Dzieci Czują, Kto Je Kocha

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Dzieci czują, kto je kocha”

I. S. Turgieniew „Ojcowie i synowie”

Dużo rozmawiamy, dużo o wychowaniu dzieci. Czy kary są konieczne w tym trudnym procesie?

Czy można nauczyć dziecko zachowania się w konkretnej sytuacji, w której się znajduje?

Nie, jest ich bardzo dużo i wszystkie różnią się od siebie. Rodzice powinni uczyć ogólnych zasad rozwiązywania takich problemów. Jak? Postaraj się wychować pewne siebie dziecko, przekonać je o własnej wartości i pokazać granice własnej siły. A jednocześnie sami rodzice stają się dla dziecka wzorem – to jeden z najważniejszych momentów!

Skutecznego rodzicielstwa nie można prowadzić w atmosferze nieufności, strachu czy obojętności. Miłość i szacunek to główny warunek! Rodzice powinni być życzliwymi, surowymi i wyrozumiałymi ludźmi, którzy nie zmuszają swoich dzieci do tego czy innego, ale im doradzają, jednocześnie kierując je we właściwym kierunku.

Jednak wielu rodziców często odczuwa chęć odpowiedniego „ukarania” dziecka za jakiekolwiek przewinienie, ale tylko nieliczni bez wahania to robią

I tutaj zachęcam rodziców do zadania sobie pytania „DLACZEGO”? (Robię to).

Co oznacza KARA?

Aby uniemożliwić dziecku zrobienie czegoś, czego nie można zrobić z powodu niebezpieczeństwa lub z innych powodów, to znaczy naucz go tego!

Wiele z tego, czego się nauczy, w końcu stanie się nieświadomymi programami, które będą kontrolować jego zachowanie, gdy stanie się dorosły.

Dzieci potrzebują jasnych wytycznych i spójności w stawianych im wymaganiach.

A co może tu pomóc?

Musisz spróbować zmienić swoje zachowanie, a to nie jest łatwe. Być może „złe” zachowanie dziecka nie wywołałoby tylu emocji i takich reakcji, gdyby rodzice nie byli zajęci pewnymi problemami życiowymi, z których nie widzą wyjścia. Na przykład cudzołóstwo, trudności finansowe, system relacji itp.).

Ale w różnych rodzinach ta sama sytuacja może spowodować zupełnie inne skutki

Wynik zależy od systemu relacji w tej rodzinie.

Dam ci przykład:

5-letnie dziecko łamie filiżankę podczas obiadu. A w jednej rodzinie będzie to około

tak: rodzice powiedzą: „0! Chodźmy weź szufelkę i pędzel, które zmiatają ze stołu i wyczyść wszystko tutaj, inaczej możesz zranić się odłamkami!” Idą razem, śmiejąc się i żartując, a ojciec mówi do syna: "Wiesz synu, pamiętam, że w dzieciństwie przydarzyła mi się ta sama historia i jednocześnie czułem się okropnie. A jak się masz?": "Jestem bardzo zawstydzony, moja mama będzie musiała wszystko posprzątać. Naprawdę nie chciałem."

Możemy sobie wyobrazić taką samą sytuację w innej rodzinie.

Mama chwyta dziecko za rękę, wyciąga ze stołu, potrząsa nim i mówi po

do męża wychodzącego z pokoju: „Nie wiem, co zrobię z tym dzieckiem. Wyrośnie z niego prawdziwy tyran!”

I ta sama sytuacja w innej rodzinie. Ojciec patrzy na mamę, unosi brwi i kontynuuje

jedz w całkowitej ciszy. Matka po cichu wstaje, zbiera odłamki i bardzo wyraziście patrzy na syna.

Jedna sytuacja i trzy różne podejścia. Jak myślisz, w której rodzinie panuje atmosfera dobrej miłości, w której rodzinie dziecko czuje się znaczące, potrzebne, kochane?

Zapewne zauważyłeś, że w rodzinie rodzice zajmują różne, a nawet przeciwstawne stanowiska. A jedną z ważnych zasad jest porozumienie między dorosłymi w wymaganiach dla dziecka.

Podam kolejny przykład:

We współczesnych rodzinach często widzimy autorytarną, dominującą matkę i słabą

infantylny ojciec, który niewiele decyduje w rodzinie. W takich rodzinach dziecko często zachowuje się „właściwie” z jednym rodzicem, a rozpływa się z drugim. Na przykład:

Najstarsza dziewczynka, ośmiolatka, nieustannie znęca się i obraża swoją czteroletnią siostrę, kiedy tata jest w domu. A to sprawia, że tata jest zabawny, sam kiedyś obraził swojego młodszego brata. Ale przychodzi mama i sytuacja się zmienia, dziewczyna jest jak "jedwabna" dziewczyna. Okazuje się, że moja mama stosuje kary fizyczne („uderzenia rzemieniem”). A dziewczyna boi się matki: „Mama mnie zabije!”

