak małe to – relatywnie rzecz ujmując, rozwój psychiki zatrzymał się na wiek jednego roku). Nie mogę jeszcze wziąć na siebie odpowiedzialności, więc mogę tylko winić - wszyscy wokół są źli (prezydent nie jest ten sam, władze nie są takie same, kraj nie jest taki sam, warunki pracy nie są takie same)!

Ta osoba nie może nic zmienić, przejąć kontroli w swoje ręce, zrobić coś sama w swoim życiu, nie jest w stanie, z jakiegoś powodu nie robi. Może być inna sytuacja - podejmuje się jakiegoś interesu, ale nie kończy go do końca (nieodpowiedzialność jest dla nas wszystkim!). Dość często tacy ludzie szczerze obiecują zmianę, teatralnie i pięknie padają do ich stóp, płaczą. Oczywiście z przyjemnością usłyszysz takie obietnice ("Wezmę się w garść! Poprawię się, zmienię się!") I szczere przeprosiny, ale pamiętaj, że zachowanie osoby się nie zmieni - będzie nadal to robił to samo, przyniesie ci ten sam ból … To zachowanie typowe dla ludzi-alkoholików, narkomanów - ich psychika jest na wczesnym etapie rozwoju, bardzo chcą się zmienić, ale nie mają wystarczających zasobów wewnętrznych.

Człowiek cały czas nazywa swoje życie, ale gdy tylko próbujesz mu pomóc, odmawia pomocy, odmawiając, że nie może („To nie dla mnie, nie do końca to, czego chcę w życiu”). W swojej analizie transakcyjnej Eric Berne przytoczył jako przykład grę „Tak, ale…” i to „Tak, ale” jest nieodłączne od tych ludzi („Tak, ale mi się nie uda”, „Tak, ale to”. nie jest dla mnie”, „Tak, ale mam złe warunki” itp.). Takie zachowanie wywoła u Ciebie nieznośną bezsilność i złość - próbujesz komuś pomóc, chcesz coś dla niego zrobić (jest wyjście!), ale nic nie działa, w efekcie będziesz już czuł się zirytowany i rozczarowany zmęczeniem. Nieprzyjęcie pomocy nazywa się negocjacjami i jest również uważane za dość wczesną formę mechanizmu obronnego.

Podsumowując wszystkie powyższe znaki – obok toksycznych ludzi tracisz energię, inspirację, ekscytację. Wydawałoby się, że wymyślili nowy projekt, który trzeba przetestować, ale po podzieleniu się pomysłem z tą osobą, w odpowiedzi usłyszysz: „Ciągle ci się nie uda! Życie to ciągła passa niepowodzeń, dlaczego próbujesz coś zrobić? Siedź spokojnie i nie drgaj!”. W pobliżu osoby toksycznej twój ładunek energetyczny zawsze będzie się zmniejszał, będziesz odczuwać chroniczne zmęczenie i rozdrażnienie. Nawet jeśli „załadujesz” gdzieś z boku inspirację, ale podzielisz się z nim swoimi pomysłami i pragnieniami, „odrąbie” cię w jakimś najbardziej nielogicznym miejscu.

Zmiana sytuacji jest prawie niemożliwa, ponieważ człowiek jest tak mocno przekonany, że życie jest złe, że nic nie można na to poradzić.

Nie powinieneś jednak wieszać na osobie etykiety („To jest to! Ta osoba jest sadystą i psychopatą, narcyzem! Nie będę się z nim komunikować!), On też chce jakiegoś rodzaju relacji międzyludzkiej. Ważne jest, aby zrozumieć, skąd pochodzi ta toksyczność. W rzeczywistości są to osoby o słabej psychice (słabe jądro umysłowe), wykazujące zachowanie niemowlęcia, którego matka nie pocieszała (zawsze jest zły i niespokojny, trzeba go pocieszać – „Wszystko będzie dobrze, don nie martw się!”). W pewnym momencie można usłyszeć, ale na ogół takie osoby potrzebują raczej długotrwałej terapii, aby mogły wejść na stabilny tor. Ewentualnie możesz ograniczyć się w kontaktach z takimi ludźmi, nie angażować się emocjonalnie w ich pesymistyczny świat, nie łączyć się z nimi. Jednak najważniejsze – wystarczy zrozumieć, że jest to osoba, która najprawdopodobniej miała trudne dzieciństwo, zwłaszcza w niemowlęctwie, a jego psychika nie miała czasu na uformowanie się, więc nie ma możliwości czerpania zasobów z życia. W tym życiu widzi tylko negatywy.

Jeśli wpadniesz pod wpływ takich toksycznych ludzi, w twojej psychice jest jakiś haczyk, na który cię zaczepiają. Pomyśl, co to może być. Ważne jest, aby dowiedzieć się, w co się zaangażowałeś, co utrzymywało cię w relacji z tą osobą.