Requiem Dla Dzieciństwa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Skończył się cudowny okres dzieciństwa, a małe, pulchne, niespokojne, słodkie, bezbronne i takie rodzime dziecko niemal w jednej chwili zmieniło się w ponurego, agresywnego, niezgrabnego, na wpół dorosłego człowieka, o niezrozumiałych zainteresowaniach, nieprzewidywalnych pragnieniach i obrzydliwe zachowanie. Kim jest ten nieznajomy (obcy)? A gdzie jest moje kochane dziecko? Jaki moment przegapiliśmy? Co zrobiłeś źle? Jak doszło do takiego wyobcowania, że czasem wydaje się, że jesteśmy prawie obcy? Jak mam mu (jej) przekazać, że wiem więcej? Wiem jak to zrobić! Wiem jak LEPIEJ! CHCĘ, żeby on (ona) był szczęśliwszy, mądrzejszy i ogólnie żył lepszym życiem niż ja! Dlaczego moje dziecko nie chce tego zrozumieć? Jak się do niego dostać?

Są to pytania, z którymi boryka się prawie każdy rodzic, który przyprowadza do mnie swojego „problemowego” nastolatka na poradę.

Cóż mogę powiedzieć? Postaram się w tym artykule rozważyć dwie strony tego samego medalu - spojrzeć na problemy oczami nastolatka i oczami rodzica.

Pierwszą rzeczą, którą chcę powiedzieć, jest to, że kiedy rodzice przyprowadzają swoje dzieci na konsultację, formułują swoje prośby na podstawie tego, jak widzą problem. Rodzic przyprowadza dziecko i mówi – JEGO PROBLEMY! On: nie chce niczego, nie chce się uczyć, nie pomaga, wymknął się spod kontroli, nie słyszy, co do niego mówią. Nie robi tego, co mu każą, kłamie, pije itp. Rodzic nie mówi „ Mam problemy w relacjach z dzieckiem”! Rodzic mówi „MOJE DZIECKO MA PROBLEMY” … Gdzie jest tutaj zasadnicza różnica?

W pierwszym przypadku rodzic rozumie: coś poszło nie tak w związku, należy przebudować system komunikacji i interakcji w rodzinie w ogóle, a z osobą dorastającą w szczególności. Jednocześnie rodzic widzi w tym procesie swoją rolę, odpowiedzialność i własną inicjatywę, zdając sobie sprawę, że TO JEST osoba dorosła, a więc odpowiedzialna za zmiany i wynik. Taki rodzic gotów jest przyznać się do własnego wkładu w istniejące problemy, przyznać się do własnych błędów, własnej niedoskonałości, „człowieczeństwa” i „niepostrzegalności” (Panie, ratuj nas przed „idealnymi” rodzicami!).

W drugim rodzic widzi „korzeń zła” w samym dziecku! To właśnie on jest (jak dostał się w ten sposób? "Nie jest jasne, w kim się urodził")! I pilnie trzeba to poprawić! Najlepiej szybko! Pożądany skuteczny! Ale jednocześnie nie zmieniając niczego we własnym układzie współrzędnych, bez podejmowania własnych wysiłków i całkowicie dając inicjatywę, aby poprawić dziecko - psychologowi (nie mam problemów!).

I tu ślepy zaułek!Wszystkie te prośby są na płaszczyźnie relacji rodzic-dziecko i odzwierciedlają PROBLEM RODZICÓW dotyczący dziecka. Dziecko nie ma tych problemów! A co za tym idzie, nastolatek nie ma ochoty i motywacji do pracy z psychologiem. Ma problem z rodzicem, z lękiem rodzica związanym z problemami z dzieckiem.

Ale najczęściej rodzic płaci za szereg konsultacji i chce, aby psycholog pracował z dzieckiem.