Kiedy tatuś się rozpływa - jest niegrzeczny, bałagani, nie odrabia lekcji.

Czy ukaranie dziecka może poprawić jego zachowanie?

Najprawdopodobniej nie!

Zdarza się, że pod groźbą kary (jak ta dziewczynka) dziecko przestaje robić to, czego mu nie wolno robić, ale częściej udaje, oszukuje, udaje posłuszeństwo.

Więc co karać lub nie karać?

Ukarać, ale nigdy nie stosować kar fizycznych. Karanie nie oznacza obrażania, straszenia dziecka, ale proponowanie zastanowienia się nad jego zachowaniem, co naruszył i dlaczego jest złe. Kara jest zawsze sygnałem naruszenia zasad, norm ustalonych w rodzinie. Kara ma na celu wykształcenie świadomości jednostki, zrozumienie jej czynu. A rodzic jest obrońcą zasad i wartości rodzinnych.

Podam kolejny przykład.

Światowej sławy psychoterapeuta Milton Erickson miał dużą rodzinę składającą się z czterech synów i czterech córek. To była duża przyjazna rodzina. Kiedy jego córka Christie miała 2 lata, wydarzyła się następująca historia:

"Pewnej niedzieli cała moja rodzina siedziała i czytała gazetę. Christie podeszła do swojej matki, złapała gazetę, zmięła ją i rzuciła na podłogę. Matka powiedziała:" Christie, to nie wyglądało zbyt ładnie, podnieś gazetę i oddaj mi ją. I przeproś”.

– Nie powinienem – powiedział Christie.

Każdy z nas powiedział to samo Christie i otrzymał tę samą odpowiedź. Potem zapytałem

weź żonę Christy i zabierz ją do sypialni. Położyłem się na łóżku, a moja żona położyła ją obok mnie. Christie spojrzał na mnie z pogardą. Zaczęła się wygrzebywać, ale złapałem ją za kostkę.

– Puść! – powiedziała.

– Nie powinienem – odparłem.

Walka trwała, kopała i walczyła. Bardzo szybko udało jej się uwolnić jedną kostkę, ale złapałem ją za drugą. Walka była desperacka – przypominała cichą walkę dwóch olbrzymów. W końcu zorientowała się, że przegrała i powiedziała: „Podniosę gazetę i dam ją mamie”.

Potem nadszedł główny moment.

Powiedziałem: „Nie powinieneś”.

Potem, myśląc lepiej, powiedziała: „Wezmę gazetę i dam ją mamie.

Przeproszę mamę”.

– Nie powinieneś – powtórzyłem.

Musiała się dobrze zastanowić i zastanowić: „Wezmę gazetę, dam ją

Mamo, chcę ją wychować, chcę przeprosić”.

– Dobrze – powiedziałem.

Erickson pomaga córce wyciągnąć niezależny wniosek na temat zaistniałej sytuacji, kieruje ją do właściwych działań.

Co może pomóc w wyborze odpowiedzi na nieposłuszeństwo dziecka?

Przede wszystkim pragnienie rodziców, aby utrzymać z dzieckiem ciepłą relację i wychować go dobrze wychowany, emocjonalnie szczęśliwy i odnoszący sukcesy!

Istnieją ogólne zasady, co zrobić, jeśli chcesz ukarać dziecko i co

nie może być zrobione!

Przede wszystkim posłuchaj siebie! Co teraz czuję? Mamy negatywne emocje

powstaną i powstaną. Nic nie możesz na to poradzić. Ale każda emocja idzie dalej w zachowanie. I tu mamy wybór – dać temu wszystkiemu wolną rękę (ukarać dziecko) albo spróbować ocenić sens tego, co się stało.

1. Karanie nie powinno przytłaczać zdrowia (ani fizycznego, ani psychicznego).

2. Kara powinna być tylko jedna na raz (nawet jeśli wiele

wykroczenie i natychmiast).

3. Nie można przegapić kary ani odłożyć na długi czas.

4. Karanie nie oznacza odebrania pochwały.

5. Kara nie może być fizyczna.

6. Karanie powinno być nieponiżające (niszczy to dziecko i twoją z nim relację).

7. Ukarany - wybaczony (nie przypominaj starych sztuczek).

8. Kara powinna być w spokojnym, życzliwym tonie.

9. Kary nie powinny być trudne (wyjmij wiadro, posprzątaj pokój itp.).

Prowadzi do obrzydzenia dla każdej firmy, a nawet życia.

10. Nie można, besztając dziecka, przypisywać mu etykietek (złośliwy, idiota, niechluj, potwór, zamęt). Z tym przechodzi przez życie i temu odpowiada (zasada sugestywności).

11. Nie możesz ocenić dziecka (więzienie płacze za tobą, tylko grób cię naprawi), nie zdziw się, jeśli to się spełni (zasada bezpośredniej sugestii).