Notatka Dla Rodziców „Cechy Dojrzewania”. Zalecenia Dla Rodziców

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Okres dojrzewania jest tradycyjnie uważany za najtrudniejszy wiek edukacyjny. Trudności tego wieku są w dużej mierze związane z dojrzewaniem jako przyczyną różnych nieprawidłowości psychofizjologicznych i psychicznych

W toku szybkiego wzrostu i fizjologicznej restrukturyzacji organizmu młodzież może odczuwać lęk, wzmożoną pobudliwość i obniżoną samoocenę. Wspólne cechy tego wieku to wahania nastroju, niestabilność emocjonalna, nieoczekiwane przejścia od zabawy do przygnębienia i pesymizmu. Wybredny stosunek do bliskich łączy się z ostrym niezadowoleniem z siebie. Centralnym nowotworem psychicznym w okresie dojrzewania jest kształtowanie się u adolescenta poczucia dorosłości, jako subiektywnego przeżywania stosunku do siebie jako osoby dorosłej. I wtedy zaczyna się walka o uznanie ich praw, niezależności, co nieuchronnie prowadzi do konfliktu między dorosłymi a nastolatkami.

Rezultatem jest kryzys wieku dojrzewania. Konieczność uwolnienia się od rodzicielskiej opieki wiąże się z walką o samodzielność, o ugruntowanie się jako osoba. Reakcja może przejawiać się w odmowie przestrzegania ogólnie przyjętych norm, zasad postępowania, dewaluacji ideałów moralnych i duchowych starszego pokolenia. Drobna opieka, nadmierna kontrola nad zachowaniem, kara pozbawieniem minimum wolności i niezależności zaostrzają konflikty nastolatków i prowokują młodzież do negatywizmu i konfliktów. To właśnie w tym trudnym okresie zmienia się grupa odniesienia (istotna) dla dziecka: od krewnych, rodziców po rówieśników. Ceni sobie opinię swoich rówieśników, preferując ich społeczeństwo, a nie społeczeństwo dorosłych, którego krytyka odrzuca, wyostrza się potrzeba przyjaźni, orientacja na „ideały” kolektywu. W komunikacji z rówieśnikami modelowane są relacje społeczne, nabywane są umiejętności oceny konsekwencji własnego lub cudzego zachowania lub wartości moralnych. Charakterystyki charakteru komunikacji z rodzicami, nauczycielami, kolegami z klasy i przyjaciółmi mają istotny wpływ na samoocenę w okresie dojrzewania. Charakter poczucia własnej wartości determinuje kształtowanie się cech osobistych. Odpowiedni poziom poczucia własnej wartości kształtuje pewność siebie, samokrytykę, wytrwałość, a nawet zbytnią pewność siebie i upór.

Budowanie relacji z rówieśnikami, rywalizacja, niepewność co do dalszego życia, brak wiary we własne możliwości – jest dla nich wiele trudności i stresu, a my rodzice staramy się im pomóc, często przejmując znaczną ich część. Ale właśnie przez przezwyciężenie tych trudności rozwijają się. Dając im „magiczną pigułkę”, robiąc coś DLA dziecka, nie uszczęśliwiamy go, ale łagodzimy jego cierpienie i… nie pozwalamy mu się rozwijać. Tak, teraz jest mu ciężko, ale to jedyny sposób, by nauczyć się żyć. A co będzie wtedy, w wieku dorosłym, kiedy nie będzie taty, mamy i tego, który wrzuci pigułkę na czas? Kiedy będzie SAM Z SIEBIE? Wyjściem z nawet najbardziej nieprzyjemnych i trudnych sytuacji i stanów dla nastolatka jest poznanie samego siebie, a największą rzeczą, jaką mogą zrobić rodzice, jest pomóc mu w tym.

NIE MA trudnych dzieci! Niepożądane zachowanie dziecka z problemami jest często próbą jego psychicznego „przetrwania za wszelką cenę” w niesprzyjających mu okolicznościach. Dlatego konieczne jest, aby dziecko rozumiało, wspierało, wiedziało, co myśli, co czuje. W tym celu konieczne jest ustalenie zasad w rodzinie: zasad wzajemnego szacunku, bezwartościowych osądów i korzystania z „ja-przesłań”, aby komunikować się w „języku uczuć”, którego umiejętność zaleca się być skonsolidowanym i używanym w rodzinie.

Ja-wiadomość lub ja-wypowiedź to sposób prowadzenia rozmowy. Jesteś komunikatem: „Znowu się spóźniłeś”, „Nie zrobiłeś tego, o co cię prosiłem”, „Ciągle robisz po swojemu”, wszystkie zaczynają się od oskarżeń przeciwko drugiej osobie i zwykle stawiają tę osobę w pozycji obronnej podświadomie ma wrażenie, że jest atakowany. Dlatego w większości przypadków w odpowiedzi na takie zdanie osoba zaczyna się bronić, a najlepszym sposobem obrony, jak wiadomo, jest atak. W rezultacie taka „rozmowa” grozi eskalacją do konfliktu.