W najlepszym razie, jeśli uda się nawiązać kontakt z nastolatkiem, pojawia się JEGO prośba. Ujawniają się JEGO problemy, które leżą na innej płaszczyźnie (on, nastolatek, osobista) i brzmią inaczej: relacje z innymi, rówieśnikami, płcią przeciwną, przyjaciółmi, pytaniami o samoocenę i nastawienie do siebie, życie i śmierć i wiele innych. więcej, co może niepokoić nastolatka. A potem, jeśli rodzic nalega na pracę wyłącznie z nastolatkiem, informuję, że nie będę pracować na prośbę rodzica, ale na prośbę dziecka i w jego, dziecka, z poszanowaniem poufności i nieujawniania rodzicom niuansów mojej pracy (w przypadku braku okoliczności siły wyższej i ujawnionych faktów, gdy konieczne jest poinformowanie rodzica ze względów bezpieczeństwa i innych okoliczności, które należy ogłosić). W najgorszym przypadku rodzic jest afirmowany w myślach: psychologia to kompletny śmieci, wiele niepotrzebnych i niedziałających faktów, nic nie można zrobić. Rodzic NIE SŁYSZY tezy, że ON (a może i cała rodzina) potrzebuje współpracy z psychologiem, aby zmienić sytuację. Nie rozumie, że dziecko jest wytworem tego systemu rodzinnego, a jego rzeczywiste problemy mają korzenie w historii wczesnych relacji z rodzicami. Nie rozumie, że poprzez przeformatowanie systemu relacji i komunikacji w rodzinie, zmianę własnego stosunku do dziecka, może w ten sposób zmienić zachowanie swojego nastolatka. Jak w tańcu – robiąc krok do przodu, partner odpowiada jednocześnie robiąc krok do przodu lub do tyłu. Nie przyjmuje zaleceń i proponowanego planu pracy praktycznej, co sugeruje:

- zmiana własnych destrukcyjnych i niepracujących postaw dotyczących wychowania dziecka „od Carskiego Groszku”

-praca z własnymi „traumami z dzieciństwa”, które automatycznie uruchamiają mechanizm projekcji swojego scenariusza życiowego na dziecko oraz metod oddziaływania stosowanych na nie przez własnych rodziców

-praca z własnymi lękami przed separacją - "emocjonalna" separacja dziecka od samego siebie, a więc pozbycie się hiperkontroli i nadopiekuńczości, jako destrukcyjnych sposobów wpływania na dziecko.

- nauczanie konstruktywnych sposobów interakcji z nastolatkiem (jak „słuchać”; „jak słyszeć”; jak negocjować; jak wyznaczać i utrzymywać granice; jak odmawiać i karać bez użycia przemocy i siły; chronić i pomagać bez łamania granice; okazywać lojalność, nie tracąc wiarygodności itp.)

Tak, pamiętam zdziwione-oburzone pytanie pewnego taty na jednym z seminariów poświęconych relacjom i komunikacji z nastolatkami: „Czy NALEŻY UCZYĆ SIĘ komunikować się z nim ???”. TAk! I znowu tak! Własne (rzeczywiste i świadome) problemy dziecka pojawiają się dopiero w okresie dojrzewania i wiążą się z JEGO ŻYCIEM OSOBISTYM! Do tego czasu - NIE MA WŁASNYCH problemów! Są problemy rodzinne! A te PROBLEMY OSOBISTE NASTOLATKI wynikają z problemów rodzinnych, problemów w relacjach z rodzicami. To tam narastają i zakorzeniają się problemy związane z samooceną i umiejętnościami dziecka, z którymi wchodzi w „otwartą przestrzeń” społeczeństwa i relacji.

Mały świat wielkiego bólu

Za własną wizją tego, JAKI POWINIEN być ich nastolatek, rodzice niestety nie widzą, CO SIĘ faktycznie dzieje, nie widzą, CO ON jest prawdziwy, co czuje, myśli i doświadcza.

Jeśli, jak wspomniałam powyżej, uda mi się wyjść z dzieckiem na JEGO prośbę, to często okazuje się, że JUŻ potrzebuje długoterminowej pracy psychoterapeutycznej!

