2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Przeszłość: cios z przeszłości. Według sondaży (w krajach o europejskim typie kultury) mężczyźni, zanim zawrą małżeństwo, średnio w wieku 30 lat, mogą mieć do dziesięciu partnerów seksualnych i/lub próbować tworzyć poważne związki miłosne. Dziewczynki przed ślubem w wieku poniżej 30 lat mogą mieć średnio do pięciu partnerów seksualnych i / lub próbować stworzyć poważny związek miłosny. Jeśli mówimy o tworzeniu relacji z osobami dorosłymi w wieku 30-40 lat i starszymi, to liczba ich partnerów w dotychczasowych związkach miłosnych lub intymnych może sięgać już kilkunastu, a nawet kilkudziesięciu. Jak odnieść się do tej rzeczywistości współczesnego świata, każda osoba samodzielnie decyduje o sobie, w oparciu o swoją kulturę, religię i światopogląd. Jednak jako praktykujący psycholog nie mogę nie zauważyć, że stąd z roku na rok logicznie wzrasta obciążenie psychiki ludzi, związane z czynnikami zazdrości i nieufności do partnera w relacjach rodzinnych
Faktem jest, że oprócz tendencji do wzrostu średniej liczby byłych partnerów seksualnych w ciągu ostatnich trzydziestu lat, istnieje jeszcze jedna tendencja: nadal nie znikają z rzeczywistości już prawdziwego życia! Zwłaszcza z wirtualnego! Rzeczywiście, wcześniej, po ustaniu komunikacji, ze względu na ogólną mobilność osób (zmiana miejsca pracy i zamieszkania) oraz zmianę kręgu porozumiewania się, wszelkie więzi pomiędzy byłymi partnerami w związkach (a nawet małżeństwach) całkowicie ustały. Od słowa „absolutnie”. A zatem nowi partnerzy (lub mężowie / żony), po pierwsze, mogą nie wiedzieć, ilu „byłych” miała ich ukochana osoba; po drugie, nawet znając ich numerycznie i z imienia, nie odczuwali ich obecności w rzeczywistości, nie kontaktowali się z nimi, nie obserwowali ich aktywności w stosunku do swojej pary.
Sieci społecznościowe i smartfony, z dnia na dzień, zrobiły nie tylko dalekie zamknięcie, ale także przeszłość - teraźniejszość, czyli ci, którzy byli w teraźniejszości: cios z przeszłości. Ze względu na łatwość komunikacji z osobami, które są od nas geograficznie oddalone:
- - Niektórzy ludzie zaczynają z zainteresowaniem po prostu śledzić życie osobiste swojego „byłego”, często nawet bez bezpośredniego celu, aby wznowić osobistą komunikację i / lub spotkania. W tym pozostawianie wirtualnych „śladów” ich działalności;
- - Inni ludzie zaczynają otwarcie komunikować się ze swoim „byłym”, wchodząc w korespondencję i zagłębiając się we wspomnieniach i przemyśleniach na temat „co by się stało, gdyby”;
- - Trzeci „eks”, z zazdrości, urazy lub miłości, zaczyna pisać do tych partnerów (mężów / żon), którzy są obecnie bliscy swoim niegdyś ukochanym. Pisz albo osobiście od siebie, albo z fałszywych stron w sieciach społecznościowych lub „pozostawionych” numerów telefonów. Pragnienie albo zranienia tych ludzi, którzy zastąpili ich obok byłego, albo skrzywdzenia „byłej / jej”, a nawet stworzenia warunków do zniszczenia istniejącej pary i ponownego spróbowania związku, po raz kolejny udając się do ciała takiego niezapomniana osoba. Albo nie tyle do ciała, co do osiągniętego przez niego bogactwa czy wysokiego statusu społecznego. Działając zgodnie z logiką Mironowa w komedii „Diamentowe ramię”, skierowanej do Nikulina: „Powinienem być na twoim miejscu !!!”
Prowadzi to do bardzo smutnych konsekwencji. Niektórzy mężowie / żony nagle, z przerażeniem, dowiadują się, że ich partnerka nadal myśli o swoich byłych partnerach. Inni, z urazą, - że ich partner szuka spotkań lub nawet już umawia się z "ex/s". Jeszcze inni, obraźliwie, dowiadują się, że dotychczasowy partner nie mówił zbyt wiele o swoim przeszłym życiu osobistym, ukrywając wiele pikantnych chwil i wszelkiego rodzaju relacji.
Wszystko to razem prowadzi do wybuchów zazdrości i nieufności. Przecież trzeba przyznać, że dosyć trudno zaufać komuś, kto, jak się okazuje, albo miał zbyt wielu innych partnerów, albo zbyt dobrze ich ukrył, albo nadal ma z nimi kontakt. W końcu od dawna wiadomo:
Od stosunku wirtualnego do seksualnego - wystarczy jedna wiadomość lub telefon!
Lub nawet tak:
Aby mieć swojego starego kotka przy sobie - wystarczy kliknąć myszką!
Dlatego jako praktyczny psycholog podaję pięć wskazówek:
1. Osobom budującym relacje z partnerem, który ma już spore doświadczenie w związkach, radzę natychmiast rozwinąć odporność na otrzymywanie dodatkowych informacji o jego/jej innych przeszłych związkach. Również na to, że ukochana osoba obserwuje życie swoich „byłych”, albo sami jakoś o sobie przypominają. I nie reagować na to w brutalny negatywny sposób, bo to będzie grało tylko w ręce tych „byłych”. I nie uważaj obecności dużej liczby dawnych związków za gwarantowany powód, dla którego zostaniesz oszukany w teraźniejszości, ponieważ nie ma bezpośredniego związku. Wręcz przeciwnie: histeryczna presja na partnera z powodu jego przeszłego życia może po prostu zniszczyć teraźniejszość.
