O Wartości. Dla Mnie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Rozstanie z ważnymi ludźmi często rodzi pytania o twoją wartość. Ceni mnie za innego. I ceni mnie za mnie. Przynajmniej tak ze mną. Może gdybym jako dziecko nie przeżył takiej traumy, to takie pytania by się nie pojawiły. I jest srebrna podszewka - mówią, że traumatycy to dobrzy terapeuci. Zwłaszcza jeśli odpowiesz na pojawiające się pytania.

Myślenie o „wtedy nie byłem wystarczająco wartościowy” jest czynnością bolesną i nieprzyjemną. Nie polecam. Zdarza się, że przeradza się to w (jak mówią na Zachodzie) „przeżuwanie” – czyli guma do żucia, refleksja, gdzie w kręgu gram epizody relacji, w kręgu zadaję pytania, odpowiadam lub nie odpowiadam i tak dalej. „No cóż, jak to możliwe”, „ale zrobiłem to”, „a gdybym nadal taki był”, „dlaczego to nie było cenne”, „a jeśli to zrobiłem, a oni mnie skrzywdzili, to… itp. Ale poza tym, że taka refleksja jest bolesna - z bólu może być nie nie i coś może się narodzić.

Poród był bolesny, ale pacjentka wydała zdrowe… myślenie.

Ach… Od teraz będę używał słowa „wartości”. Nie jest to w sensie „podstawowych przekonań życiowych”. I w sensie „co jest dla mnie teraz ważne/cenne”.

Więc to jest to. Jeśli drugi mnie nie docenia, to nie jestem wartościowy (bez drugiego). Jeśli ktoś inny mnie nie wybrał, to nie jestem wystarczająco wartościowy. Bardzo często to brzmi. Głośno. Albo w głowach ludzi. A jeśli nie jestem dla niego cenny, odchodzi, rozstajemy się. I idzie szukać kogoś, kto jest cenny. Dla niego. Ale już. To jest ważne.

Możesz obwiniać drugiego o coś tak bardzo, jak chcesz. Aż sinieje na twarzy. I naprawdę możesz zmienić kolor na niebieski. I możesz sobie wyobrazić, że to, co robi ten drugi - robienie dla niego jest cholernie ważne i cenne. Nie żeby go usprawiedliwiać. Lub usuń odpowiedzialność. Albo zaprzeczyć, że mną manipulował i traktował mnie „źle”. Ale to proste - zrozumieć, że jest to dla niego cenne. W przeciwnym razie zrobiłby to? Inaczej postąpiłby inaczej.

Na przykład. Wymyślmy. Na przykład żyję dla siebie, takiej osoby, a teraz (z powodu mojej ciężkiej kontuzji lub czegoś innego) rażąco naruszam granice innych ludzi, łamię je. Nie mogę zrobić inaczej. I możemy powiedzieć, że to dla mnie cenne móc robić to obok kogoś, kto mi na to pozwala. Teraz jest dla mnie cenne łamanie czyichś granic. I pożądane jest, aby nie zostać za to złapanym na gorącym uczynku i aresztowanym (na granicy państw, wiecie, za to można ich zabić karabinami maszynowymi i pistoletami). A jeśli zostaniesz złapany, lepiej odmówić odpowiedzialności, powiedzieć, że „nie chciałem”, „zgubiłem się”, że „myślałem, że to nadal jest nasze terytorium”. Ponieważ przyznanie się do odpowiedzialności jest toksyczne krępujące. Cóż, jeśli spotkam kogoś, kto sprzeciwia się mi łamaniu swoich granic i też mi o tym mówi - to przepraszam przyjacielu, to mi nie odpowiada - to jest dla mnie teraz cenne, a my nie jesteśmy w drodze sprzeciwiający się. I będę nadal szukał kogoś, kto pasuje do mojego rozumienia tego, co jest dla mnie cenne: pozwala mi przekraczać granice.

