Czy Moje Dziecko Mnie Nienawidzi?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

To już nie jest dla ciebie wiadomość uczucia, które przepływają między mamą a dzieckiem - temat mojej największej uwagi i najżywszego zainteresowania. Dziś chcę porozmawiać o tym, o czym wszyscy wolimy milczeć, o miłości i nienawiści w przestrzeni „mama-dziecko”.

Kiedy dziecko kończy rok, czasami ze zdziwieniem stwierdzamy, że nie tylko próbuje walczyć z matką, ale czasami robi to z gniewem i pasją, której siła jest niemile zaskakująca. My oczywiście staramy się przypisać te działania i podekscytowanie dziecka wadom wychowania, wpływom społeczeństwa, intrygom krewnych lub w najgorszym razie obwiniamy siebie za tęsknotę za dzieckiem. Zwłaszcza jeśli sąsiadka na placu zabaw ma ładną córkę, która nigdy się nie kłóci i jest posłuszna mamie i całuje ją na polecenie (naprawdę chcę zażartować niestosownie i dodać „… buźkę”). Jeśli jesteśmy bardzo oczytani w literaturze na temat rodzicielstwa, to przypisujemy to zachowanie kryzysowi roku lub po prostu zbiorowym cechom rozwoju dziecka.

I jakoś sobie tłumacząc to brzydkie zjawisko, ukrywamy uczucia doświadczane w odpowiedzi … dopóki dziecko nie zacznie mówić tak dobrze, aby odpowiednio wyrażać swoje myśli i uczucia. A potem, w ogniu kłótni, nagle słyszymy „Nienawidzę cię!” To boli. To bardzo boli. Do tego stopnia, że nie mamy czasu zrozumieć, jak bardzo jest to bolesne i przerażające, jak gniew okrywa nas z góry ciężkim piecem, a my, w dość kategorycznej i surowej formie, czasem nawet z użyciem siły fizycznej, „ukarać” dziecko za takie stwierdzenie, nie ucząc go więcej robić. Czy można cię nauczyć, aby nie czuć się już w ten sposób? Pytanie jest kontrowersyjne i chciałabym odpowiedzieć, że nie, ale obawiam się, że tragiczna prawda jest taka, że jest to możliwe i wielu się to nawet udaje… jednak w tej chwili moja mama tak nie myśli ucząc, by już jej nie nienawidzić, uczy dziecko, by już w ogóle nie czuło. Stając po stronie dziecka, które nie umie wtedy kochać, ufać, czuć czułości i ciepła, wolałabym, aby cel mojej mamy nie został osiągnięty.

Wróćmy do mamy. Cóż, wpadła w złość, „ukarała” (w różnych formach - lanie, wrzask, trzymanie w kącie lub po prostu ukarana chłodem i odrzuceniem), powtórzyła ten scenariusz kilka razy i wydawała się osiągać pożądane rezultaty - dziecko przestało robić takie okropne wypowiedzi. I gdzie w takim razie powinna przywiązać swoje uczucia do tego? To jak wpadnięcie w otchłań… "moje dziecko… mnie nienawidzi…". Czy to prawda? Każdy z nas na różne sposoby, ale tak czy inaczej wmawia sobie, że „nie, to nieprawda” – miał na myśli coś innego, był namawiany… ale nigdy nie wiadomo, co my lub nasi bliscy każemy nam odjeżdżać ta straszna myśl - nie-on-see-dit … moje … dziecko … ja … I pamiętamy nasze dzieciństwo, zdając sobie sprawę, że przynajmniej w młodości, jeśli nie takie wypowiedzi były robione naszej matce, to tak myśleliśmy, czuliśmy… I rozumiemy, jak bardzo ją to zraniło. I znowu czujemy się winni. Albo wręcz przeciwnie, mówimy sobie, że ona jest czymś, zasłużyła sobie wtedy na to, a ja przecież zrobiłam wszystko inaczej, wszystko się zgadza, gdzie, gdzie moje dziecko miało taki stosunek do mnie? Boli, boli. A szkoda, że „jestem taką matką”. I czujesz się winny z tego powodu. I przerażające - co się teraz stanie. I chcę udawać, że nic nie słyszałem. Wystarczy dobrze wyszkolić dziecko, żeby już sobie nie pozwalało, a my z kolei będziemy udawać, że jak tego nie widać, to nic nie ma.

