Kai Cheng Som: „9 Sposobów, Które Pomogą Ci Przestać Nadużywać”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

(Uwaga: w tłumaczeniu tekstu użyto słowa „nadużycie”, którego wolę nie używać w języku rosyjskim, ponieważ dla wielu jest to niejasne. Nadużycie to wszystkie formy przemocy, od werbalnej po fizyczną. Najczęściej Termin używany jest w rozmowach o „nierównej pozycji” – tj. nadużycie to także nadużycie, podczas którego ze swojej pozycji korzysta osoba bardziej uprzywilejowana i mniej bezbronna. tłumaczenie Informacje są przydatne nie tylko dla małżonków i partnerów seksualnych, ale także dla rodziców, znajomych, towarzyszy w aktywizmie itp.)

Siadam na łóżku i zaczynam pisać (moim ulubionym jest pisanie na łóżku), a część mnie krzyczy: „Nie pisz tego artykułu!”

Ta część mnie wciąż odczuwa głęboki strach i wstyd, który otacza temat nadużyć i przemocy w związkach partnerskich – ten temat jest w wielu społecznościach tematem tabu. Ludzie rzadko mówią o gwałcie i molestowaniu, a jeszcze rzadziej mówią o tym, że gwałciciele i sprawcy mogą być ludźmi, których znamy i na których nam zależy.

Być może jedną z najgorszych obaw prawie nas wszystkich jest to, że boimy się, że możemy stać się obraźliwi – że sami możemy być tymi złoczyńcami, tymi potworami w nocy.

Nikt nie chce być oprawcą. I nikt nie chce sobie uświadomić, że krzywdził innych, zwłaszcza gdy my sami często byliśmy ranni.

Ale prawda jest taka, że sprawcy i ocaleni prawie nigdy nie istnieją w obliczu zupełnie innych ludzi. Czasami ci, którzy są zranieni, sami krzywdzą innych. W kulturze gwałtu, w której żyjemy, niektórym z nas może być trudno odróżnić ból, który odczuwamy, od bólu, który zadajemy innym.

Siedem lat temu, kiedy dopiero zaczynałam praktykę jako pracownik pomocniczy dla ofiar przemocy ze strony partnera, siedziałam na seminarium szkoleniowym, podczas którego ktoś zapytał, czy nasza organizacja może udzielić wsparcia osobie, która wykorzystywała swojego partnera i która potrzebuje pomocy, ponieważ chce powstrzymać to zastraszanie, ale nie wie jak.

Odpowiedź była ostra i natychmiastowa:

- Nie pracujemy z przestępcami. Kropka.

Wtedy pomyślałem, że to sprawiedliwe. W końcu organizacja została stworzona, aby pomagać ofiarom przemocy i gwałtu, a nie tym, którzy ich zastraszali. Jedynym problemem było to, że prześladowało mnie jedno pytanie:

- Co się stanie, jeśli dana osoba jest jednocześnie sprawcą przemocy i osobą, która przeżyła? A kto może pomóc takiemu oprawcy, jeśli mu odmówimy?

Uwaga: w tym artykule nie będę mówił o tym, czy może istnieć taki związek, w którym nadużycie będzie przejawiać się po obu stronach. To temat na kolejną rozmowę. Tutaj chcę napisać o tym, że ludzie, którzy przeżyli w jednym związku, sami mogą stać się sprawcami innych sposobów.

Minęło siedem lat. Jako psychoterapeuta, który od tamtego czasu pracował z wieloma „dochodzącymi do siebie” lub „byłymi” sprawcami, nadal szukam odpowiedzi na to pytanie. Faktem jest, że istnieje bardzo niewiele zasobów i organizacji, które są gotowe pomóc ludziom przestać nadużywać i / lub wiedzą, jak to zrobić.

Ale czy feministki nie mówią: „Nie możemy uczyć ludzi, aby nie byli agresywni, ale możemy uczyć ludzi, aby nie byli agresywni?”

A jeśli tak, to czy nie oznacza to, że powinniśmy nie tylko wspierać osoby, które doświadczyły nadużyć, ale także uczyć ludzi, jak przestać się nadużywać?

Kiedy nauczymy się rozpoznawać w sobie zdolność do krzywdzenia innych – kiedy uznamy, że wszyscy mamy tę zdolność – nasze rozumienie mówienia o kulturze przemocy i gwałtu zmienia się dramatycznie. Możemy przejść od zwykłego „uświadamiania sobie” nadużycia i „karania” sprawcy do zapobiegania nadużyciom i uzdrawiania naszego społeczeństwa.

Bo, jak mówią, rewolucja zaczyna się w domu. Rewolucja zaczyna się w Twoim domu, w Twoich związkach iw Twojej sypialni.