Z dialogów z nastolatkami:

- dlaczego nie chcę się uczyć? Po co? Nadal nie będę żył!

- Dlaczego ludzie odnoszą sukcesy? Nie wiem… i tak wszyscy zginą!

- Chcę popełnić samobójstwo. Boję się, że mama znowu mnie skrzywdzi. Ale nie mogę tego zrobić, bo kocham mojego ojca!

Czy możesz opisać swój stan? Co czujesz?

-Nie wiem. Trudno powiedzieć. W ogóle nie czuję. Nie rozumiem, jak się czuję! (szukając w Internecie odpowiedniego znaczenia) - apatia na pewno! I gniew! Ani gniewu, ani apatii. Tylko takie znam!

- Ból. Nie mogę ci o niej powiedzieć …

Dlaczego? Nie ufasz mi? Czy staniesz się bezbronny?

-TAk

Co zrobię z twoją wrażliwością, z twoim bólem?

- (z proponowanych opcji, ponieważ sam miał trudności z odpowiedzią) psycholog: zdewaluuje, nie uwierzy, użyje, będzie manipulował.

Czy twój gniew ma adresata? Na kogo jesteś zły, kiedy nie możesz kontrolować swojej wściekłości?

- TAk. Do siebie. Nienawidzę siebie …

- Kiedy zrozumiem, że ona (moja mama) niedługo wróci do domu z pracy, zaczynam odczuwać ten stan… Niedawno zdałem sobie sprawę, co to za uczucie. To jest strach. Panika. Boję się jej, mentalnie zdając sobie sprawę, że fizycznie nic mi nie może zrobić, nigdy mnie nie biła… ale nie mogę się kontrolować…

- Jak widzisz, znasz siebie?(wybiera zdjęcie)

- Wilk. Samotnik. Jest bardzo samotny. I zło! Czemu? Bo przeżyje! Musi przeżyć. Musi polować. Bo jest bardzo głodny…

Jak (co) mama cię widzi?

- Gruba krowa! Ciągle mówi, że muszę schudnąć. Jestem gruby. Przyjmuję się w takim ciężarze, patrzę na siebie w lustrze i generalnie układam się na zewnątrz. Nie uważam się za grubą. Ale nadal nienawidzę siebie. Nie wiem dlaczego…

- Dziwne, nienormalne…

- Głupi kretyn…

Często: - mały, bezradny (na zdjęciach odpowiada wiekowi od 1, 5 do 3 lat)

Może się wydawać, że ci rodzice to potwory. To oni poniżają, obrażają swoje dzieci, zastraszają i prowadzą do myśli samobójczych. Zupełnie nie! Ci rodzice kochają swoje dzieci! Szczerze się o nich martwię. I są całkiem zwyczajni, sympatyczni, martwią się o przyszłość swoich dzieci. Wszystkie powyższe - jest to subiektywne postrzeganie rodzicielskich wiadomości przez dziecko! Nie zawsze koreluje z obiektywną rzeczywistością.

Rodzic jest zaskoczony: „NIGDY TEGO NIE POWIEDZIAŁEM! „Nigdy tak nie myślałem!”, „Nigdy tego nie zrobiłem!”, „Nie miałem tego na myśli!”. Ale dziecko TO SŁYSZY! W ten sposób odbiera i odszyfrowuje wiadomości, wiadomości i zachowanie rodzica! Jak przerażeni są rodzice, gdy nagle stają twarzą w twarz dwie zupełnie różne subiektywne rzeczywistości.