„I-message” ma kilka zalet w porównaniu z „You-message”:

1. Pozwala wyrazić myśli i uczucia w formie, która nie jest obraźliwa dla rozmówcy.

2. „Ja-wiadomość” pozwala rozmówcy lepiej Cię poznać.

3. Kiedy jesteśmy otwarci i szczerzy w wyrażaniu naszych uczuć, rozmówca staje się bardziej szczery w wyrażaniu swoich uczuć. Rozmówca zaczyna czuć, że jest mu zaufany.

4. Wyrażając swoje uczucia bez nakazu lub nagany, pozostawiamy rozmówcy możliwość samodzielnego podjęcia decyzji.

metoda

1. Rozpocznij frazę od opisu faktu, który Ci nie odpowiada w zachowaniu innej osoby. Podkreślam dokładnie fakt! Żadnych emocji ani oceny osoby jako osoby. Na przykład coś takiego: „Kiedy się spóźnisz…”.

2. Następnie powinieneś opisać swoje uczucia w związku z tym zachowaniem. Na przykład: „Jestem zdenerwowany”, „Martwię się”, „Jestem zdenerwowany”, „Martwię się”.

3. Następnie musisz wyjaśnić, jaki wpływ to zachowanie ma na Ciebie lub innych. W przykładzie z opóźnieniem kontynuacja może wyglądać tak: „bo muszę stać przy wejściu i zamarznąć”, „bo nie znam powodu twojego spóźnienia”, „bo mam mało czasu na komunikację z tobą” i tak dalej.

4. W końcowej części frazy musisz poinformować o swoim pragnieniu, czyli jakie zachowanie chciałbyś zobaczyć zamiast tego, które wywołało u Ciebie niezadowolenie. Kontynuuję przykład z opóźnieniem: „Naprawdę chciałbym, żebyś do mnie zadzwonił, jeśli nie możesz przyjść na czas”.

Trzeba dać dziecku więcej swobody i odpowiedzialności za swoje czyny, nie decydować za niego, nie zmuszać, nie nalegać, porzucać oskarżycielskiej pozycji, a jednocześnie udzielać wsparcia, umiejętnie nim kierować

„Magiczne pytania” prowadzące dziecko:

Co chcesz?

Dlaczego tego chcesz?

Wyobraź sobie, że masz już to, czego chcesz. Co zamierzasz z tym zrobić? Jak bardzo się ucieszysz? Czy tego naprawdę chcesz?

Jak myślisz, dlaczego go nie masz?

Co może wpłynąć na zmianę sytuacji?

Co zrobisz?

Jakie mogą być konsekwencje dla Ciebie i innych?

Co jest dla ciebie najtrudniejsze?

Jaką radę dałbyś komuś innemu, gdyby był na twoim miejscu?

Wyobraź sobie dialog z najmądrzejszą osobą, jaką znasz. Co ci powie?

Nie wiem, co dalej. Co myślisz?

Gdyby ktoś inny tak powiedział lub zrobił, co byś poczuł, pomyśl? Co byś zrobił dalej?

Co wygrasz, a co stracisz, jeśli to zrobisz?

Co powinno być w stanie? Gdzie i jak się tego nauczysz?

Kto może Ci pomóc i jak?

Kiedy zaczniesz to robić?

Czy na pewno osiągniesz dzięki temu swój cel?

Jakie są możliwe trudności i przeszkody?

Co zrobisz w tym przypadku?

Przykład dialogu zaczerpnięty z ogromu internetu i dzięki autorowi! (przykład oczywiście przesadzony i wzmocniony dla zrozumienia techniki):

Syn: Chcę X-BOH

Mama: Dlaczego?

Syn: Zagram. To jest świetne. Możesz się tam przenieść.

Mama: Dlaczego jeszcze go nie masz?

Syn: Bo nie kupujesz!

Mama: Dlaczego nie kupuję?

Syn: Bo nie masz pieniędzy.

Mama: Wcale nie, wcale?

Syn: Tak, ale nie wydasz ich na X-VOX

Mama: Dlaczego?

Syn: Bo wydajesz je na inne rzeczy.

Mama: Które?

Syn: Prawdopodobnie bardziej potrzebne.

Mama: Co może zmienić?

Syn: Jeśli wydamy mniej?

Mama: Z czego chcesz zrezygnować na rzecz X-BOH?

Syn: Z filmów i słodyczy

Mama: Czy możesz w ten sposób obliczyć, ile zaoszczędzisz w ciągu miesiąca?

