Seks: Rozmowa Nie Może Być Milcząca

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Trudno mówić o seksie. Zawsze. Zazwyczaj pytam klientów na jednym z pierwszych spotkań – jakie są ich doświadczenia seksualne? Czasami to pytanie skraca drogę i prowadzi do miejsca, w którym boli. A czasem odpowiadają mi: „Tak, u mnie wszystko w porządku, w ogóle nie chcę o tym rozmawiać”. Nawet nie mówimy - sześć miesięcy, rok.

A potem, prędzej czy później, zaczynamy to samo. A słowa rozpraszają się, nie poddawaj się, a klienci z udręką patrzą na mnie w nadziei, że podpowiem te tajemne słowa, pomogę przezwyciężyć zakłopotanie i przerażenie. A jednocześnie opowiadają takie niesamowite historie o seksie, masturbacji, orgazmach, ciążach, co wieje pogańską starożytność i popiół z pieca.

Słowa i przyjemność

Seks to coś, o czym większość z nas nie mówi. Na początku nie można rozmawiać z rodzicami, potem jest niezręcznie jąkać się o tym w przestrzeni publicznej, potem okazuje się, że nie ma słów na rozmowę z kochankami, mężami, żonami. Z dziećmi też nie działa. Maksimum rodzicielskiego liberalizmu to krótka rozmowa o tym, „skąd się wziąłeś”. Plemniki, jajka. Antykoncepcja, AIDS. Ale antykoncepcja tak naprawdę nie dotyczy seksu, prawda? Czy tak naprawdę nie chodzi o przyjemność, którą możemy sobie nawzajem dawać?

„Staram się, żeby nie oglądał porno w Internecie” – opowiada mi mój znajomy o swoim nastoletnim synu. I chyba właśnie w ich związku rozgrywa się niewidzialny dramat: jeden skrzętnie ukrywa nawet cień zainteresowania seksem, drugi jest gotów w każdej chwili to zainteresowanie odciąć, czyli dosłownie – wykastrować. Jeden nie ryzykuje opowiadaniem o swoim doświadczeniu, które nie wydaje mu się sukcesem i „zwycięstwem”, drugi czuje się szpiegiem we własnym domu.

Seks staje się więc wrogiem, który jest wszędzie, przed którym trzeba ukryć małe dzieci, które trzeba gdzieś wygnać z domu na podwórko, gdzie będzie się toczyć w gruzach wstydu, niepokoju i podniecenia. Ale wszystko, co zostało zepchnięte na podwórko – czy to w domu, czy w świadomości – w każdej chwili może wrócić. A brak słów tworzy specjalną strefę namagnesowania, w której utknęły mity i fantazje. Co więcej, nie są to czułe bajki babci, ale z reguły niepokojące horrory.

W ciągu ostatnich 100-120 lat, jeśli liczyć od Freuda, stworzyliśmy „kulturę seksu”, która wcześniej nie istniała. Tak jak kilka wieków temu stworzyli kulturę gotowania. I być może za trzy lub cztery stulecia w sferze seksualnej pojawi się pożądana prostota, przejrzystość i lekkość. Tymczasem torujemy sobie drogę w półmroku, cały czas natykając się na to, że jak w dziecięcej piosence: „kapłan jest, ale nie ma słowa”.

Magia czy projekt?

Np. dość nowy pomysł dla naszej kultury, że seks musi być obecny w życiu „normalnej” osoby. Nie ma seksu, dlatego osoba jest nienormalna. I tu niektórzy z nas wpadają w neurotyczny klincz, bo uprawianie seksu jest wstydliwe, nie da się o tym rozmawiać, ale też nie można go nie mieć. Część z nich jakoś taksuje, ale wiadomo, że dla naszej psychiki jest to zadanie nietrywialne.

