2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Zdecydowałeś się nie wybaczyć swojemu partnerowi i próbujesz o nim zapomnieć. Jak to zrobić?
Pierwszym i bardzo ważnym punktem jest bycie osobą, która nie pozwala sobie na związek z kimś, kto go nie ceni lub nie szanuje (w tym celu naucz się cenić siebie). Zrozum, że nie chodzi o to, że ktoś jest dobry czy zły (z reguły w takich przypadkach wszyscy mamy tendencję do demonizowania partnera). Być może w głębi duszy nadal masz promyk nadziei na jego dobroć i ciepło wobec ciebie, ale porzuć tę nadzieję. Decyzja musi być stanowcza - jesteś osobą, która pragnie szacunku, ciepła, wsparcia, miłej relacji i to zostało postanowione. Twój partner może nie szanować innych ludzi, ale musisz szanować siebie!
Często nie możemy zapomnieć, wybaczyć i puścić partnera właśnie z powodu poczucia niesprawiedliwości („Boże, potraktował mnie tak niesprawiedliwie, zdewaluował mnie, nie szanował, wdeptany w błoto, ale ja wciąż wybijam ten szacunek z mu, spraw, żebym docenił!”), a pytanie obsesyjnie przewija się w mojej głowie:„ Co jest ze mną nie tak? Dlaczego mnie tak traktują? Zdecydowanie muszę zmienić sytuację.” Bierzesz winę i odpowiedzialność na siebie, zamiast dzielić się tym ze swoim partnerem, ponieważ on też zrobił swoje. Może zrobiłeś coś złego. Jeśli taka sytuacja nie jest niczym niezwykłym dla twojego związku, musisz szukać przyczyn (jesteś przyzwyczajony do zimnej i dewaluującej postawy matki w dzieciństwie, a teraz odtwarzaj to za każdym razem w związku z partnerem; natychmiast instynktownie znajdź partnera, z którym poczujesz się w roli ofiary i nadal będziesz walczyć o niezamknięty gestalt). Pamiętaj, że nie musisz nikomu niczego udowadniać, najważniejsze jest poznanie siebie, nauczenie się doceniania i szacunku, wtedy obok ciebie będzie partner, który jest zdolny do tych samych wzajemnych uczuć.
Naucz się cenić siebie w związku. Kiedy powiedzą ci, że jesteś cudowną, dobrą, ciekawą, miłą, piękną osobą - weź to! Jeśli często znajdujesz się w deprecjonującym związku, musisz nad tym popracować. Czasami zdarza się sytuacja odwrotna - znalazłeś normalnego partnera, ale z czasem zaczynasz prowokować go do dewaluacji siebie, ponieważ jesteś przyzwyczajony do dewaluowania siebie, nie szanowania, nie doceniania. Co więcej, twoja ofiarna pozycja u partnera wywołuje sadystyczną reakcję i zawsze znajdujesz się w warunkowym trójkącie Karpmana.
Spróbuj znaleźć odpowiedź na pytanie „Dlaczego ten partner nie jest dla mnie odpowiedni?” (i nie na odwrót!). To drastycznie zmieni twój punkt widzenia. Spróbuj użyć prostej techniki - weź dwa arkusze, na jednym napisz zalety, a na drugim wady twojego związku; następnie oceń każdy element w skali od 1 do 5 (jak cenny i ważny jest dla Ciebie). Z reguły jest wiele wad, ale ważne jest, aby przyjrzeć się swojemu związkowi realnie, a nie w nostalgicznej retrospekcji, kiedy wszystko wokół ciebie wydaje się różowe i puszyste (szliśmy za rękę, całowaliśmy, było tak miło - ale nie bierzesz pod uwagę tego, że trzy miesiące swojego związku cierpiałeś i płakałeś w nocy). Okresowo przeglądaj listę wad. Ważne jest, aby w tobie również dokonać wyboru, z powodu tego, co dokładnie dręczy cię, gdy druga strona przerywa związek. To tak, jakby to nie był twój wybór, ale musisz się z tym zgodzić. Jednak w rzeczywistości gdzieś w twojej świadomości twoja nieświadomość również podjęła decyzję o zerwaniu związku, więc zadaj sobie pytanie: „Co ci nie odpowiadało? Co było tak złego i wpłynęło na rozstanie?”