Oto dziewięć kroków, które pomogą Tobie, mnie i nam wszystkim pozbyć się nadużyć.

1. Posłuchaj ocalałych

Jeśli byłeś sprawcą przemocy, najważniejsze – i być może najtrudniejsze – jest nauczenie się po prostu słuchania osoby, którą skrzywdziłeś. To samo dotyczy sytuacji, w których skrzywdziłeś kilka osób.

Słuchaj, nie próbując się bronić.

Słuchaj bez prób unikania lub szukania wymówek.

Słuchaj, nie próbując minimalizować ani zaprzeczać winy.

Słuchaj, nie próbując przybliżyć Ci całej historii.

Kiedy ktoś mówi ci, że go znęcałeś się lub krzywdziłeś, łatwo jest pomylić to z oskarżeniem lub atakiem, zwłaszcza jeśli jest to twój partner lub jakakolwiek inna bardzo bliska osoba. Bardzo często na początku wydaje nam się, że jesteśmy atakowani.

Dlatego tak często ludzie, którzy skrzywdzili innych, mówią swoim oskarżycielskim ofiarom:

- Nie kpiłem z ciebie. To ty się ze mnie naśmiewasz, tu i teraz, wysuwasz takie oskarżenia przeciwko mnie!

Znajdujemy się w cyklu gwałtownych rozmów. To scenariusz napisany dla nas przez kulturę gwałtu: scenariusz, w którym mogą być tylko bohaterowie i złoczyńcy, słuszni i niesłuszni, oskarżyciele i oskarżeni.

Ale co, jeśli otrzymamy informację o nadużyciu jako akt odwagi ze strony ocalałego, jako jego dar?

A jeśli zamiast reagować natychmiast, próbując się bronić, po prostu słuchamy, naprawdę starając się uświadomić sobie, jaką krzywdę wyrządziliśmy drugiej osobie?

Sytuacja się zmienia, kiedy zaczynamy patrzeć na tego rodzaju historie w kategoriach miłości i informacji, a nie w kategoriach oskarżenia i kary.

2. Weź odpowiedzialność za nadużycia

Po wysłuchaniu wszystkiego musisz przyznać się do błędów i wziąć odpowiedzialność za nadużycia. Oznacza to, że po prostu musisz przyznać, że ty i tylko ty byłeś źródłem przemocy fizycznej, emocjonalnej lub psychicznej wobec innej osoby.

Aby zrobić prostą analogię, to przeprosiny za nadepnięcie na czyjąś stopę. Może być wiele powodów, dla których możesz to zrobić: możesz się spieszyć, po prostu nie możesz patrzeć, dokąd idziesz, a może nikt ci nie powiedział, że nie powinieneś stawać na nogach innych ludzi.

Ale właśnie to zrobiłeś. To nie jest ktoś inny - jesteś odpowiedzialny i musisz dowiedzieć się o swoim błędzie i przeprosić.

To samo dotyczy nadużyć - nikt, powtarzam, nikt poza tobą nie jest odpowiedzialny za przemoc, którą okazałeś wobec innej osoby: ani twój partner, ani patriarchat, ani choroba psychiczna, ani społeczeństwo, ani sam diabeł.

Wiele czynników mogło wpłynąć na to, że staniesz się sprawcą przemocy (patrz punkt powyżej), ale ostatecznie tylko ja jestem odpowiedzialny za swoje czyny i tylko ty jesteś odpowiedzialny za swoje czyny.

3. Zaakceptuj, że twoje powody nie są wymówkami

Istnieje bardzo powszechny i straszny mit, że ludzie, którzy krzywdzą innych, robią to tylko dlatego, że są złymi ludźmi – ponieważ lubią zastraszać innych lub są „sadystami”.

Myślę, że to po części dlatego tak wiele osób, które w przeszłości stosowały (lub nadal są) nadużycia, sprzeciwia się używaniu terminów takich jak „nadużycie” i „napastnik” w celu opisania swoich działań. W rzeczywistości bardzo niewiele osób staje się obraźliwych, ponieważ lubią ranić innych.

Opierając się na swoich doświadczeniach jako psychoterapeuta i pracownik wsparcia, mogą powiedzieć, że ludzie najczęściej stają się agresywni z powodu własnego cierpienia lub z powodu własnej depresji.

Oto kilka powodów, dla których często słyszałem o nadużyciach:

Jestem samotna i odizolowana, a jedyną osobą, dla której żyję, jest mój partner. Więc nie mogę pozwolić mu mnie zostawić.

Mój partner cały czas mnie boli. Po prostu zraniłem go w zamian.

Jestem chory i jeśli nie sprawię, że ludzie się mną zaopiekują, umrę.

Czuję się bardzo źle, a jedynym sposobem na złagodzenie tego bólu jest zranienie siebie lub innych ludzi.