2. Ci mężczyźni i kobiety, którzy mieli wspaniałe wcześniejsze doświadczenia w związkach, ale cenią swoje istniejące małżeństwo lub znajdują odwagę, by opowiedzieć o wszystkich „byłych”, lub nie są zainteresowani swoim życiem w teraźniejszości (tym bardziej, bez próbując się z nimi komunikować)! W końcu pozostawiony przez Ciebie „wirtualny ślad” w postaci polubienia, komentarza itp. może sprowokować taką aktywność odpowiedzi, na którą możesz wcale nie być gotowy! Jak mówi przysłowie „nie budź się mądrze, gdy jest cicho!”.
3. Dla tych mężczyzn i kobiet, którzy mieli dużo wcześniejszych doświadczeń w związkach, ale cenią istniejące małżeństwo, w przypadku wyjścia „byłego” (wirtualnie lub realnego), nie tylko je zablokuj, ale także szybko i uczciwie sam fakt prób tych kontaktów zgłaszają swoją dostępną "połowę". W przeciwnym razie ukrywanie tego może po prostu wywołać dużą nieufność w związku, jeśli „były”, zirytowany odmową komunikacji, postanawia się zemścić i zaczyna skompromitować swojego byłego partnera listami do swojej obecnej „połówki”, który będzie mówił o rzekomo dostępnych teraz kontaktach.
4. Wszyscy mężczyźni i kobiety pozostający w związkach powinni być mentalnie przygotowani na różnego rodzaju prowokacje, które mogą wystąpić zarówno ze strony ich własnych „byłych”, jak i „byłych” ich „drugiej połówki”. Lub nawet prowokacje ze strony zupełnie innych outsiderów, którzy z jakiegoś powodu chcą ich skrzywdzić, udając ich „byłego” partnera i nawiązując korespondencję przez portale społecznościowe lub komunikatory internetowe.
5. W przypadku, gdy w twojej całkowicie kochającej się i silnej parze pojawi się trudna sytuacja, ponieważ jeden z „byłych” (twój lub twój partner) zaczął uporczywie atakować twoje życie, wejdź w tryb „otwartego smartfona” (lub „dwuręczny smartfon”). Gdy w parze hasła są usuwane z telefonów komórkowych i każdy z partnerów może zawsze czytać wiadomości, które przychodzą do jego pary. Bo właśnie taki schemat może całkowicie zneutralizować energię zazdrości i nieufności.
Jak pokazuje praktyka mojej pracy, te proste wskazówki mogą już znacznie zmniejszyć ryzyko konfliktów i skandali w Twojej parze w kontekście współczesnej rzeczywistości online. I nie tylko umiejętnie zneutralizujesz cios z przeszłości (te w teraźniejszości: cios z przeszłości), ale możesz nawet temu zapobiec! Czego ci szczerze życzę.
Podobał mi się artykuł „Ci, którzy byli w teraźniejszości: cios z przeszłości”
Czekam na Wasze polubienia i komentarze!
Zalecana:
Cała Prawda O Traumie, Czyli Jak Pomóc Dziecku
Cała prawda o traumie, czyli jak pomóc dziecku „Ludzie nie boją się rzeczy, ale pomysłów na ich temat”. (starożytny grecki filozof Epiktet) Jaka jest różnica między stresem a traumą? Nasze życie jest nierozerwalnie związane ze stresem.
PRAWDA NIE JEST PRAWDĄ
Rano i wieczorem. Zamiast modlić się i ćwiczyć: „Czy powinienem mówić ludziom z otyłością, że są grubi? Czy muszę mówić źle ubranym ludziom, że wyglądają śmiesznie? A jeśli chcesz pomóc im stać się lepszymi, a nawet uratować ich zdrowie? Nie, nie.
Cała Prawda O „magicznym Pendelu” Czyli O Tym, Jak Nie Bierzemy Odpowiedzialności Za Swoje życie
Cała prawda o „magicznym pendelu” czyli o tym, jak nie bierzemy odpowiedzialności za swoje życie . „Pewnego razu była Iwanuszka. Żył dla siebie, leżał na kuchence i wciąż nie wiedział, co robić. Tak, co robić. Gdzie iść. Tak, co robić.
ŻYCIE RODZINNE. 6 PODSTAWOWYCH SCENARIUSZY ŻYCIA RODZINNEGO OD PSYCHOLOGA RODZINNEGO
Życie rodzinne. Jak widać, psychologowie rodzinni nie mogą zasadniczo rozwiązać sytuacji rozwodowej. Niemniej jednak, ponieważ my, psychologowie rodzinni, nadal istniejemy, musimy przynajmniej jakoś pomóc mężczyznom i kobietom, mężom i żonom, ich dzieciom i krewnym.
JAK JESTEŚ (AYA) Gorzka Prawda O Tym, Do Czego Prowadzą Te Myśli O Byłych Od Psychologa Rodzinnego Zberowskiego
Dziś Pełne statystyki będą dostępne po ponad 100 odsłonach publikacji. 💥JAK JESTEŚ (AYA) 🙅♀Gorzka prawda o tym, do czego prowadzą te myśli o byłych, od psychologa rodzinnego Zberowskiego Jak się masz były (e)? Jedną z głównych cech charakterystycznych okresu przejściowego po miłości jest inercja psychiczna.