Odbierz odpowiedzialność za swój wybór, bo on też należy do Ciebie! Możesz nawet zrobić to świadomie. Bardzo ważne jest normalne pożegnanie się z partnerem – usiądź i spokojnie porozmawiaj, porozmawiaj o swoim związku, a razem dojdziecie do wniosku, że w parze czujecie się niekomfortowo.
Poszukaj sposobów na zagłębienie się w nieświadomy wybór, poradzenie sobie z nim, porozmawiaj ze swoją nieświadomością (dlaczego czułeś się nieswojo w towarzystwie tego partnera?). Może to część przeciwzależna, która boi się związku, wtedy potrzebujesz sesji psychoterapeutycznych (im bliżej partnera, tym bardziej się boisz i odpychasz go). U podstaw problemu leży strach przed scaleniem, wchłonięciem, zatraceniem siebie, dla ciebie w zasadzie związek jest dość bolesny i dużo odbierasz przez ból, wtedy to wszystko cię odepchnie, a potem popełnisz nieświadomie działania, które odpychają twojego partnera, a on odchodzi. W rezultacie wydaje ci się, że dana osoba cię opuściła, ale to zawsze jest obopólna decyzja, nawet jeśli nic nie zostało powiedziane na głos. Jeśli jakiś czas po rozstaniu uda ci się porozmawiać ze swoim byłym, zamkniesz gestalt i zdasz sobie sprawę, że wszystko z tobą w porządku, nie było twojej winy i odpowiedzialności, nie zrobiłeś nic strasznego - po prostu jesteś inny.
Koniecznie wyciągnij wniosek - nie chcę już być w związku, w którym nie jestem doceniany, kochany i szanowany! A następnie, w oparciu o te wymagania, wybierz partnera. Zapomnienie swojego byłego zawsze jest trudne i bolesne, ale pewnego dnia przeżyjesz ten nieprzyjemny moment.
Zalecana:
Kocham, Ale Nie Szanuję Mojego Męża
Młoda kobieta w wieku 36 lat zwróciła się do mnie z pytaniem: „A jeśli kocham, ale nie szanuję męża?” Próbowała mi wytłumaczyć, że jako osoba bardzo go lubi, kocha go, widzi w nim wiele pozytywnych cech ludzkich, jest wspaniałym ojcem dla jej dwójki dzieci, ma doskonałe relacje z jej rodzicami i jej bliskimi, on, w końcu ją kocha i spędzają ze sobą dużo czasu.
Jak Przestać Kochać Osobę, Która Cię Nie Kocha. 3 Kroki
Nie sabotuj własnego uzdrowienia. Istnieją pewne wzorce myślowe, które utrudniają pójście naprzód. Przestań mówić: 1) nie mogę bez niego żyć; 2) Nie mogę przestać go kochać; 3) kocham tę osobę bardziej niż kogokolwiek innego; 4) nie mogę nikogo kochać;
Jak Nie Paść Ofiarą Kogoś, Kto Zawsze Jest Zły?
Źródło: Niektórzy ludzie emanują optymizmem, podczas gdy inni ciągle narzekają i narzekają na życie. Dlaczego ci nieszczęśnicy przyciągają niektórych z nas jak magnes, chociaż po komunikacji z nimi czujemy się jak wyciśnięta cytryna? Mimowolnie jesteśmy wciągani w problem tej osoby, a nawet czujemy się winni, że wszystko jest z nami w porządku.
Dzieci Czują, Kto Je Kocha
„Dzieci czują, kto je kocha” I.S.Turgieniew „Ojcowie i synowie” Dużo rozmawiamy, dużo o wychowaniu dzieci. Czy kary są konieczne w tym trudnym procesie? Czy można nauczyć dziecko zachowania się w konkretnej sytuacji, w której się znajduje?
Dlaczego W Terapii Zawsze Jest Trzech Uczestników I Kto Jest Tym Trzecim?
W terapii uczestniczy dwóch uczestników – terapeuta i klient. Na pierwszy rzut oka wszystko jest logiczne i przewidywalne. Ale dlaczego w żadnej innej rozmowie nie ma efektu terapeutycznego. Czym różni się normalna rozmowa między dwoma kumplami od rozmowy terapeutycznej?