Nie wiedziałem, że to się nazywa nadużycie. Ludzie zawsze tak mnie traktowali. Po prostu zachowywałem się jak wszyscy.

Jeśli nie stworzę innej osoby, zmień ją, nikt mnie nie pokocha.

To wszystko są poważne, realne powody do nadużyć – ale żaden z nich nie jest wymówką. Żaden z nich nie jest w stanie „wybielić” obraźliwego zachowania.

Powody mogą pomóc w zrozumieniu nadużycia, ale nie mogą go uzasadnić.

Zrozumienie tego pomoże ci przekształcić poczucie winy w zrozumienie, a sprawiedliwość w uzdrowienie.

4. Nie trzeba grać w „konkurs ofiarny”

Jak wspomniałem wcześniej, model nadużycia i zastraszania jest często postrzegany w oparciu o zasadę „napastnik lub ofiara”. Ludzie wierzą, że ktoś, kto doświadczył przemocy w niektórych związkach, nie może stać się sprawcą w innych.

Zauważyłem, że ruchy na rzecz sprawiedliwości społecznej i społeczności lewicowe mają tendencję do przenoszenia analizy społecznej na relacje międzyludzkie, co sugeruje, że osoba należąca do uciskanej lub marginalizowanej grupy nigdy nie może publikować przeciwko członkom grupy uprzywilejowanej (tj. że kobieta nigdy nie może znęcać się nad człowiek, osoba kolorowa nigdy nie może kpić z osoby białej itp.).

Ale oba te pomysły są błędne. Ocalały z jednego związku może być sprawcą przemocy w innym.

Osoby uprzywilejowane naprawdę często stają się sprawcami przemocy ze względu na fakt, że społeczeństwo pozwala im korzystać z dodatkowych możliwości, ale każda osoba może być sprawcą przemocy w relacjach z dowolną inną osobą w pomyślnych (lub raczej „nieudanych”) okolicznościach.

Kiedy stajemy się agresywni, może nam być łatwo „wyjść”, grając w „konkurencję ofiar”.

„Nie mogę być oprawcą”, możesz nam powiedzieć. - Sam przeżyłem nadużycie.

Lub:

- Przemoc, której doświadczyłem, jest znacznie gorsza niż ta, której cię poddałem.

Lub:

- Nie mogłem z ciebie kpić, bo jesteś bardziej uprzywilejowany.

Ale osoba, która przeżyła, może być również sprawcą.

Każdy może być sprawcą przemocy i żadne uproszczenia i porównania nie unieważniają ani tego faktu, ani naszej odpowiedzialności.

5. Przekaż inicjatywę ocalałemu

Podczas rozmowy z kimś, kogo znęcałeś się, najważniejsze jest zapewnienie osobie, która doświadczyła twojego zastraszania, przestrzeni do wyrażania swoich potrzeb i wyznaczania granic.

Jeśli kogoś zastraszyłeś, nie do Ciebie należy decyzja, jak powinien przebiegać proces uzdrowienia i sprawiedliwości.

Zamiast próbować "rozwiązać" wszystko, spróbuj zadać osobie pytania typu: Czego teraz chcesz? Czy jest coś, co mogę zrobić, aby poczuć się lepiej? Jak często chcesz się teraz ze mną komunikować, aby móc iść naprzód? Jak się czujesz teraz, podczas tej rozmowy? Jeśli jesteśmy w tej samej społeczności, jak mam zaplanować swój czas, aby nie przeszkadzać wam, będąc z wami w tym samym miejscu?

Jednocześnie należy pamiętać, że potrzeby osób, które przeżyły nadużycie, mogą z czasem ulec zmianie i że osoby, które przeżyły, mogą nie zawsze rozumieć, czego chcą.

Bycie odpowiedzialnym w kontaktach z ocalałym oznacza bycie cierpliwym, elastycznym i rozważnym podczas dialogu.

6. Spotkaj się twarzą w twarz ze strachem przed świadomością

Stanie twarzą w twarz z prawdą i przyznanie, że skrzywdziłeś ludzi, może wymagać dużo odwagi.

Żyjemy w kulturze, która demonizuje i grubia nadużycia. I być może chodzi o to, że po prostu nie chcemy zaakceptować rzeczywistości i przyznać, że nadużycia są tak powszechne i że prawie każdy może być sprawcą.

Wiele osób zapędzi się w kąt, zaprzeczając nadużyciom, ponieważ, szczerze mówiąc, większość ludzi bardzo boi się stawić czoła prawdziwym i wyimaginowanym konsekwencjom przyjęcia odpowiedzialności.

