Czy Powinienem Nauczyć Moje Dziecko, Aby Odpowiadało?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Każde dziecko prędzej czy później ma okres pierwszych kontaktów i interakcji z innymi dziećmi i niestety nie zawsze jest to przyjemne doświadczenie. Dzieci popychają i walczą, zabierają zabawki lub nie chcą się nimi dzielić, mogą rzucać piaskiem lub łamać „fasolkę” – celowo lub przypadkowo, tak po prostu lub na złość. I w takich sytuacjach rodzice zaczynają się zastanawiać, jak nauczyć dziecko wstawania się za sobą. Jak upewnić się, że dziecko nauczy się prawidłowo reagować w takich sytuacjach, a sprawca zrozumie, że postąpił źle. A pierwszą rzeczą, na którą zwykle decydują mama i tata, jest nauczenie dziecka „oddawania ciosów”. Ale jaki jest właściwy sposób nauczenia dziecka, aby wstawiało się za sobą?

Po pierwsze, okres do pięciu do sześciu lat to wiek niedojrzałego układu nerwowego i mózgu dziecka: działy odpowiedzialne za samoregulację (w tym emocjonalną) nie są jeszcze rozwinięte, zdolność do ustalenia logicznej przyczyny-i -relacje efektowe nie są jeszcze dostępne, a co za tym idzie - zachowanie przedszkolaka nadal jest uwarunkowane impulsami, chwilowymi pragnieniami i nagłymi emocjami. Dziecko po prostu nie ma czasu na fizyczne hamowanie swoich uczuć (np. złości) i może, kierując się impulsem, uderzyć, jeśli np. ktoś przypadkowo go dotknął lub wziął zabawkę bez pozwolenia. Dlatego w żadnym wypadku zachowanie takiego dziecka nie powinno być postrzegane jako agresywne, oznaczać je etykietką lub być uważane za wojownika. Dziecko nie jest jeszcze zdolne do agresji w dorosłym znaczeniu tego słowa, to tylko niedojrzałe zachowanie. I obserwuje się to absolutnie u wszystkich dzieci, z różnym nasileniem i częstotliwością.

Ale co możesz zrobić, aby chronić swoje dziecko przed takimi przejawami w swoim adresie? Przede wszystkim, aby zrozumieć, że takie sytuacje, kiedy obrażają Twoje dziecko, są nieuniknione. W ten sam sposób Twoje dziecko może stać się dla kogoś „tyranem”. I musisz traktować takie działania spokojnie, bez dramatów, bez wplatania w takie sytuacje swojego dorosłego kontekstu.

Po drugie, rodzice powinni pamiętać, że dziecko do co najmniej trzech lat potrzebuje stałego wsparcia ze strony osoby dorosłej we wszystkich sytuacjach interakcji społecznej. Jest to konieczne zarówno po to, aby zapobiec agresywnym działaniom Twojego dziecka, a w razie potrzeby uchronić się przed atakami innych, a także pokazać własnym przykładem, jak reagować w określonych sytuacjach. Dorosły towarzyszący dziecku musi fizycznie stłumić wszelkie akty przemocy – po prostu przechwycić rękę dziecka, aby zapobiec uderzeniu, zamienić rękę, jeśli dziecko chce pchnąć lub ugryźć, zabrać syna lub córkę ze strefy konfliktu.

Jeśli nadajemy dziecku myśl, że skoro zostało trafione, to powinno oddać, ryzykujemy spotkanie z zupełnie innymi konsekwencjami, niż się spodziewamy. W końcu dziecko w wieku przedszkolnym nie jest jeszcze w stanie obliczyć siły uderzenia i skorelować swoją siłę z pożądaną, a zatem może uderzyć mocniej, a nawet spowodować poważne obrażenia. Czy jesteś na to gotowy? Poza tym dzieci często mogą popchnąć lub zranić się przez zaniedbanie – czy w tym przypadku ma sens oddawanie ciosów? Trzeba też mieć świadomość, że informując dziecko o postulacie „jak zostałeś uderzony, odbij”, zaszczepiamy w jego świadomości ideę normalności przemocy, co do zasady dopuszczalności siły fizycznej. Nie wiadomo, czy dzieciak zrozumie, że jest to taki sposób na zabezpieczenie się, ale na pewno nauczy się, że można walczyć, że siła decyduje o wszystkim, że jeśli coś się nie podoba, trzeba atakować. Bo w wieku przedszkolnym głównym sposobem uczenia się jest naśladowanie, bezmyślne powtarzanie, nie zdając sobie sprawy z istoty i treści tych działań.

Ale co, jeśli dziecko jest poza polem widzenia rodzica? Jeśli mówimy o wieku przedszkolnym, odpowiedzialność za zachowanie dziecka nadal spoczywa na osobie dorosłej, która za nie odpowiada: na babci, niani, nauczycielu. Ponieważ dziecko wciąż jest fizjologicznie niezdolne do świadomego i dojrzałego kontrolowania własnego zachowania, nie mówiąc już o wpływaniu na zachowanie innych dzieci. Ucząc dziecko „odwetu”, tak naprawdę dajemy mu dorosłe narzędzie samoobrony, a to jest zupełnie niesprawiedliwe, bo po pierwsze dziecko w tym wieku nie powinno się bronić, a po drugie zdecydowanie jest nie jego odpowiedzialność za regulowanie zachowania innych dzieci.