Syn: Około tysiąca

Mama: Ile miesięcy zaoszczędzisz na X-VOX w ten sposób?

Syn: Półtora roku.

Mama: Czy możesz poczekać półtora roku? Żyć półtora roku bez filmu i cukierków?

Syn: Nie

Mama: Jakieś inne pomysły?

Syn: Czy idę do pracy?

Mama: Gdzie zostaniesz zabrana do pracy w wieku 11 lat? Kto ci zapłaci?

Syn: Nigdzie. Nie wiem.

Mama: Dopóki się nie dowiesz, dopóki nie zorientujesz się, jak zarabiać, co jeszcze możesz zaoferować, aby osiągnąć swój cel?

Syn: Musisz więcej zarabiać.

Mama: Świetnie. Czy możesz mi powiedzieć, jak mogę zarobić więcej?

Syn: Pracuj ciężej.

Mama: Gdzie znajdę na to czas?

Syn: Coś jeszcze nie robić.

Mama: Na przykład? Nie mogę spać, jeść, odpoczywać. Gdzie jeszcze upływa mój czas?

Syn: Nadal chodzisz do sklepu, gotujesz, zmywasz naczynia.

Mama: Co jeszcze?

Syn: Nadal odkurzasz.

Mama: Czego z tego nie mogę zrobić? Kto to za mnie zrobi?

Syn: Potrafię odkurzać, zmywać naczynia.

Mama: Super! Właśnie miałem kupić zmywarkę. Kosztuje tyle samo, co X-BOX. Ale jeśli zmywasz naczynia, to nie potrzebuję zmywarki. Czy jesteś gotowy na codzienne zmywanie naczyń, jeśli kupimy X-BOX?

Syn: Oczywiście!

Mama: Czy jesteś gotowa myć naczynia przez sześć miesięcy, aż znowu odłożymy na zmywarkę?

Syn: Gotowy.

Mama: A jeśli nie wywiążesz się z umowy? Jeśli kupię XBOX, a Ty odmówisz umycia naczyń? Więc co powinienem zrobić?

Syn: Cóż, będzie sprawiedliwie, jeśli weźmiesz ode mnie X-BOX.

Mama: A jeśli zagrasz wystarczająco dużo w dwa dni, czy zmęczysz się X-BOH i przestaniesz zmywać naczynia? Wtedy nie będę miał pieniędzy na zmywarkę, żadnych czystych naczyń. Jak będę się czuł? Jak byś się czuł, gdybyś był mną?

Syn: Że zostałem oszukany.

Mama: Czy nadal będziesz wierzyć osobie, która cię oszukała?

Syn: Nie.

Mama: Czy nadal będziesz z nim negocjował, zrobisz coś dla niego?

Syn: Nie.

Mama: Czy będziesz miał jakieś inne życzenia po otrzymaniu X-BOX'a?

Syn: Oczywiście.

Mama: To znaczy, rozumiesz, że jeśli po otrzymaniu X-VOX naruszysz warunki naszej umowy, to nie będę próbował spełnić twoich dalszych pragnień? Czy rozumiesz, że spełnienie warunków umowy leży w Twoim interesie?

Syn: Oczywiście.

Mama: Co może przeszkodzić Ci w spełnieniu warunków?

Syn: Mogę się zmęczyć.

Mama: Jak proponujesz rozwiązać problem?

Syn: Daj mi dzień wolny od potraw w niedzielę.

Mama: Dobrze. Umowa?

Syn: Zgoda.

Porównaj z innym dialogiem:

Syn: Chcę X-BOH

Mama: Pozwól, że kupię, ale do tego zawsze będziesz zmywać naczynia przez cały rok, z wyjątkiem weekendu. A jeśli tego nie zrobisz, to już nigdy ci nic nie kupię.

Wydaje się, że w rzeczywistości umowa jest taka sama. Ale wynik jest inny. W drugim przypadku warunki nakłada na dziecko osoba dorosła. W pierwszym przypadku samo dziecko (za pomocą pytań prowadzących) doszło do porozumienia, co oznacza, że poziom świadomości i odpowiedzialności za przestrzeganie warunków umowy będzie wyższy. A dziecko zdobyło również doświadczenie w rozwiązywaniu życiowego problemu.

Takie podejście tworzy atmosferę współtworzenia między rodzicem a dzieckiem. Ze strony rodzica jest to podążanie za zainteresowaniami dziecka i prowadzenie dziecka za pomocą „magicznych pytań”. Ze strony dziecka to twórcze poszukiwanie, badanie własnych wyborów, odwaga podejmowania decyzji, energiczne działanie. Kluczowym elementem dla dziecka jest tutaj świadomość i odpowiedzialność: „Wiem, jak mogę zmienić swoje życie”.