Istnieje również realne ryzyko. Kiedy pojawia się przemoc, ludzie tracą przyjaciół, społeczność, pracę i możliwości. Zagrożenia są szczególnie wysokie w przypadku osób zmarginalizowanych – mówię w szczególności o Murzynach i osobach kolorowych, które zazwyczaj spotykają się z ostrzejszymi i bardziej dyskryminującymi osądami.

Nic nie mogę zrobić, aby ułatwić tę trudną rzeczywistość.

Mogę tylko powiedzieć, że jeśli chodzi o zakończenie nadużyć, o wiele łatwiej jest stawić czoła strachowi niż żyć z nim przez całe życie. A prawda przynosi o wiele więcej uzdrowienia niż życie w kłamstwie.

Przyznając się do własnej odpowiedzialności, udowadniamy, że mit „pogromcy potworów” jest kłamstwem.

7. Oddziel poczucie winy od wstydu

Wstyd i piętno społeczne to poważne bariery, które wpływają na emocje i uniemożliwiają wielu z nas rozpoznanie, że jesteśmy agresywni. Nie chcemy przyznać, że „jestem tą samą osobą”, dlatego zaprzeczamy, że moglibyśmy kogoś skrzywdzić.

Niektórzy uważają, że ci, którzy krzywdzą innych, powinni się wstydzić – w końcu nadużycia krzywdzą innych! Ale muszę przyznać, że jest różnica między przyznaniem się do winy a wstydem.

Kiedy przyznajesz się do winy, żałujesz tego, co zrobiłeś. Kiedy czujesz się zawstydzony, żałujesz, że jesteś sobą.

Ludzie, którzy skrzywdzili innych, muszą przyznać się do winy - winy za konkretny rodzaj krzywdy, za który są odpowiedzialni. Nie powinni się wstydzić, bo wtedy „napastnik” stanie się częścią ich tożsamości.

Wtedy zaczną wierzyć, że sami w sobie są złymi ludźmi - innymi słowy, sprawcami.

Ale kiedy zaczynasz myśleć, że jesteś „napastnikiem”, po prostu „złą osobą, która krzywdzi wszystkich”, tracisz okazje do zmiany - ponieważ nie możesz zmienić tego, kim jesteś.

Jeśli przyznasz, że sam jesteś dobrym człowiekiem, który robi złe rzeczy, otworzysz drzwi do zmian.

8. Nie oczekuj, że ktoś ci wybaczy

Przyznanie się do winy i szukanie przebaczenia to dwie różne rzeczy. Nie ma znaczenia, jak bardzo przyznajesz się do swoich błędów – nikt nie jest zobowiązany ci wybaczyć, a tym bardziej ludzie, wobec których stosowałeś przemoc.

W rzeczywistości, używając procesu „przyznania się do winy”, aby zmusić osobę do wybaczenia, nadal jesteś sprawcą przemocy. Bo wtedy w centrum jest sprawca, a nie ofiara.

Nie próbuj uzyskać przebaczenia, biorąc odpowiedzialność. Zamiast tego spróbuj zrozumieć, jak krzywdzimy innych, dlaczego krzywdzimy innych i dlaczego musimy przestać to robić.

Jednak…

9. Wybacz sobie

Musisz sobie wybaczyć. Ponieważ nie możesz przestać ranić innych ludzi, jeśli nadal akceptujesz krzywdę dla siebie.

Kiedy ktoś jest agresywny, bardzo często jest bardzo zły i widzi jedyne wyjście w przemocy wobec innych. Wiele osób ma trudności z przyznaniem się do trudnej prawdy o nadużyciach i ich winie. O wiele łatwiej jest obwiniać społeczeństwo, obwiniać innych ludzi, obwiniać tych, których kochamy.

Jest to bardziej problem samego społeczeństwa niż jednostek. O wiele łatwiej i wygodniej jest wznosić wysokie mury między „złymi” i „dobrymi” ludźmi i zamykać lustra, w których wielu widzi siebie jako sprawców, jakimś abstrakcyjnym strachem na wróble.

Być może dlatego jest tak mało narzędzi (takich jak ta lista), które mogą pomóc Ci rozpoznać swoją winę.

Wzięcie odpowiedzialności wymaga odwagi. Aby wejść na ścieżkę uzdrowienia.

Ale kiedy decydujemy się to zrobić, otwierają się przed nami niesamowite możliwości: mogą się one otworzyć przed każdym. Każdy, w taki czy inny sposób, jest w stanie się zmienić. A wiedza o tym może dodać ci odwagi.

Kai Cheng Som jest jedną z autorek Everyday Feminism. Jest chińską kobietą transpłciową, pisarką, poetką i performerką mieszkającą w Montrealu. Posiada tytuł magistra w dziedzinie klinicznego zdrowia psychicznego i świadczy usługi psychoterapii zmarginalizowanym nastolatkom ze swojej społeczności.