Cała Prawda O Traumie, Czyli Jak Pomóc Dziecku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Cała prawda o traumie, czyli jak pomóc dziecku

„Ludzie nie boją się rzeczy, ale pomysłów na ich temat”.

(starożytny grecki filozof Epiktet)

Jaka jest różnica między stresem a traumą?

Nasze życie jest nierozerwalnie związane ze stresem. W pewnym sensie umiarkowany stres jest warunkiem koniecznym rozwoju człowieka, ponieważ w nowej sytuacji otrzymujemy nowe doświadczenie, a bez doświadczeń nie jest ono przyswajane. Wszyscy więc znają sytuację mobilizacji organizmu przed egzaminem: poprawia się pamięć, uwaga staje się bardziej skoncentrowana z powodu przebiegu złożonych procesów fizjologicznych. Ogólnie rzecz biorąc, psychologowie dzielą stres na dwie kategorie - eustres - zdarzenia o dużym znaczeniu emocjonalnym, subiektywnie przyjemne dla człowieka (ślub, przeprowadzka do nowego domu) oraz stres - zdarzenia, które są nieprzyjemne, nieoczekiwane lub takie, które nie miały wielkiego siła, ale kumulowana jedna po drugiej (na przykład nieporozumienia rodzinne, słabe oceny dzieci, kłótnie z kolegą, wszystko to w krótkim czasie). Stres narasta i może prowadzić do kontuzji. Ale sama trauma jest najczęściej nieoczekiwanym wydarzeniem, o tak ogromnej, nieodpartej sile, że organizm nie jest w stanie przetworzyć tak ważnych informacji z dnia na dzień. Trauma z reguły zagraża wartościom człowieka i dlatego jest straszna. Pojawia się energetyczny „cios”, jeśli mówimy o urazie psychicznym, człowiek traci wszystkie trzy podstawowe iluzje: poczucie kontroli nad swoim życiem, iluzję nieśmiertelności (nie, oczywiście rozumiemy, że kiedyś umrzemy, ale to nie jest szybko), złudzenia, że jesteśmy trochę lepsi od innych ludzi. Dlatego reakcja na traumę rozwija się właśnie w przypadku, gdy nowa rzeczywistość nie może być zaakceptowana. I w pewnym sensie jest dziura w ciągłej linii życia. Z powodu niedokończonej sytuacji traumatycznej impuls nerwowy pozostaje w ciele i psychice jako całości.

Czy uraz jest dziedziczony? A co dzieje się z osobowością człowieka?

Jeśli mówimy o sytuacji przemocy, musimy pamiętać, że przemoc, jak każde znaczące wydarzenie, jest odkładana w doświadczenie. I nie tylko to pamiętamy (oczywiście mówimy o nieświadomym zapamiętywaniu). Mechanizm jest prosty: w ciągu kilku godzin po popełnieniu przemocy wobec osoby, część ofiarna zostaje zawarta w jego osobowości. Ale pamiętamy również stan gwałciciela, a jego kopia zapasowa jest zdeponowana w mózgu. W ten sposób agresor staje się częścią tożsamości. A już z upływem czasu w momencie stresu po prostu odtwarzamy scenariusz przemocy, który wytworzył się w mózgu, aktywujemy naszego „demona”. Lub, naukowo, pokazujemy „introjekt agresora”. Bezwiednie. Taki mechanizm traumy, więc przemoc jest przekazywana łańcuchem z ojca na syna. W końcu dziecko nie ma dokąd pójść, właściwie jest pozbawione praw. Co więcej, ze względu na cechy wieku nie ma jeszcze doświadczenia w pokonywaniu trudnych sytuacji życiowych - całkowicie i całkowicie zależy od woli rodzica. Tak więc ewolucja nie opracowała opcji zapasowej dla małego dziecka - w razie niebezpieczeństwa ucieknie do swojej matki, nawet jeśli sama matka stanowi zagrożenie dla dziecka. Psychika zawsze nas chroni, dlatego ratunkiem dla ofiary przemocy będzie dysocjacja – stan oderwania się od rzeczywistości, otępienia. Cała osobowość rozpadnie się na kilka „fałszywych”, które będą zbawieniem dla dziecka, psychika wprowadzi ból w stan nieświadomości, ale cena jest wielka. Z jednej strony osoba będzie unikać miejsca, w którym doszło do traumatycznego wydarzenia, z drugiej strony nerwowy impuls niedokończonej sytuacji będzie dążył do działania, przywrócenia integralności osoby. Zewnętrznie będzie to wyrażane w ciągłych próbach znalezienia podobnej sytuacji i odzyskania, aby zakończyć sytuację z korzystnym wynikiem, ciągle będąc jeszcze bardziej traumatycznym (jak pamiętamy, opracowano scenariusz ograniczający). Ponadto, aby zachować psychikę, emocje są zamrażane, aby nie żyć z wielkim bólem, nie zwariować, dlatego wrażliwość jest zmniejszona, ponieważ nie można znieczulić, znieczulić jednych uczuć i pozostawić nietkniętych innych. Tak żyje człowiek, nie oddychając głęboko - jego energia życiowa jest wydatkowana na wznoszenie wokół siebie „ogrodzeń”, czasem wysokich konstrukcji betonowych … Po drodze taka osoba dewaluuje własny ból i nie zauważa to w innych.

