Łyżka Dla Taty, łyżka Dla Mamy. O Przemocy W Jedzeniu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Na przyjęciu trzyosobowa rodzina: tata, mama i sześcioletni syn. Istota prośby: w przedszkolu dziecko jest zmuszane do jedzenia wszystkiego, co jest podane. Chłopiec już kilka razy zwymiotował. A rodzice są zagubieni, nie mogą zdecydować, kogo wspierać: swoje dziecko czy nauczyciela. Kieruje nimi troska o syna, dziecko nie zjada wszystkiego w domu, a jeśli brakuje mu niezbędnych substancji? A wychowawca wydaje się być postacią autorytatywną.

Inna rodzina: matka i znowu sześcioletni syn. Rodzina jest niekompletna, ale są dziadkowie. Sytuacja: moja mama dużo pracuje i dość często musi zwracać się o pomoc do dziadków: aby zabrano ją z przedszkola, czasem wypuszczają ją w weekendy w sprawach osobistych. A babcia używa jedzenia jako kary. Jeśli dziecko nie jest posłuszne i nie spełnia żadnych wymagań, karmione jest tym, czego nie chce jeść i w ilościach, których nie może spożyć. A mama… mama wewnętrznie wspiera syna. Ale: „Nie mogę jej nic powiedzieć, nie mogę wejść z nią w konflikt, odmówi przyjęcia dziecka, a ja nie mam innego wyjścia, w tym polegam na nich (dziadkach)”. Tak więc w swojej duszy wspiera syna, ale na zewnątrz go nie chroni, ponieważ „ma związane ręce”.

Trzecia rodzina: mama, tata i córka. Przyszli, bo: „Córka nic nie je, jesteśmy torturowani, żeby ją nakarmić. Każdy posiłek to walka.”

Jak rozumiesz, wszystkie trzy sytuacje dotyczą przemocy związanej z jedzeniem. I uszeregowane według surowości: dziecku trudno jest oprzeć się autorytetom, którzy wymagają od nich jedzenia. A jeśli w pierwszym przypadku postać jest autorytatywna (pedagog), ale w zasadzie obca, a obcemu jest nieco łatwiej walczyć, to w drugim i trzecim dziecku jest to wielokrotnie trudniejsze - autorytatywne postać w rodzinie.

Konsekwencje dla dorastającej osoby są moim zdaniem przerażające:

- proces kształtowania granic jaźni dziecka staje się trudny lub dziecko traci wyobrażenie o tym, gdzie są jego granice;

- czasami dziecku udaje się zachować wewnętrzne zrozumienie, gdzie są jego granice, ale traci zdolność do ich aktywnej ochrony;

- dziecko traci kontakt z samym sobą, zamiast coraz lepiej różnicować swoje pragnienia i potrzeby, swoje „chcę i nie chce”, przestaje rozumieć, czego chce, przestaje słyszeć i rozróżniać własne potrzeby.

Jako dorośli zobaczymy różne konsekwencje nadużywania jedzenia w dzieciństwie.

Może to być osoba z niekontrolowanym przyjmowaniem pokarmu, a w konsekwencji z otyłością i niekończącą się walką z wagą. Człowiek nie czuje, kiedy jest pełny. Albo czuje, ale nie może przestać, ponieważ mechanizm autoprzemocy został aktywowany i zakorzeniony. Mężczyzna dorósł i teraz siłą się karmi.

Może to być osoba, której odmowa jedzenia stała się prawie całkowita - rozwinęła się anoreksja. A osoba w rzeczywistości umiera, ale nie je.

Może to być osoba, której prawa są stale naruszane przez innych, a w cięższych przypadkach okazują wobec niej poważniejsze rodzaje przemocy. Człowiek nie wie, jak się bronić, ale „wie, jak” sprowokować innych do przemocy.

Może to być osoba, która nie jest w stanie samodzielnie podejmować decyzji, czeka, aż ktoś inny podejmie decyzję za niego lub gdy sama sytuacja zostanie jakoś rozwiązana.

Może to być osoba, która nie jest w stanie zrozumieć, czego chce w życiu. Nieustannie podejmuje bolesne próby zrozumienia, uchwycenia, uchwycenia własnych pragnień. I w końcu przychodzi do psychologa z prośbą: „Nie rozumiem, czego chcę. W ogóle siebie nie słyszę”. Dorósł mężczyzna, który stracił kontakt ze swoimi potrzebami.

Wydawałoby się, że co prostsze: opisał rodzicom możliwe konsekwencje i dał bezpośrednie i proste zalecenia: „Nie zmuszaj dziecka do karmienia”. W pierwszym przypadku wspieraj dziecko, a nie nauczyciela. W drugim przypadku poszukaj sposobu na negocjacje z babcią. W trzecim przypadku elementarne jest pozwolić dziecku zgłodnieć i otrzymać po chwili: „Mamo, chcę jeść!”

W rzeczywistości ludzie rzadko akceptują bezpośrednie rekomendacje. Dlatego w swojej pracy często „krążę”, „usuwam” dziecko z centrum uwagi i „umieszczam” w centrum uwagi samych rodziców. Z rodzicami zaczynam odkrywać ich własne nawyki żywieniowe. Co im się podoba, a czego nie? Kiedy i ile sami jedzą? Co oni jedza? Dlaczego jedzą: bo jest smaczne czy dlatego, że jest zdrowe? Jak kupuje się artykuły spożywcze w rodzinie: według uznania jednej osoby czy biorąc pod uwagę życzenia całej rodziny? Każdy powinien jeść to, co jest ugotowane, czy może każda para rodziców może zjeść coś własnego? Jak rozwinęły się te nawyki? Jak dorośli siedzący przede mną odnoszą się do tego stanu rzeczy z własnym odżywianiem? Co zrobią w konfliktowych sytuacjach społecznych? Na przykład przyjechałeś odwiedzić, a tam jedna z potraw jest obrzydliwa? Czy zjedzą to na siłę, będą kłamać na temat alergii, czy wprost odmówić („Nie lubię duszonej cukinii”)? Jak tolerancyjni są ludzie z innymi uzależnieniami od jedzenia (na przykład wegetarianie)?

Często w procesie takiej samokontroli rodzice znajdują odpowiedź na pytanie, z którym przyszli. Na przykład, jeśli oboje rodzice rozumieją, że sami jedzą, co chcą, a na przyjęciu raczej nie będą spożywać nieprzyjemnego jedzenia na siłę, pytanie, kogo wspierać, nauczyciela czy syna, znika samoistnie.

Czasami rodzice zaczynają przypominać sobie swój związek z jedzeniem w dzieciństwie i dokonują odkryć na swój temat. „Okazuje się, że codziennie żądam od żony zupy, nie dlatego, że kocham zupy, ale dlatego, że w dzieciństwie nauczyłam się, że należy tak jeść!” Czasem można w sobie, karmiąc uchylające się dziecko łyżką, rozpoznać swojego rodzica wiele lat temu i zastanowić się, czy warto powtarzać ten scenariusz dalej?

Jak pracujesz z takimi prośbami?