Albo jeszcze bardziej kontrowersyjny pomysł (nawiasem mówiąc, nie bezpośrednio, ale wynika z poprzedniego), że seks „jest potrzebny dla urody i zdrowia”. Seks nabiera tu cech magicznego przedmiotu, panaceum na choroby i bolączki, eliksiru młodości i piękna. Coraz częściej kobiety wierzą w ten mit, przypisując seksowi znaczenie magicznej różdżki, która może uczynić kobietę „prawdziwą” i wypełnić wszystkie jej wewnętrzne pustki.

I tu na kobietę czeka rozczarowujące odkrycie. Okazuje się, że seks nie jest magiczną różdżką, która zamienia Kopciuszka w księżniczkę, ale projektem obejmującym dwoje, bardziej jak wspólne uprawianie marchewek. W porządku, orchidee. Jeśli z powodzeniem rozdzielisz role i obowiązki, przestudiujesz cechy gleby i eksperymentujesz, to po kilku sezonach (dni, miesiące, lata, każdy ma inne sposoby) zbiory będą doskonałe. Ale to niestety nie gwarantuje nam wspaniałych zbiorów o każdej porze roku. Zdarzają się ulewne deszcze, susze, burze, choroby, a na to wszystko reagują nasze „marchewki” (przepraszam, storczyki).

Przesada czy norma?

Lub na przykład mit, że rodzinę można uznać za kompletną tylko wtedy, gdy uprawia seks. Ale tak nie jest. Rodzina – by użyć definicji z systemowej terapii rodzin – to wspólne życie, wspólnie spędzony czas i doświadczenie, które dzielą wszyscy jej członkowie. Rodziny nie opierają się na seksie, ale na zupełnie innym, znacznie głębszym fundamencie. Zdziwisz się, ile rodzin w Rosji żyje bez seksu, nie mówiąc już o miesiącach czy latach. I nie przestają być rodzinami. I nie stają się „anormalne”, bo pojęcie normy jest tu bardzo elastyczne, a seks to wciąż nadmiar, luksus, bez którego rodzina może się obejść.

Ale z naszego podniecenia tak naprawdę chcemy regulować wszystko, co dotyczy sfery seksualności i wszystko oceniać. A chęć jak najszybszego wystawienia oceny jest zawsze oznaką wielkiego niepokoju, gdy nie można spokojnie myśleć. Homoseksualizm to horror. Eksperymenty seksualne to niebezpieczne perwersje. Ale brak eksperymentowania jest przerażający: nagle partner się nudzi i zaczyna eksperymentować na boku. Nieprzyzwoite jest chcieć seksu, myśleć o nim i fantazjować. Brak chęci jest niebezpieczny. Ogólnie rzecz biorąc, bez końca przechadzamy się po polu minowym.

Pigułka na strach

Najbardziej kojącą fantazją dotyczącą seksu jest to, że możesz się czegoś o nim dowiedzieć. Przeczytaj gdzieś, zapamiętaj, a wtedy wszystko pójdzie jak w zegarku. Przeczytałem kilka artykułów o strefach erogennych, czyli o tym, jak prawidłowo podniecić kobiety, czy o tym, jak jeszcze bardziej podniecić mężczyzn, czy o punkcie G, a wszystko jest chronione wiedzą.

Przychodzisz na seks, zapięty na ostatni guzik. Tak niezniszczalny jak narciarz. Technicznie przygotowany. Niezwykle dumny z siebie: nikt nas nie uczył, ale sami to rozgryźliśmy i teraz zademonstrujemy najbardziej kompetentny, najbardziej profesjonalny seks, z pieszczotami, orgazmami, akrobatycznymi dziwactwami pozaz, na pewno lepszym niż nasi rodzice!