Taka trauma, gdy sytuacja nagle zakłóciła normalny bieg wydarzeń, będzie nazywana szokiem, zwłaszcza jeśli ofiarą lub świadkiem było dziecko, samotne i pozbawione wsparcia. Albo możemy mówić o traumie rozwojowej, jeśli sytuacja się powtórzyła, nawet „tylko” w przypadku klapsów lub obraźliwych gestów ze strony rodzica. Na przykład osoba dorosła, która doświadczyła przemocy domowej, może rozumować w ten sposób: „Zostałem ukarany, pobity pasem, ale dorastałem jako mężczyzna. W przypadku dzieci to jedyny sposób, aby to zrobić, w przeciwnym razie nie dorosną jako ludzie”. Przenosząc taki model przez pokolenia, a jednocześnie pokazując dzieciom, że przemoc (nie ma znaczenia, emocjonalna czy fizyczna) jest jedynym argumentem w sporze, można się zastanawiać: czy to spadek, który przekazujemy, czy jest najlepszy ?

Odpowiedzią może być migawka osoby poszkodowanej, której mózg przeszedł zmiany w najbardziej anatomicznej płaszczyźnie - widać uszkodzoną tkankę mózgową, zdeformowane komórki nerwowe.

Dlaczego nie ma teraz zwyczaju bicia dzieci?

Należy pamiętać, że głównym uczuciem podczas straty jest smutek, podczas gdy główną emocją w traumie jest strach. I niepokój. Jeśli bito dzieci, a nie uważano tego za haniebne w ubiegłym stuleciu, pielęgnując wynikającą z tego wyuczoną bezradność (nawiasem mówiąc, cecha powszechna dla krajów z systemem totalitarnym), skoro fabryki i zakłady potrzebowały posłusznych pracowników, to w warunkach społeczeństwo postindustrialne jest pożądane kreatywność, pomysłowość, umiejętność fantazjowania i śmiałego myślenia - wszystko to nie może być zbudowane na emocjach strachu - klamer strachu. Astrid Lindgren, „matka” Carlsona, doskonale zdawała sobie sprawę z konsekwencji przemocy domowej i pozadomowej dla psychiki dziecka, dlatego w latach siedemdziesiątych ubiegłego wieku prowadziła kampanię przeciwko przemocy w szkołach, a Szwecja stała się pierwszym krajem świat, w którym zniesiono kary fizyczne.

Jak możesz pomóc dziecku radzić sobie z traumą?