A co jeśli wejdziesz w tę otchłań i zaakceptujesz fakt, że „tak, on nienawidzi” jest prawdą. Że to nie jest tylko jego kryzys, nie tylko manipulacja, by obrazić, nie gniew, nie czyjeś zamiary… I tak, mówił prawdę, wszystko jest tak. I że może to nawet nie jest wina mojej matki. I być może nie wiąże się to z żadnymi wadami wychowania, miłości i uwagi do niego. I to jest w porządku. Nienawiść i miłość to nie dwa przeciwstawne sobie uczucia, ale dwie części jednego rozszerzonego uczucia „miłość-nienawiść” … Że czasem czujemy jeden biegun tego uczucia do bliskich, a czasem drugi, a zdarza się, że dyndamy pośrodku. Że sam fakt manifestacji jakiejś formy tego uczucia po prostu mówi nam, że jesteśmy nieskończenie blisko tego małego człowieczka. I to, usuwając z tego uczucia jeden składnik - „nienawiść”, my …. tak … oczywiście usuwamy drugą - o miłości. Nasza psychika nie umie podzielić uczuć na złe i dobre, ale umie je wyłączyć – wszystkie razem, bezkrytycznie.

Może my, dorosłe kobiety, znajdziemy sposób na poradzenie sobie z ciemną stroną dziecięcej miłości do nas? Może wtedy nie będzie musiał sam radzić sobie z drugą stroną swojej miłości do matki? Jeśli nas tak bardzo boli, mamo, możesz sobie wyobrazić, jak go przeraża, dziecko? Teraz dodaj do tego wstyd, jaki odczuwa z powodu swoich uczuć. (Kto z nas nie dał mu zrozumieć „to wstyd mówić mamie takie słowa!”). Postaw się na jego miejscu: „Kocham mamę, całkowicie na niej polegam, dosłownie nie mogę bez niej żyć. Ale czasami czuję, że jej nienawidzę, to uczucie, kiedy chciałbym ją zniszczyć, żeby jej nie było. I to mnie przeraża, bo to jak niszczenie siebie. Bez niej jestem niczym. Kiedy w środku nie ma siły, żeby to znieść, opowiedziałem jej o tym. I zdałem sobie sprawę, że to też wstyd, to nie było normalne. Nie jestem normalna, taka jak ja, ona nie będzie mogła kochać. Oczywiście nie będę już jej pokazywał, jaka jestem okropna, żeby już jej nie skrzywdzić. Będę dobry, ona pokocha… nie mnie, ale to „dobre” dziecko… i nikt inny nie będzie mnie kochał, bo jestem dziwakiem, skoro mam takie uczucia.” Straszny obraz, prawda? Czy przy zdrowych zmysłach życzyłbyś jej swojemu dziecku?

Dodajmy do tego, że absolutnie wszystkie dzieci z roku na rok nienawidzą swoich matek. Od roku do trzeciego dziecko jakby nienawidzi innej kobiety - jest dobra matka, którą kocham, jest zła matka, której nienawidzę. To normalny etap rozwoju. Po trzech latach łączy te dwie kobiety i odkrywa, że jego matka jest cała – dobra i zła, ukochana i znienawidzona, że jest po prostu osobą. I to daje mu możliwość zaakceptowania siebie – zarówno dobrego, jak i złego – jako całości. I to daje mu możliwość oddzielenia się od matki, a nie scalania się z nią. Więc to daje mu możliwość dorosłości.

Być może, jeśli znajdziemy siłę, by po prostu być z naszym dzieckiem u jego boku w jego nienawiści do nas, nie odrzucając rzeczywistości jego uczuć, akceptując je i tak też przez nasz strach, poczucie winy i ból… może wtedy… pozwolimy sobie przyznać, że są momenty, kiedy my też nienawidzimy swojego dziecka - i to jest prawda, i to jest normalne, i możemy zaakceptować to uczucie w sobie i pozwolić, aby również było jedną z części naszej bliskości z dzieckiem. Być może wtedy nasza miłość do niego zabłyśnie nowymi, pełniejszymi i bardziej swobodnymi kolorami, ponieważ nie będziemy musieli pilnować i powstrzymywać części, która dotyczy nienawiści…