I skąd u diabła jest to zakłopotanie i strach. Nigdzie i nigdy rozczarowanie nie jest tak kompletne i tak obraźliwe. Ponieważ i stopniowo to rozumiesz, punkt G jest w twojej głowie. A dobry seks nie wymaga praktycznie żadnej techniki, ale wymaga bardzo uważnego słuchania siebie, a jeszcze bardziej uważnego partnera. I zapytać. Czy tak ci się podoba? I tu? A silniejszy? A wolniej? I poklepać? A szczypanie? Jak to dla mnie? I lizać? A powąchać? Czy możesz mnie tu teraz pogłaskać? Co jeszcze? Czego chcesz teraz? A czego teraz chcę?

Im więcej o tym mówimy, tym większe podniecenie, przecież mózg jest główną strefą erogenną. A to, co najbardziej podnieca to nie koronkowa bielizna, napompowany tors, klatka piersiowa, nie nogi, nie brzuch, ale zaufanie, jakiego możemy doświadczyć u partnera. To prosta zasada, ale często pomijana.

Odpiąć wszystkie przyciski

Zaufanie jest jeszcze bardziej skomplikowane niż seks. Czasami pytam o niego klientów. W odpowiedzi z pasją i rozsądkiem tłumaczą mi, dlaczego nie można im ufać. Partner i jego dobre intencje, dzieci, lekarze, jedzenie, pogoda. W zasadzie też nie możesz tego zrobić sam. Ktoś szczerze mówi, że w ogóle nie rozumie, jak to jest ufać. Jak to wygląda? A to jest naprawdę trudne, prawie niemożliwe do wytłumaczenia, jak niemożliwe jest opisanie smaku parmezanu czy maliny moroszki osobie, która nigdy ich nie próbowała. Zaufanie też ma swój smak - kiedy twoje ciało nie jest nadmiernie podekscytowane w obecności partnera, ale zrelaksowane, kiedy fizycznie czujesz się lepiej z nim niż bez niego.

Jeśli wejdziesz nieco głębiej w dociekania, zwykle okazuje się, że nie możesz też ufać swojemu ciału. Z definicji wszystko, czego może chcieć, jest szkodliwe, złośliwe, musi być trzymane w rękawiczkach i nie może „zakwitać”. On też nie może mieć dobrych intencji i oczywiście w jego pragnieniach seksualnych jest haczyk. Ta historia jest głównie kobieca, ale w ciągu ostatnich dziesięciu lat była coraz bardziej męska.

Załóżmy, że nie da się przezwyciężyć wrogiej nieufności do ciała. Możesz opuścić to skrzyżowanie różnymi ścieżkami, ale są dwie najczęściej używane drogi i, jak mówią, „obie są gorsze”.

Albo nasz wewnętrzny konflikt jest rzutowany na relację z kochankiem, a wtedy seks zamienia się w pole bitwy, bierną agresję, uważne śledzenie innych i ukrytą manipulację. A potem możemy zapytać, co lubi i co ekscytuje. Ale tylko po to, by poznać słabe punkty wroga.

Lub łączymy pragnienia seksualne z innymi, znacznie wcześniej - pragnienie matczynej miłości i spokoju. Wtedy partner seksualny staje się nie tylko kimś, kto tak jak my jest podekscytowany i pragnie przyjemności, ale także kimś, od którego oczekujemy otuchy i potwierdzenia, że z ciałem wszystko jest w porządku. To, co w psychologii nazywa się „obiektem matki”. I albo nie wytrzyma tej roli i związek się kończy, albo ta rola jest mu przypisana i wtedy seks kończy się w związku.

Seks jest trudny. A ci, którzy nalegają, aby „nie komplikować”, w rzeczywistości czerpią z tego najmniejszą przyjemność. Dobry seks wymaga od nas całkowitego rozpięcia się, zaufania i posłuszeństwa. Do kochanka. Twoje własne instynkty. Oddaj swoje ciało do użytku innej osoby. Zapraszam do korzystania z jego ciała. I wierz, że nam to nie zaszkodzi i niczego nie zniszczy. Nie jest to możliwe z każdym partnerem.

To niesamowicie przerażające. Jest jednocześnie trudna i piękna. Ale jakie storczyki kwitną na tym polu.