Jak już wspomniano, w warunkach urazu ciało działa w szczególny sposób. Prawa półkula, która odpowiada za tworzenie obrazów i przetwarzanie informacji sensorycznych, „daje” zbyt dużo informacji lewej, która odpowiada za logikę i werbalizację, systematycznie zawodzi, a mózg „zastyga”. Ponadto połączenie między hipokampem (odpowiedzialnym za pamięć biograficzną i orientację ciała w przestrzeni) a korą nową (kontrolą nad emocjami) na krótki okres czasu zostaje odcięte, a wspomnienia nie są stemplowane czasem i miejscem, więc pamięć o stresującym wydarzeniu jest fragmentaryczna. Dlatego tak ważne jest, aby natychmiast zacząć dzielić się swoją traumatyczną historią z tymi ludźmi, którzy zawsze są gotowi słuchać i nie spieszyć się z oceną. O regule 5 przyjaciół opowiadam mojemu dziecku na przykładzie ręki z pięcioma palcami. Nastolatek może zauważyć, że nie zawsze można skontaktować się z rodzicami, ale ważne jest, aby co najmniej 3 na 5 osób to osoby dorosłe. Jeśli człowiek nie dzieli się swoimi przeżyciami, powstrzymuje uczucia nawet w samotności, trauma pozostanie, przejdzie, jak każda destrukcyjna energia, w stan cielesnego objawu o najszerszym zakresie - od astmy po cukrzycę. Pracę części mózgu w momencie urazu można zrozumieć na przykładzie modelu mózgu jako dwupiętrowego budynku, który z łatwością opanuje nawet 4-letnie dziecko. Wziąłem za podstawę schemat Daniela Segala, znanego amerykańskiego neurobiologa, uzupełniłem go i ulepszyłem, ponieważ uważam go za najbardziej skuteczny w wyjaśnianiu mechanizmu traumy dzieciom i młodzieży. Często jeżdżę do donieckich wiosek linią kontaktową przeciwpożarową, a taki schemat bardzo pomaga w kwestii psychoedukacji.

Co dzieje się na „niższych” poziomach mózgu i kto czyści drabinę?

Więc. Nasz mózg jest jak dwupiętrowy dom. U podstawy każdego domu znajduje się fundament. Po co to jest? To prawda, że to jest podstawa, a bez niej nie byłoby siły samej konstrukcji. Fundamentem są nasze instynkty, odruchy bezwarunkowe: sen, sama umiejętność oddychania, jedzenia, picia, połykania. Nawet nie myślimy o tym, jakie to ważne. Tutaj ktoś otwiera drzwi i wszystkie oczy są zwrócone na tę osobę. Chociaż opowiadam wiele ciekawych rzeczy) Ten odruch nazywa się orientacyjnym, uratował wiele osób. Ogólnie rzecz biorąc, fundamentem i całym domem jest ratowanie naszego życia za wszelką cenę. Dolne piętro nazywa się mózgiem emocjonalnym. To jest mózg tworzący. Głównym zadaniem tej podłogi, znajdującej się najbliżej podłoża, fundamentu, jest utrzymanie bezpieczeństwa i zaspokojenie potrzeb. Mieszkają tu postacie (mali ludzie), którzy obawiają się niebezpieczeństwa i ostrzegają przed nim: Czujny Maxim, Przestraszony Ivan i Big Boss z przyciskiem. Więcej o niej później. Na drugim, ostatnim piętrze znajdują się bohaterowie, którzy rozwiązują problemy i pomagają radzić sobie z emocjami. Pocieszający Paweł, Kontrolujący Mikołaj, Rozwiązujący problemy Piotr, Twórcza Mary, Współczująca Anna, Moralna Innokenty. Główną funkcją tego mózgu jest myślenie. Mieszkańcy dwóch pięter odwiedzają się na schodach, piją herbatę, komunikują się, grają w gry, są dla siebie równie ważni. To jest spokojne, spokojne życie. Co się dzieje ze stresem? (podam przykład łuskania). Między piętrami są schody, Big Boss ma przycisk, a jeśli Czujny Maxim zauważył zagrożenie życia (człowiek ma pięć podstawowych zmysłów), wciska Big Bossa w łokieć, udaje mu się powiedzieć: „Mieszkańcy górne piętro! Zagrożenie życia! Przejmij kontrolę” i popycha drabinę do tyłu. Niektórzy nazywają ten stan „deska spadła” lub „dach się zsunął”, ale już zrozumiałeś, że cała sprawa jest na schodach. W chwilach zagrożenia człowiek może przeskoczyć dwumetrowy płot, kobieta może nawet wyskoczyć przez okno i na chwilę zostawić dzieci, bo moralność i moralność pozostają na najwyższym piętrze, z czym nie ma żadnego związku dla chwila. Ponieważ mózg tworzący, dolne piętro, ma na celu przetrwanie jednostki, osoby. Z biegiem czasu, gdy sytuacja się stabilizuje, Big Boss odkłada drabinę na miejsce. Ale oto spokojne życie. Nie ma ostrzału lub są bardzo daleko. Mimo to głośny dźwięk, taki jak dźwięk salutu lub dźwięk trzaskania drzwiami, może spowodować, że Przestraszony Ivan odepchnie Big Bossa w bok lub zrobi to Czujny Maxim. Po raz kolejny Big Boss stwierdza, że istnieje niebezpieczeństwo i naciska przycisk. I to w spokojnym otoczeniu, w którym nie ma niebezpieczeństwa. Co wyczerpuje organizm, bardzo się tym męczymy. Co robić? - Trzeba mieć czas na Rozwiązującego Problem od myśliciela, na piętrze, aby wysłać SMS-a na komórkę do Wielkiego Szefa z tekstem: „STOP”. W samą porę. A taki SMS to oddychanie brzuchem.(Potem uczę dzieci umiejętności oddychania przeponowego – technika „kwadratowy oddech” – kosztem 4 wdechów z brzuchem – trochę wystaje, kosztem 4 jest opóźnienie, kosztem 4 wydechu - brzuch jest wciągany i kosztem 4 przytrzymaj przed wdechem - pięć cykli rano i wieczorem), wdech przez nos, wydech zawsze przez usta, przez czas taki jako inhalacja lub więcej. Następnie opowiadam o etapach doświadczania stresu traumatycznego i ćwiczeniach, które mogą pomóc na każdym etapie)

