BĘDĘ DLA CIEBIE ŻYĆ (Dedykowana Wszystkim Matkom żyjącym Dla Swoich Dzieci)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jeśli matka chce poczekać na wnuki, musi zejść z drogi swojemu dziecku.

Małgorzata Barth

Rozumiem, że piszę artykuł na niewdzięczny temat, że wywołam u siebie wiele oburzenia, złości, a nawet wściekłości tych kobiet, które wybrały macierzyństwo jako sens swojego życia. A jednak piszę. Zachorowałem.

Matki często dzwonią do mnie i proszą o pozwolenie na przyprowadzenie syna na konsultację. Po wyjaśnieniu, że nie pracuję z dziećmi, nagle okazuje się, że dziecko ma 25, 28, 30 lat… Po tym, jak samo „dziecko” proponuje zadzwonić i umówić się na wizytę, jest zwykle wiele powodów, dla których nie może tego zrobić: zajęty, zepsuty telefon, boi się… W całej mojej praktyce nigdy nie było przypadku, żeby „dziecko” oddzwoniło. I myślę, że zapobiegły temu same matki: jak mogą stracić kontrolę nad nim i sytuacją? Nigdy nie wiesz, co on sam powie terapeucie? Matki chcą przychodzić na terapię z „dziećmi”, widzieć, słyszeć, obserwować, wszystko doradzać. Mama najlepiej wie, czego potrzebuje jej dziecko. Nie popieram tego formatu psychoterapii i jako warunek wstępny stawiam samodzielny apel klienta i jego samodzielne przyjście do mnie. Ale nawet w tym przypadku zdarzają się „niespodzianki” – czasem okazuje się, że mama przyjechała z klientem i wtedy nie pozostaje nic innego, jak „odsłonić” taką mamę z biura. Moi wyrafinowani czytelnicy już dawno zrozumieli, że artykuł dotyczy współzależności w tym przypadku przebrana za silną matczyną miłość. Najlepsze, co można zrobić w opisanej sytuacji, to zaprosić samą matkę na terapię i zbadać jej wkład w ten stan rzeczy. Ale i tutaj - kompletne przebicie! Taka propozycja z reguły otrzymuje reakcję grzecznego „dziękuję, nie potrzebuję” do pełnego oburzenia i oburzenia „nie mam problemów!”.

I po prostu są. Za powierzchownie okazywaną bardzo silną matczyną miłością taka kobieta kryje problemy ze swoją tożsamością. Takie matki w swoim życiu wkładają wszystko, aby zadowolić swoje „macierzyństwo”. I to z reguły jest ich nieświadomy wybór, a raczej nie ma tu wyboru jako takiego. Dziecko zatyka ogromną dziurę w tożsamości matki, staje się w jej życiu motywem sensotwórczym. Dzięki ofiarnej miłości do takiej kobiety pojawia się sens życia, ale nie jakiś „tani” i „bezpretensjonalny”, ale najszlachetniejszy, akceptowany społecznie i wspierany: „Wszystko dla dzieci!”. Zabierz to takiej matce i co jej zostało? Tożsamość zawodowa, kobieca, partnerska wymaga tymczasowego, osobistego wysiłku. To wszystko nie jest łatwe. I nie tak honorowo, nawet jeśli się uda.

Ale co wtedy z miłością? A gdzie jest miara tej właśnie miłości? Kiedy przestaje być miłością i uzależnia się?

Tutaj dla mnie centralną miarą słowną miłości rodzicielskiej jest jej współwymiar. Proporcjonalny do wieku, sytuacji.

Niewątpliwie im mniejsze dziecko, tym bardziej potrzebuje uwagi. I pod tym względem poświęcenie matki dziecka-niemowlęcia jest nie tylko uzasadnione, jest naturalne. Dziecko do życia i rozwoju potrzebuje jak najpełniejszej obecności matki. I w tej sytuacji, w tej chwili, taka ofiara z miłości będzie proporcjonalna, czyli naturalna.