Czy to oznacza, że nie powinniśmy uczyć dzieci samoobrony? Nie, to wcale nie znaczy. Ale jest o wiele więcej sposobów, aby się bronić, niż tylko uderzanie. Zdecydowanie powinieneś nauczyć dziecko mówienia takich zwrotów: „Stop!”, „Stop, nie podoba mi się to. Nie chcę tak grać”,„ To dla mnie nieprzyjemne / bolesne, przestań!” Należy zawsze podkreślać, że konflikty należy rozwiązywać ustnie.

Będąc w towarzystwie innych dzieci, dziecko zawsze powinno wiedzieć, kto jest głównym dorosłym, kto jest teraz za niego odpowiedzialny i do kogo może przyjść, jeśli się obrazi. Nie ma wstydu angażować opiekuna lub nianię w rozwiązywanie konfliktu na stronie lub w grupie. Ochrona dzieci jest obowiązkiem osoby dorosłej! W dorosłym życiu też nie zawsze używamy siły, nawet w celu samoobrony - czasami w sytuacji zagrożenia rozsądniej jest nawet po prostu uciekać, krzyczeć, wzywać pomocy. Cóż, żeby się bronić, również uciekamy się do przeróżnych metod, a siły fizycznej zdecydowanie nie ma na liście pierwszych.

Chciałbym podkreślić jeszcze jeden punkt. Od urodzenia dzieci są obdarzone pewnymi osobliwościami układu nerwowego: są dzieci, które są żywe i aktywne od kołyski, są dzieci spokojniejsze i bardziej wrażliwe. A tych pierwszych nie trzeba nawet uczyć, aby „odpierać walkę” - skorzystają z tej metody w sytuacji, gdy zostaną obrażeni (po prostu poddając się impulsowi, całkowicie nieświadomie wyrzucając swój gniew na sprawcę). Jednak to oni sami są najczęściej inicjatorami konfliktów fizycznych (znowu ze względu na swój temperament, a nie dlatego, że są agresywni, źli czy źle wychowani).

Ale żeby nauczyć ostrożne i zrównoważone dzieci oddawania się – żeby narazić je na dodatkowy stres, zazwyczaj są niezdecydowane w sytuacjach interakcji społecznej, a tu trzeba jeszcze umieć się bronić. W żadnym wypadku takie dzieci nie powinny być zawstydzane, wyśmiewane, etykietowane - jest to szczególnie powszechne wśród ojców chłopców. Tutaj są już połączone dorosłe projekcje i kompleksy rodzica, który ma własne sztywne wyobrażenia na temat „męskości”, a także obawia się o swój wizerunek właściwego taty. Należy jednak zawsze pamiętać, że to, co jest akceptowalne w świecie dorosłych, nie powinno być przenoszone na rzeczywistość dziecka. Tylko dlatego, że mózg dziecka jest jeszcze niedojrzały, fizycznie jest niezdolny do większości tego, co potrafi dorosły. A jeśli wrażliwe dziecko, zamiast wspierać dorosłego, stanie w obliczu potępienia, to nie uczyni go to „silniejszym”, wręcz przeciwnie, wywoła poczucie samotności i pewność, że jest zły, niepotrzebny rodzicom.

Na koniec chciałabym również zwrócić uwagę rodziców na to, że bardzo często wyolbrzymiamy znaczenie niektórych sytuacji, patrzymy na nie i interpretujemy je w bardzo „dorosły” sposób. Tak, zdarza się, że ktoś odbiera dziecku zabawkę lub je odpycha. Ale to nie jest powód do aranżowania ostatecznej rozgrywki. Twoje dziecko może tego nie zauważyło, ale w głowie niespokojnej matki myśl „Moja krew jest obrażona!” lub „Jeśli teraz go pominie, to w wieku dorosłym nie będzie w stanie się bronić!” Ważne jest, aby nie przesadzać, naprawdę oceniać sytuację i nie uogólniać ani jednego epizodu z całego życia. W przypadku, gdy dziecko spotyka się z agresją innej osoby, należy je chronić i wyprowadzić ze strefy zagrożenia, a nie czekać, aż syn lub córka sami zadecydują o tej sytuacji. Zlituj się nad nim, pociesz go, jeśli to konieczne, spróbuj wyjaśnić stan rzeczy.

Nie martw się, że Twoje dziecko nie będzie w stanie się bronić, jeśli zrobisz to za niego – wszystko ma swój czas. A jeśli zapewnisz maluchowi niezawodne wsparcie i wsparcie w trudnych sytuacjach, doda mu to pewności siebie i poczucia solidnego gruntu pod nogami. A kiedy dorośnie, w naturalny sposób zacznie stosować inne metody samoobrony, bez twojej pomocy.