Czy można zapobiec obrażeniom?

W traumie osoba przechodzi jednocześnie kilka etapów, z których jeden nazywa się „nożyczkami traumatycznymi”, kiedy siły pobudzenia i hamowania są równie duże, że powodują drżenie, drżenie nerwowe. To drżenie trzeba zintensyfikować. Stanowi odrętwienia można zapobiec rozmawiając z dzieckiem, opisując proste rzeczy – co widzisz, słyszysz, co czujesz.

Skąd wiesz, czy doszło do urazu?

Trauma ma swoje własne cechy. Czasami trauma jest opóźniona – gdy cały ciężar straty dotrze do osoby. Istnieje kilka oznak urazu. Są to retrospekcje, gdy przed oczami pojawiają się obrazy sytuacji, stan blaknięcia, odrętwienie, wybuchy złości lub reaktywności, nadpobudliwość, kompresja jak sprężyna, nadmierna czujność, zachowania unikające, a czasem spadek wszystkich procesów poznawczych. Jeśli mówimy o dzieciach, częściej wydają się one „przyklejone” do rodziców, następuje regresja – przejście do wczesnych etapów rozwoju, być może po to, by postawić rodziców w pozycji dominującej, przypominającej, kto tu rządzi tutaj. Albo dziecko staje się małomówne i unika jakiegokolwiek społeczeństwa. Ale nie daj się zwieść – we wszystkich przypadkach takie zachowanie ma podtekst: „Pomoc”. Nigdy nie ma wielu uścisków, one i milczący udział na początku pomogą. Rekomendacje dla towarzyszących dzieciom znajdziesz pod linkiem

Informacje dla nastolatków

Uwaga: schemat umowy z dzieckiem - bez krzyków i napadów złości

Na koniec chciałbym porozmawiać o zdolności do wytrzymania. Dzieci są swego rodzaju sprawdzianem siły każdego rodzica. Jest dobre żydowskie powiedzenie: „Rodzice uczą dzieci mówić, dzieci uczą rodziców milczenia”. Rzeczywiście, dzieci są podatne na słowa tylko w spoczynku - w stanie płaczu dziecko nie jest w stanie niczego dostrzec, więc należy poczekać na przerwę, szloch (dziecko tego potrzebuje, aby znów oddychać) i powiedzieć spokojnie z udział, na przykład:

- Jesteś obrażony (zły, zły…) - nazwali to uczucie, wprowadzili do niego - tym razem. -

„Ale wiesz, że lody są dopiero po posiłku.