I nawet w takiej sytuacji matka nie powinna o sobie zapominać, jeśli naprawdę kocha swoje dziecko.

Co matka może dać dziecku, które nie potrafi o siebie zadbać? (rób to, co kochasz … ale po prostu zrelaksuj się?). Przewiduję oburzające reakcje matek niemowląt: „Kiedy ??”, „Co możesz, człowieku, wiedzieć o macierzyństwie?”. Tutaj matka powinna pomyśleć o zaufaniu do bliskich osób wokół (męża, dziadków itp.), o możliwości przekazania im części swoich funkcji opiekuńczych, ze względu na wszystko, czego dziecko potrzebuje na tym etapie rozwoju, matka jest niezbędna tylko w chwili karmienia piersią. Nie powinieneś polegać tylko na własnej sile.

Co może dać zmęczona, zirytowana, umęczona matka dziecku? Tylko poczucie winy, że mu się poświęciła.

Paradoksalnie matka, która nie dba o siebie, oddając się dziecku, na w rzeczywistości myśli tylko o sobie, a raczej o swoim wizerunku (Czy jestem wystarczająco idealną mamą?), I nie o dziecku.

Ale w miarę jak dziecko rośnie, obecność matki w jego życiu staje się coraz mniej potrzebna. W mojej opinii, istotą dorastania jest stopniowe, coraz większe oddzielenie dziecka od rodziców. A w tym procesie dorastania dzieci rolą rodziców jest uwolnienie ich dzieci do samodzielnego życia. Oczywiste jest, że proces puszczania dziecka nie jest przyjemny, towarzyszy mu szereg uczuć - tęsknota, smutek, smutek, uraza… Ale jeśli rodzic naprawdę kocha swoje dziecko, przejdzie przez te uczucia i móc cieszyć się, że jego dziecko dorasta.

Pamiętam przypadek z własnego doświadczenia. Miałem związek z moją byłą żoną przed rozwodem. Odpoczywaliśmy nad morzem, a prawie cały czas spędzałam z moją trzyletnią córeczką. Kocham moją córkę i jestem do niej mocno przywiązany, a poza tym teraz rozumiem, że w tym okresie mojego życia całą niewykorzystaną energię partnerstwa przeniosłam na moją córkę. Kiedyś byłem trochę rozkojarzony i zauważyłem, że moja córka bawi się na brzegu z chłopcem w jej wieku, entuzjastycznie budowali figurki z piasku, nie zwracając na mnie uwagi. Pamiętam uczucie zazdrości, a nawet opuszczenia, którego doświadczyłem oglądając tę scenę. A potem pomyślałem, co ja robię? Ponieważ moje uczucia są samolubne. Moja córka dorośnie, wejdzie w dorosłość i tam będzie musiała budować relacje z tymi chłopcami, a nie zostać ze mną. Co to za miłość, jeśli myślę o sobie?

Zerwanie z dziećmi nie jest łatwe. Znam to z pierwszej ręki, a nie z mądrych książek. Dziecko nie odchodzi, gdy fizycznie dorośnie, stanie się dorosłym. Odchodzi co godzinę, każdą minutę, każdą sekundę swojego życia.

Bardzo ważne jest, aby o tym pamiętać nie po to, aby zatrzymać dziecko, ale przeżyć te chwile obecności z nim jak najpełniej. Ostatnio czułam i przeżywałam powyższe z całą ostrością, komunikując się z moją już 9-letnią córką. W jej umyśle pojawiło się wiele wzruszających chwil z jej dzieciństwa. Spojrzałem na nią iz bólem i tęsknotą uświadomiłem sobie, że dorasta, że już nigdy nie będzie taka sama, ogarnęła mnie fala uczuć i łzy napłynęły mi do oczu. Płakałam, że dorasta i idzie coraz dalej w dorosłe życie, w którym miałabym coraz mniej miejsca. Ale jednocześnie zdałem sobie sprawę, że nie mam prawa jej powstrzymywać, ingerować w jej drogę.