Po prostu większość współczesnych rodziców jest przekonana, że najlepszym sposobem, aby pomóc dziecku stać się lepszym i odnosić sukcesy w przyszłości, jest pokazanie i powiedzenie mu, że rodzic nie akceptuje w nim, co jest w dziecku nie tak (jak rodzic potrzebuje), co należy poprawić, zmienić, ulepszony … I to są przekazy (krytyka, moralizatorstwo, nakazy, dewaluacja itp.), które przekazują dziecku sygnały odmowa go takim, jakim jest. Te wiadomości sprawiają, że dzieci czują się osądzane, wywołują poczucie winy; zmniejszać szczerość wyrażania uczuć, zagrażać jego osobowości, wywoływać poczucie niższości, niskiej samooceny, zmuszanie dziecka do samoobrony. Jeśli nastolatek nie ma możliwości (prawo, odwagi, zasobów itp.) mówienia (wypowiadania się, dzielenia się, deklarowania) - jedyny sposób, aby przekazać coś rodzicom, zwrócić uwagę na siebie i swoje problemy, to jest zachowanie!

Im gorzej się czuje nastolatek, tym gorzej się zachowuje

Najważniejszą potrzebą dziecka jest: wewnętrzne poczucie dziecka, że jest kochane. Ponieważ zaakceptować drugiego takim, jakim jest, to go kochać; czuć się akceptowanym oznacza czuć się kochanym.

Samo kochanie dziecka nie wystarczy. Trzeba okazywać miłość i akceptację

Efekt: dzieci często stają się tym, co mówią o nich rodzice, a co najważniejsze, przestają z nimi rozmawiać, zachowują swoje uczucia i problemy dla siebie. Stają się izolowane, nie ufają, obawiają się, że ich wciąż niestabilne „ja” przejdzie przez walec nieufności, władzy i dewaluacji ich osobistych potrzeb: wolności, autonomii, obecności osobistej przestrzeni, wolnej od wszechmocnej kontroli rodzicielskiej. Możliwości własnych wyborów, osobistych opinii. Możliwości rezygnacji z tego, czego nie potrzebujesz, nie są interesujące. Potrzeba odpoczynku i możliwość „bycia leniwym i nic takiego nie robienia”, bez groźby kary i poczucia winy za to.

Rodzice nie muszą, nie powinni akceptować ŻADNEGO zachowania nastolatka. Szczególnie niedopuszczalne, antyspołeczne! Tak, ważne jest, aby się zatrzymać, ustalić granice tego, co jest dopuszczalne w związku. Rzeczywiście, nastolatki są często nieprzyjemne, a rodzice to po prostu LUDZIE! Z twoją przeszłością, uczuciami, lękami i słabościami. Ale należy zachować równowagę. Oddziel WŁASNY od OBCY. Własne lęki i traumy wynikające z rzeczywistych potrzeb Twojego dziecka. Konieczne jest jasne zrozumienie i rozróżnienie - kto ma problemy? Dziecko ma? Albo rodzic, o dziecku! A potem rodzice powinni zadać pytanie – DLA KOGO robi to, co robi? I czy słuszne jest rozwiązywanie własnych trudności kosztem dziecka, skazując je tym samym na rolę narzędzia odtwarzania własnego negatywnego doświadczenia z dzieciństwa, w jego rodzinie, z własnym dzieckiem?

Rodzic ma kilka alternatyw:

1) Może dalej bezpośrednio (autorytarnie) lub pośrednio (manipulacje) wpływać na dziecko, aby coś zmienić w dziecku nie jest akceptowane – jest to konfrontacja z dzieckiem, która prowadzi albo do buntu i oporu dziecka (w najlepszym razie) lub stłumić wolę dziecka, jego własną inicjatywę, pragnienia i motywację („On nie chce niczego”).

2) Zmień otoczenie (na przykład, jeśli córka stale zabiera mamie makijaż i perfumy, co często prowadzi do konfliktów - kup jej własny zestaw kosmetyków).

3) Zmień siebie.

Pozwól sobie dać dziecku więcej swobody i odpowiedzialności za jego czyny, nie decydować za niego, nie zmuszać ani nie nalegać, porzucać oskarżycielskiej pozycji, zapewniając jednocześnie wsparcie, umiejętnie go prowadząc. nauczyć się negocjować.

To rodzice, zmieniając swoje zachowanie, reakcje, własne postrzeganie dziecka i sposoby interakcji z nim, mogą zmienić sytuację na lepsze.