- Zgadzamy się, pokazujemy, że w zwyczaju ludzie negocjują. To są dwa.

„Więc kupmy to, a zjesz po obiedzie.”

- Rozsądną alternatywą są trzy.

Co kryje się za naszym płaczem

Ale jest jeden problem. Duża. - te same akcenty. Z własnego zmęczenia, przeciążenia, nierozwiązanych sytuacji w pracy iw rodzinie załamujemy się i krzyczymy na bliskich. W momencie załamania odtwarzamy stabilne stereotypy lub, jak mówią psychologowie, wzorce zachowań. Wzór jest ustalany za każdym razem, gdy jest odtwarzany ze względu na coraz lepszą przewodność ścieżek neuronowych, a teraz zaczynamy już „od pół obrotu”. Dlatego nie ma sensu po prostu się powstrzymywać, ponieważ „zachowany” impuls nerwowy pozostający w ciele może prowadzić do chorób psychosomatycznych.

W moich rozmowach z dziećmi i dorosłymi uważam za konieczne zalegalizowanie wszystkich uczuć: nie ma „dobrych” uczuć ani „złych”, bo sygnalizują nam potrzeby, które są zaspokojone lub niezaspokojone. Przez stulecia ewolucja opracowała dokładny instrument, który może mierzyć „temperaturę wewnętrzną” – nic dokładniejszego i szybszego niż emocje nie zasygnalizuje, na przykład, jak bardzo wspieramy naszą potrzebę bezpieczeństwa. Jeśli nie – zgadliście, poczujemy strach. I to jest całkowicie i całkowicie normalne. Osoba po traumie nie potrafi dokładnie kierować swoimi emocjami – jak pamiętasz, żyje i oddycha półgłosem.

Jak zachować połączenie i co odziedziczyć - instrukcja

Odp.) Ważne jest, aby wymienić uczucie, którego doświadczasz, i natychmiast ostrzec bliskich, gdy wracasz do domu, że czujesz się nieswojo i potrzebujesz czasu, aby się wyprowadzić. Nazywając uczucia i swój emocjonalny stosunek do działań dziecka („teraz jestem zły”), nawiązujesz z nim bezpieczny kontakt, ponieważ nie oceniasz go, ale wyrażasz siebie. Naucz swoje dziecko zaznaczania i nazywania swoich emocji i uczuć - w ten sposób rozwijasz inteligencję emocjonalną. W przypadku możliwego załamania skoncentruj się na doznaniach, których doświadczasz (skurcz serca, łapanie oddechu) i powiąż je z emocjami. Pamiętaj, kiedy doświadczyłeś czegoś podobnego w swoim życiu. Być może teraz mówi w tobie twoja mama – postawy rodzicielskie żyją w nas bardzo długo, czasem do końca życia, ale nie zawsze pomagają. Pozwól sobie na prowadzenie dziennika, w którym mógłbyś zapisywać te obserwacje. Zwróć także uwagę na „stopnie” na swoim wewnętrznym barometrze gniewu. Określ znak na barometrze, przy którym zaczynasz „gotować”, natychmiast wywołaj to uczucie na głos i zacznij robić „kwadrat oddechu”. To proste ćwiczenie jogi pomoże ci się wyciszyć wewnętrznie i zbudować dialog. Nie każda osoba może sobie pozwolić na zwrócenie się do psychoterapeuty lub psychologa, chociaż bardzo ważne jest, aby mieć „bezpieczną” osobę, która po cichu słucha, nie spieszy się z radą, będzie dostrojona do ciebie i nauczy cię, jak zachować wewnętrzną balansować. W każdym razie obowiązuje zasada „pięciu palców” – 5 osób, z którymi można się skontaktować i zawsze pomogą. Nie zapominaj, że piątą osobą jesteś ty sam, pamiętniki, a także listy z przyszłości do przeszłości, w których adresatem i nadawcą jest ta sama osoba, czyli ty, służą do komunikowania się ze sobą.