Istnieje osobna kategoria matek - są to żony-matki. Te kobiety odebrały i odseparowały lub przechwyciły swoich dzieci-mężów (poprzez rywalizację i walkę z matkami) i nadal opiekują się nimi tak, jak robiły to ich matki. Nie zdają sobie sprawy z pozycji matki i jej wkładu w taki związek. Z reguły, kiedy dzwonią do psychologa, chcą, aby zrobił coś z mężem, aby przestał pić, bawić się, chodzić … Często prosi o dźwięk śmieszny „My (żona i matka męża) chcemy, abyś przyszedł do naszego domu i przekonał go, by był jak terapia.” I w tym przypadku matki-żony potrzebują przede wszystkim terapii.

Jaka przyszłość czeka matkę i dziecko z tak ofiarną postawą?

Nie puszczając dziecka, nie dajesz mu szansy na dorosłość. Oczywiście fizycznie dorośnie, ale psychicznie pozostanie małym dzieckiem - infantylnym, zależnym, niezdolnym do wyboru i odpowiedzialnym za swoje wybory, nieodpowiedzialnym.

Jednym z najbardziej niekorzystnych wariantów takiego scenariusza jest często obserwowany przeze mnie wariant symbiozy - emerytowana matka i dorosły syn alkoholik - osoba niepełnosprawna społecznie i psychicznie, która mieszka i pije na jej koszt.

Ci, którzy wybierają dla siebie tylko tożsamość matki-ofiary, zamyka w sobie wszystkie inne drogi rozwoju, poświęca własne życie. W rzeczywistości jest to droga bez wyboru, w tym przypadku ofiara jest potrzebna nie Innemu (w tym przypadku dziecku), ale samej osobie. Do mojej świadomości zapadły słowa wypowiedziane przez Margaret Barthes na jednym z seminariów na temat systemowych konstelacji rodzinnych, które umieściłem jako epigraf: „Jeśli matka chce czekać na wnuki, musi zejść z drogi swojemu dziecku”.

Matka, która poświęciła się macierzyństwu i porzuciła inne tożsamości, konwulsyjnie kurczowo trzymając się swoich już dorosłych dzieci, tak naprawdę stara się o zachowanie tego jedynego sensu swojego życia, którego utrata jest równoznaczna ze śmiercią fizyczną. Taka matka, czyniąc dziecko osobą niepełnosprawną społecznie, nabiera sensu życia.

Jeśli chodzi o dzieci żyjące w związku z matką-ofiarą, w miarę dorastania ich poczucie winy wobec matki wzrasta, żyją z myślą o niej, w przeszłości. Matka stojąca na ich drodze życiowej uniemożliwia im budowanie związków partnerskich, chodzenie własną drogą (zawodową, osobistą, towarzyską), zawsze czują obecność matki-ofiary (czasem tylko „wirtualnej”, gdy już nie żyje), a to uczucie nie pozwala im żyć pełnią życia, cieszyć się nim, cieszyć się każdym dniem.

Zalecenia dla mam:

• szczerze przyznaj przed sobą, że to, co uważałeś za wielką miłość, jest w rzeczywistości uzależnieniem; świadomość ta nie jest łatwa i wiąże się z silnymi uczuciami rozczarowania, smutku, pustki, tęsknoty;
• szukać w sobie innych zdolności, talentów, zainteresowań, hobby. Pamiętaj o sobie w dzieciństwie, młodości. Co wtedy poniosło, o czym marzyłeś, czego chciałeś?
• rozwijać inne warianty tożsamości - I-Woman,

Jestem profesjonalistką, jestem wspólniczką, jestem żoną… Najbardziej pozytywna jest tutaj tożsamość I-Kobieta.