Lub. Taka fantazja. Ważne jest dla mnie (ze względu na mój ciężki uraz lub coś innego) to, czego nie otrzymałem w dzieciństwie. Im wcześniej go nie otrzymałem, tym bardziej chcę go otrzymać. Jak napisała Nina Rubshtein w jednym ze swoich wspaniałych postów – zaczynam kolejny „do jedzenia, bo jest bardzo smaczny”. A jeśli pożresz drugą, nie musisz nikomu nic dawać - pozostaną tylko okruchy. Dla mnie najcenniejsze jest otrzymywanie więcej niż dawanie. I wtedy cenny jest dla mnie partner, który o nic nie prosi, ale mi daje. I nie ma nic przeciwko, nie wpada w złość, nie obraża się, nie mówi, że też chce otrzymać. A jeśli zaczyna się sprzeciwiać, złościć, obrażać, wyrażać głos – wtedy jego wartość jako źródła tego, co chcę otrzymać tu i teraz, zaczyna się mocno chwiać. I może się zawalić. Cóż, tylko dlatego, że szukam czegoś innego (nawet jeśli nie mogę tego głośno wypowiadać komuś innemu lub nawet sobie). Cenne jest dla mnie nie oddawanie się teraz. I nadal będę szukał kogoś, kto odpowiada temu mojemu pojmowaniu tego, co jest dla mnie cenne: brać więcej niż dawać.

I oto jestem taka osoba, która szanuje granice, dążąc do równowagi w związkach, nie tylko dając, ale i otrzymując, prosząc o wybaczenie, jeśli zrobiłam śmieci, rozpoznając swoje ościeża, strefy trudności, nie negowania ich, ale też tego oczekująca to samo zrobi partner, który jest zły, ale nie opuszcza kontaktu, bo ten drugi jest dla mnie bardzo ważny… A tu jestem takim wyjątkowym superbohaterem, rycerzem w białej zbroi, Książę na białym koniu i tak dalej, ja - który nie pasował do innego i innych liści. Jak?! Czy nie jestem wystarczająco cenny? Co jest ze mną nie tak?

To tak. Jestem cenny. Z tym, co mogę i jestem gotów zrobić - wszystko jest w porządku. Po prostu oczekiwali ode mnie czegoś innego. Patrz wyżej. I to nie znaczy, że nie manipulował i robił mi „dobre”.

A kiedy drugi odchodzi, by szukać teraz czegoś wartościowego dla niego w innym kierunku, ważne jest, aby zrozumieć, że opuszcza miejsce, w którym nie zaczęli już służyć potrzebom tego drugiego na jego warunkach. No bo skoro były wzajemnie korzystne warunki i obopólna satysfakcja, to po co wyjeżdżać, prawda?

Boli przyznać, że drugi się nie rozumie. Że oczekiwał, że będę taki dla niego. I spodziewałem się, że będzie taki dla mnie. Mogli nawet głośno wyrazić te oczekiwania. Ale nadal nie rozumieli. Albo odwrotnie – może nawet słyszeli i bardzo dobrze zrozumieli, ale… Ale to, co było dla mnie wartościowe, nie było wartościowe dla innego tu i teraz. Dla drugiego coś innego jest teraz naprawdę cenne. A teraz to jest dla mnie cenne.

Kiedy inny zostawia mnie w poszukiwaniu swoich bardzo ważnych dla niego wartości, a ja ze swoimi wartościami pozostaję tam, gdzie pozostaję, ważne jest, aby zrozumieć, że ze mną wszystko jest w porządku. Że jego troska o jego wartości w żaden sposób nie umniejsza tego, co zrobiłem dla drugiego, w żaden sposób nie umniejsza mojej wartości dla innych i dla siebie.

Tyle, że różne rzeczy były i są cenne dla mnie i innych.

A jeśli znajdzie się ktoś, kto da innemu możliwość naruszania jego granic na jego warunkach, to prawdopodobnie znajdzie się ktoś, kto da mi szacunek dla moich granic na moich, a raczej na naszych wspólnych warunkach.

Wiem, że JESTEM. To ja, którego „wartości” mogą być wartościami nie tylko dla mnie.

Na pewno jest ktoś, dla kogo – tak samo jak dla mnie – warto szanować granice drugiego i dbać o własne.

Na pewno jest ktoś, komu – tak samo jak mnie – warto nie tylko otrzymywać, ale i dawać. Nie jak obowiązek. Ale ponieważ chce i daje.

Na pewno jest ktoś, dla kogo – jak i dla mnie – cenne jest to, że jestem i oddycham. Lepiej blisko. Lepiej blisko. Lepiej w uchu. Ale nie jest bardzo gorąco.

Dmitrij Chaban

Kijów. Październik 2018.