B) Ważne jest, aby nie być idealną żoną, matką, pracownikiem, bo ideał istnieje wyłącznie w fantazji i kinie, a przy pomocy traumy wciąż można nabrać odwagi i zamknąć traumatyczne historie z własnego życia terapeuta.

C) Dzieci to też ludzie, a nasze oceny są niczym innym jak wyrazem utajonej agresji. Tylko wczoraj możemy konkurować ze sobą, a już na pewno nie z sąsiadami na biurku. Trudno powstrzymać się od słów, ale stopniowo można odejść od ocen i podbudowań, narzędzi, które odziedziczyliśmy po systemie totalitarnym i odwiecznych dyrektyw. Powtórzę się. -Umiejętność znoszenia bólu i uczuć innej osoby, a zwłaszcza Twojego dziecka - nazywanie ich tak, aby samo dziecko nauczyło się je określać - to główna kompetencja osoby dorosłej, główna oznaka dorastania. Dziecko, patrząc na ciebie, rozumie, że jego silne uczucia nie są tak przerażające, ponieważ można je wytrzymać. – To tylko część naszych uczuć – jak pamiętasz, energia nie ma znaku. (Znak plus lub minus jest już podawany przez ludzi.) W rezultacie, odzwierciedlając twoją zdolność do akceptacji, dziecko zaczyna wierzyć w siebie i w swoją zdolność do samodzielnego dorastania, ponieważ dzieci zawsze odzwierciedlają swoich rodziców. - Wielki Jean Piaget powiedział: „Dziecko jest symptomem rodziny”.

A wtedy spełnienie punktów A, B i C będzie oznaczało rozpoczęcie pracy z własnymi uczuciami i postawami, bo najcenniejszą, a czasem jedyną rzeczą, jaką rodzic może zrobić, aby wychować własne dziecko, jest praca nad sobą. Niestety.

D) Bezwarunkowa miłość macierzyńska i ograniczająca rola ojca przyczyniają się do stworzenia bezpiecznego przywiązania dziecka. Wtedy nie będzie się bał oderwać od matki i samodzielnie odkrywać świata. Kochamy dzieci tylko przez fakt ich istnienia, a ty właśnie to robisz.

E) Naucz swoje dziecko przestrzegania zasad obowiązujących w Twoim domu lub szkole, normy społeczne są niezbędne dla jego własnego bezpieczeństwa. Regułą jest konsekwencja w karaniu, która nie powinna umniejszać godności dziecka, ponieważ rodzina jest strukturą hierarchiczną.

Nauczać? Tylko na przykładzie

Dzieci są egzaminem przed Bogiem, czasem wystarczy pamiętać, że wychowanie to nic innego jak eksperyment badawczy, a spontaniczności nikt nie odwołał. Z jednej strony podążając za rodzinnymi tradycjami i rytuałami (np. leżenie na noc) wzmacniasz psychikę dziecka, z drugiej strony uzasadnione spontaniczne decyzje powodują przypływ kreatywności i dobrego samopoczucia. Przypomnij sobie pragnienia z dzieciństwa i zaproś dziecko do wspólnego spędzania czasu - wodowania łódki na wodzie lub biegania w ciepłym deszczu w kaloszach - cóż może być lepszego niż te żywe chwile radości? (w naszym świecie pełnym komputerów i internetu)

A potem, wraz ze wspomnieniami, Twoje dziecko będzie miało „poduszkę powietrzną”, która wesprze go i zaakceptuje w trudne dni. Ponieważ obraz kochającej, wyrozumiałej matki na zawsze zostanie wyryty w jego sercu. W końcu miłość jest czymś, czego bardzo nam wszystkim brakuje. I to jest dziedzictwo, które dzieci zawsze chętnie zaakceptują i przekażą dalej ciepło swoim dzieciom, a te swoim …

Wszystko przemija, ale miłość pozostaje

Elina Vorozhbieva, magister psychologii, psycholog kryzysowy, psychoterapeutka dzieci i młodzieży, terapeutka traumy, autorka metod rehabilitacji odporności na stres i rozwoju inteligencji emocjonalnej